Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пердимонокль
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иван Сусанин водил поляков по лесу и всего за каких-то один-два дня с ними справился. Моисей водил евреев по пустыне 40 лет. И, несмотря на столь долгий срок, у него всё равно ничего не вышло.
Взлетает самолёт "Аэрофлота". Стюардесса: - Уважаемые пассажиры, наш полёт проходит на высоте и так далее... Заканчивая, говорит: - Рейс экспериментальный, первый пилот - шимпанзе Вася! В самолёте паника, шум. Среди толпы бушующих пассажиров выделяется абсолютно спокойный грузин. Соседка спрашивает: - Ты чего такой спокойный - разобьёмся ведь к чёртовой матери! Грузин отвечает: - Женщина! У нас в Тбилиси армяне трамвай водят - и то никто не боится!
- Представь себе Фирочка, Нюма пришёл вчера в стельку пьяный и утверждает, шо выпил всего две капли. Можно ли окосеть от двух капель водки? - Да, Ривочка, если закапать их в глаза!
В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы: - Мама, а какая боль самая сильная? Мать, засмущавшись: - Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Вот выйдешь ты замуж и через какое-то время забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете - это когда рожаешь. Более сильной боли я даже не знаю! На верхней полке мужик ворчит: - Эх, женщины, женщины... Что им знать о падающей на яйца кувалде!
Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия: - А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину. Муж поливает её и занимается делом... - Ну как так, дождь идет, а молнии нет?! Муж подвигает торшер и одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки... - Грома не хватает, тащи таз. Муж одной рукой дёргает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает всё и орёт: - Да кто же, бля, ебётся в такую погоду!?
Молодой отец явился в родильный дом за женой и ребёнком. Нянечка вынесла трёх близнецов. Он посмотрел на них и сказал: - Если вы не возражаете, мы возьмём того, что в середине.
Мужик захотел срать. Добежать до дома уже не успевает, решил срезать огородами. Уже у соседа в огороде чувствует, что сейчас обосрётся. Снял штаны и насрал под забор соседу. Вытерся довольный, а тут сосед вилы к его жопе приставил и приказывает: - Ешь! - Да ну ты чё, сосед, не гони! - Ешь, блядь! А то вилы в жопу воткну. Ну, пришлось жрать. Сожрал. Приходит домой, а жена спрашивает: - Будешь кушать? - Нет, спасибо. Я уже перекусил!
Поспорил мужик со своим коллегой, что он высрет самую большую какашку в мире. На следующее утро затейник притащил девятиметровое нечто, от которого исходил характерный запах. Напарник тихо вздохнул и протянул засранцу смятую пятитысячную купюру. После окончания рабочего дня радостный мужик помчался домой, устроился на диване и краем уха услышал жалобный голос сына: - Мама, мама, а кто нашу новогоднюю гирлянду обосрал?
Идёт мальчик в очках по улице и плачет. А у него в одном из стёкол дырка и небольшая россыпь трещин. Тут его увидел проходящий мимо дедушка и спрашивает: - Мальчик, чего ты плачешь? - Да вот, очки пробили. - Ну, не стоит из-за этого плакать, ты же мужчина, это далеко не самое страшное. Мальчик, показывая на стекло: - Эх, если бы это было единственное очко, которое мне сегодня пробили...
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой: - Боже мой, Наташенька, какая у вас шея! Наташа, кокетливо: - У меня всё тело такое! Поручик, в испуге отскакивая: - Так мыться же надо, Наташа!
Производитель туалетной бумаги "Dude Wipes" подарил годовой запас своей продукции экс-защитнику "Лиона" Марсело Фильо, которого выгнали из команды из-за метеоризма.
Идёт гражданин по улице и нехило так трясётся. Колошматит его будь здоров! К нему подбегает прохожий: - В чём дело, товарищ?! Вам плохо?! Я вызову скорую! А тот, который трясётся, ему отвечает: - Нет-нет. Всё в порядке. Это я просто пержу, и отдача херачит.
После 16 лет, проведённых вместе, узнать, что твоя вторая половинка отсосала больше сотни членов перед свадьбой - это прямо что-то серьёзное, или моя жена просто реагирует слишком остро?
Ебёт, значит, мужик цыганку. Ебёт, ебёт, и тут она выдаёт: "Давай я тебе погадаю". Мужик охуел, но согласился. Цыганка ему говорит: - Вытяни карту из колоды. Мужик вытягивает. - Ну, хуй знает, чё тут на карте, но у тебя сифилис.
Как-то раз в реке закончились самки рыб, всех рыбаки изловили за их икру. Думают рыбы-мужики, что теперь делать. Е6аться-то хочется. Приказал старый карп, который был главным во всей реке, яму в на дне вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадёт, того вся река иметь будет!" Так получилось, что самец корюшки возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут пескарь плывёт, увидел корюшку в яме. - Снеток, что ты там делаешь? - Да, вот. Карп указ издал, что кто в яму ночью попадёт, тот любую рыбу в реке поимеет. - Слушай, снеток, я на одну рыбу зуб имею, давай поменяемся! — Ну, ладно, давай! Пескарь корюшку вытащил, а сам в яму заплыл. Утром собрались рыбы вокруг ямы. А пескарь стоит на хвосте - плавники в боки: - Сома мне! Сома!
Боксёр-любитель Разбегов объявил в своей коммунальной квартире локдаун. Вход в туалет без QR-кода - хук слева, на кухню - хук справа. Привились все, даже те, кто переболел...
Идёт мужик по деревне, вдруг видит - его кум развалил свой сортир, стоит в этой яме по пояс в фекалиях и шарит руками, видно, что-то ищет. - Здравствуй кум! Что это ты по пояс в дерьме делаешь? - Да вот, кум, пошёл я в сортир, только присел, а у меня вставная челюсть и выпала. Прямо в дырку! А вещь дорогая, жалко. Вот ищу теперь... - А почему у тебя, кум, лицо всё дерьмом вымазано? - Да ты знаешь - я уже три челюсти вставные нашёл. Меряю - все не мои!
Многие не женятся и продолжают жить во грехе, стыдливо называя этот процесс гражданскими браками, исключительно потому, что никак не могут накопить на такую свадьбу, "чтоб как у людей".
Приезжает студент-интеллигент в деревню на практику. Как водится, его сразу накормили деревенскими вкусняшками, и желудок изнеженного гуманитария не выдержал. Побежал он в ближайший туалет типа "чёрная дыра в полу". Сел, сделал дело... А туалетной бумаги нет. Что делать? Не идти же на улицу за лопухом. Сидит, ждёт. Тут заходит в туалет отобедавший комбайнёр. И обрадованный студент обращается у нему: - Не будет ли у вас, милейший, немного туалетной бумаги? - Что, парень, майка короткая?
У меня есть талант - пердеть смрадом, практически отравой. Зачем это мне нужно? Я захожу утром в комнату сына, делаю два гудка жопой, и игнорирующий будильник наследник без всякого пиздежа через 20 секунд уже в ванной.
Сравнительные испытания УАЗ "Патриот" и HAVAL H9, проведённые в специализированном институте Минобороны, показали, что по Москве лучше передвигаться на китайском паркетнике, чем на УАЗике. Московские военные знают в этом толк.
Едут в питерском метро двое слепых. Вагон поздний, народа мало. Две девчонки решили приколоться. Сняли трусы и ну юбками махать перед слепыми. Тут остановка. И один слепой говорит другому: - Встаём, приехали - Рыбацкое.
