Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас работает один парень, которому двадцать лет, но неимоверных размеров и весом около 120 кило...
Так вот, с утра приходим и слышим вот что:
Он вчера задержался на работе, и охранник ушел, предупредив, что дверь уходя можно просто захлопнуть. Вечером этот парень вышел, и обнаружил, что дверь на этаж закрыта на замок, но, случайно захлопнулась и дверь в офис. Он понял, что в холле, где он оказался нет никаких средств связи, и у него, как назло села батарейка на мобильнике. Он обнаружил небольшое стеклянное окошко - путь к спасению, разбил его и полез... Прошла голова и часть туловища а далее - никак. Обратно - тоже самое. Он застрял!!! В полутора метрах над полом. Так он барахтался минут двадцать, затем, разодрав себе кофту, майку и живот, все же смог освободиться из плена, добрался до офиса и позвонил охранникам. Мы смеемся весь день и жалеем только, что нас в этот момент там не было. На все просьбы повторить этот номер он только ругался и отвечал отказом.
Вот так мы поживаем на работе. У нас и так все фирмы с этажа сбежали ( наверное из-за мата ), даже мужик тут сидел в какой-то кладовке - и тот пропал, прихватив с собой наш удлинитель. Охранники в шоке.
Случилось мне однажды работать программистом в магазине отделочных материалов (это собственно отдельные истории :).
Спустился я как-то в зал других посмотреть, себя показать, отдохнуть, в общем, от кучи железа. И застал двух женщин за мучительным выбором: - Не знаю что с моим кухонным гарнитуром сделать - говорит одна - то ли пленкой обклеить, то ли выбросить...
Лев застрял между двумя деревьями и никак не может освободится, пробегая мимо заяц решил воспользоватся моментом и изнасиловал льва в извращенной форме. Лев ошалев от такой наглости вырвал оба дерева под корень, к этому моменту заяц уже перебрался через реку. Лев видя свою беспомощность стал бить лапами по воде и выловил золотую рыбку и стал просить: - Рыбка преврати меня в птичку, я перелечу через реку и наваляю зайцу за беспредел. Рыбка в ответ: - Нет, Лева кем хочешь но только не птичкой. - Ну тогда зделай меня рыбкой. - Только не сегодня, извини. Слыша все это заяц с другого берега кричит Льву: - Слышь, сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой ид сюда я тебя РАКОМ сделаю.
Играем в мяч с сыном 5 лет. Мяч теннисный, суть игры проста - надо ловить мячик, поэтому кидаем несильно. Вдруг сынуля, преувеличив, видимо, мои возможности ловца, со всей силы попадает мне мячом... Короче, вам, девки, по пояс будет :) Да так, что согнулся в позе кающегося грешника. Сынок посмотрел на меня и говорит - что, папа, Богу клянешься? Тут я и понял, что значит смех сквозь слезы.
Я живу на севере (в Норильске). Дело было в начале июня. Мой отец пошел кататься НА ЛЫЖАХ и вернулся с только что убитым песцом. На вопрос "Где ты его взял?" ответил: "Бросил в него камень и убил". Вот такой барон Мюнхгаузен. Скорее всего все именно так и было, так как песца до того уже кто-то ранил.
Навеяло "нетленками" сотрудников и клиентов банка.
Этот шедевр выдали моему приятелю, у него таких уже листов 5 наверно, если понравится или для тех кто понимает маякните - опубликую. На экзамене по технике безопасности: Начальник отдела ОТ - Так что же такое напряжение шага? Сдающийся (весьма бодро) - Шаговое напряжение - это напряжение возникающее между ног при оголенном конце... Лет 6 или 7 ответу, но в моем сердце он будет жить вечно.
Случилась данная история этим летом в июле месяце. Мы, выпускники МАИ 2000г, все бывшие одногрупники созвонились и решили встретиться, потусоваться и, как водиться, побухать, вспомнить прошлое, поделиться новостями ну и т. п. Место встречи выбрали Академические пруды (район метро Войковская). Группа собралась не в полном составе: только 5 челов. Взяли мы бухла/закуси и наняли у спасателей лодку. Все было класс, покупались, позагорали, два раза плавали за бухлом, но в принципе были не пьяные, но веселые и уже около 7 вечера поплыли лодку отдавать. Но вот на обратном пути угораздило зацепить трех телок. Итак, оказались мы ввосьмером в лодке. Пиво че то быстро закончилось ну и всех потянуло одновременно освежиться в воду. Я сидел на носу (кстати, я был в гипсе на руке, т. к. за неделю до этого у меня был перелом) и наблюдал следующую картину: как на грех все решили вылазить из лодки строго с правого борта. Ну, лодка взяла и перевернулась. Все произошло настолько мгновенно, что никто не только ничего не понял, но и Мяу сказать не успел. Я только помню как я уже под водой, потом выныриваю - лодка не утонула, под ней образовался как бы воздушный колпак. Чего нельзя было сказать о наших вещах. Нужно признаться, все мы были в момент “крушения” исключительно в одних плавках. Утонуло все что могло утонуть (кроме кроссовок - они оказывается плавать умеют) включая:2 мобильника, документы и ключи, деньги и одежда. Мы впятером висим на перевернутой лодке на середине Академических прудов, соображаем что нам делать а к нам уже плывет спасатель на лодке. “Никто не утонул? ” - спрашивает. ”Нет? Ну, тогда я поплыл. ” Мы поняли что надежда осталась токо на себя и гребя ногами умудрились минут за 20 дотянуть до берега. Там перевернув лодку, наконец, поплыли на лодочную станцию спасателей. Они встретили нас словами “С вас еще 100 рублей, вы час перекатали ”. Мы бы заплатили, но было не чем. Тогда эти мироеды (заработавшие на нас 800 рэ.) заявили, что не вернут паспорт, который был в залоге. Это было уже слишком для нас, и после непродолжительного выяснения отношений паспорт был возвращен. Но надо как-то домой возвращаться. Пошли пешком по Москве в одних плавках и кроссовках. Гипс мой к тому времени еле держался на руке. Хотел его снять да выкинуть, но ребята отговорили. Идти пришлось с полчаса (на счастье один из нас жил в районе Войковской). Он смог найти для нас из своего гардероба в чем добраться до дому и дал денег на дорогу. И вот уже ближе к ночи я еду в метро: в грязной футболке, чужих слаксах, которые мне чуть ниже колена (у меня разница в росте с этим другом около 20 см) да еще и в гипсе. Кроме всего прочего я западал на обе ноги т. к. порезал себе их когда мы вытаскивали перевернувшуюся лодку. Народ едет - брезгливо поглядывает, старается отойти подальше, а я готов сквозь землю провалиться от стыда. Меня тогда точно за бомжару принимали. Ну как бы там ни было добрался домой в пол второго ночи. Вот собственно и все. P.S. Уж и не знаю, соберется ли наша 620я группа после всего этого в следующем году.
Рос Вовочка хорошим мальчиком. Но пришло время полового созревания и мальчик начал интересоваться девочками. И как это водится начал лазить им под юбку руками. Об этом узнала его мать. - Вовочка, а Ты знаешь, что у девочек тем (в интимном месте ) зубы. Смотри, а то откусят. Это напрочь отшибло у Вовочки все желание общаться с девочками. Но вот Вовочка закончил школу, поступил в институт. И после очередных занятий в институте его пригласила домой девушка. Придя к ней домой, оставшись на едине с ней. ... Они начали целоваться и дело доходит до самого главного... Она пытается чтобы он засунул руки к ней под юбку... Вовочка - я не могу. У тебя там зубы... - Да ты что. Нет у меня там ни каких зубов (Д)... - Да ты врешь(В) Девочка снимает с себя трусы, раздвигает ноги и приглашает Вовочку посмотреть.. Вовочка внимательно рассматривая органы девочки-Да действительно нет зубов, но десна в ужасном состоянии
Услышано в одесском такси - переговоры по радио. Диспетчер: встаньте у средней парадной. Водитель: Какой средней??!!?!? ИХ ТУТ ЧЕТЫРЕ!!! Диспетчер: Ну так встаньте между второй и третьей.
Все особы слабого пола делятся на три категории: девушек, женщин и бабушек. В свою очередь девушки делятся на: 1. девочек, 2. не девочек; женщины делятся на: 1. дам, 2. не дам, 3. дам, но не вам; а бабушки.... а бабушки не делятся, они РАЗЛАГАЮТСЯ!!!
Наглухо обколотый наркоман (Н) жарил мясо. Дом загорелся. Пожарные (П) приехали быстро, звонят в дверь. На пороге появляется наркоша и в невменяемом состоянии произносит: Пожарте мне п-пожалуйста мясо ! П (????!!!!): МЫ НЕ ЖАРИМ !!!!, МЫ ТУШИМ !!!! Н: Ну тогда потушите...
Дело было зимой 1995-96го года. Учился я тогда на 1-ом курсе университета в подмосковной Дубне, жил в общаге и как многие перваки к занятиям относился довольно ответственно. Однажды вечером я решил леч спать пораньше т.к. в расписании на следующий день первой парой стояла физкультура, что означало ранний подъем в связи с удаленностью спортзала. Ну значит завел я будильник на 6.30 и приспокойненько лег себе почивать, благо соседи по комнате где-то болтались. Из сладких грез меня вырвал ненавистный трезвон будильника. Продрал я глаза, а сам чувствую, что-то уж совсем мне тяжело. За окном темно и холодно, зима все-таки. В надежде, что сбился будильник и вставать еще рано, смотрю на наручные часы, которые перед сном всегда ложил на тумбочку у кровати, все впорядке 6.30. После непрдолжительной борьбы разума с чувствами совесть все-таки взяла верх и я поднялся, по черному завидуя своим соседям, которые сладко дрыхли на своих кроватях. Оделся, умылся, позавтракал, взял спортивную форму и поплелся на физ-ру. Спустился я значит к выходу из общаги, а дверь закрыта, я долблюсь в кабинку к вахтерше. Та с заспанным лицом открывает и говорит: "Тебе чего надо." "Выпустите меня,"-говорю-"мне на физкультуру надо!" Лицо вахтерши перекосило, то-ли от удивления то-ли от гнева, а голос задрожал от возмущения:"Ты что с кровати ебн...ся, время два часа ночи!" Тут-то меня наконец и озарило, что и часы и будильник мои дружки мне перевели. Думаю не надо долго объяснять, что я застал вернувшись в комнату, хохот этих паразитов по всей общаге разносился. С тех пор я никогда часы на ночбь не снимаю. -Рома-
Приходит мужик в публичный дом и говорит: - Что я могу у вас на 5 баксов ? Ему отвечают: - За Такие деньги можем вам лищ козу предложить! Мужик подумал, подумал и решился козу отодрать. Ему дали отдельную комнатушку, все как полагается. Короче, сделав свое дело, он с довольной рожей направился к выходу, где ему говорят: - Ваша сдача - 5 центов! Мужик ох.. ел: - А на 5центов что мажно?? - Есть у нас одна комната ее посящение как раз 5центов стоит. - Давайте,-согласился Мужик и побрел в комнату. Зайдя в комнату он охуел - 20 мужланов дрочили смотря в окно, а с другой стороны было зеркало. Там еблись два пи@ора. Мужик охуевшим голосом говорит: - Ебать, многое в жизни видел, но чтобы мужик мужика ебет- не видел!!! Тут один из ананюг отвечает: - Тут 15 минут назад мужик козу ебал - вот это была замолоть!!!!
Украина. 31 октября 1999 года. Идут самые демократичные выборы. Идет самое тайное голосование. Роддом (не буду говорить какой) г. Днепропетровска. Родильный зал. - Дышите, дышите, тужтесь, дышите... 8:00. В больницу прибывают представители власти. В родзал входят оные плюс главврач и начмед. Родильнице вкладывают в руку шариковую ручку и подставив бюллетень, под зорким контролем начальства, показывают в каком квадратике (понятно напротив фамилии какого президента-претендента!) ей нужно поставить галочку!
После ужасной бухалки лось идет по лесу и увидел ручей голову опустил в ручей. Вдруг из леса выходит охотник. О задница лосиная поднял ружье БАХ!!! Ниче не понял задница как и стоит так и стоит. БАХ!!! Ни понял чтойта такое. БАХ!!! БАХ!!! БАХ!!! Лось поднимает голову и с непоняткой говорит воду пью пью а мне все хуже и хуже.
Не пугайтесь, все равно философ я хреновый, и ни чего заумного писать не стану. Ну так вот, с точки зрения логики на бимолекулярном уровне, каждый индивид имеет разные психокенитические способности, обусловленные различной силой напряжения фотонных связей нервных клеток, что доказано на практике, факт - ударившись головой о стенку, напряженность возрастает, что приводит к непроизвольному применению данных способностей; у окружающих людей начинаются слуховые галлюцинации (им кажется, что кто - то громко вспомнил маму, причем не с лучшей стороны, и все это сопровождается звуком треснувшего арбуза), у пострадавшего вспыхивают в глазах магические огни дающие невероятную силу его глотке (он возопит те самые заклинания про маму). Эту мысль мне навеяла пожилая женщина (сотрудница), которая ударилась об угол двери. То, что я услышал после этого, может быть только слуховой галлюцинацией без всяких сомнений. Так что бесспорно, в человеке скрываются страшные по силе способности, незаметные до поры, до времени. В результате моих наблюдений стало ясно, что сила психокенитического воздействия на окружающих зависит от силы удара (то есть от начального ускорения части тела, подвергающегося столкновению), от прочности противодействующей поверхности и от того кто эту поверхность так неудачно расположил в пространстве. Разнообразие заклинаний просто потрясает (любой шаман позавидует), а сила их потрясает . Самое интересное, что от пола (ж или м) ни чего не зависит, заклинания произносятся с одинаковой силой (в них упоминаются все дальние и ближние родственники, а так же их физиологическое строение, в особенности, что касается их интимных мест).
Rem AKA Рома Origin: Programm closed: sorry идет инWINтаризация (BryanskNet32:832/1.1
Истоpия pазвивалась так. Уехали тpое моих дpyзей со своими любимыми женщинами на дачy, сpеди pабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент вpемени им видимо там надоело тyсовать огpаниченным коллективом и они позвонили нам с пpиятелем, мол пpиезжайте и поддеpжите нас, а банька и шашлыки гаpанти pованы... Собpались, собpали. И когда yже пpактически были на выезде, пpиходит звонок с пpосьбой доставить pезинотехнические изделия номеp два, посколькy зависалово затянyлось и видимо еще бyдет пpодолжаться, а вокpyг такого товаpа днем с огнем не сыщешь. Почемy бы не помочь дpyзьям? Пpямо на Садовом, заезжаем в аптекy. А мой пpиятель изyмительно изобpажает даyна. Да не пpосто даyна, а кpоме всего пpочего еще и больного детским
цеpебpальным паpаличом. Если не знать, что он ноpмален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в этy аптекy, а там очеpедь пpиличная, я естествнно в хвост очеpеди встаю. Повоpачиваюсь к пpиятелю и вижy что y него пpогpамма даyн
pаботает. Ходит и с интеpесом на дебиловатом лице pассматpивает витpины, слюнy пyскает в yголок pта... Потом ко мне подходит и за pyкав деpгает "Аскоpбинкy мне кyпи, слышишь"... Я емy отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскоpбинкой он подождет. Hаpод в очеpеди напpягается, видят, что я жлоб
мелочный и калеке-инвалидy жмyсь копеечный подаpок кyпить. А он конечно
наседает. Пpиходится пообещать емy, отвести в машинy и там оставить одного. Пpиятель изобpажает паникy и yспокаивается, пpодолжая бpодить и
pассматpивать витpины, глyпо yхмыляясь. Подходит моя очеpедь, и подyмав pешаю, что на паpy дней товаpищам надо бы запас некий сделать изpекаю пpодавщице "Шесть пачек пpезеpвативов Durex". Hа что мой даyн кpичит на всю аптекy "Шесть!? Я столько не вытеpплю!". Чyвствyю более чем кpасноpечивые взгляды всей очеpеди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не теpясь отвечаю "Хочешь аскоpбинки,
пpидется теpпеть!". Дyмал, что очеpедь меня поpвет. Hа yлице y пpиятеля слyчилась истеpика...
Короткая история о нашем великом и могучем. Приготовил обалденную уху из свежайшей рыбки (живу в легендарном Владивостоке) и она, естественно, второй день убывала на глазах. Я уже был дома, когда пришел отец и начал греметь кастрюлями в поисках ужина. Вдруг на всю квартиру, где куреву, не то, что мату, нет места, раздается голос отца: «Рома, ты …хуел!? ” Я в полной растерянности лихорадочно ищу ответ, что я мог такого криминального сделать…. и радостно понимаю, что надо просто это слово разделить!
Переполненный троллейбус, за поручень держится худющий парень, рядом сидит бабулька. - Милок, чего ж так исхудал, поди студент? - Студент, бабушка, студент. - Поди отличник? - Куда там! Так, троечник... - Бедняга... Ну давай хоть твой плащик подержу, внучек... - Это не плащик, бабуля, а мой друг. Вот он - отличник!
В ответ на диагноз "укус хуя". В давние 80-90е как реликвию передавали друг-другу ксерокс истории болезни (представьте себе в то время сделать ксерокопию, когда каждый аппарат стоял на учете в КГБ - во избежание распространения самиздата!) В этой истории было совершено открытие новой болезни: "чиряк левой полупопицы"
В каждой уважающей себя компании друзей обязательно присутствуют люди с кличками: «кабан», «толстый», «лысый». Причем присваиваются данные клички по одному признаку – похож, но уж обладали кличек становятся похожими на свои пклички по-разным причинам, при разных обстоятельствах.
Случилось это года 3 назад. Есть у меня друг, Артем, по кличке «лысый». И вот однажды, когда он еще не имел такое замечательное прозвище решил он сходить в парикмахерскую, с целью укоротить растительность на голове. Парикмахер долго стригла, стараясь придать совершенную форму прическе. Когда очередь дошла до укорочения затылка случилось это… Если знаете волосы на затылке стригутся электромашинкой для стрижки.
В ходе данной операции парикмахер резко поменялась в лице и вскрикнула: -Ой!!! - ??????????????? - Не переживайте, не переживайте, я все исправлю. - Еще больший????????????? Что случилось? - Я исправлю. - И той же машинкой начала исправлять.
После исправления, вместо желаемой, стильной прически, Артем получил стрижку с длиной волоса 2-3мм на затылке и 5мм на остальной части головы. Как он выяснил позже в разговоре на повышенных тонах с парикмахером, у нее во время работы машинкой слетела насадка и парикмахер выстригла участок волос, вплоть до кожи.
Как вы понимаете, когда мы увидели Артема, слово «лысый» у всех сорвалось с языка единогласно.
"в период с 9 до 12 часов утра для проведения ремонтных работ на 15 минут будет отключена горячая вода."
Воды не будет 15 минут. Произойдет это не ранее 9 и не позже 12 часов.
Так понятнее? А ведь вы написали то же самое, чтобы убедиться, прочтите еще раз. Логика обычная, ничего специфически немецкого нет. Так что нечего на немцев пенять, коли...
Украинское село. Петро приходит домой и несет гарбуз. Мама увидела и говорит - Петро, тебе Галя гарбуза дала, пойдем разбираться. Приходят домой к Гале, там родители ее сидят. - Петро, говорит мать, сыми портки! - Зачем? - Сыми тебе говорят! Петро сымает портки, Галина мама - ОГО-ГО. - Вот и я говорю - ОГО-ГО, а ваша Галя балованная!
Как я учился в Великолукской Государственной сельскохозяйственной Академии 6 лет.
Глава 1. Год первый. Поступление.
В 1999 году, почти за 2 дня до завершения приема документов я подал заявление для поступления. Как раз в то время заговорили о необходимости аттестата о высшем образовании в любом учреждении для работы. Поскольку мне был просто необходим диплом о "вышке", но задумываться я не стал какую специальность мне получить, просто посмотрел где поменьше платить за сессию, за поступление и выбрал специальность "Ученый агроном". Был удивлен, что за подачу документов просили мзду, в размере 1500 рублей, надо было написать заявление о том,
что я добровольно жертвую на развитие института денежку. Расспросы о том, что большой ли поток и какой конкурс не дали никакого результата, ответ был один – поступишь, единственное меня смутило то, что мне твердили "Куда же ты с троишным аттестатом лезешь в
академию! " На вступительные экзамены приехали около 50-ти человек, мы друг друга не разу не видели, поэтому все стояли и ждали по одному, только небольшая кучка народа держалась вместе – они познакомились на подготовительных курсах, за которые тоже заплатили немалые деньги. Заблаговременно у меня были готовы различные шпаргалки по биологии и русскому языку. Пару дней, которые я провел в Великих Луках я
жил у брата в общежитии, он тогда уже учился на очном отделении на 3 курсе. Каждый вечер и в течении дня я учил билеты и повторял забытый со
школы материал, а пьяные студенты очники все время смеялись и приговаривали "Ты что дурак? Заплатил деньги за поступление и еще учишь
билеты! ", как я тогда был неправ... Итак, наступил день вступительного экзамена, кажется это был предмет биология. Тетки нас очень запугивали и говорили что мы все серые
дураки и если мы не поступим деньги, которые мы заплатили никто не вернет, потому что расходы на содержание заочников очень огромные. Я сразу смутился, что такую толпу народа сразу запустили в аудиторию. Все
вытащили по билету и сели готовится к ответу. "Экзаменационная комиссия
состояла из бабушки лет так под 80, и чуть помоложе бабушки лет под 65.
Все с огромными очками и странноватым запахом. Бабульки постоянно куда то уходили, то по одному по вдвоем поэтому списать и выучить свой билет
было очень просто. Готовились мы 2,5 часа! Представляете – за 30 минут мы все списали, а потом начали уже знакомится друг с другом. По классу народ ходил, передавали в открытую книжки и различные бумажки. Часа через три
бабулька, что помоложе, оторвавшись от какой то увлекательной книжки прокричала "Что вы там балуетесь! Вы наверное списываете! А ну ка все сдавать! ". И вот мы начали выходить к ним и отвечать что списывали. Конечно, все волновались, ведь у большинства это был 2-3 экзамен в жизни. Моя фамилия в середине алфавита, поэтому я сидел и вслушивался в рассказы будущих студентов. Там люди несли такую ахинею, что я улыбался
и про себя думал – я то сдам! , ведь у меня с биологией проблем не было
никогда. Запомнился мне один поступающий, рассказывал про животный мир и что то там у них не срослось насчет птиц: Пр. : - ну кто такая птица? Ст. : - нууууу эта такое животное? И длинная пауза.... Пр. : - чем птица отличается от других животных? Ст. : -???? Пр. : - как она перемещается? Ст. : - а! летает! Пр. : - ну? Ст. : - че ну? Пр. : - ну летает, значит что у нее есть? Ст. : - ну крылья. Пр. : - правильно, а шкура? Ст. : - а, ну да, перья. Пр. : - да оперение, а еще? Ст. : - хвост Пр. : - ага, еще? Ст. : - клюв там. Пр. : - как она ест? Ст. : - хорошо. Пр. : - ну если хорошо то что у нее хорошее? Ст. : - ну наверное стул.... (весь зал ржать!) Пр. : - ладно давай второй вопрос! Вот тут я понял что сдам! Еще там много было курьезов ну что то они не отложились в голове. Через несколько часов вывесили результаты – у всех 4 балла! Это победа! Полдела сделано! На следующий день экзамен по русскому языку, забыл как это называется – вам читают а вы потом должны написать это по памяти. Женщина (по внешнем показателям чистый литератор) упорно нам твердила, что текст очень сложный поэтому я его прочитаю вместо 2 раз 3
раза. И начала читать. Читала она свой рассказ, как дети читают в третьем классе. Через несколько минут я с ужасом увидел, что все пишут! А я то нет!!!!! Я быстро вырываю листок из тетрадки и начинаю строчить. Эх зря я так спешил, потому что текст скоро закончился. Женщина опять сказала, что текст очень трудный и сейчас будет читать еще раз. На этот раз я уже не
спешил, взял чистовик и не спеша начал писать, как и сделали все присутствующие в аудитории. В следующий раз, когда она читала, проверил
расстановку знаком препинания, потом еще прочитала – ошибки проверил. Когда стала читать в пятый раз, все начали проверять друг у друга. Ну, разумеется, что все сдали на 4 балла. После получения известия о зачислении в институт на 1 курс агроэкологического факультета всех, кто подавал заявления, мы предварительно познакомившись со своей группой пошли это бело обмывать. Все пьянки я перечислять не буду, потому что это самое счастливое время на сессии и они были практически каждый день.
Глава 2. I курс.
В нашем потоке оказалось 3 группы – зооветеренарный факультет (зоофилы, как мы их ласково называли), агроэкологический (экологи), агрономический (агрономы). Экологи и агрономы были всегда вместе у нас предметы были все одинаковые, а с зоофилами мы встречались только в коридорах и в различных кафешках. Наш много НЕ уважаемый методист Тамара Александровна, (навеки запомню эту противную личность! правда фамилию не помню, а может и не знал) сказала, что мы все получим справку-вызов по почте и приедем на сессию. Сессии длились 2,5 месяца. Вот я сижу и жду эту бумажку. Нет и нет. Позвонил мне приятель из В. Лук и спросил, не бросил ли я уже институт? Оказывается они уже отучились 2 недели, а я все жду вызов! Приехал я, значит, в институт и спрашиваю у методиста свой вызов, на что
получил ответ, что у нее 2000 студентов-заочников и она не может всем написать письмо, денег видтили не хватает на конверты. Тогда мы с ней поругались в первый раз. Поскольку некоторые предметы уже даже и закончились (сдали экзамены) мне пришлось нагонять. Ну там пущий пустяк – переписать с какой нибудь книжки страниц пить подписать тетрадку и сдать. А экзамен –
препод поговорит с тобой и отпустит, в общем догнал. Правда на предмете
ботаника помучился. Поскольку я в детстве занимался химией и биологией то у меня осталось куча барахла, пару микроскопов, реактивы, мензурки, пробирки и т. д. Все это я свез в Академию для получения оценки "5" по ботанике. Раз я опоздал, пропустил полкурса, то и с группой не успел познакомится и поселился в другом общежитии, не с нашими. В этой общаге
поселился и наш веселый однокурсник Паша из г. Печеры, Псковской области. Веселый почему - потому что все время был пьян, но первый курс
все таки дотянул. Я успел как раз приехать к тому времени, когда начали составлять списки учащихся – через две недели!!! Которые зачеты были сданы, преподаватели просто писали себе на бумажку оценки. На четверг (всегда так было) было назначено собрание у методиста. Она сильно орала и брызгала слюной ругаясь на то, что не все заплатили 1500 рублей на свое содержание и те, кто не заплатил, в списки не будет внесен. Знаете, как противно писать заявление типа "Прошу добровольно взять у меня деньги для развитие материальной технической базы ВГСХА". Все знали, что преподаватели берут деньги со студентов, то мы узнавали у старшекурсников, кто сколько берет и как подходить. Оказалось, что не берут деньги только кафедра агрохимии, но эти предметы у нас на 3
курсе, поэтому мы и не переживали... Да и поборы были смешные – от 30 до 100 руб. за хорошую оценку. Конечно первые 2 курса были самые тяжелые – новое место, новый коллектив, хоть и на пару месяцев, учеба тянет не дает отдохнуть спокойно... На первом и втором курсе у нас все ходили на занятия - никаких опозданий, никаких "пришел с бодуна и мне хреново". Все писали конспекты, преподаватели впаривали свои книги – купите у меня мою книгу и экзамен или зачет будете сдавать с легкостью! Запомнился предмет информатика – преподаватель женщина, лет под 50, наверное сильно понимающая в компах, выгнала меня со второго занятия, видишь ли ей не понравилось, что комбинация ctrl+A тоже самое что и "выделить все" из меню правка. Ну зато в зачетку сразу поставила "5" и предупредила чтоб я больше не приходил. Наши ребята потом рассказывали сколько ей денег каждый выплатил. В итоге все успешно перешли на 2 курс.
Глава 3. II курс.
На вторую сессию я не опоздал, даже приехал на пару дней пораньше, по договоренности с друзьями. Вторая сессия проходила уже намного веселей, народ стал понаглей, стали пропускать пары, приходить поддатые,
на парах постоянно или писали контрольные с других пар или играли в крестики – нолики или в мобильники и прочей ерундой. Тут мы обзавелись еще парочкой студентов, кто-то перешел с очного отделения, кто-то восстановился. Учится начал весело – первый раз на занятия пришел через неделю после приезда, был очень занят. Ну представляете выходишь из общежития,
голова побаливает, во рту соленое море, а тут магазин, пивная, еще магазин, еще пивная, ну в общем не доходило до занятий. Опять тут эта наглая методист Тамара наезжает с оплатой курса, опять с ней ругаемся всей группой. Плавненько учимся, пьем намного больше и сплаченной чем на 1 курсе. Хорошие милиционеры там, Ромка друг шел домой из кафе Подошла пора экзаменов и зачетов, вообще у них там так странно спланирован учебный процесс – то по 8 пар стоит в день, это до 21:00, то
вообще одна пара, но обязательно в 8:30 и так целыми неделями. Тут запомнилось несколько предметов: философия вел какой то голубой, на женщин внимания не обращал, я ходил только на 2 занятия дальше побоялся
взял 150 руб с человека. Иностранный язык – перевел тексты с английского
языка на русский половине группы, напоили меня так, что часть группы тащили домой. Ботаника – никак мне не давался предмет 300руб. Предмет что то связано с погодой – 50 руб, собирали мужику на новый монитор к компу. Электрификация этот блин предмет мне запомнится навек!! Деду, фамилия Самарин, было 90 лет, глухой, слепой, но ссука любит деньги, а главное ему зачем то надо было от каждого почка бумаги, наверное писал мемуары. Поскольку у меня красный диплом радио механика, я нисколько не
переживал, а зря.... Сдал на маленькую такую троичку с четвертого раза,
после того как он сказал, что я очень жадный. Предложил мне сдавать с комиссией и отчислить меня, а я предложил с той же комиссией его на пенсию отправить, вот тогда все и решилось. Остальные предметы тоже проплачивались, только не помню всего уже. Закончилась сессия, но уехать не получалось еще пару дней, опять мешали эти магазины и пивные :(
Глава 4. III курс.
Это была самая замечательная сессия за все годы обучения, во первых с четвертого курса начиналась спецификация, во вторых предметы были очень легкие и всего 9 предметов, а не 13 или 15, в третьих к нам в группу влилось несколько новых девушек, и самое хорошее в общежитие поселились спортсменки и финансистки – сессии совпали. И 23 февраля там
отметили и 8 марта и кучу день рождений. Эта была самая пьяная сессия. Я
как приехал домой, даже не мог в магазин ходить – как увижу полку с водкой, аж плохо становилось, правда недолго это длилось, дня два... Как только приехал в общагу, не успел даже раздеться, мне тут же стакан в руку сунули – это затянулось на две недели, кровать смог заправить только на третьи сутки пребывания. Учиться была вообще халява, на занятия практически не ходили – лень было, зато выросли ставки на экзамены, но радовало, что все преподы
берут и в наглую берут, даже сами просят. Преподавательница одна попалась хорошая рассказала нам многое про академию, и что она нам поставит оценки за 100 руб с каждого, только
надо ее уважать и ходить на пары, пришлось ходить, и как преподаватели ругаются и чуть ли не дерутся из за нас студентов – заочников – все хотят у нас преподавать. Отучились хорошо, сдали все отлично, ничего и никого не помню, ай нет, фискалоидная химия был предмет - классная преподавательница, молодая красивая, сам сдавал экзамен. И предмет почвоведение – на кафедре агрохимии где не берут взятки – все ходили и сдали. Паша из г. Печоры так и не приехал на 3 курс, это была его четвертая попытка получить высшее образование, сказал что так долго он еще не учился. Как было не охота уезжать домой!!! пришлось задержаться на неделю, пока у девчонок соседок не закончилась сессия, не я такой один был.
Глава 5. IV курс.
Очень сложная сессия предметов много, аж 15 штук, все забито, по 6- 8 пар в день, учились даже по субботам. Преподы все правильные не берут
ничего, пришлось трудится весь курс. Наша группа совсем распалась – нас поделили на спецификацию, мы практически не виделись только в общаге. На этой сессии мы узнали, что нам добавили еще один год обучения, нафига так и не узнали, хотя уже летом должны были сдавать госы и диплом.
Было не весело, поэтому рассказать нечего.
Глава 6. VI курс.
Как только увидели наше расписание – нам аж плохо стало, на 2 месяца обучение нам дали 8 предметов, да такие халявные! На этом курсе я совсем обнаглел, на занятия вообще не ходил, так раз, два в неделю, чтоб не забыть лица однокурсников, да тем более выдалась такая лютая, что и лень выходить куда то было. Денег выложил, наверное, больше всего чем на других сессиях, а пропито еще больше. Всплыли несколько предметов – пришлось досдавать, откуда всплыли так и не узнали, где-то с 3 курса. В общаге стало очень скучно, часть ушли в другую общагу, часть друзей с других факультетов закончили обучение, зато группа стала очень
споенной (или спаянной ?). Пил даже с преподами. Наша Тамара, скотина – методист даже не вспомнить ее фамилию, вообще обнаглела, оказывается все проблемы в жизни у нее от нас – заочников!
Глава 7. ГОСЫ Государственные экзамены – нормально, за месяц до них, наверное купили у секретаря билеты, вернее номера своих билетов – получилось, что
учить только один надо и все, порепетировали как будем тянуть билеты и все сдали, разумеется на отлично. На ГОСАХ непонятно откуда у нас в группе стало человек на 5 больше... Но и они сдали.
Глава 8. Диплом и защита диплома.
У каждого из нас был закреплен дипломный руководитель который сразу дал понять, что мы самостоятельно диплом не напишем. Поэтому обговорили цену – 200$. Перед предзащитой диплома, наверное недели за 2,
я увидел свою дипломную работу. Красиво оформлена, толстая такая в папочке красной, все как по настоящему. Ну я ее почитал местами, там где
сказал дипломный руководитель, выучил пару понятий и запомним название дипломной работы. Как положено по традиции, перед серьезным экзаменом мы крепенько напились, утром похмелились, зажевали все это жевачкой и пошли
сдавать проект свой. Ну и разумеется все сдали, мой руководитель, молодец стоял за спинами комиссии и жестами подсказывал, что говорить, а на бумаге у него было заготовлено что-то типа подсказок, которые он мне показывал и я их читал и с умным, серьезным видом рассказывал комиссии.
Глава 9. послесловие.
Вышка мне по сей день так и не понадобилась.... Единственное, что на работе был дополнительный оплачиваемый отпуск, осталось по всей Псковской области, да и намного дальше друзья и подруги. Осталось огромная куча фотографий, самых классных воспонина
Былы мы как-то с товарищем в Москве в командировке и занесло нас в район Авиамоторной по делам. Идем по улице, как вдруг мой товарищ начинает обвивать телеграфный столб и ржать, нет не смеяться, а именно ржать. Я попытался выяснить в чем дело, но Женя ничего не мог отвечать и давясь смехом показал на крышу прортивоположного здания. Здание было большое, этажей восемь, а на крыше объемными буквами, высотой метра два было написано: ЕБОЗАВОД №2. Тут и меня так скрутило, что чуть почки не выскочили. Оказывается рабочие неграмотные были, не с той стороны начали буквы ставить. А вообще-то там находится ХЛЕБОЗАВОД №2.
Судят 10-и летнего мальчика за изнасилование женщины . Судья дает слово маме подсудимого Мама в истерике подбегает к сыночку , стягивает с него штаны , беретв руки его писюн , и теребя восклицает !!!!!! - Разве этим можно что-нибудь сделать ?!!! Адвокат : - Мама не теребите писю , мы приграем процесс!!!!!!
Поехали парами к другу на дачу на шашалык. Вечер. Сидим всей компанией на улице. пьем. готовим шашлык. Нет только моей "длинноногой". Все одеты по садовски: телаги, спортивные штаны, галоши. Все даже дамы. Я в спортивном костюме. Вечер. Вокруг смех, шум, пошлые разговоры и мат. Народ отрывается по культурному. Вдруг распахивается дверь дачи и выплывает моя блондинка в шикарном белом вечернем платье, на ногах шпильки. Тишина. Все в шоке. Челюсти висят. Ступор у всех. Королева обводит всех взором и выдает "Ну вы че?" и убегает в дом. Все приходят в себя и начинают меня данимать "что с ней." Двумя часами ранее. Собираемся к другу на дачу. Она: Дорогой ты, что ссобой возьмешь? Я: Ну тапочки, полотенце придметы гигиены и костюм. (примечание: Я всегда хожу в классическом костюме.)
В нашем рабочем кабинете перегорела лампочка. Чтобы ее ввернуть надо было на что-то встать. А в это время шел ремонт на всем этаже и козлы (с ударением на первый слог) были составлены друг на друга справа от выхода из кабинета за распределительным шкафом. Я, не зная где они стоят, выйдя из кабинета пошел влево по коридору. Мой напарник, выходя следом за мной кричит: "Николаич, козлы тут" (с ударением на последний слог) и неглядя показывает через плечо в сторону распределительного шкафа. Больше всего меня рассмешили недоуменные лица двух связистов, стоящих возле шкафа с отпавшими челюстями.