Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Солдат обращается к замполиту: - Товарищ майор, а как правильно пишется вторняк или вторник? М. : - А черт его знает, у меня в записной книжке на букву "Ф", только фуфайка и фуфло....
2. 2008год. По инициативе Президента РФ в целях укрепления национальных традиций предложено объявить конкурс на написание слов к новому гимну России – на мелодию "Боже царя храни" вместо мелодии "Союз нерушимый".
Идет мужик по лесу, грибы собирает. Наклонился за одним, тут откуда-то выскакивает маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Мужик офигел, но пошел дальше. Видит подберезовик прикольный, наклонился за ним, а тут снова выскакивает эта маленькая девочка, дает ему пинка и убегает. Идет мужик дальше, раздвигает кусты, а там сидят три крокодила, курят травку. Один крокодил говорит:"Мужик, ты девочку видел?". Тот:"Ага." Крокодил:"Вот она стегает, да?":)
В Азербайджане с 1-го января деноминация национальной валюты-маната. Если до этого 1 доллар стоил 46 тысячь старых манатов, то сейчась 100 новых манатов равен 108 долларов. Так вот вчера стал свидетелем такого разговора. Разговаривают двоя. Один другому: - Согласен заплачу сотню. А в ответ тот быстро: - Но толко манатами
На многочисленные вопросы отвечаем: заявления Правительства на счет повышения ВВП к 2012 году вовсе не означают, что ВВП собирается избираться на третий срок, и уж тем более не означают, что он собирается стать президентом Международного содружества Земли. Разъясняем, что ВВП означает – внутренний валовой продукт. P.S. Только что представители ВВП разъяснили нам, что ВВП это все таки ВВП, а не какой-то там "внутренний валовой продукт".
Привет из Сургута. На прошедших выходных сидим с корешем в машине возле спортивного магазина ждем мою жену, слева от меня пытается тронуться мицубиси лансер в предыдущем кузове, в тачке три взрослых пацана, и шлифуют на месте, хоть и на льду, но слышно резина шипованная, мы в непонятках как так даже совсем с места не ползет, тут двое вылазят из машины и идут к корме для того чтоб подтолкнуть, а пока выходил передний пассажир я заметил что ручник аж вертикально задран, открываю окошко "братан вы же на ручнике", не успев принять позу для толчка они сели в машину слыша как мы дико ржем в приоткрытое окно спокойно трогаются и машут нам руками, мол спасибо и сами ржут. Интересно одно как три взрослых парня не догадались взглянуть на ручник?
2025 год – Финансовый кризис. По оценкам финансовых экспертов он продлится всего 3 года. Олигархи всего мира для экономии нервов решили воспользоваться новой услугой: “Креагенная заморозка на период финансового кризиса”. 2050 год – Олигахи мира (за исключением российских олигархов) были удивлены, что их разморозили только в 2050 году. 2075 год – Российские олигархи были удивлены следующими обстоятельствами: - оказывается фирма, предоставлявшая услуги по креагенной заморозке на территории России, была финансовой пирамидой и обанкротилась в 2025 году. - оказывается финансовый кризис закончился только в 2050 году. - Оказывается их разморозка произошла не по инициативе сограждан, неожиданно вспомнивших о замороженных олигархах, а в результате глобального потепления на Земле.
Сегодня я удостоверился, что моя мать - неискоренимый ламер.
Прихожу домой из школы, включаю комп(замечу, что комп был выключен, выключен был даже аккумулятор бесперебойного питания - это ОЧЕНЬ важно!) загружаю почту, и тут влетает мать и кричит, знаю ли я как войти под профилем отца(в винде ХР закрыты профили паролем) я отвечаю, мол там пароль и я ничего не сделаю. Далее следует визг о том, что я козел и о том, что отец оставил ей комп в спящем режиме! Такова она женско-ламерская логика!
Короче было дело когда в лису спровляли иминины и пяный заец всем сказал "хозяика вино гавно котлеты с ебанои свянины подаите мне пальто и я нахуй выпаду в окно ЕЖ "не куда ты не поидеш я скажу царю звереи ЗАЕЦ "да ебал я в рот таких цареи Еж сказал царю звереи лев приходит говорит "заец ты нах совсем борзои стал мне сказали что ты тут мне пизди хош дать?!" заец свиснул пару рас с лесу прикотила шара льву таких пиздов в катила что он 3-ня костами срал а на 4-й дубу дал!!!
короче Приехал новый Русский в Китай и прогуливается по Городу и видет, Китаец что то сажает? Русский ему говорит Что сожаеш он Отвечает! Огурци сасяем Морковку Сасяем Бокложан Сасяем и русский А ХУЙ вы не сасяете А мы такой семиня незнаем А кагда Будет Тоже По САСЯЕМ.....
Наш оператор сотовой связи предлагает Вам новую услугу: Теперь при звонке на Ваш телефон абонента зарегистрированного в группе "работа" автоответчик будет выдавать вместо сообщения: "Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети" сообщение: "Наверное с абонентом случилось что-то ужасное раз он не может ответить на такой важный звонок". Кроме того, при подключении к данной услуге Вам в подарок прилагается список телефонов в различных странах мира, связавшись по которым Вы за умеренную плату сможете оформить справку о том, что Вас ужалила медуза или уколола ядовитая рыба-еж. Воспользовавшись данной услугой, Вы сможете провести чудесный отпуск, не испортив при этом отношения с начальством.
В военкомате офицер инструктирует 40 летнего россиянина в запасе, что в случае начала войны он обязан в течении суток явиться по такомуто адресу с вещами для защиты Родины. Россиянин нахально возражает: Скажу сразу, что в случае нападения на нас любой из развитых стран, я в первом же бою дезертирую и сдамся!!! Офицер, сделал флегматичную паузу, потом поморщившись заявил: Тебе придется стоять в очереди!!!
Середина перестройки, 1989 год. В советской школе делают эксперимент: урок Зокон Божий, Обком назначает учителем - еврея Рабиновича. Но КГБ ему намекнуло: дескать, проведи урок так, чтобы одновременно были довольны и церковь, и КПСС. Начат урок, Рабинович говорит школьникам: Запомните, ребята, что на самом деле никакого Бога нет, но только не надо его злить и провоцировать, а то он не вытерпит и докажет что он есть.
- В Европарламенте обсуждается вопрос о легализации натуралов и разрешении разнополых браков. Также в парламентах стран Евросоюза дебатируется тема о разрешении мужчинам занимать посты министра обороны. - В городах Европы идет сбор гуманитарной помощи для отправки в резервации для белого населения США. - Премьер-министр Канады под давлением общественности ушел в отставку: он не сумел успешно пройти тест на знание украинской мовы. - Широко отмечалась свадьба Аллы Пугачевой с правнуком Максима Галкина по линии первого брака. - Власти Латвии и Эстонии приняли решение о демонтаже захоронений всех жителей республик, родившихся до 1991 года. Причина: потомки не сумели предоставить достаточного документального подтверждения о чисто латвийском или эстонском происхождении покойников. - Суммарный долг остальных стран мира Китаю за поставленные товары превысил совокупный ВВП остальных стран в 5000 раз. Эта тема сейчас вовсю обсуждается юристами, экономистами и блогерами, составляющими подавляющее большинство населения остальных стран мира.
Как-то на одном из перекрестков города Казани произошло ДТП. Пожилой мужичок, (ему этак под 70 примерно), на своей пятерке въехал в новенький Nissan. Когда я к нему подошел, чтобы узнать, нужна-ли какая помощь, то увидел, что тот сидит в своей тачке и приятно улыбается. На свое веселое объяснение он дал такое объяснение, что мол вот старый дурень, в свои-то годы умудрился засмотреться на молоденькую девицу, а тут иномарка под колесами бултыхается. Ps: Это как песенке - Там поется про то, что старичок девушку увидел и ему по прежнему захотелось)))
Как-то друзья вытянули Урганта на откровенный разговор и спрашивают, почему он не любит Путина. Ургант нехотя рассказывает: - Была тут одна история. Обратилась ко мне фирма-производитель презервативов с предложением сняться в их рекламе на платном эротическом телеканале. Там всего-то надо было сначала надеть, потом снять, а за это предложили - не падайте! - десять миллионов долларов! Понятно, что я не просто отказался, а на них наорал и выгнал. Типа, вы что, сволочи, хотите, чтобы меня с Первого канала поперли, а потом народ меня всю жизнь чмырил??? - Ну а Путин-то здесь при чем? - Так на меня эта фирма вышла вечером 22 февраля. Он что, не мог меня хотя бы за два дня о своей спецоперации предупредить?!
Вот скажи мне, Янукович, в чем сила? Вот и брат говорит, что в деньгах. Ты вот с подельниками, всю страну разграбил, и что, сильнее ты стал? Или может счастливее? Или может теперь спишь спокойно? Я вот думаю, что сила в правде, и заливая страну ложью, сильнее ты не станешь. У кого правда - тот и сильнее.
Друзья спрашивают Рабиновича: - Скажите, Рабинович, вот вы все время смеетесь над Россией, а можете ли за что-нибудь и Запад покритиковать? Рабинович подумал и говорит: - Могу. Мне не нравится, что тот, кто на Западе командует информационной войной против России - глупый антисемит. - Почему вы сделали такой вывод? - спрашивают изумленные друзья. - А вот смотрите. Если бы информационную войну против России вел я, то подавал бы информацию так, что при спорных историях в девяноста случаях из ста виновата Россия, а в десяти случаях из ста она ни при чем. Тогда мое видение первых девяноста выглядело бы очень и очень убедительным. - Но почему тот, кто на Западе командует информационной войной против России - глупый антисемит? - Потому что, когда он меня уверяет, что во всех ста случаях из ста виновата Россия, он пытается меня, старого еврея, за идиота держать!
В крупном белорусском городе один слесарь-замочник вдруг стал очень много зарабатывать. Друзья достали его вопросами. Он долго не хотел говорить, а потом признался: - Я в каждом доме стараюсь завести тайного агента, которому потом отстегиваю проценты с заработка. - А что он делает? - На первом этапе он говорит всем жильцам, что он за Украину. На втором - начинает к ним приставать, что он уполномоченный по сбору средств для украинской армии. Тут я уже могу вешать на дом свою рекламу, потому что все его соседи кидаются ставить на свои двери дополнительные замки.
Вчера у брата племянница Лейла ( ей 2,5 года ) с восторгом рассказывала как она кормила в зоопарке верблюда. Я зная ее смышленность ради забавы спросил: - А была ли в голове верблюда шапка? - Нет шапка была у меня -ответила она -Как же так - сказал я -ведь верблюд может простудится? Она на секунду подумав ответила: - Не волнуйся дядя, погода была хорошая.
Бог разгневался на людей и превратил их всех в диких зверей, самых разных, а Землю - в непроходимые джунгли. Бывшие люди, а ныне звери, погоревали, но жить-то как-то надо. Собрались на поляне, выбрали слона главным и решили новый город строить, а сначала надо место расчистить. Слон отдает распоряжения: - Крупные звери - слоны, медведи, бегемоты - будут деревья валить. Средние - лисы, шакалы - кустарники вырубают. Зайцы триммерами траву хреначат. Самая мелкота - мыши там, кроты - корни выгрызают. Всех перечислил, никого не забыл? Вдруг с дерева на поляну падают счищенная с банана кожура и разгрызанная скорлупа от кокоса, и сверху раздается голос: - А можна, поки інші будуть працювати, ми будемо кричати: "Слава нації!" і " Смерть ворогам!"?
Пацан подходит к тол баб и пацанов говорит проста так: "Кто здесь лох?!!" Поцанчик выглядывает из толпы и отвечает: "Я, а че хотел?? " - Да нече, я просто хотел узнать.
"... рекорд должна побить башня "Федерация", которая строится в Москва-Сити. Она включает в себя две разновысокие башни: высота башни "Восток" — 360 м, высота башни "Запад" — 242 м. По словам экспертов, это целый город, устремленный ввысь. Его шпиль достигнет отметки в 448 метров, а посетители смотровой площадки башни "Восток" смогут увидеть столицу с высоты 325 м!"
Было это в школьные годы. 9 класс. Время, когда уже меняется характер, но ума больше не становится.
Урок Химии, практика. Училка рассказывает как что с чем смешать, чтобы житкость окрасилась в нужный цвет, а именно малиновый. Все, кто проделал эксперимент, получил к радости улилки желаемый результат. Но нашелся один, который не славился глубокими химическими знаниями, который завалил не хитрое разбавление всяких химических жидкостей! У него житкость не окрасилась, а выпал какой-то страшный угольный осадок. Естественно, училка ему сделала замечание, на что он высказал свое недовольствие всем происходящим, в грубой форме, за что и был выгнан из класса.
Уволенный с поля решил уйти с игры эффектно, толкнув дверь ногой. Но вот дверь он ударил не в районе ручки, а в районе дверных петель. Нужно сказать, что школе нашей дыло уже 100 лет. Дверь сорвалась с петель и с грохотом выпала в коридор.
Семья, не имеющая машины, собирается на дачу. Вдруг жена вбегает в комнату и кричит мужу: - Все! Конец! Везде в интернете сообщения, что к Земле приближается гигантский астероид, столкновения не избежать! Мы все погибнем! Муж идет в угол, где иконы, встает на колени, молится о своей душе, вспоминает, что в жизни хорошего сделал, что плохого. Вдруг одна мысль ему стукает в голову. Он поворачивается к жене и спрашивает: - А информация из какого источника? - Сейчас посмотрю. Так... Украинские СМИ. - Уфф, - с облегчением говорит мужик, встает с колен и орет на жену: - Блин, из-за тебя уже который раз на электричку опаздываем!
Когда читаешь киевский националистический ресурс "Украинская правда", то очень быстро начинаешь понимать, что они взяли себе правильное название. Потому что у любого события есть две правды: настоящая и украинская.
- Украина дорожит и исторически дорожила поддержкой Израиля и мирового еврейства! - заявил на своем брифинге в Тель-Авиве одетый в вышиванку украинский посол Бейжидовченко.
На выпускные экзамены в школах Украины была объявлена тема сочинения: "Кто, по вашему мнению, был в 20 веке самой выдающейся личностью после Бандеры и Шухевича, и как бы вы написали ему поздравление в 1933м году?
Жительница заполярного Норильска пишет в своем блоге: "Какой ужас! У нас минус 20, а какой-то дурачок через окно сбежал из сумасшедшего дома в одной футболке!" Анатолий Шарий комментирует: "Не берусь ничего утверждать, но, кажется, мне известно о его нынешнем местонахождении".
В общем живу я на севере нашей огромной родины в небольшом поселке. Школа у нас одна, учителей только по одному экземпляру на предмет. Начну с географички. Жутко нервная, слова нельзя сказать ставит пару (приговривая: "как неправильный ответ по географии"). Так вот один мой оноклассник вступил с ней в спор. Она как всегда орала на него оглашаю всю школу)), при этом оповестила его о том, что если он сейчас не покинет класс, то она ему поставит в четверти пару))). Парень одевается, собирается, подходит к двери, береться за ручку... и подпрыгивает от ее нового крика: "выйдешь за эту дверь, я устрою, чтобы тебя из школы выгнали". Парень так и застрял в проеме незная куда деться)). Информатик. Это вообще кадр. Заказал девочек в выходные (в школе по ходу вообще никого не было) в свой кабинет! Но это фигня, данный гений решил это заснять)). Этот индивидум всегда отличался особой формой преподавания. Включает проектор (изображение получается у него за спиной, он его не видит) рассказывает что нужно, показывает, выключает проектор, дает задание и начинает втыкать в свой комп(что на мониторе не видно) с каменным лицом. В общем он решил свое хоум видео посмотреть на уроке)), при этом забыл выключить проектор))). Весь класс втыкает на стенку, что находиться за спиной у учитея)), смех на весь класс, а препод с каменым лицом смотрит порнуху)). В общем когда допер, пинком вырубил комп и вышел из класса по школе пробежаться)). У того класса взял обещание молчать, зато поставил им в году пятерочку. На следующей же перемене вся школа об этом знала)) Учитель обж все просто. лапнул мою одноклассницу (у этого старпера жена, дети и маленькая внучка). Был нещадно бит толпой гопов (один из них парень данной девченки))))) Директор Жена-библиотекарь (тут же в школе). Короче был застукан трахающим на перемене свою помошницу)))). Опять же вся школа об этом узнала в течении суток)). Кстати этот гондон (дрек) от нас сматывается, а директором будет, та самая подстилка))))
Мэр Днепропетровска Филатов дает интервью по телевидению. Его спрашивают: - А как получилось, что у днепровцев не проявляются сепаратистские пророссийские настроения? Филатов демонстрирует сжатый кулак и отвечает: - Потому что я все это быдло в кулаке держу! А на следующее утро водитель мэра приходит в гараж и видит, что новенький "Феррари" Филатова раздолбан в хлам, рядом валяется монтировка, но замок на двери не открыт и не поврежден, а сигнализация не сработала. Взбешенный Филатов покупает самый дорогой "Паджеро", на ночь ставит его в гараж, а рядом в гараже оставляет вооруженного охранника. На следующее утро он сам приходит в гараж и видит: охранника и оружия нет, "Паджеро" раздолбан в хлам, рядом валяется монтировка, но замок на двери так же не открыт и не поврежден, а сигнализация так же не сработала. Тогда Филатов на ночь в пустой гараж кладет на пол записку: "Сколько тебе денег дать, гнида, чтобы ты отвалил?" Утром приходит, а на месте этой записки лежит другая: "Как же я отвалю, если ты меня в кулаке держишь?"
Идиот, твои ботинки заставили голландцев отозвать своих шпионов и дали повод американцам обвинить нас в изготовлении химического оружия массового поражения.
Как заставить человека подражать свинье? - Напоить. Как заставить человека подражать кролику? - Возбудить. Как заставить человека подражать собаке? - Разозлить. Как заставить человека подражать лошади? - Сказать ему, что в украинских СМИ есть достоверная информация.
На инаугурацию в 2008 году после избрания президентом на второй срок Саакашвили собрал лидеров и послов западных стран. Во время выступления он пообещал быть в авангарде борьбы против России, а потом велел внести огромный портрет военного времен наполеоновских войн и говорит: - Насчет моей фамилии: я веду свое происхождение от немецкого барона Сакена, участника взятия Парижа в 1814 году. Свидетельством тому является еще и старинная немецкая монета пфенниг, которую барон Сакен в качестве амулета завещал передавать от поколения к поколению своих потомков. И показывает эту старинную монету. Вдруг раздаются раскаты грома, портрет начинает трястись, и в зал неизвестно откуда врывается грозный голос: - Насекомое, захлопни свою поганую пасть! За этот пфенниг твой предок на привале мне жопу подтирал!
Жила-была семья: отец, мать, дочь и три сына. Жили в лесу, отдельно от людей. Пропитание отец на охоте добывал, да корова у них была. Так и кормились… Как-то в один день мать заходит в коровник, а корова дохлая лежит и язык на боку. И так расстроила ее потеря кормилицы, что, не долго думая, она перекидывает веревку через перекладину и вешается. Тут отец с охоты вернулся, ничего не добыл, настроение – говно. Смотрит, корова дохлая, жена повесилась, все наперекосяк, и разрежает себе ружье в голову. Тут дочь в коровник заходит, видит всю эту петрушку: корова мертвая, мать повесилась, отец застрелился - «все, жизнь окончена! » - напилась яду. Ну а что сыновья? Молодые. Помирать неохота. Решили рыбалкой кормиться.
Старший сидит, удит. Всплывает русалка и говорит: - Слушай, рыбачек, кинешь мне палку? Он: - Отчего нет. Она: - А пять? Он: - Не… Ну она его и утопила.
Пошел средний. Сидит, удит. Всплывает русалка: - Слушай, рыбачек, кинешь мне палку? Он: - Запросто. Она: - А пять? Он: - И пять можно. Она: - А десять? Он: - Десять? Нет. Она и этого утопила.
Пошел младший. Все тоже самое. Русалка: - Ну что, рыбачек, кинешь мне палку? Он: - Запросто. Она: - А пять? Он: - Да в легкую. Она: - А десять? Он: - И десять не проблема. Она: - А больше? Он: - А тебе хуево как корове не станет?
Новый указ на Украине: школьным учителям под угрозой увольнения запрещено упоминать о существовании выражения "Эврика!" Причина: такого выражения в мировой истории никогда не звучало. Ведь известно, что когда древнегреческий ученый Архимед залез в ванну и открыл закон об объеме вытесняемой телом жидкости, он воскликнул: "Слава Украине!"
Бывшие одноклассники Петя и Федя, которые в школе одиннадцать лет просидели за одной партой, случайно встретились на улице. Разговорились: кто где работает, как с личной жизнью. Зашла речь и об увлечениях. Оказалось, что оба блогеры и пишут о политике. Петя рассказывает: - Я пишу статьи о двойных стандартах Запада, вранье в его СМИ, ну и об украинских неонацистах. Федя отвечает: - А я, наоборот, состою в "пятой колонне". Пишу против путинского режима, в поддержку Навального и о том,что сепаратисты Донбасса сами себя обстреливают. А о Западе вообще молчу, будто его нет и вовсе. Петя обрадовался и говорит: - Ну, слава богу, наконец-то ты достиг прогресса, а то в школе все одиннадцать лет каждый день у меня списывал!
В Будапеште пожилая пара пенсионеров решила пойти гулять в парк. Там они видят таблицу с надписью на разных языках: "Запрещается распивать алкогольные напитки!" А под надписью валяется куча пустых бутылок и банок из-под пива. Пенсионеры поохали, повозмущались и идут дальше. А там таблица с надписью на разных языках: "Запрещается курить!" А под надписью валяется куча окурков и пачек из-под сигарет. Пенсионеры снова поохали и идут дальше. Видят возле густого кустарника следующее объявление: "Туалет через 100 метров!" Но из кустов все равно тянет неприятными ароматами. Пенсионеры уже устали возмущаться, идут дальше. Перед ними открывается сквер с фонтаном и еще одно объявление: "Уважаемые посетители парка! Пожалуйста, не пачкайте скамейки блевотиной!" Подходят они к ближайшей скамейке, а на ней краской выведена надпись: "Слава Україні!"