Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Рома
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
в финальных боях на титул сильнейшего боксера-тяжеловеса по версии IBF будут участвовать житель Германии Владимир Кличко, а в бою за звание чемпиона Европы в первом среднем весе россиянин Заур Байсангуров встретится с французом Хусейном Байрамом.
Посадили хохла в камеру к грузинским ворам, ну он значит салом их задабривает, но один хрен ставят его к параше и имеют всей камерой хохол в слезы -почему?! - а ты разве не Верка-Сердючка....
Читал новости: опять амеры пытаются лишить Россию прибыли от торговли газом в Европе. Вспомнился старый анекдот, когда ЦРУ подсунуло еще советским газовикам программу с закладкой и в результате был самый мощный неядерный взрыв в мире на советском газопроводе: Это ж как надо было поднатужится ЦРУ чтобы так бзднуть...
из новостей: Судя по скорости, с которой эстонская молодежь с нацистскими повязками на рукавах вычищала магазины, эстонцев трудно назвать медлительными.
Из серии "не все митинги одинаково полезны" Знакомая поведала: ты знаешь чем отличается митингующий коренной житель от гастарбайтера с Украины?! местный ЗНАЕТ, что за участие в митинге платят 600 рублей, а лимитчик НЕ ЗНАЕТ, что штраф за участие в несанкционированном митинге минимум 1000 рублей.....
американские врачи прооперировали грузинского премьер-министра, больше не надо тратится на круглосуточного контроллера-американца, теперь министром управлять через океан при помощи сотового телефона.
Живу на углу Мясницкой из окна открывается чудный вид. И вот настало 14 апреля с его "маршем несогласных" и надо же было этим "несогласным" выбрать для своих шествий именно нашу улицу. Глянул в окно, а там с транспорантами жиденькая кучка человек 50, сзади подгоняемая одинокоедущей патрульной машиной милиции. И вижу из окна что-то задумали хитрое демонстранты начали переглядыватся и... кааак побежали всей толпой в переулок прямо за моим домом, скрылись за поворотом, но не прошло и 5 секунд и эта толпа побросав свои транспоранты с криками и воплями начала выбегать обратно.. Не поленившись пошел в другую комнату, окна которой выходят в переулок, дабы узреть причину этого поспешного бегства. В переулке стоял и "перекуривал" облокотившись на ломы и лопаты взвод стройбатовцев....
сидя в камере, бывший шахматист каспаров активно созванивался с журналистами, на русском и английском языках рассказывая, как его трахают и как он к этому относится
Сидят два бандеровца в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает T-34. И странная вонь поползла по окопу. - Мыкола, чую, что ты усрался з переляху! - Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!
историк, специализирующийся на новейшей истории, сидит и рыдает. Ну его коллеги спрашивают в чем дело? - да вот мне поручили писать новый учебник по истории Украины два год назад я его написал потом был майдан пришлось переписывать теперь снова переворот, я понял пока США есть с кем воевать, в Украине никогда не закончатся выборы....
Cтарый еврей-одессит сидит на скамейке перед домом и обхватив голову причитает: Чернобыля им мало, а если НАТОвские ПВО на территории украины собьют ракету вы только подумайте куда эта ракета упадет....
Американцы предложили Китаю вместе напасть на Россию и в благодарность обещали Китаю всю территорию до Урала. Но Цзян Цзэминь предпочел договориться с Россией и получить огромный остров севернее Южной Америки....
у армянского радио спросили: когда надо начинать рыть окопы и запасатся тушенкой? - как только американский посол с чемоданом выйдет из своего посольства
очень любил один американский конгрессмен говорить, что США могут отменить поправку джексона-венника, а могут и не отменить так и умер дурак в бедности....
хотел уйти в монастырь и пытаясь спустить все свои деньги, на тотализаторе я был среди тех 150 тысяч участников, что поставили на проигрыш обеих российских футбольных сборных с разницей в три мяча....
Летит самолет. Стюардесса проходит в 1 конец самолета и видит, что 1 мужчина блюет, а все остальные смеются. Проходит обратно, и видит, что 1 мужчина смеется, а все остальные люди блюют. , она спрашивает, что случилось, а мужик рассказывает. Сначала я блевал, и все смеялись, но потом я лизнул..........
Стоят Вовочка с папой на обрыве. Папа вдруг срывается, а ВОвочка хватает папу за хуй. ну не выдержал и оторвал хуй отцу. Приходит домой и говорит маме, что папа упал с обрыва. Мама говорит, ну и хуй с ним, , а Вовочка отвечает: хуй не с ним, хуй с нами.
Проходит Вова мимо отца, и видит, что тот дрочит, и Вова спрашивает, папа, а что ты делаешь?? А папа отвечает, вот солдатик, я его одеваю, раздеваю и т. д. Вова тоже решил так сделать в своей комнате, дрочитЮ, дрочит. Вдруг из комнаты раздается крик, папа прибегает и спрашивает у ВОвы, что случилось. А ВОва отвечает: Сначала я раздевал, одевал солдатика, потом он плюнул, и я ему голову отломал!!!!