Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пьер_Безруков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Роснефть", "Норильский никель", "Северсталь" и "АВТОВАЗ", Забиты ваши сейфы пусть баблом, Но умнице фортуне Ей-богу не до вас, Пока на белом свете, Пока на белом свете, Пока на белом свете есть "Газпром"!
Военные загадки 1. Без окон, без дверей, полна горница людей. (Траншея) 2. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Снайпер) 3. По горам, по долам ходит шуба да кафтан. (Незаконные вооружённые бандформирования)
Всё может наш Медвед, Всё может наш Медвед, И в сёла Интернет Проводит он в момент. А то, что в сёлах нет Ни света, ни воды — Медведу, как всегда, это до пизды, Медведу, как всегда, это до пизды!
Всё может наш Медвед, Всё может наш Медвед, И вывеску "ментам" Меняет он в момент, Но что ни говори, Быть ростом как Филипп Не может ни один нанопрезидент, Не может ни один нанопрезидент!
Безумным стариком меня все называют, И "барином" зовут, и даже "Мудаков". И "Утомлённых-2" халтурой объявляют, И даже иногда грозятся кулаком.
Да, я когда-то спел в одном советском фильме И про "мохнатый шмель" и про "душистый хмель", Но вы давно уж всё советское забыли — Ну вот и поделом. Смотрите "Цитадель"!
Не надо говорить про танки с парусами И лётчиков люфтваффе, срущих на баржу. Лопаты помогли нам справиться с врагами — Лопатой по броне! И вот что я скажу:
Холопы, мне давно плевать на ваше мненье, — Ведь я аристократ, я голубых кровей. Скажу вам без прикрас: Я ГЕНИЙ, ПРОЧЬ СОМНЕНЬЯ! Кто думает не так — тот быдло и плебей!
Оказывается, песня "Атас" — про перестройку! Не верите? Вспомните: "Расцвела буйным цветом малина, Раздухарилась разная тварь, Хлеба нет, но полно гуталина, Да глумится горбатый главарь."
1945 год. Берлин. Транспарант между двумя домами: "Русские солдаты! К вам обращаются немецкие экологи. "Королевских тигров" осталось всего 20! Пожалуйста, не убивайте их!"
Внеочередная аттестация сотрудников органов внутренних дел для приёма на работу в полицию. 99% аттестуемых засыпались на вопросе "Опишите без нецензурных выражений содержание законопроекта "О полиции"".
Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь. И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция?"
Дорогой Дедушка Мороз! На этот Новый Год приезжай к нам, пожалуйста, сам, а то в прошлый раз вместо тебя приходил дядя Володя — я его узнал. А ещё на этот год подари мне нормальную машинку, а не жёлтую "Калину", как в прошлый раз. Тем более она не новая — дядя Володя на ней уже ездил. А ещё сделай так, чтобы дядя Володя снял свою кандидатуру с президентских выборов, а то он у меня все голоса отберёт. С уважением, Дима Медведев.
Новые сорта водки: "Сталинка" — бьёт по мозгам и по печени. "Брежневка" — после первой же рюмки речь становится невнятной. "Андроповка" — наводит в мозгах хоть какой-то порядок. "Медведевка" — изготовлена из водки "Путинка" методом добавления воды.
Новые компьютерные вирусы: “Ленин” — даже если компьютер полностью выключен, лампочка на мониторе горит. “Сталин” — система начинает приказывать вам, за невыполнение приказа грозит отформатировать диск C. “Хрущёв” — навешивает на Рабочий стол gif-изображение ботинка, в Microsoft Word размещает на полях рисунки с кукурузой. “Брежнев” — компьютер начинает дико тормозить, колонки издают невнятные звуки. “Андропов” — удаляет файлы и папки, которые, по его мнению, приносят вред системе. “Горбачёв” — пытается ускорить работу системы, из-за чего диск C физически разваливается на части. “Ельцин” — система периодически падает, при значительных нагрузках на процессор зависает. “Путин” — сам по себе даже полезен, но каждые 4 года его надо переустанавливать, иначе он установит на компьютер вирус “Медведев”. “Медведев” — переименовывает файлы и папки, в качестве стартовой страницы интернета устанавливает видеоблог Медведева.
