Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша Рудик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски. - Эй, Джо! Ты почему такой грустный? - Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила. - Подумаешь, несчастье! - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила. - Ну и что? - Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом! - Тоже не велико горе! - Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны. - И что? - И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!
Что общего между Интернетом и пенисом? 1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться. 2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами. 3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шуму. 4. Те, у кого его нет, не против его попробовать. 5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а превратился в забаву. 6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус.
Пришел Рабинович к сексопатологу. Так, мол, и так. Никакой половой жизни. - А когда вы в последний раз спали с женой? - Да я уж и не помню. Можно, я ей позвоню и спрошу?.. Алло! Циля, мы когда с тобой в последний раз трахались? - А кто это говорит?
Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим? Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года, а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется... ... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди: "Очнулся, очнулся!". - Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара. На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий на Билла Гейтса. - Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала неправильно, и вы проспали почти 8000 лет. Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы... - Но почему вы меня разморозили? - Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы знаете КОБОЛ...
Сидят в баре англичанин, шотландец и ирландец, пьют пиво. И вдруг каждому в кружку влетает по мухе. Англичанин брезгливо отодвигает свою кружку. Шотландец вынимает муху и продолжает пить как ни в чем не бывало. Ирландец хватает муху и трясет ее над кружкой: - Выплюнь, сволочь, выплюнь!
Утверждают, что все это - чистая правда... В реанимационном отделении одной из клиник в пятницу поутру скончался пациент. Такое случается... Ровно через неделю, в пятницу, вновь умер пациент, лежавший в той же койке. Подивились совпадению и положили на это место очередного больного... Когда в пятницу утром этот больной умер, - встревожились. Обследовали вентиляционную и электрическую системы, проверили пыль на наличие вирусов - все нормально, никаких аномалий. Опять поместили в эту койку пациента. В пятницу утром пациент скончался. Тогда догадались посадить дежурную медсестру проследить, в чем дело. В пятницу, около половины девятого утра в палату вошла тетя Маша с пылесосом и заученным движением вытащила из розетки провод системы жизнеобеспечения пациента. Оказалось, что она каждый раз выдергивала из розетки шнур, втыкала вилку от пылесоса, прибиралась, а затем вновь втыкала прежний провод. Из-за шума пылесоса не было слышно предсмертных хрипов пациента...
Чукча, украинский националист и российский шовинист из команды Жириновского идут по берегу. Дальше - обычный расклад: бутылка, вынутая пробка, джин и по одному желанию на каждого. - Хочу, чтобы реки моей Чукотки кишели рыбой! - говорит чукча. - Готово, уже кишат. Украинский националист: - Зроби ограду вокруг самостийной Украйны, щоб ни один москаль ни просочився! - Готово, есть стена вокруг Украины. Российский шовинист: - А эта стена прочная? - Очень прочная. - А толстая? - Пять метров. - А высокая? - 50 метров. - Пойдет. Заливай!
Трое новых русских купили кинотеатр и решают, как его переоборудовать. - Обтянем кресла кожей, - говорит один. - Жвачку будет легче отскребать. - На хрен кожу! - говорит второй. - Обтянем бархатом - вся элита наша будет. Словом, спорят, договориться не могут. Спрашивают третьего: - А ты чего молчишь? Чем будем кресла покрывать? - О чем базар, братва? Главное - все кресла должны быть покрыты жопами!
Фирма "Ундина", продающая билеты на теплоход - это, конечно, анекдотично. Но вот более известный пример идиотизма. Тот, кто дал советскому грузовому самолету имя "Антей", был, несомненно, человеком с оч-чень большим чувством юмора. Опять же для тех, кто не знает: Антей - это великан, который становился абсолютно беспомощным, лишь только отрывался от земли.
Две пожилые супружеские пары сидят на скамейке. Один мужчина спрашивает другого: - Ну, как у вас теперь с памятью? - Ты не поверишь! Мы в такой классной клинике лечились, все теперь помним! - А что за клиника? - Сейчас... Дай вспомнить... Слушай, а как называется цветок такой... ну, пахучий и с шипами? - Роза, что ли? - Точно, роза!.. Слышь, Роза, а в какой клинике мы лечились?
Частенько проскальзывают истории про охранников,проходные, режим. Тема, действительно, благодатная... Вспомнились две ситуации. Давным-давно работал я МНС'ом (младшим научным сотрудником, а фактически программером) в одном "атомном" НИИ. Охрана стояла на проходной плюс на каждом из объектов. Почему-то не разрешали нам "проносить на территорию пищевые продукты". может, радиоактивности опасались. Но всем, конечно, было наплевать на этот запрет. Как-то надо было отметить чей-то день рождения, и моего приятеля Мишу послали за тортом. Купил он тортик, идет через проходную, а охранник вредный попался: не положено, мол, - и точка. В грустях отходит Миша от проходной и видит Таню Топазову с сумочкой. Сами знаете, какие объемистые сумочки носили в то время наши женщины. Засунул он ей торт в сумочку, Таня благополучно прошествовала через проходную, а Миша - пару минут спустя. "Где торт?" - спрашивает охранник. "Съел!" - говорит Миша. Тут охранник смекнул, в чем дело. Звонит в охрану нашего объекта: "Задержите Топазову, у нее в сумке торт!". (Вот ведь какой м...к попался!) Тем временем Миша догоняет Таню на полпути от проходной, и она перекладывает тортик к нему в портфельчик. Короче, при входе на объект Таню просят раскрыть сумку, и история повторяется: "Где торт?" - "Какой торт?" - "У вас на проходной был торт". - "Да что вы! Кто бы меня пропустил с тортом?" А тортик оказался весьма вкусным...
Вторая история случилась со мной восемь лет назад. Приехал я на ПМЖ (постоянное место жительства, выражаясь чиновничьим языком) в Израиль. На четвертый день пребывания в стране решил, что пора бы уже и на работу устроиться. По части преодоления всяких преград у нас у всех опыт предостаточный. На иврите я к тому времени мог более или менее объясниться. И направился я ни более ни менее, как к территории какого-то страшно секретного военного израильского предприятия. Обошел его сзади и размышляю, как бы до начальства добраться. Вижу: ворота открываются, и в них медленно так въезжает грузовичок. Пристроился и я за ним. Вошел в какое-то здание, расспрашиваю, где отдел кадров. Народ вежливый, внимательный - показали. Явился к начальнице отдела кадров и объясняю, что уже четвертый день в стране и хочу, мол, служить еврейскому государству всеми силами своего программисткого таланта. А она от ужаса говорить не может. Глаза округлились, челюсть отвисла. Мне даже показалось, что с ивритом у нее хуже, чем у меня самого. Потом опомнилась - и давай названивать, выяснять, где дыра в оцеплении. Меня все пыталась допрашивать с пристрастием, где и как я проник на территорию. Но с меня взятки гладки: понимаю только то, что хочу понимать. Так ничего они и не нашли. И на работу меня не взяли.
Уж если зашда речь о том, кто как знает физику... Был у нас на мехмате один деревенский парень по имени Паша. И вот сдает он после первого семестра зачет по общей физике. По какому-то поводу преподаватель между прочим спрашивает: - А чему равна скорость света? - Нулю! - бодро отвечает Паша... Увидев изумление на лице преподавателя, тут же поправляется: - Ой, бесконечности!
Я дома и в гостях быть вежливым стараюсь, Я в вежливости смысл особый нахожу. Не то что англичане - уходят, не прощаясь, - Я трижды попрощаюсь - но все не ухожу.
Все жалуюсь на жизнь, рубашку рвя и плача, Уже в четвертый раз хозяев тем бужу. К другим сама собой является удача, А я за ней гоняюсь - и все не нахожу.
Нет, не желаю я перед судьбой смиряться И неприметно жить поручиком Киже... Но, кажется, и впрямь пора кончать прощаться, Резона нет тянуть: все выпито уже.
Уж если зашда речь о том, кто как знает физику... Был у нас на мехмате один деревенский парень по имени Паша. И вот сдает он после первого семестра зачет по общей физике. По какому-то поводу преподаватель между прочим спрашивает: - А чему равна скорость света? - Нулю! - бодро отвечает Паша... Увидев изумление на лице преподавателя, тут же поправляется: - Ой, бесконечности!
Частенько проскальзывают истории про охранников,проходные, режим. Тема, действительно, благодатная... Вспомнились две ситуации. Давным-давно работал я МНС'ом (младшим научным сотрудником, а фактически программером) в одном "атомном" НИИ. Охрана стояла на проходной плюс на каждом из объектов. Почему-то не разрешали нам "проносить на территорию пищевые продукты". может, радиоактивности опасались. Но всем, конечно, было наплевать на этот запрет. Как-то надо было отметить чей-то день рождения, и моего приятеля Мишу послали за тортом. Купил он тортик, идет через проходную, а охранник вредный попался: не положено, мол, - и точка. В грустях отходит Миша от проходной и видит Таню Топазову с сумочкой. Сами знаете, какие объемистые сумочки носили в то время наши женщины. Засунул он ей торт в сумочку, Таня благополучно прошествовала через проходную, а Миша - пару минут спустя. "Где торт?" - спрашивает охранник. "Съел!" - говорит Миша. Тут охранник смекнул, в чем дело. Звонит в охрану нашего объекта: "Задержите Топазову, у нее в сумке торт!". (Вот ведь какой м...к попался!) Тем временем Миша догоняет Таню на полпути от проходной, и она перекладывает тортик к нему в портфельчик. Короче, при входе на объект Таню просят раскрыть сумку, и история повторяется: "Где торт?" - "Какой торт?" - "У вас на проходной был торт". - "Да что вы! Кто бы меня пропустил с тортом?" А тортик оказался весьма вкусным...
Вторая история случилась со мной восемь лет назад. Приехал я на ПМЖ (постоянное место жительства, выражаясь чиновничьим языком) в Израиль. На четвертый день пребывания в стране решил, что пора бы уже и на работу устроиться. По части преодоления всяких преград у нас у всех опыт предостаточный. На иврите я к тому времени мог более или менее объясниться. И направился я ни более ни менее, как к территории какого-то страшно секретного военного израильского предприятия. Обошел его сзади и размышляю, как бы до начальства добраться. Вижу: ворота открываются, и в них медленно так въезжает грузовичок. Пристроился и я за ним. Вошел в какое-то здание, расспрашиваю, где отдел кадров. Народ вежливый, внимательный - показали. Явился к начальнице отдела кадров и объясняю, что уже четвертый день в стране и хочу, мол, служить еврейскому государству всеми силами своего программисткого таланта. А она от ужаса говорить не может. Глаза округлились, челюсть отвисла. Мне даже показалось, что с ивритом у нее хуже, чем у меня самого. Потом опомнилась - и давай названивать, выяснять, где дыра в оцеплении. Меня все пыталась допрашивать с пристрастием, где и как я проник на территорию. Но с меня взятки гладки: понимаю только то, что хочу понимать. Так ничего они и не нашли. И на работу меня не взяли.
Памятник Толстому, идущему в винный магазин в Туле, действительно, хорош. А вот что рассказывала мне мама о другом памятнике. Лет сорок назад пришлось ей побывать в захолустном латвийском городке Виляке. Город тихий, маленький. Центральная площадь с большой пивной и памятником Ленину. Ленин простер руку и указывает сами понимаете куда. Местные жители говорили так: - Зайдешь в пивную, выпьешь кружечку. Выходишь - а Ленин тебе показывает: назад! Выпьешь еще кружку, выйдешь - а вождь тебе опять знак делает: вернись! Выпьешь еще, выходишь - Ильич руками разводит: иди, мол, на все четыре стороны!
История про электроны, которые ветром с проводов сдувает, напомнила мне об одном майоре с нашей университетской военной кафедры. Был он туповат, даже для майора. И вот объясняет он как-то студентам-физикам устройство атомной бомбы. (А что? Программа есть программа. Положено объяснять это всем студентам, в том числе и физикам). Начал, естественно, со стороения атома. В центре, дескать, ядро, а вокруг него летают электроны. Один из студентов возьми да и спроси: "А в чем они летают?" - "Как это в чем? В воздухе, конечно!" Можно представить себе реакцию студентов.
Еще одна история про майора с военной кафедры, полагавшего, что электроны летают в воздухе. Он не произносил звука "б", и говорил "п". Кроме того, безударная "е" звучала у него совершенно как "и". Пропустил как-то один из студентов занятия. Для военной кафедры это тяжкий грех. В подобных случаях всегда требовалась справка, каковая обычно и добывалась так или иначе. И вот подает этот студент справку, а майор поглядел в нее и говорит: - П**да ты! - ?????? А майор вновь повторяет: "П**да ты". Студент слегка растерялся. Но тут майор изрек в третий раз: - Почему справка пиз даты? Я не ручаюсь за стопроцентную достоверность этой истории, но слово "пиздорожье" в смысле "бездорожье" сам неоднократно слышал из уст того же майора.
Что такое: жужжит и в жопу влезает? - Импортная жужжалка для жопы. Что такое: жужжать - жужжит, а в жопу не влезает? - Отечественная жужжалка для жопы.
Английский корреспондент, аккредитованный в Москве, решил слетать домой. Подходит к кассе Аэрофлота: - Я бы хотел вылететь в Дублин. - Куда-куда, блин?
Идут заяц с медведем по лесу, навстречу - добрая фея: - Привет, ребята! По три желания на каждого! Медведь напрягся и говорит: - Хочу, чтобы все медведи в этом лесу стали медведицами. Заяц: - А я хочу мотоциклетный шлем. Медведь опять подумал: - Хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали медведицами! Заяц: - А я хочу мотоцикл! Медведь снова задумался, поднапрягся: - Хочу, чтобы все в мире медведи стали медведицами! Заяц натянул шлем, вскочил на мотоцикл, завел его и заорал: - Хочу, чтобы этот медведь стал педиком!
Полицейский останавливает машину. Водитель (В): В чем дело, шеф? Полицейский (П): Вы ехали на скорости 75, здесь разрешается только 50. В: Да я ехал на 55! Жена водителя (Ж): Гарри, ты же ехал на 80! П: У вас не работает тормозной огонь! В: Правда? Видно, только что перегорел. Ж: Да он же у тебя три недели не работает! П: Вы не были пристегнуты. В: Как раз снял ремень: когда вы подошли. Ж: Гарри, да ты же никогда не пристегиваешься! В: Заткнись, дура! П: Он что, всегда с вами так разговаривает? Ж: Нет, только когда пьяный.
Обсуждение сексуальных знаменитостей... Русские сказали: "А вы знаете, сколько раз наш Толстой переделывал Анну Каренину?!" Французы сказали: "А вы знаете, что наш Наполеон даже умер на святой Елене?" Евреи: "Это что! А вы знаете, что у нашего Колумба даже яица стояли?!"
Поправка: на сайте "Анекдоты из России", в рекламе RTH, ошибочно переставлены фотографии "До трансплантации" и "После трансплантации". Путаница произошла по вине Димы Вернера.
Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается. - Что будем делать? - Берем самое необходимое и идем за помощью. Первая девушка берет запас воды, вторая - сумку с продуктами, а третья снимает дверцу. - Ты что, дура? На фига тебе эта дверь? - Сами вы дуры! Жарко будет - окно опущу!