Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав". Работница почты прочитала телеграмму и говорит: - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену. - Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то херня получится...
Стреляют пушки,пулеметы, Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя,рвутся мины,лежат Повсюду трупов горы и танки Смертоносным клином сминают Мирные заборы. А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой, Вот это понимаю,праздник, Не то что, блядь,8 марта.
Так уж получилось, что в сердце европейского буржуазного общества образовался небольшой островок славянского духа, пятнадцать парней из Белоруси и России очутились в стольном граде Сундсвале (в 1721 году до основания сожженном нашим соотечественником Петром Первым ) Какого-нибудь спортивного соревнования между нашими странами и Швецией мы ждали уже давно и тут Олимпиада! К слову сказать, шведы весьма спортивная нация, пости все занимаются спортом, во что-то играют, будь то гандбол, футбол или баскетбол. Но король шведского спорта - хоккей! Перед матчем атмосфера в СМИ стояла восторженная, все мысли были только о полуфинале:"Олимпийский хокейный турнир превращается в праздник хокея. И лучшие на этом празднике - шведы!", - писали корреспонденты газеты Dagens Nyheterna. - Удивлен ли я фантастическим стартом нашей сборной? Нет! Мы можем и лучше! - говорил улыбающийся нападающий шведов и капитан Оттавы Даниэль Альфредссон. Шведы были готовы ко всему, кроме того что произошло! Вечером этого знаменательного дня: 20.02.2002 мы сели смотреть хокей в общей со шведами комнате. На что мы собственно надеялись... не то чтобы на чудо, нет, наверное на то, что это спорт, а в нем все может быть. Я хорошо себе представляю, что Беларусь - сильная команда, но... я знаю что такое Швеция! Шведских игроков, к сожалению, я знаю гораздо больше и лучше чем наших. Но как бы там ни было матч начался. После первого гола, Лидстрема, я честно говоря подумал было, что матч пойдет по сценарию Беларусь - Финляндия или Беларусь - США. Но... Как мы болели можно не рассказывать и что происходило в самом матче описывать не буду. - Это невероятно! Этого не может быть, - лепетал швед смотревший с нами трансляцию. - Да, это невероятно! Но это может быть! Это уже есть! - отвечали мы ему. Идея отпразновать победу в городе, среди шведов, родилась как-то сама собой. Взяв наш флаг мы пошли по улицам. В спортивный бар нас не пустили, мотивировав это тем что он уже закрыт. - Закрыт только для нас?! При входе в следующий бар, на фэйс контроле нас вежливо попросили убрать флаг: - Я Вас поздравляю, Вы отлично играли, но... их больше... ! В баре встретились с наши знакомым шведом, заядлым болельщиком. Веселый, разговорчивый швед был угрюм донельзя. Поздравлял нас, угощал пивом, не веря в произошедшее: - Этого не может быть, это была какая-то не правильная трансляция! Еще мне запомнилась шведка из бара. Которая захмелевшая от пива, взяв меня за грудки говорила: - Шведы выиграли? Правда? Ведь шведы победили? - до сих пор немогу забыть ее печальных глаз и простить себе того что не взял у нее телефона!
В театральном училище идет вступительный экзамен. Абитуриенту выпал этюд - изобразить слона. Студент думает, потом нерешительно подходит к кафедре, выворачивает карманы брюк и неуверенно спрашивает у комиссии: "А хобот показывать?"
Вовчка подходит к папе и спрашивает: ПаПа, папа а откуда я появился? Папа: не мешай, споси у мамы! Вовочка идет к маме и спрашивает: Мама, откуда я появился? Мама: Тебя, Вовочка, аист принес! Вовочка идет к отцу и радостно сообщает: Папа, мама мне сказала, что меня принес аист! Папа: пойди и скажи маме что этому "аисту" из 18 квартиры я давно собираюсь подрезать крылышки!
Идут две подруги и спорят: -Рожать болнее! -Нет, больнее аборт! -А я говорю что больнее рожать! -Давай у первого встречного спросим! Подходят к мужику и спрашивают: -Молодой человек, рассудите нас, что больнее - роды или аборт? Мужик подумал, подумал, подумал и отвечает: -А вы когда нибудь яйцами об столб бились?
В один прекрасный день в джунглях. Ползет удав. Гуляет слон. И видит удав что-то ужасное творится впереди- хрустят деревья, земля трясется, и вдруг из-за кустов появляется слон. Удав увидев слона : - ну ничего себе х@й на голове!!! Слон смотря на удава : - оооо....голова на х@ю!!!
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице: - Дайте мне вон те, на полочке. - Что дать? - Ну, вон те, на полочке. - Вафли что ли? - Слышь ты, ВАФЛИ. ПЕЧЕНЬЕ в клеточку!!!
Группа депутатов Госдумы во главе с Зюгановым заходит к Борису Николаевичу. Зюганов: - Борис Николаевич! Мы тут решили, как в цивилизованном государстве, объявить Вам импичмент. Ельцин (поднимаясь и расстегивая ширинку): - Отлично, Генналий Андреевич! Вам должно быть известно, с чего в цивилизованном государстве начинается импичмент...
Поспорили два прапора кто быстрее головой гвоздь в стенку вобьет. Первый за три удара забил. А второй бьет-бьет, ну никак, гвоздь только гнется. Первый прапор: - Проиграл ты! А второй прапор в соседнюю комнату побежал, возвращается, кричит: - Мой гвоздь не засчитывается! Там с другой стороны стенки нас товарищ полковник подслушивал!
Играл грузин в футбол, получил мячом по яйцам, лежит в больнице. Огромный распухший член на растяжках к потолку подвешен. Села на член муха. - Сэстра, сэстра! Вай, сгоны муху, щэкотно! Прибегает сестра с полотенцем в руках, вскарабкивается на член, замахивается, не удерживается и сползает вниз. Пробует опять- та же история. - Подождите, больной, я за стремянкой схожу. - Зачэм стрэмянка, нэ надо стрэмянка! Ты еще разок залэзь и мы ее смоэм!
Полностью невменяемый наркоша вламывается в переполненный автобус. Локтями,кулаками и ногами пробирается в середину салона,спускает штаны и начинает смачно и самозабвенно испражняться. Немая сцена--народ в шоке.Вдруг одна бабулька как заголосит: -Да что же это деется!!!Средь бела дня..и т.д.!! Наркоман,резко вскинув голову: -КТО ЗДЕСЬ???
Жена приходит домой и застает своего мужа в спальне. - Сними мою блузку, - говорит она. Муж снимает. - Сними мою юбку. - Муж снимает. - Сними мои трусы, бюстгальтер, чулки, вообще все. - Муж снимает. - И если я еще раз увижу тебя в своей одежде, то я с тобой - разведусь!!!
Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой. Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет. А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок ловил. Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво следит... Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий инстинкт. Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем цоп! - поймал. Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - - и он с маху затылком да об пол: бу-бух! Жена слышит из кухни - стук. - Саша, что там у тебя? Никакого ответа. - Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало? Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда, надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный, глухой, как чурка. Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились. "Господи! что случилось!.." Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться. Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался. Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются... К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо госпитализировать. Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал. В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает. Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу. И он ломает руку. Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше. По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном был просто праздник души, просили повторить на бис. Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.
Индейцы убили шерифа, и по всему штату было объявлено, что за каждый скальп индейца будут платить $ 500. Два ковбоя решили попытать счастья. Скакали весь день, но не нашли ни одного индейца. Только под вечер увидели одного, догнали его, скальпировали, а поскольку возвращаться домой было уже поздно, решили заночевать на месте. Разбили палатку и легли спать. Наутро один из них просыпается и, потягиваясь, выходит из палатки. Смотрит - их палатка окружена индейцами. Кругом сотни, тысячи индейцев с натянутыми луками, копьями и томагавками... Глядя вокруг бешеными глазами, с криком "БЛЯ!" он быстро заныривает обратно в палатку и кричит: - Джо, Джо! Просыпайся быстрей, Джо! Мы БОГАТЫ!!!
Чапаев утром вылазит из палатки, смотрит на туман в ущелье и, философски так : - Боже, какая красота !!! - ..ять ..ять ..ять, - привычно отозвалось эхо.
Светский бал. Тихо играет музыка, танцуют пары. Вдруг раздается резкий скрежет и все в ужасе наблюдают, как поручик Ржевский заходит в зал, а за ним на веревке, привязанной к ноге волочится унитаз. Поручик с невозмутимым видом доходит до центра зала, снимает штаны, садится на унитаз и, окинув всех взглядом, говорит: - Я надеюсь дамы не будут против, если я закурю?
Идет ежик пьянююющий. Иголки в разные стороны, нос крючком. Вобщем никакой. Подходит к норке, засовывает голову по плечи и кричит: - хуйняяяяааа - хуйняяяааа!!! - хуйняяяааа!!!!!! Тут вылезает зверек: - Слушай ежик я ж тебе сто раз говорила - ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ
Приходит заяц домой весь окровавленный. Жена ему: - Дорогой, что случилось? - Да вот... Волк... Хамил, понимаешь, мерзавец, пришлось с ним подраться. Ну зайчиха его отмыла, утешила, спать уложила. На другой день та же история. - Медведь, гад, пристал. Пришлось мне ему морду разбить. На третий день нет зайца и нет. Поздно уже. Зайчиха разволновалась, послала зайчат на поиски. Они прибегают с выпученными глазами. - Мама, мама, там у слонихи месячные, так она нашим папой подтирается!!!
Зовет старый генерал денщика. - Ванька, хочу загадку! - Пожалте барин, два конца, два... - Жопа! - Нет, барин, ножницы это. А вот еще- нет ни окон ни дверей, полна... - Жопа! - Нет, барин, огурец это. - Дурак ты, Ванька! Про жопу-то когда будет?
Загадывает Фурманов Василию Ивановичу загадки: - Два кольца, два конца, посередине гвоздик.Что это? - Хуйня какая-то! - Дурак, ножницы это! Нет ни окон ни дверей полна горница людей. - Хуйня какая-то! - Огурец это, дурак ты, Василий Иванович! Обиделся Василий Иванович, к Петьке побежал. - Петька, загадка! Два кольца, два конца, полна жопа огурца. - Да хуйня какая-то! - Во-во, и я говорю хуйня! А Фурманов говорит, что это ножницы.
Старый анекдот на тему "За стеклом". Расценки в порижском публичном доме. Переспать с женщиной-100 франков. Посмотреть как кто-то спит-200. 500-посмотреть на того, кто смотрит.
В 2003 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о Путине. ФСБ принялось за работу и в результате расследования был пойман московский еврей-юморист. - Эй ты, еврей, это ты выдумал анекдот в котором наш президент сравнивается со свиньей? - спросили его на допросе. - Да, - робко сознается еврей. - А как насчет шутки, в которой говорится, что дата самоубийства президента станет национальным праздником демократической России? - Тоже я выдумал, - сокрушенно разводит руками еврей. - Ты что, подлец, - разъяряется эфэсбэшник, - разве ты не понимаешь на кого ты замахнулся? Путин - это президент великой страны, руководитель ядерной сверхдержавы, лидер православной цивилизации! - Нет, нет, нет! - засуетился еврей, а вот к этой шутке я никакого отношения не имею!
В твоих сраных устах фраза: "Уважаемые ... обычные сограждане!" звучит так же искренне как "Дорогие евреи и славяне!" звучало бы от Гитлера!
Так что нефиг прикидываться "типа культурным". Хоть бы подождал денек-другой после очередного своего хамско-жлобско-тупого извержения (Комм. №3 от 02.07). А то как-то "не сростается"... Хотя, кого ж ты тут нае...ть захотел? Всем про тебя и так все известно!
Так что, тов. Фекалик Кимрыгалович Жиденко, при себе на Х... и даже не старайся казаться "порядочным". Таких уродов как ты на всем РУнете еще поискать надо...
А шоб ты сдох, собака бэшеный (это типа "Best regards and wishes").
13.10 в новостях по НТВ берут интервью у Евгения Примакова на тему конфликта на Ближнем Востоке. Его фраза: ".. я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто все это начал, А НАЧАЛ ЭТО ШАРОН, посетив Храмовую Гору.. "
Да, маразм крепчал.. Такой политик Россию далеко заведет.. (Для справки - Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)
Бло это, когда я еще был молод и учился в институте. Ну естественно закладывали мы по черному. И вот после 3-4х дней пьянки просыпаюсь я рано утром у себя дома. Начало лета, в окно солнышко светит, башка пополам, во рту кошки насрали. Отрываю голову от подушки, подымаюсь, подхожу к окну и раздвигаю шторы. Жил я на далеком севере на берегу Белого моря в обычной пятиэтажке на первом этаже. И передо мной такая картина. В окно стоит, смотрит и что-то пережевывает верблюд. Желтый и с одним горбом. Я при....ел! Думал еще сплю. Отвернулся, снова посмортел-стоит гад. Подумал все, допил! Снова лег, позвал маму и попросил вызвать скорую. Мама не задавая много вопросов вызвала врача и пока я ожидая его прихода лежал и жалел себя, рассказала, что к нам в город приехал зверинец и всех не опастных зверюшек выпустили попастись на волю. И только тут я вьехал откуда эта образина под моими окнами на далеком севере появилась
Сегодня наш шеф проводил летучку. Говоря о том, кто должен печетать документы в конторе заявил: "У нас есть те, кто владеет этим устройством. У нас в службе четыре женщины...."
Заходит в аптеку слепой с собакой-повадырем, подымает ее на руки и начинает безобразно ей вертеть в разные стороны. Аптекарша с обалдевшим от возмущения видом: -Мущина, что вы делаете!!! Слепой, не переставая размахивать псом: -Ну надо ж к ценам присмотреться!
В одному купе їдить українець і негер зі своєю впою Нані мавпа бігає по купе і негер каже Нані- Нані чо ти так вередуєш, а українець каже:"Нані слухай свого тата".
Не могу не поделится радостью. Новый Год - это вообще радостный праздник, и мы стараемся его встретить так, чтоб встреча чем-то запомнилась. Мой друг так и поступил. В Новогоднюю ночь он у себя дома взорвал унитаз. Хотел над нижним соседом пошутить. Взял петарду, поджег фитиль, бросил в унитаз, спустил воду. Как задумано то было! К соседу петарда уплыть не успела. Рванула где-то в недрах унитаза. Унитаз в крошку, потолок в... ну понятно в чем. По моему его жена не очень довольна. Мой друг говорил ей, что посуда бьется к счастью, а ее только волнует, что унитазные магазины три дня закрыты, и куда эти три дня ходить... Их кошку же такие вопросы не мучают... Счастливого Нового Года вам, радости и удачи!