Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Прохожий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Решил походить на массаж, спина беспокоит. Массажист - здоровый мужик, занимается кунг-фу много лет. Раздеваюсь вечером после посещения, жена - что за полосы у тебя на спине? Что мне проклинило, спрашиваю - звезд нету? Ну и слава богу !
Сообщение CNN. Сегодня снова зафиксированы взрывы на Солнце. Ответственость за эти взрывы взяли на себя сразу несколько террористических организаций: группировка Хэз-Баллах, баскские сепаратисты, ИРА и группа Арби Бараева.
Давеча в переходе метро. Стоит скучающего вида дуэт ментов, развлекающий себя тем, что в перерывах между проверкой документов у господ гастарбайтеров и прочего люда перекидывается фразами по рации с каким-то постом, находящимся вне поля зрения. И хоть рация, замечу, включена была нетрадиционно громко, один из ментов, видать, не расслышал очередного афоризма, отсюда переспрашивает: - ЧТО ты там сказал? Из рации нараспев, громко, с бодрецой в голосе, как и по ТВ, доносится... - ... ЧТО наша жи-и-и-и-и-изнь - игра! :-)
Мужики,не теряйте бдительности,Алика хоть мы и посадили на то место,где он должен сидеть,но он вномательно за нами наблюдает,в дозоре ,бля, американский пограничник... И кропает свои поганые опусы,у нас там есть один по стилю его ловит, без подписи, ты нам срочно сообщи, если что, для голосования.... Прохожий
К истории 7 от 3.04, про фигуристку. От же уебки, прости Господи. Девочка хорошо если годам к 30-40 будет обходиться без инвалидной коляски и всякой мерзкой химии внутривенно. И что ей тогда, на почетные грамоты любоваться вместо нормальной жизни? Скоты, ненавижу.
Едут на машине на виккенд отец, мать и малолетняя дочь. Вдруг останавливает их паритизан с автоматом. Насилует дочь, заствавлят сделать минет матери. Думает а чтобы сделать отцу. Берет и серет на дороге и заставляет отца сьесть говно. Тому не куда девать тем более под дулом автомата и ест говно. Едут дальше в машине. Тишина. Вдруг дочь говорит да он и трахать то не умеет так по ляжкам поводили и все. Мать да я тоже только так пару раз лизнула. Через некоторое время отец да я вобще только картошку выбрал и все.
Компания (торговая) у нас большая, соответственно людей, не очень понимающих в компьютерах, как впрочем и совсем не понимающих - хватает... :) Звонок. ИТ-шник снимает трубку и слышыть приятный, но встревоженный девичий голосок одной из сотрудниц (дословно): - У меня тут красные выделения!!.. - =8-[ ]???????? Парень медленно сползает под стол, пытаясь от удивления и шока не проглотить трубку телефона и судорожно перебирая в голове ВСЕ возможные причины подобного заявления... Тем не менее такта и выдержки (все же не впервой...) у него хватило, чтобы через минуту разобраться: речь шла о красном волнистом подчеркивании в Word при неправильном наборе слова... Сами понимаете, что после этого отдел ИТ какое-то время был не в состоянии выполнять свои служебные обязанности по причине фатальной истерики... :))
Из грустного... Сидим с теткой и матерью на "даче" - домик в селе. Мать жалуется моей тетке (сестре своей) - раньше машина навоза стоила бутылку самогона, а вспахать огород 50 долларов! А теперь наоборот: вспахать огород банка самогона, а навоз теперь 50 долларов! На что тетка с невозмутимым спокойствием отвечает: говно, как и такие же люди всегда в цене... Черт возьми, а она права! ;-(
<<Прочитал поэму №1 от сегодня, смеялся до слез, вот он народный фольклор в действии...Очень непрофессионально, зато весело, просто замечательно!!!!! Молодец!!!>> (Комментарий №2 от 21 мая 2004) +++++ Ну если тебе “такое” понравилось, значит рано еще тебя выписывать. А главврачу надо бы втык сделать за то, что у психов в палате унитазы все еще подсоединены к интернету.
Как то Хамбля, чтобы в очередной раз, как обычно обосрать Российское написал, что-то про войны будущего, элетронику, компьютеры, что мол-де нам лапотным навставляют пистонов по самые нехочу. Мил человек, забыл видать, недавно было, когда наш истребитель пролетел над американским авианосцем, что те и не поняли что это было Что то не помогла им супер-пуппер электроника. Которая должна миль за 300 заесечь его была. Это вооюще относится к представителям “кобасной эммиграции” Ализа, Эмигранки, BOAZы, писать гадости про как плохо было, “пятые пункты” “жить мешали». Как правильно тут заметили Ходарковским, Абрамовичам, Березовским никто не мешал и институты закончить и по специальности трудиться и дела свои вести. Просто зациклены вы на свой богоизбранности, и как что не так, то наших бьют, и не вспоминаете кто развел всю эту вакханалию, что погубила Россию в такой короткий срок в 1917. Троцкий, Свердлов, Бухарин, Зеновьев, Каменев, и мног Швондеров помельче, они, чай не чукчи были. Уничтожили миллионы дворянства, интеллигенции, остатки рассеяли по всему миру и уж не Милославские, Галицины, Разумовские это делали. «В 1919 году в Петрограде расстреляли родственников офицеров 86-го пехотного полка, перешедшего к белым, в том числе и детей. В мае 1920 года газеты сообщили о расстреле в Елисаветграде четырех девочек 3—7 лет и старухи-матери одного из офицеров. «Городом мертвых» называли в 1920 году Архангельск, где чекисты расстреливали детей 12—16 лет».
Расстреляли Царя, Наследника, Княжон. “В конце июня – начале июля 1918 года Шая Исакович Голощекин (не Иванов, заметьте), уральский областной военный комиссар, остановился на квартире в Кремле у своего близкого друга Я. М. Свердлова (Янкель). В это время решалась судьба царской семьи, и Голощекин получил соответствующие указания.
Это была кровавая бойня. В 11 человек было выпущено свыше 30 пуль. Добивали раненых и штыками. Упоминавшийся в телеграмме Юровский (не татарин, однако) собственноручно застрелил царя и его 14-летнего больного сына. Причем наследника не удалось убить сразу. По свидетельству Павла Медведева, Юровский добивал раненого мальчика выстрелами в упор.»
Я тоже живу не в Россию, но люблю, желаю только хорошего, и верю в ее будущее. И нехватает ее мне. И никогда не думаю как “они там” живут, а думаю как мы живем. И будущего у нее больше, на мой взгляд, чем у других стран, которые через 20 лет превратятся в нечто Индо-Китай. Сейчас уже в американских, канадских универах под 90% китайцев. А эти ребята потом будут брать на работу только китайцев, а не ваших детей. И со временем это будет опять Китай. Сейчас ведь никто не хочет ехать в Китай, а сами того не хотя окажитесь там.
Не понять вам “Поручик Галицын, а может вернемся, зачем нам поручик, чужая земля”.
Стоит мужик на рынке, торгует апельсинами. Подходит проститутка и спрашивает, почем апельсины? "Десять рублей килограм" - отвечает мужик. "А че так дорого?" - "Да пошла ты в пизду!". Ну, проститутка говорит: "а ты хоть знаешь, где это?". Он: "конечно знаю, что я, мальчик тебе?". Ну, проститутка и предлагает - угадаешь, где - я у тебя мешок апельсинов сразу куплю; а не угадаешь - отдаш забесплатно. Ну ладно, договорились. - Где? - Спереди, конечно, - отвечает мужик. Проститутка становится раком. "Видишь, - сзади." Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает подругу. Рассказала ей всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история, "Почем.." - "10" - "дорого.." - "пошла в пизду!". Ну, тоже значит договорились, угадаешь - куплю, ошибешся - так заберу. - Где? - Сзади, - отвечает наученный мужик. Проститутка выгибается мостикм. "Видишь, - спереди." Забрала мешок апельсинов, тащит домой, встречает еще одну подругу. Рассказала ей всю историю. Та тоже не рынок пошла. Та же история, "Почем.." - "10" - "дорого.." - "пошла на хуй!". - А че не в пизду? - А в пизду уже два мешка улетело!
Эпиграф: "Я ничего не сочиняю. Я слушаю вас." М. Жванецкий Из мимоходом услышанного на улице 24 августа в Дэнь Нэзалэжности Украины: - Здравствуйте! С праздником Вас! - Ты шо?! Нехорошо так зло шутить! Здравствуй.
Прохожий – проползающему Да, немного был выпимши, может и замутил что. Только ты зыбыл, или не захотел вспомнить, а я хоть и был под градусом, но помню как ты предлагал отсосать у меня, и убеждал, что ничего в этом нет, и уже многие страны разрешают однополые браки. Извини, но я не любитель таких дел, может и несовременен, но увы, не могу, и не по хрестиански это. Да, и по твоему вероисповеданию, вроде, тоже не приветствовуется, хотя, не знаток я. Прохожий
Ну,все троечники уже высказали свое мнение по правилам правописания? Все национал-патриоты в рваных носках заклеймили презрением иноверцев, всяких жидов, хохлов,молдаван,немцев,короче,недочеловеков? Есть хорошая идея-всех нерусских-в концлагерь,глядишь,и у пишущих здесь всякую ахинею безработных,появится шанс стать полицаями...А как же? Тупые,но русские!Дороги в России плохие,вот всех и согнать на строительство.Пора от чистописания переходить к чисто маранию.А тут, к сожалению,все и кончится.Одно дело анонимно на сайт людям ахинею нести,травы накурившись.Другое пикнуть в присутствии взрослых дядь. Бить будут конкретно по больной голове,что грозит резким возрастанием количества припадков.Так, что сидите,сцыкуны, дома,помните,что стресс легко снимается онанизмом.
Хочу напомнить, что .ru предазначена для России, следовательно здесь могут выебываться только граждане России, остальные могут только посмотреть. Напомню, для таких как ты есть домен .ua, там и пизди про свою страну как хочешь! И если еще раз явишься сюда, со своим немытыми ртом и хуем, КАСТРИРУЮ!
Бывший капрал Капрал,подрочи и сразу успокоишся.Потом покури травки и будешь думать, что ты уже прапорщик или даже старший прапорщик.Самое главное,никогда не меняй руку,мы в тебя верим!!!!!Давай брателла!!!
У меня дедуля в Смерше служил. Рассказывал, как "заблудившихся" бойцов за "до Киева" и "на Киев" щелкал. Это "люкс на месте" называлось. Немцы из западных украинцев диверсантов готовили, тем русские предлоги плохо давались...
С чуством плохо скрываемой брезгливости-без комментариев. Одна надежда,что дедуля закончил свою жизнь тем, что и его щелкнули. В жизни мухи не обидел,но внучка щелкнул бы не думая.
И, как раз наоборот, если среди пленных немцев попадался фриц с портянками и ложкой в голенище – опять ему люкс. И при этом лучше было расстрелять пару сотен своих,какая разница,Да? Дайте мне этого дедушку смершника,я его уже хочу!!!!Я бы ему устроил особый супер-люкс,если падло уже сдохло,скажите, где оно лежит,куплю машину гавновоз,будет он в говне покоится...
Совсем коротко - есть у меня друг, настоящий ТОВАРИЩЪ, который пару раз реально вытаскивал меня из всяких нехороших ситуаций с ментами. Он - военный пенсионер, всегда называет себя пограничником, но, судя по всему, служил в каком-то офигенном спецназе, если такой у пограничников есть, или он как-то иначе называется. Во всяком случае, я, человек гражданский, могу только дивиться, какие номера он иной раз откалывает. Сказать, что с ним мне никогда не страшно - ничего не сказать. Однажды, в дугу пьяный, он мгновенно отмудохал на Тверской здоровенного двухметрового негра, который попытался склонить к сожительству нашу русскую блондинку, при том что сам( мой друг, а не негр) весом максимум килограмм 80, но это уже совсем другая история. Собственно: везу я как-то его домой после обильных возлияний по поводу празднования... ну, скажем, Дня Пчеловода. Он тихонько дремлет на заднем сидении в позе "затаившегося крокодила". И тут тормозят меня гайцы, и явно очень хочут денег, просто неймется им. Все уже проверили, и дудочку я подул, но не отстают, проклятые. И тут вдруг распахивается дверь моей "жиги", и аки тать в ночи оттуда возникает "пограничник". Видно его было меньше секунды, а потом гайцы(четверо, усиленный наряд, наверное) начинают вдруг охать и смешиваться в некую кучку! Секунд через пять над группкой поврженных гайцев стоит угрюмый победитель и, тыча им в коллективную морду какойто ксивой, орет: ВНЕПЛАНОВАЯ ПРОВЕРКА БОЕСПОСОБНОСТИ ЛИЧНОГО СОСТАВА!!! Причем все четыре автомата уже у него на плечах... ЗЫ. автоматы он им отдал, и они его УГОВОРИЛИ не сообщать куда-то там о конфузе... ЗЗЫ. Домой добрались без происшествий, и всю дорогу он мирно дремал...
У товарища сыну было года 4, когда его первый раз пришлось оставить дома одного. Мама и папа долго объясняли, что надо спрашивать: "Кто там?" и смотреть в глазок, наконец все понятно и родители уходят на работу. Но Андрей, так зовут товарища, решил проверить усвоен ли урок и вернулся. Позвонил. Сын: "Кто там?" Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Кто там?" Андрей: "Это из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Кто там?" Андрей, раздраженно: "Да, это же из ЖЭКа, сантехник, отопление проверить." Сын: "Пшел, на XYЙ - дровами топим!!!"
Послушайте, то, что вы все пишите, просто ужасно. Какой-то злобный, истеричный бред. Может вам на сайт пригласить психотерапевта? Мне кажется, что так нервничая и выплескивая друг на друга такое количество злобы, легко можно сойти с ума. Поверьте, я не издеваюсь и не насмешничаю, просто стало страшно за вас и даже жалко как-то.
Собственно, истории нет, есть цитата из другой, сегодняшней: "и то если Антарктика переместится несколько южнее.". Не ну, понятно, для нас всегда южнее - значит теплее. :-)
Интересно будет ли считаться лжетерроризмом звонок в милицию следующего содержания:" Здание Государственной Думы НЕ заминировано и НЕ взорвется в 14 часов "?
Однажды шли мы с дочкой (7 лет) по рынку - из ларька звукозаписи донослась песня Игорька "Подожлем", когда было спето "Привет и ты, любовь моя, да милый интерьер" дочка спросила "А кто такой этот Данила Интерьер? На что мой друг, бывший рядом ответил:"Авторитет местный..."
Наиболее актуальные риски для малого бизнеса, по данным совместного исследования ОПОРы и ВЦИОМ, проведенного в этом году, следующие: резкое ухудшение ситуации в экономике – 64,4%, рост арендных платежей – 45,2%, появление крупного монополиста - 26,3%, необоснованные штрафы, нарушения при проверках – 22,1%, незаконные попытки отнять или ликвидировать бизнес -7,4%, вымогательство со стороны криминалитета - 4,8%.
Итого 170,2% актуального риска для малого бизнеса.... Мдя и как экономике развиваться...
Про аэропорт. Несколько лет назад. Прилетаю в Домодедово, водителя нет. Звоню, машина сломалась. Стою и думаю, что делать - электричка ушла, а на такси ехать, после историй о кидках и т. п. , страшновато, хотя потом довольно часто ездил, дорого, но оставался жив и здоров. Задумчивый стою, прямо напротив выхода. Навстречу идет мужик, примерно моих лет, улыбается. Я смотрю - что-то до боли знакомое, задумчивость увеличивается, но вспомнить не могу. Сталкиваемся, почти лоб в лоб. М: "Привет! Ты как здесь?" Я: "Здорово (пожимаем руки)! Да, б...ь, прилетел, а меня не встретели - машина сломалась. До электрички час, думаю как в город ехать. У меня встреча через 2 часа, а потом сразу домой улетаю." М: "Фигня, у меня сейчас кент прилетит - я тебя до города докину, а там на метро доберешся. Идет." Я: "А откуда рейс? (с целью понять сколько ждать, а сам уже уверен, что мужика точно знаю, только откуда - надо вспомнить) М: "Да, Андрюха прилетает из Х с охоты. Ты его должен помнить. А тебя как дела-то вообще, жена, сын как?" И в таком духе продолжается минут 20. Разговор очень оживленный и все крутиться вокруг семей, работы, друзей общих, про родителей не забыли. Но что-то меня все время смущает, собеседник, наверное, испытывая те же чувства и видя мой несколько отрешенный вид, задает вопрос: "А ты как так рано прилетел из Х, рейс-то только через 20 минут садиться - я же его и жду?" И я все понял - кто это и откуда я его знаю. ........ Это известный артист и телеведущий .... (называть не буду). Понимаем, что обознались и долго смеялись. До города подбросил.
Еще про аэропорт. Вылетаю из Москвы (этому случаю уже лет 5). Я прилетел утром, сделал дела и улетал вечером и у меня один билет. Стоимость в нем указана за 2 полета, на регистрации девушка задумчиво смотрит на меня и говорит: "Молодой человек, а почему у вас билет стоит 6,5 тыш, в бизнес - 4,5?" Я говорю: "Ах, это. У нас в Энкоре (была такая компания в Челябинске) появилась новая услуга - за эти деньги вам еще и порулить дадут." По-моему поверила.
Много лет назад мы вместе с подругой снимали квартиру. И так случилось, что мужчины, с которыми мы обе встречались в то время, тоже были друзьями, короче, такая вот дружная вся из себя компания
И вот, однажды, кто-то с кем-то круто поссорился (из пар). Уже не помню кто с кем, но суть в том, что на тот момент друг моей подруги жил у моего... родственники что ли к нему приехали... и спать ему было не на чем, так они одолжили у меня матрац. Самый обыкновенный, старого образца полосатый матрац. И в момент ссоры он, бедный, был нам возвращен. И вот, сидим мы значит с подругой, горюем... Где-то часа в 2-3 ночи нас посетила гениальная идея - пойти к ним мириться. Но так прийти - вроде бы неудобно, нужен повод. МАТРАЦ! чем не повод? Мы его аккуратненько скрутили, перевязали веревочкой, оделись покрасивше (к любимым все ж), и потопали пешком через весь город (напоминаю, время ночное)... Физиономии, которые были у наших друзей, словами не опишешь конечно, но они не шли ни в какое сравнение с теми выражениями, которые мы с подругой наблюдали на лицах ночных проституток. Только представьте: две наряженные девицы прут по ночному городу здоровенный полосатый матрац! Походный вариант, так сказать...
Взято с форума "Солярис" (http://solaris.15ru.net/index.php?showtopic=35&st=0&#entry330)
1 стадия: "Люблю(хочу?)-не-могу.." (глаза заплаканы, в них тоска и кирпич)
2 стадия: "Люблю, но страдаю молча! Гордо!" (глаза страдальчески смотрят сквозь все, в них тонкий выпендреж: "Во, кака у меня тонкая душевная организация")
3 стадия: "Ненавижу, подлец, мерзавец, сволочь, сволочь, сволочь..." (глаза злобненькие.. а в каждой встречной самке - соперница)
4 стадия: "А че это я, а? Из-за кого, простите?" (в глазках ужас.. и не риторический вопрос: "Как эт я так вляпалась?")
5 стадия: "Вот я дура.. Не с этим надо было, а вон с тем.. Или этим.." (глазки жадные и очень злые от упущенных возможностей)
6 стадия: "А вот я вам ща-а-а-ас.." (в глазах блядство, из разряда "а я ему назло щас ка-а-а-ак")
7 стадия: "Отрешенно возвеличенное" (в глазах "уйду в монастырь", "посвятю жизнь престарелым родственникам" - короче, легкое безумье)
8 стадия: "Кому я такая нужна-а-ая" (в глазах чокнутость развитой стадии, вялые попытки прекратить ходить к парикмахеру и брить ноги)
9 стадия: "Надоело-то все, мммма-ма-а-а-а" (в глазах ничего нет)
10 стадия: "Мля, как я всех достала-то за это время" (глаз не видно после обильного заливания их сотоварищи после покаяния)
11 стадия: "Все - н-на.. Работать и вот!" (в глазах интерес к ценам на батарейки и товарам.. мнэээ.. магазинов всяких смешных товаров..)
12 стадия: "А чего у нас вообще вокруг есть то, а?" (в глазах гормоны)
- Тетка может быть отловлена и приведена в чувство на любой стадии - все зависит от.. хз от чего, но, наверное, от чего-нибудь зависит. - Смежные стадии могут быть взаимовлияющими и нечетко выраженными. - Временной период для каждой из стадий не поддается оценке и экстраполяции. - По тайм-ауту 12-й стадии возможен переход в стадию 11. И по циклу, по циклу..
После массового появления на сайте Димы Вернера анекдотов и историй со словами "ржунимагу, первый нах, ацтой, фтопку" и прочими, группа мстителей-интеллигентов, в качестве ответного удара, засыпала сайт удаф.сом рассказами Чехова, Твена, О`Генри и Бунина. Имеются многочисленные жертвы среди "подонков".
Год назад на горбушке покупаю телефон фирмы сименс. Прихожу домой. Начинаю включать. Телефон не работает. Возвращаюсь на горбушку. Вежливо прошу "мани бек". Так же вежливо получаю рекомендацию по всем вопросам, связанным с поломками обращается в сервисный центр. Приезжаю в сервисный центр. Те грустно смотрят на гарантию и радостно сообщают, что это серый телефон, купленный на рынке, гарантийному ремонту не подлежит. Рекомендуют обратиться к продавцу.
Организация называется АктЭрос. Ой, нет, извините, все буквы большие: АКТЭРОС. Вы можете догадаться, чем она занимается? А если дальше указано МТС? Правда, последнее расшифровывается: МосЭнергоМонтаж, но от этого не легче. Если кто догадался, пишите, а я не знаю....
Путин, Ющенко и Тимошенко занялись групповым сексом. Юля сосет у Путина, и ее сзади трахает Ющенко. Через пару минут Ющенко говорит: - Владимир Владимировч! Может поменяемся? - Меняйтесь. Мне все равно.