Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рита
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проснулся Петька. Слышит Василий Иваныч истошно кричит во сне: "Загибай!!! Загибай!!!" Толкает Петька Василь Иваныча в бок. Тот проснувшись вскакивает в холодном поту весь. - Тьфу, ну и кошмар мне приснился, Петька! Снилось мне, что иду я по краю пропасти по узенькой такой тропке, а навстречу мне Илья Муромец. Тут он мне говорит, посторонись, дай дорогу. Я ему - ты че, я красный командир какому-то мужику дорогу уступать буду! Сам посторонись. И тут, Петька, берет этот гад меня за грудки, палец в жопу засунул и над пропастью вниз головой свесил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и кричу ему: "Загибай!!!! Загибай!!!"
У меня ессть племяннится ее зовут Лена Так вот. Идем мы к лифту, Лена конечно лезет вперед. Но Катя моя сестра говорит: - Нет Лена первыми девочки не входят, первая входит Лиза(Лиза это моя вторая сестра ей 10 лет).
Сенатор в гостях у топ-модели. В разгар любовных услад попугай хозяйки начинает громко кричать. - Что это твой красавец заладил: па-па... па-па...? - А, это? Это он хочет выговорить: папа-ра-ци...
Я разыграла своих подруг и сказала что уезжаю навсегда и буду приезжать на каникулах. они так растроились и пошли просить мою маму не уезжать но было поздно когда они вошль все чемоданы были собраны. Девченки были очень растроины но потом я их предупредила что это розыгрышьи сказала:"С ПЕРВЫМ АПРАЛЯ!!!!"
В химчистке: Тетя: - Постирайте мне пожалуйста блузку. Приемщица: - Хорошо, только дайте мне свой телефон. Звонит телефон. Приемщица: - Наверное пятно из вишни? Тетя: - А как вы узнали? Приемщица: - Не отстирывается!!!!!
Эта история произошла летом 2000 года. Я с моим приятелем часов в 12 ночи внезапно решили, что хотим есть. С энтузиазмом начали готовить жаркое, когда в самый разгар этого развлечения мы обнаружили, что в доме нет ни горстки соли... В общем, мы сочли не вредным немного прогуляться на сон грядущий за солью. До ближайшей палатки, т. к. до перекрестка идти сил не было. Единственная соль, которая там была - такая, знаете, кусками (как в деревнских магазинах продают). Купили мы соль и не спеша направились к дому. Зашли в подъезд, сели в лифт, поехали. Когда мы уже подъезжали к третьему этажу, я машинально достала из кармана ключи. Двери лифта открылись, я протянула ключи и сказала: "На", в этот момент ключи выскользнули у меня из руки медленно, знаете ли так, издевательски. И упали в шахту. Я никогда не забуду выражения лица моего любимого: оно не выражало абсолютно никаких эмоций в течении нескольких минут. И тут мы начали дико хохотать, мы еще не поняли, как попали. С собой у нас были только одни ключи, вторые дома, третьи у приятеля, который жил через два дома. Было решено направиться туда. Мы вышли из дома, прогулочным шагом дошли до места и позвонили в домофон. Позвонили раз, позвонили другой... Нмкто не ответил. Что делать? Мы долго думали и решили достать ключи из шахты. Начали искать проволоку, искали час примерно. Нашли. Когда мы подошли к дому, я вспомнила, что ключей от подъезда у нас нет. Мы прождали еще немного, пока какая-то молодая пара не открыла нам дверь. Потоптавшись в подъезде, пока они не уехали, мы приступили к делу. Я думала-дело это зрящное, мы сожгли две зажигалки-в шахте ж ничего не видно. Тут включился громкоговоритель в лифте и диспетчерша грозным голосом спросила, что это мы там делаем? Мы ответили, что у нас ключи упали в шахту, на что она сказала: идите домой. Мы ей стали объяснять, что это никак невозможно, потому как ключи от квартиры нам сейчас не доступны, диспетчерша опять посоветовала идти домой. в общем, мы гнусно проигнорировали ее и О чудо! Достали ключи из шахты, точнее, достал мой приятель. Соль ту мы ели полгода
Первокласник собираясь в школу, стал прощатся с матерью. Как всегда, мать наказала сыну быть внимательным при переходе через Железную дорогу. - Переходи пути только полсле того, когдапройдет поезд!!!!!!!!!!!!!!!!! - велела мать. Около полудня он вернулся и сказал матери: - Мамочка, я сегодня не попал в школу! Я все ждал, когда пройдетпоезд, а он все так и не прощел! Поэтому я и не смог перейти железную дорогу.
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку. Посреди реки, когда вода уже была по грудь, жена заволновалась: - Господи! Где наш сын? - Не бойся! - отвечает муж. - Я его за руку тащу...
Сидим мы недавно за столом, выпиваем, тихонько играет "Наше" радио, мирно льется беседа, и вот по радио начинается песня группы "Ночные снайперы", мы с частью компании начинаем обсуждать, что уж очень голос солистки похож на мужской, что в принципе догадаться очень сложно, что в какой-то другой песне больше похоже и т. д. и т. п. короче сидим, обсуждаем, и тут уже не самый трезвый Леха говорит: "Слушайте, я не пойму, о ком вы вообще тут говорите? о какой группе?" мы объясняем, что мол о той, которая играет - благо, закончиться она еще не успела - и Леха выдает "Так я не понял, это что, баба поет? Вы гоните. Это сто пудов мужик" Вот такие пошли нынче группы - не то что раньше
однажды подъезжает к остановке экскурсионный автобус. Все сели по местам и автобус поехал. на одном ряду, ближе к дороге сидят девочки на другом ряду сидят мальчики. Вот сидят две подружки Маша и Таня. Спокойно сидят и читают журналы. - Смотри какой то мужик бежит за автобусом,- говорит Маша. И девочки начинают ржать. Таня открыла окно. - Дяденька, вы что за автобусом бежите, нам так смешно что мы сейчас обосрёмся. тут стал слышен громкий смех и вдруг они начали сильно пукать на весь автобус. - тут мужчина орёт во всё горло, вы сейчас обосрётесь, я водитель автобуса!!!
Муж пытается сконнектиться и жалуется жене: - Я ввел пароль в твой компъютер, а он мне отвечает, что пароль не подходит - слишком короткий... - А какой ты пароль вводил? - "Пенис"!
- Мальчик где мама? - Придавило экскаватором! - А папа? - Тоже! - Бабушка? - Тоже! - Дедушка? - Тоже! - А т ы ч т о д е л а е ш ь? ? ? - На эксковаторе катаюсь!
"Перед сном" Пусть тебе приснится Зайчик на полянке Вместо глаз веселых Две гнилые ямки Прыгает зайчишка Полуночным часом- Мордочка смешная С оголенным мясом Зубки почернели Словно у старухи Ушки на мокушке Облепили мухи Прыгает зайчишка У любимой нарки Чешутся под шерсткой Язвочки и корки Убежит с полянки Зайчик, и украдкой Притаится ночью У твоей кровотки Он учует сразу, Если Светка струсит,- Усиками дернет, Прыгнет и укусит.
>Злые вы, господа мааскивичи, ... Кроме того что злые, вы еще и жадные, не желаете делиться. Много кричите "эй, регионы, развивайтесь" - но в то же время сами реально не сделаете НИЧЕГО, чтобы помочь этому развитию.>
Просто представила себе картину, как вышла вся Москва ( или москвичи?) на площадь (Красную?) и как закричит:"Эй, регионы, развивайтесь" ("Вставайте, давайте подмогу")...
Не знаю, смешно это или грустно, но: В метро, в переходе с Киевской кольцевой на Арбатско-Покровскую ветку почти каждое утро стоит тетка лет 65 прим., просит денег, есссно. Тетка эта вида очень мрачного и довольно полна. На лице явное слабоумие (видно, что страдает неизлечимой болезнью мозга). Обычно держит в руках стаканчик или баночку и молчит. НО 2 раза ( в т. ч. сегодня) у нее в руках оказывался небольшой транспорантик (40*50 примерно), на котором КРУПНЫМИ буквами написано (дословно):
" Я праправнучка Великого Императора Всея Руси Александра 2. Моя сестра - королева Англии Елизавета 2. Нас убивают облучением. Савина."
Я честно не знала, смеяться мне или плакать! Обязательно теперь буду носить с собой фотик!
Мужик в Минске купил быка и поехав в свое село решил свести его с коровой. Ну бык тока на корову прыгает, а она от него. Он тока на нее, а она от него. Пошел мужик к врачу и говорит все как было. А доктор ему отвечает:"Вы случайно ее не в Минске брали? Просто у меня жена такая же!"
Мама с сыном выбирают институт. Ну, ходят по институтам и смотрят, заходят в Бауманский, смотрят: Народ весь пьяный лежит, дым столбом. Мама говорит: "Не, плохой институт, ты сюда не станешь поступать". Уходят они и приходят в Высшую Школу Экономики: там все такие побритые, в галстуках, чистенькие, с умным видом ходят". Проходят они мимо туалета, видят оттуда выползает весь такой пьяненький, обкуренный, грязненький. Мама говорит: "Не, мы сюда тоже не пойдем". Тут студент: "Праиильно... Идите к нам - в Бауманский!"
Помирает мужик и просит привести своих доктора и адвоката и поставить у изголовья с разных сторон. Привели, поставили. Стоят, молчат. Наконец, один спрашивает: - Ну и зачем ты нас позвал? - А я хочу умереть как Иисус Христос - меж двух разбойников.
За чашкой кофе - беседуют две приятельницы. - Какой у тебя прелестный кофе, моя милая! - Еще бы ! Это мой муж привез из Бразилии! - Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий!
Спросил как то мальчик у своих родителей, что такое миньет. Те переглянулись и решили - уж лутше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Нууу... Это когда в рот берут. Тут сразу такая подача в челюсть! Папа: -Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
Мама ругает маленькую дочку и требует ответа на поставленный вопрос. Девочка спрашивает: - Мам, а тебе как отвечать - честно или искренне? - А какая разница? - Ну, честно - это правду, а искренне - это ВСЮ правду.
>К историям о теормехе... >В мое время была частью курса ТММ, правильная расшифровка забылась, >а запомнилась "Тут Моя Могила"... >P.S. Вспомнил - Теория Механизмов и Машин...
ТММ и ДМ - Теория Механизмов и Машин и Детали Машин - "Тут Моя Могила и Друга Моего...":)
"Глаза не должны быть слишком большими, нос прямой и тонкий, лицо овальное. Вся моя родня по материнской линии такая, из Курска." А у меня глаза серо-зеленые, нос курносый , лицо круглое, волосы темно-русые. И вся родня по материнской линии такая - из-под Курска.:) Уже не славянка?:)