Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пьер_Безруков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новые компьютерные вирусы: “Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит. “Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск C. “Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой. “Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки. “Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе. “Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C физически разваливается на части. “Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор зависает. “Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”. “Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.
Новые сорта водки: "Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени. "Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной. "Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок. "Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.
Дорогой Дедушка Мороз! На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал. А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт. С уважением, Дима Медведев.
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь. И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция?"
Внеочередная аттестация сотрудников органов внутренних дел для приёма на работу в полицию. 99% аттестуемых засыпались на вопросе "Опишите без нецензурных выражений содержание законопроекта "О полиции"".
1945 год. Берлин. Транспарант между двумя домами: "Русские солдаты! К вам обращаются немецкие экологи. "Королевских тигров" осталось всего 20! Пожалуйста, не убивайте их!"
Оказывается, песня "Атас" — про перестройку! Не верите? Вспомните: "Расцвела буйным цветом малина, Раздухарилась разная тварь, Хлеба нет, но полно гуталина, Да глумится горбатый главарь."
Безумным стариком меня все называют, И "барином" зовут, и даже "Мудаков". И "Утомлённых-2" халтурой объявляют, И даже иногда грозятся кулаком.
Да, я когда-то спел в одном советском фильме И про "мохнатый шмель" и про "душистый хмель", Но вы давно уж всё советское забыли — Ну вот и поделом. Смотрите "Цитадель"!
Не надо говорить про танки с парусами И лётчиков люфтваффе, срущих на баржу. Лопаты помогли нам справиться с врагами — Лопатой по броне! И вот что я скажу:
Холопы, мне давно плевать на ваше мненье, — Ведь я аристократ, я голубых кровей. Скажу вам без прикрас: Я ГЕНИЙ, ПРОЧЬ СОМНЕНЬЯ! Кто думает не так — тот быдло и плебей!
Всё может наш Медвед, Всё может наш Медвед, И вывеску "ментам" Меняет он в момент, Но что ни говори, Быть ростом как Филипп Не может ни один нанопрезидент, Не может ни один нанопрезидент!
Всё может наш Медвед, Всё может наш Медвед, И в сёла Интернет Проводит он в момент. А то, что в сёлах нет Ни света, ни воды — Медведу, как всегда, это до пизды, Медведу, как всегда, это до пизды!
Военные загадки 1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Траншея) 2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер) 3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Незаконные вооружённые бандформирования)
В связи с переименованием милиции в полицию Медведев выдвинул идею: переименовать должность "Президент Российской Федерации" в "Полицай-президент Российской Федерации".
"Роснефть", "Норильский никель", "Северсталь" и "АВТОВАЗ", Забиты ваши сейфы пусть баблом, Но умнице фортуне Ей-богу не до вас, Пока на белом свете, Пока на белом свете, Пока на белом свете есть "Газпром"!
По мотивам к/ф "Иван Васильевич меняет профессию" Медведев сидит в своём кабинете в Кремле. Вдруг вбегает Собянин: "Моська взбунтовалась. Говорят, царь — не настоящий!"
В упадке экономика, промышленность в агонии, Про МВД и армию не говорю совсем. Хороший выход для страны придумал нам Айфоня: "Даёшь модернизацию!" — и никаких проблем!
Я от восторга прыгаю, Внедряю инновации. Кремлёвская религия — Страны модернизация!
Когда наступит наш черёд? — нам точно неизвестно, И каждый на том свете будет свой держать ответ. Кремлёвскому мечтателю (ну если только честно) Хочу, не покривив душой, дать маленький совет:
Витай почаще в небесах, И вскорости, быть может, Скрепив потуже пояса, Европа нам поможет!
Ментам сменили вывеску — и станет всё отлично, Уедут гастарбайтеры, притихнет криминал. Но будет всё в итоге, без сомненья, как обычно: Остались люди те же, а сменились имена.
Гниют ракеты, флот гниёт, И техники останки — Но с этим справятся вот-вот Чубайса нанотанки!
С Кремлём неясно. Кто есть кто? — мы никогда не знаем. С ума сошли манАгеры, такая вот беда. Быть может, нынешний Медвед был раньше попугаем, А хулиган Чубайсик в детстве резал провода.
Досадно полицаем жить, Предателем и вором, — Но лучше ли при жизни быть Кремлёвским фантазёром?!
