Поиск по автору:

Продолжение темы: Кто такая морская свинка?

4. Ваша подружка, которая приехала с моря и привезла с собой еще
кое-кого.

Услышано от одной попутчицы по имени Оксана и публикуется с ее разрешения.

Пришла как-то одна небольшая компания в крутой питерский ресторан - двое мужчин
и женщина. Одним из мужиков был мент-полковник - здоровенный, красный, в форме,
весь из себя очень представительный. Набухались они прилично и на закуску мент
заказал дюжину лягушачьих лапок. Кто не знает - приносят все, что у лягушки
ниже так сказать талии. Принесли. Мужик взял одну лягушку двумя руками за "ноги",
развел их и с непередаваемым чувством и причмокиванием произнес начиная вкушать,
так сказать, то, что посередине - "Ах, девочка....". Видать, большой ценитель
девочек оказался.

Если бы президента Ющенко не было, его следовало бы выдумать!
(Слоган одесских юмористов)

Терминатор моется в душе.
Падает мыло, он нагибается.
И тут система выдает -
- Найдено новое оборудование.
- Произвести сопряжение?

Любовь зла - полюбишь и домой...

ЛЮБОВЬ и СВОБОДА!дороже всего ,
За них не когда не чего не бери,
Отдай за ЛЮБОВЬ свою жизнь,свою кровь!
А за СВОБОДУ отдай и ЛЮБОВЬ!!!

Жил священник в Восточной Германии
Он страдал необычной манией:
Вешал на член мясорубку и фен,
И ходил,привлекая внимание

2014 год, Олимпиада в Сочи. На трибуну приветсвовать спортсменов на
платиновом троне отделанном бриллиантами выносят Лужкова. Его несут
четырнадцать полуобнаженных носильщиц в шелковых туниках с золотыми
диадемами на головах, отделанными крупным жемчугом. Брилиантовой
зажигалкой отделанным топазами Лужков зажигает ароматную сигару с
золотыми кольцами и пухлыми губами с трудом произносит в микрофон:

- Дорогие спортсмены! От лица московсой мэрии желаю вам быть
принципиальными, бескомпромиссными и честными!

Вопрос армянскому радио:
- Как предохранить горжетку от выпадения волос?
Ответ:
- К сожалению, нам не удалось точно выяснить, что такое "горжетка", но
на всякий случай советуем поменьше ездить на велосипеде...

Дело было в Саратовском Техническом Университете. После трудного
учебного дня трое друзей-студентов факультета Электронной Техники и
Приборостроения: Леша, Саша и Дима, жившие в одном районе, решили, как
всегда поехать домой на одном транспорте. Ну тут Саша и говорит: Меня
приперло, я пока в туалет схожу по делам большим. Леша и Дима не
преминули воспользоваться случаем и использовать новый телефон Леши с
фотокамерой с целью запечатления Саши в столь невыразительном положении.
Ну зашли, значит, в туалет, свет зажгли для пущего эффекта, подходят к
двери кабинки, на вытянутой руке телефон протягивают над пыхтящим
человеком. При этом вполголоса советуются, согласуют ракурс и хихикают.
После удачной съемки из кабинки доносится звонкий голос заведующего
кафедры Технической Кибернетики и Информатики, на которой и обучались
эти достойные мужи:"Большаков! Я тебя узнал!"Это фамилия хозяина
телефона Леши. Дима в 2 секунды оказался двумя этажами ниже. А вот Леше
пришлось демонстрировать творчество тому, кто позировал и в спешке
удалять фотку из телефона. А Саша, решивший сделать дела дома, спокойно
ехал в трамвае в родной Заводской район.

Дословная цитата из диалога русского и украинца. Последний самозабвенно
восхваляет украинский язык за его напевность, душевность, логичность и,
главное, легкость:
- Вот смотри, летчик будет "литун", самолет - "литак", а аэродром -
"литовыще"...
- Ага,-отвечает обучаемый.-А язык ваш - уебище...

Хочешь срать? Придется жрать!

Мальчик тайком на подлодку пробрался
А экипаж-то гороху нажрался
Лодка наполнилась вонью гнилой
Мальчик решил: "Я не буду юнгой!"

Маленький мальчик спустился в подвал
Там его дед Михаил поджидал
Долго пытал он мальчишку в подвале
Как же иначе? Портянки пропали!

Маленький мальчик в посольство зашел
Там его кто-то случайно нашел
Тело его положили на стол
Съел мальчугана замбийский посол

Лозунг американских негров-Перекрасим белый дом в черный!

-Дорогой! Мы уже столько дней спим вместе, а ты мне неодного ласкового
слова не сказал.
- Я люблю тебя, Петрович!

Навеяно: Россия намекает на проблемы с возвращением Макартура с борта
"Союза", если его рейс по завершении 12-й экспедиции не будет оплачен.

Это же элементарно, господа! С америкосов лимон баксов плюс экс-министр
Адамов и мы выпишим обратный билет американскому астронавту.

Вчера разбирал старый стол. Там есть такая щелочка, куда не пролазит
рука, но пролазит бумага. Вскрыл я эту полость. Там такой большой слой
пыли. И бумажка) старинная еще из тетрадей с прописью. Значете,
первоклашки на которой учатся прямо писать... этож сколько ей лет.
17 лет получается она там лежала.. на ней нарисована дрожащей детской
рукой... жопа))) Получается, что это послание из прошлого. Может
пророчество)))

Пошли два кума на охоту. Пришли в лес и ришили на время разойтись. Один
кум иде по лесу и выходит на поляну. Видит там огромного медведя,
вскинул ружье и выстрелил, медведь даше не пошатнулся и с ревом ринулся
на него. Ну кум со страху на дерево залез и кричит. А медведь в то время
медленно но уверенно ползет по дереву за мужиком. Тут из леса
выскакивает второй кум и стреляет в медведя, но сбивает лишь одно яйцо,
он снова стреляет и попадает в другое яйцо. А другой кум что на дереве
ему и кричит "Кум, стреляйте в голову, ато по глазам вижу что не трахать
лезет"

Чебурашка:
- Гена, что нужно сделать, чтобы тебя любили и никогда-никогда не
изменяли?
Крокодил Гена:
- Очень просто: нужно жениться на крокодиле

Интервью с Биллом Гейтсом.
- Я разработал абсолютное, стопроцентно эффективное средство против
спама и выложил его на своем сайте для бесплатного скачивания.
- А вы уверены, что оно стопроцентное?
- Конечно! Ведь уже через несколько дней на мой ящик пришло 26175095
писем от благодарных пользователей!

Нашла коса на камень
Есть у меня друг ну просто мужик камень, кремень в смысле. Пусть его
Владимиром зовут. Боксер тяжеловес. Вид у него ну очень серьезный, но
профессия у него мирная, юрист он с МБА образованием. В общем,
интеллектуал с видом гоблина. Дело было этим летом. Поехали мы с ним
республику Мордовия, в маленький городок под Чебоксарами. Ехали из
Москвы. Дорога длинная подустали. Последний отрезок я за рулем сидел, а
я человек спокойный даже медлительный и быструю езду не люблю, а Володю
эту немного раздражает, он водитель со стажем и напрягается, когда я
всех пропускаю и торможу постоянно. Но человек он интеллегентный по
этому замечаний не делает, комментариев не выдает, в себе так сказать
держит. Но чувствую, что накопилось у него. Так вот, заезжаем мы уже во
двор дома, похоже доехали. Дорожка во двор узкая не разъехаться. И когда
уже были практически на месте из двора, с места срывается машина и
влетает на эту дорожку оттормаживаясь перед нами с заблокированными
колесами. Удивляемся. Видим, что человек из машины предлагает нам его
пропустить. Машина у меня скромная, номера московские. Ну, что делать
сдаем назад, выезжаем на перпендикулярную дорожку, где разъехаться
можно. Человек подъезжает и опять встает. Опять удивляемся. Человек
что-то знаками показывает. Ну, Володя решил сходить, спросить, что еще
хочет от нас благородный дон. Я, открыв окно машины, слышу разговор.
- Не могли-бы вы проехать, а то мы устали очень дорога из Москвы долгая,
нам-бы уже до дому.
- На что человек предлагает нам нецензурно убраться с его дороги, в
добавок, посылая Володю по всем известному маршруту.
Дальше я вижу как спокойного и интеллегентный Владимир, начинает этого
Сера вытаскивать из машины, тот сопротивляется, рубашка рвется.
Выпавшего на половину сера Володя прикладывает несколько раз дверью
автомобиля. Бьет не сильно, аккуратно, что бы не убить. Разворачивается,
идет к машине. Садится. Молчит. Очухавшийся помятый сер идет к нам
размахивая "ксивой", кричит, что он майор милиции и большой начальник в
этом городе, обещает, что сейчас приедет наряд милиции, обещает нам
жестокую расправу. В этот момент я понял, что сер очень сильно пьян. На
основании прошлого опыта общения с милицией понимаю, что влипли по самое
не хочу. Но Володя спокоен. Предлагает серу идти в свою машину и сидеть
там от греха подальше. Куда-то звонит. Первыми приезжают прокурорские
работники, Сер уже не так крут, даже можно сказать как-то сник,
предлагает разрешить все миром. Приезжает красномордый наряд, посмотрев
на своего начальника и прокурорских принимает разумное решение ехать во
свояси. В общем небыло нам ничего после этого случая. Так, что не
бойтесь люди отстаивать свои права и учити законы. Даже майор милиции не
имеет права вести себя по хамски и разъезжать пьяным по городу,
размахивая "ксивой".

Когда человек страдает, то утешением ему становится целесообразность тех
причин, по которым он страдает.

Мужик в цирке проделывал такой номер: Из зала выбирал десяток женщин,
выводил на манеж и ставил вместе с ними свою жену. Завязывал глаза и в
любых комбинациях угадывал, где его жена. В конце концов его упросили
поделиться секретом, как же он определяет где его жена.
- Да вот прохожу мимо всех, у меня стоит! Как только мимо своей
прохожу - падает!

Не имей сто рублей, а поимей сто подруг.

Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта
с одной из своих многочисленных виртуальных подружек.
Программист:
- Тебя вирус "I LOVE YOU" вчера не задел?
Подружка:
- Нет пока.
Программист:
- А какой у тебя антивирус?
Подружка:
- Презерватив, конечно ...

Самым ловким трюком дьявола было убедить нас в том что его не
существует.
http://libereya.ru/biblus/kozenk/01.html

Восьмое марта-близко,близко ,
Не подведи меня пиписка...

Песенка Януковича (в ритме песни
Чебурашки)

Я был когда-то странной
Шпаною безымянной,
Мне даже приходилось
Часы с людей снимать.
Теперь я - Янукович,
И мне любая сволочь
При встрече руку лезет целовать!
Мне не везло сначала,
И даже так бывало:
На зону с передачей
Никто не приходил.
Меня ругали матом,
Но стал я кандидатом
Единым от демо-
кратических сил!
А если педагоги
Врачи и управдомы
Не станут на участках
За Я голосовать
Тогда менты и хамы
Немытыми руками
Разросшиеся гланды
Им будут удалять.
С Россией мы едины
И пьем неутомимо
За Тузлу, Севастополь
И Коми ССР
Мы выборы замутим
И дядя Вова Путин
Поставит штамп на попе
И приведет в пример.
Я был когда-то толстым
Диванным марафонцем
За пивом и селедкой
Любил гонца заслать
Теперь иду в колонне
С атлетами довольный
А греки передасты
Не хочуть показать.
Я добрым хлеборобам
Зерна засыплю в жопу
А ТНК с Лукойлом
Бензину в рот налью
Шоб цены мне держали
Пиару не мешали
До выборов хотя бы
А дальше пох..ю!
А если стану Презом
То к Медведу с обрезом
Нагряну шобы вспомнить
Про юные года
И по донецки прямо
Заставлю вырыть яму
Делиться я не буду
Ни с кем и никогда.

У бабочки однодневки начались пятисекундные.

Сашок из Германии

БЫТОВАЯ ТРАВМА

Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в
пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне
завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная
однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь
распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная
стояла.
И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются
свободой.
Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода
в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет.
А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок
ловил.
Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению
соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво
следит...
Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий
инстинкт.
Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот
посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем
цоп! - поймал.
Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на
натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела -
- и он с маху затылком да об пол: бу-бух!
Жена слышит из кухни - стук.
- Саша, что там у тебя?
Никакого ответа.
- Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало?
Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда, надо
заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный, глухой,
как чурка.
Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб
закатились. "Господи! что случилось!.."
Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться.
Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался.
Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь.
А кот следит, как у нее груди болтаются...
К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и
головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо
госпитализировать.
Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в
трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал.
В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху
вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего,
представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с
размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает.
Медбрат икает.
Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье,
и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на
лестницу. И он ломает руку.
Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила,
перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом,
взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему
шину и тащат лечить дальше.
По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном
был просто праздник души, просили повторить на бис.
Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.

Алик!

В твоих сраных устах фраза: "Уважаемые ... обычные сограждане!"
звучит так же искренне как "Дорогие евреи и славяне!"
звучало бы от Гитлера!

Так что нефиг прикидываться "типа культурным".
Хоть бы подождал денек-другой после очередного своего
хамско-жлобско-тупого извержения (Комм. №3 от 02.07).
А то как-то "не сростается"...
Хотя, кого ж ты тут нае...ть захотел? Всем про тебя и так все известно!

Так что, тов. Фекалик Кимрыгалович Жиденко, при себе на Х... и даже
не старайся казаться "порядочным". Таких уродов как ты на всем РУнете
еще поискать надо...

А шоб ты сдох, собака бэшеный (это типа "Best regards and wishes").

Нормальный Украинец.

Утреннее хуестояние , не есть ебатьсяхотение

Не могу не поделится радостью. Новый Год - это вообще радостный
праздник, и мы стараемся его встретить так, чтоб встреча чем-то
запомнилась.
Мой друг так и поступил. В Новогоднюю ночь он у себя дома взорвал
унитаз. Хотел над нижним соседом пошутить. Взял петарду, поджег фитиль,
бросил в унитаз, спустил воду. Как задумано то было! К соседу петарда
уплыть не успела. Рванула где-то в недрах унитаза. Унитаз в крошку,
потолок в... ну понятно в чем.
По моему его жена не очень довольна. Мой друг говорил ей, что посуда
бьется к счастью, а ее только волнует, что унитазные магазины три дня
закрыты, и куда эти три дня ходить... Их кошку же такие вопросы не
мучают...
Счастливого Нового Года вам, радости и удачи!

приходит мужик к психологу:
- доктор, жизнь не удалась, жена изменяет, с работы выгнали, дети
дебилы, здоровье плохое.
Доктор: - не отчаивайтесь, голубчик. Жизнь она ведь такая, полоса белая,
полоса черная. Все наладится, вот увидете.
Через три месяца тот же мужик приходит к врачу: - Вы знаете доктор, вы
были совершенно правы! Тогда была белая полоса....

Паша: Я тебе дал админские права, смотри не накосяч!
Миша: ЫЫЫЫ Где?
Паша: Ну тя нах, уже снял.

Стреляют пушки,пулеметы,
Ракеты с бомбами летают,
А в небе храбрые пилоты
Друг друга мастерски сбивают.
Пылает пламя,рвутся мины,лежат
Повсюду трупов горы и танки
Смертоносным клином сминают
Мирные заборы.
А полководец, взявши ластик,
Склонился над военной картой,
Вот это понимаю,праздник,
Не то что, блядь,8 марта.

Идет Штирлиц...

Работаю я простым шофером на доменной печкой забытом УАЗике санитарке.
По путевом листе писали расход топлива(А-80)22 литра, но УАЗик потреблял
все 35-37 литров. Но разговор не о бензине. Разговор о крышке трамблера.
В общем, такая штучка с пятью выводами для проводов на высоковольтную
катушку и четыре свечи зажигания. Вот. Значит послали меня по работе по
командировочной линии в Одессу. Так получилось, что вот именно та самая
кришка трамблера дала трещину тем самым свела все попытки завести машину
на нет. А дело происходило, уже не помню где, в далеке от мест
дислокации какихто ни было станций тех обслуживаний. Но в полукилометре
(заметьте-ноч, лето, пятница)находился при дороге бар-казино-готель. И
рядом деревенька в 25-30 хат. Вот я,30 летний парень, и пошел в то
поселение в надежде раздобыть ту злосчастную крышку трамблера. В скором
времени я нашел дворик(светила луна)где стоял внешне как-бы рабочий Уаз.
Но у хозяина была вечеринка и ему не хватало на 7 человек выпивки. В
общем запросил с меня за крышку 80 украинских гривен(красная цена той
крышки равна 22-25 грн.)А у меня в кармане, ну буквально на бензин
доехать до Одессы и вернуться обратно. Плюс 30 грн. на харчишки. Тот
дядя даже торговатся не хотел-дай ему 80 и не меньше. Что делать? Иду
назад к машине. Начальству позвонить не могу- в не зоне приема. Что? И
тут думаю, давай... В общем по порядку. Иду я в то казино. А таааам...
Как минимум десяток крутых иномарок и как минимум втрое больше народу
жарят шашлыки. Вот я подхожу к ресторанному бармену и таким отлично
суровым голосом прошу мне позвать ихнего администратора. На вопрос-по
какому вопросу? отвечаю - по производственному вопросу, я с МЧС.
Администратор появился буквально через считанные секунды. Я ему и
обьяснил, что мне буквально сроком на сутки необходимо одолжить у него
те недостающие 50 грн. В общем история закончилась очень интересно. Я
всю оставшую ноч делил шашлычный стол с теми месными
авторитетами(оказалось, один из них раннее служил в пожарных войсках),
пил мед, поддерживал интерес по вопросам(других интересов у них
небыло)полупошлых и очень пошлых анекдотов и историй. А утром я поставил
ту самую крышку трамблера купленную у того дядя но уже не за 80 грн. ,а
за литр огуречного рассола, и двинулся по дороге в Одессу с, просто так
за комнанию, данных 8 тыс долларов. Р.S. Ту крышку трамблера я храню до
сих пор. А $8000? Я на них себе купил с ноля в магазине ВАЗ 2107.

Молодые в постеле.
- Дорагой засунь мне туда руку.
- Ну засунул.
- А теперь вторую.
- Ну засунул.
- А теперь хлопни там в ладоши.
- Не могу.
- Видешь как у меня там все плотненько.

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые.

Эх, знали бы вы какая страшная фраза "Я тебя люблю!", особенно если
набирать ее с ошибками...

Значит общаюсь в аське со своей девушкой и выдаю:
"Я ебя люблю!"

=))))

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!..

Настоящая любовь как привиденье: все о ней говорят, но почти никто не
видел.

Едут два дяди в машине...

Лежат муж с женой...

Здравствуйте?

В 2003 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о
Путине. ФСБ принялось за работу и в результате расследования был пойман
московский еврей-юморист.
- Эй ты, еврей, это ты выдумал анекдот в котором наш президент
сравнивается со свиньей? - спросили его на допросе.
- Да, - робко сознается еврей.
- А как насчет шутки, в которой говорится, что дата самоубийства
президента станет национальным праздником демократической России?
- Тоже я выдумал, - сокрушенно разводит руками еврей.
- Ты что, подлец, - разъяряется эфэсбэшник, - разве ты не понимаешь на
кого ты замахнулся? Путин - это президент великой страны, руководитель
ядерной сверхдержавы, лидер православной цивилизации!
- Нет, нет, нет! - засуетился еврей, а вот к этой шутке я никакого
отношения не имею!