Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стреляют пушки,пулеметы, Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя,рвутся мины,лежат Повсюду трупов горы и танки Смертоносным клином сминают Мирные заборы. А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой, Вот это понимаю,праздник, Не то что, блядь,8 марта.
Старый анекдот на тему "За стеклом". Расценки в порижском публичном доме. Переспать с женщиной-100 франков. Посмотреть как кто-то спит-200. 500-посмотреть на того, кто смотрит.
В 2003 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о Путине. ФСБ принялось за работу и в результате расследования был пойман московский еврей-юморист. - Эй ты, еврей, это ты выдумал анекдот в котором наш президент сравнивается со свиньей? - спросили его на допросе. - Да, - робко сознается еврей. - А как насчет шутки, в которой говорится, что дата самоубийства президента станет национальным праздником демократической России? - Тоже я выдумал, - сокрушенно разводит руками еврей. - Ты что, подлец, - разъяряется эфэсбэшник, - разве ты не понимаешь на кого ты замахнулся? Путин - это президент великой страны, руководитель ядерной сверхдержавы, лидер православной цивилизации! - Нет, нет, нет! - засуетился еврей, а вот к этой шутке я никакого отношения не имею!
Один из наиболее удивительных феноменов последнего десятилетия: лучшее с чем можно прийти на свидание,- не цветы, не коробка шоколадных конфет и не жемчужное ожерелье, а справка от врача.
В дополнение к вчерашней истории о здоровье президента. Буквально Б.Н. сказал следующее: "Давление у меня сейчас 120 на 80, хоть утром меня разбуди, хоть ночью, хоть во время стресса. Пульс стабилен - 64"
Что ж они с ним там в ЦКБ сделали? Эх, врачи, врачи...
На тему женской логики :) Пошли спать с дражайшей супрогой, почти погрузился в сладкие объятия "морфея"... вдруг тычок в бок: " ты че тут разлегся горизонтально? "... Сразу мозг подключился, анализировать стал- как это так.. горизонтально разлечься ? может можно вертикально? или под углом 45 градусов ? пока размышлял, начал засыпать снова... тут супруга из полу сна:" то есть диагонально.."... вот такой перл... русских женщин мозгом не понять... их надо любить :)
В лесу умерла лань-шлюха! Ну все пришли на совет, решают что делать! Лев говорит: _ выроем яму, кто в нее поподет того и ебать будем! а у него будет право выбора, кто его первым отимеет! а волк во время совета бухал безпробудно!................ идет заяц по лесу не заметил яму, на краю стоит и пытаетс удержаться......... упал. К яме подходит волк с пивом и спрашиват: - ты что там делашь? Ну заяц быстренько сообразил. - Да вот, лев сказал что тот кто в эту яму прыгнет, тот на следующий день всех отимеет! и еще выберет кого первым! Ну волк выкинул зайца из ямы, сам уселся, ждет! На следующее утрро у ямы собираются все звери! И волк говорит: - ВОТ ТЫ СЛОН ИДИ СЮДА!
к №10 от 26 августа: это у них по Фаренгейту показывают температуру: -275F получается что-то чуть повыше температуры кипения жидкого азота. Сам наблюдал подобный девайс. И не надо так обобщать. Хотя фильм, конечно же, туфта.
Отделение милиции. Ночь. Только начинает светать. Дежурный в приятной полудреме в предвкушении скорого оканчания дежурства. Вбегает взволнованый человек. - Товарищ милиционер! Арестуйте его! Он изнасиловал мою дочь! - Да ну... - А он еще изнасиловал мою жену! - Да ну... - А он еще... это... ну... и меня изнасиловал! - Во как!
Как известно Новый год наступает с 12-тым ударом курантов. Но у нас в Сибири, а точнее в Томской области 12 удар курантов прозвучал в 23-00 местного времени и по центральному каналу ОРТ!!!!! Так что новый год в Томской области начался на час раньше :-)))) Но это еще не все, по РТР 12 удар будет ровно в полночь, а до нее еще 35 минут, а по НТВ в 1-00. И самое прикольное в том, что нас ТРИ раза президент поздравит с Новым годом. И еще первая реклама не не Нескафе, а русского стандарта ВОТ!!!!!! Может иск предьявить???? За моральный ущерб и дикие пляски от телевизора к холодильнику за шампунем и осозновая потом прикол телекомпаний, дикое возмущение и бурные возлияния....
Весна. Лежат бомж с подружкой на куче дерьма на городской помойке. Грязь везде, мусор горит, воняет так плохо. А им тепло, хорошо, лежат, обнявшись. Она: Ты у меня такой сладкий, я тебя хочу. Он: Ага. Она, запуская ему руку в штаны: Он у тебя такой большой и теплый. Он: Дура, дай посрать.
Посчастливилось мне работать в институте Склифосовского (кто не знает - главное скоропомощное учреждение Москвы). Как известно, медики вообще народ юморной, хотя шутят очень специфически. Ну а как еще пережить суровую российско-медицинскую действительность? Так вот, иду я как-то из оперблока по коридору, где размещается отделение анестезиологии. Прохожу мимо какого-то закутка, маленькой комнатушки, где, видимо, персонал пытается поспать в перерывах между работой (а работой нелегкой, мягко сказать, грязной и часто неблагодарной), и привлекает мое внимание избыточная цветастоть стен в этом "кабинете". Захожу, присматриваюсь. Любопытство же прет. Предстает передо мной картина, достойная музея. Помимо всяких призывных плакатиков, на стенах красуются фразы, достойные литературных премий. Привожу три, которые удалось вычленить из памяти после получасового ржача: "Молоко втройне вкусней, если после огурцов", "Чем больше спишь, тем меньше смена"; "Онанизм наш лучший друг, повышает крепость рук, уменьшает вес мудей и затраты на б..дей". Ужас!
Купил значит наркоман у барыги пакет плана, пришел домой, забил косяк, раскумарил его. Не прет нефига. Думает: "Беспонтовый план, не буду больше у этого барыги брать". Взял еще забил-скурил. Вообще не прет. Думает: "Пойду борыгу отп@@жу. Бутор какой-то мне подогнал." Подумано-сделано. Обулся, дверь открыл... Тут мама его спрашивает: "Сынок, ты куда?" А он: "Это... Пойду прогуляюсь". Мама: "Правильно, иди-иди, а то уже неделю дома сидишь."
19 октября 2000 года пьяный датчанин решил потереться носами с бультерьером. 43-летний мужчина увидел собаку в толпе на рынке,подошел к ней, нагнулся и уткнулся носом в собачью морду. Собака среагировала моментально, отхватив кусок его носа.
Выслушав анекдот про рекламу, Путин посмотрел на флаг России, задумчиво с минуту на него смотрел, склоняя голову то так, то этак. Потом набрал по телефону Ельцина: - Слышишь, Борис Николаевич, а мы с Аква Фреш на сколько лет контракт заключили ?
История произошла с моим родственником. Возвращается он как-то с работы ночью пьяный в хлам. Повезло, жена уже спит. Есть хочеться дико, на кухне нашел кастрюлю с супом, поел и пошел спать. Утром просыпается жена ну и давай ругаться. Чтобы как-то погасить скандал, стал рассказывать какой она вкусный борщ вчера приготовила, но для честности решил сказать, что мясо было жесковато. Жена смеялась долго: оказывается, она не домыла кастрюлю из под борща(мясом была забытая тряпка)
В районе Нового 1996 года я с друзьями был в Лондоне, где нас разместили по семьям. Наша "семья" состояла из молодого человека, снимающего 3-комнатную (2-bed room) квартиру в бетонной башне этажей на двадцать. Я и еще один представитель мужеского полу спали на полу в спальных мешках в большой комнате, две дамы в большей из спален, хозяин, соответственно, в меньшей. Вообще, это была его штатная спальня, так как в этом доме штатного отопления не было предусмотрено вовсе, а эту свою спаленку он "отапливал" маленьким электрическим рефлектором, ватт на 600. Это чудо британской техники было галантно передано в дамскую спальню, а в нашей большой ливинг-рум (по нашим меркам метров 25-27 квадратных) на стене висел рефлектор с тремя элементами ватт по 400 каждый. Из них работал один. Включался, естественно, он только на ночь (днем мы шлялись по городу и не могли оставлять включенными электроприборы), так что к утру нагревалось градусов до 10. Хоть погода в Лондоне была и не холодной (около нуля), в комнате держалось ненамного выше: одна из стен представляла сплошное окно с одинарным стеклом. Короче, мы все время ходили одетыми, и спали тоже. Но были в этом и положительные стороны. Я, к примеру, получил высочайшую привилегию входить в спальню к дамам без стука. Саша, говорили они, не церемонтесь, входите, когда хотите, застать нас голыми при такой температуре невозможно!
Очень понравилась история от 7.05. про прыжок с прашютом в свадебный юбилей, etc. Рассказал своей милой (у нас общий ребенок - 9 месяцев). Далее ее рассказ. Года 2 назад, она, будучи в Москве, поддалась на уговоры прыгнуть на "тарзанке". Пока она падала - описалась (Либресс или что-то там оказался на высоте). Потом до вечера ходила - хохотала как Эдди Мерфи, пока ее не опоили "в хлам" Текилой. Далее ее вопросы: "Саша, а сколько у нас стОит с прашютом прыгнуть?" "А твоя мама посидит с ребенком?" Теперь верю:"Должна быть в женщине какая-то загадка". Может поэтому они с нами и живут? Счастья Вам, женщины.
Вычитал в инете. "В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок. Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем? , пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел реб нка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - сол ное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе. Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице....... Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла моим родителям, что должно было быть в спичечном коробке."
Мужик выиграл путевку на чудо - остров, приехал туда выходит на пляж, а ему говорят у нас на пляжу можно находиться только голыми, ну он посмотрел все голые и сам разделся. Проходит мимо телка голая у мужика как встанет, телка увидела подходит и говорит:-Мужчина вы меня звали? Он нет. Она на хуй показывает и говорит: Раз звали так ебите меня, у нас так принято. Мужик быстро оттрахал телку и в номер пошел, искупаться. Стоит в ванной и как перднет, тут другой мужик заходит и говорит: Звали? Мужик1 НЕТ-НЕТ не звал. Атот раком загибает в жопу его ебет и приговаривает: У нас так раз звали так звали. Мужик к портье прибегает и говорит: Поеду я домой, хуй у меня можер раз в неделю встанет, а пержу я часто.
Парк. На скамейке сидит маленький мальчик. Возле парка всего один туалет с одной кабинкой. Захотелось мальчику погадить. Ломится он в туалет, дергает за ручку... а там: - Занято! Мальчик взмолился:(М) - Дяденька, а дяденька, давайте быстрей! Оттуда голос:(Г) - Малчык, у тэбя мама.. Э-Э-Эсть? (М) - Есть дяденька, есть! (Г) - Малчык, у тэбя папа.. Э-Э-Эсть? (М) - Есть дяденька, есть! (Г) - Малчык, у тэбя сэстрычка.. Э-Э-Эсть? (М) - Есть дяденька, есть! (Г) - Малчык, у тэбя братык.. Э-Э-Эсть? (М) - Э-Э-Эсть, дяденька. Э-Э-Эсть!!!..
Мужик на охоте, смотрит утка взлетела, он ее БАХ. Она падает в камыши, он ее ищет. Видит наркоман держит его утку и говорит: - Мужик это - нет я ее нашел - моя утка - Давай кто кого сильнее по яйцам ударит того и утка-говорит наркоман - Давай Наркоман разбегается и со всего размаха трах его по яйцам-охотник три часа валяется еле приходит в себя и говорит: - Теперь моя очередь. Наркоман: та на..й мне твоя утка