Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Светик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит пара в ресторане , проходит время мужчина обращается к официанту , расчитайте нас пожалуйста, официант не раздумывая говорит "эники бэники ели вареники".
Стою я как-то в магазине "Свет" возле прилавка, где электролампочками торгуют. Вдруг к прилавку подходит мужик, не пьяный, но немного поддатый, дает продавщице чек и говорит: - Мне два миньета и без мата... Минут через 30, отсмеявшись, я сообразила, что мужику нужны были всего-навсего прозрачные миньоны.
Сначала, для тех, кто не знает: "барышнями с Тверской" в Москве называют девушек весьма нетяжелого поведения, так как на этой улице трудятся многие из них. А теперь история. Работаю я в одной из московских газет, редакция которой именно на Тверской и находится. И дано мне задание: написать статью до среды. Статья была готова уже к понедельнику, и я с чистой совестью пошла отдохнуть в один из ночных клубов столмцы. И познакомилась я там с молодым человеком моей мечты. Красавчик, лапочка, да еще и небедный. Сидим, болтаем... Вдруг - мне звонок по мобиле: мою статью решили поместить не в следующий номер, а уже в ближайший и надо срочно прочесть редактуру. А надо сказать, разговор происходит часов в 10 вечера, что, впрочем, для нашей редакции симптоматично. У мальчика моей мечты новенькая БМВ, поэтому прошу его подбросить меня до места работы (так сдуру и сказала: по месту работы). Моя любовь, конечно заинтересовался, где может работать девушка в столь позднее время. "Да тут недалеко"-ответила я "на Тверской". Больше мы с этим мальчиком не виделись...
Приговорили американца, немца и русского к смертной казни, и разрешили им самим выбрать вид. Американец выбрал электрический стул, посадили его, включают, а тока нет. А второй раз казнить нельзя. Идет он мимо немца и шепчет:"Тока нет! Тока нет!" Сообразил немец и тоже выбрал электрический стул, посадили его, а тока нет. Идет он мимо руского и шепчет:"Тока нет! Тока нет!" Выходит русский:"Ну, тока нет, давай расстрел!"
Мой единокровный братец Антоша живет в Чикаго. И есть у Тоши в этом Чикаго друг, настолько коренной американец, что почти чистокровный индеец. И рожа прям как из "Полета над гнездом кукушки". Чингачгук на все сто, даже волосы длинные отрастил... Но это предыстория номер 1. А номер два такая. Кто помнит, в Чикаго лет пять назад было довольно громкое дело, как русские мафиози перемочили кучу копов... Примерно год после этого чикагские копы дико боялись русских. А теперь история. Прихожу я как-то домой (к брату, опять же в Чикаго) и вижу такую картину. Сидят напротив друг друга Тоша и Ник (тот индеец) и между ними происходит диалог: Тоша: Пошел на хуй! Ник: Пошель на куй! Тоша: Нет, пошел на хуй... И так часа на два... Вы будете удивлены, но оба они были в своем уме. Просто Нику надоело, что его постоянно останавливают копы (а при его антиталанте к вождению машины это было неудивительно). И вот Ник решил закосить под русского. А теперь то же с точки зрения полицейского. Едет доисторический "Битл-Фольксваген", на красный, выше всех возможных норм по скорости. Коп пытается остановить машину. Из окошка машины высовывается пьяная ИНДЕЙСКАЯ рожа и громко орет: "Пошел на хуй!" P.S.Правда потом Ник поплатился. Он попытался проделать тот же фокус, приехав ко мне в гости в Москву.
Кстати, об этикетках... Купила я тут себе пачку чая с бергамотом "Эрл Грей". На коробке написано: по-английски:"Earl Gray" (если не ошибаюсь), по-русски:"Граф Грей", по-украински:" Сивыi Грав" . А ведь анекдоту про Блюхера и голубого члена уже черт знает сколько лет... Пора бы перестать переводить фамилии и названия...
Предыстория такова. Было у меня две собаки: кобель овчарки и сука добера. В разговоре мы с мужем называли их не по именам, а "кобель" и "сука". Потом кобель умер, а суку мы продолжали сукой называть. А потом у нас родилась дочь. Теперь история. Еду я в электричке с годовалой дочкой, которая еще только начинает говорить. Дочка в красивеньком розовеньком платьице с оборочками, с бантиком - короче, ангелочек местного масштаба. Напротив садится солидная дама с очаровательной болоночкой на руках. Ребенок, желая сообщить мне, что видит женщину с собакой, глядя на даму своими ясными глазенками сообщает на полвагона: "БАБА СУКА!!!!" Ну не знала она других слов для обозначения женщин и собак... Общалась-то, в основном, с бабушками и нашей добершей... Но дама долго компостировала мне в тамбуре электрички мозги на тему словарного запаса моего ребенка
Сидел пьяный грузин в ресторане и решил заказать пэсню... -Слющай ,дорогой песню про кота знаешь? -"жил да был черный кот,или вот,... -Нэт нэ то... -Ну хоть напеть -то сможешь?-спрашивает музыкант. -Канэчно...:...."..Кота меня ты позовешь!!!"
Беседуют два сперматозоида - старый и молодой. Молодой говорит:"Надоело мне быть сперматозоидом, хочу стать человеком!" Старый отвечает:"Легко. Вот сейчас все ломануться к черной дырке, ты должен всех обогнать, ну и станешь человеком." Тут все ломанулись, молодой всех расстолкал, забился в черную дырку и сидит. День сидит, два сидит, на третий беспокоиться начал, спрашивает:"Дырка, ты кто?" "Не кто, а что! Я кариес!"
Предыстория: в Новосибирске две линии метро. Одна состоит из 8-ми станций. Вторая - из двух. а теперь сама история: утро. Заполненная электричка людьми, спешащими на работу. На одной из станций в вагон вваливается тетенька с баулами и интересуется, сможет ли она доехать до Каменской. Народ, не понимая, куда это, так как такой станции нет и в помине, да и про местонахождение вышеназванной улицы не знвет как минимум половина, отвечает, что не сможет. Реакция тетеньки была своеобразной: "Ничего, я СЛЕДУЮЩЕГО ПОЕЗДА ПОДОЖДУ!" ;)
У племянника (8лет молодому человеку)есть хобби. Он обожает расшифровывать диктофонные записи. Тут как-то приставал он ко мне, приставал... Ну дала я ему кассету с мемуарами своего деда (его прадеда). Ребенок пыхтел, сопел, но расшифровал-таки минут 10 текста... Когда я все это прочитала, меня умилила одна фраза. В оригинале: "Я направил письмо в партком" У племянника: "Я направил письмо в порт СОМ" Вот такое вот переосмысление истории
Для начала представляю главных героев: Юрий Николаевич - бывший мент, бывший футболист, дуб милостью божей, возомнивший себя главным редактором некого журнала - а посему мой начальник. Я - ведущий компутерной рубрики данного издания. Ю.Н. вызывает меня "на ковер", вручает мне 250р 00коп и просит, чтоб я купила ему Винды для его компутера. -Только обязательно лицензионные! - заявляет он в продолжении нашей беседы - пиратские мне на фиг не нужны! Я понимаю, что спорить с дураком и объяснять ему, что за такие деньги искомого не купишь - номер дохлый, вкрадчиво интересуюсь: -А как мне отличить лицензионный продукт от пиратского? На что получаю совершенно гениальный ответ: -А там на коробочке должен быть автограф производителя! Парень с Горбушки потом долго пытался вникнуть, почему я от него так настоятельно требовала написать на купленом у него диске "Bill Geits"... (мой почерк начальство знает) ЮН долго тащился от принесенного мною диска, а потом гордо заорал на всю редакцию, что вот уже 3-х программистов уволил за то, что не смогли справиться с заданием, доступным простой журналистке....
История, правда, годичной давности, но, все равно, забавная Как вы помните, в связи с кризисом резко опустели все аптеки... И вот, в одной из таких пустынных аптек произошел следующий диалог: Мужчина: Мне бы соску детскую... Аптекарша: Нету.... Мужик(растерявшись):А что-нибудь взамен? Аптекарша (тоже растерявшись, упорно соображая, что может заменить соску): А вот презервативы есть... Мужик: Да поздно уже презервативы покупать, уже соска тербуется... Аптека легла в полном составе
Дед Мороз взял снегурочку за косу, крутит ее по всякому и вверх и вниз. Дети:" Дедушка, ты что делаешь?" Дед Мороз:" Да ничего страшного, она все равно мертвая"
Женился старик на молодой девушке. В первую брачную ночь у мужа ничего не получается, и он говорит жене: "Ты поработай руками, возбуди меня..." Жена так и сделала, и все у него прошло просто отлично. Через час муж снова говорит жене то же самое, и у них опять все получается... И так несколько раз. На пятый раз девушка говорит мужу: "Дорогой, у меня уже руки устали, давай отложим на завтра". На что он отвечает: "Эх ты, с больными руками, а еще замуж собралась!!!"
На уроке в грузинской школе. Учитель: - Дети, что такое "ос"? Гиви: - Это балшой полосатый жук. - Нэт. "Ос" - это то, вокруг чего вертится Земля. А балшой полосатый жук - это шмэл.
Умер студент. Попадает на небеса, а апостол Петр ему говорит: - Ты плохо жил. Дебоширил, прелюбодействовал и т.п. Короче, в Ад, только в Ад. В Аду Диавол предлагает суденту выбор: студенческий или человеческий ад. Студент: - Ну, в студенческом я уже побывал, попробуем человеческий... А там ... Вино, женщины, все 33 удовольствия...Одна проблема: каждый вечер приходит Черт и вбивает в задницу во - о -о -т такой гвоздь... Живет так студент месяц, другой... Надоело ему...Говорит посылайте меня в студенческий ад... А там... Все тоже самое: вино, женщины, 33 удовольствия...Только Черт по вечерам не приходит... Кайфует так стедент месяц,другой, третий...В конце четвертого месяца приходит Черт с ... ведром гвоздей... - А теперь, студент, СЕССИЯ!!!!
Китаец приходит в столовую, а по-русски не говорит. Решил, что будет заказывать то, что другие заказывают. Приходит студент, заказывает : "Чай". Китаец тоже: "Цай". Приходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка сейчас что-нибудь хорошее закажет", а она тоже :"Чай". И китаец :"Цай".Третьим заходит здоровый моряк: "Макароны по-флоцки". Китаец радостно: "Мацацоны па-флоцки!!!!!!". Официант:"Чего-о-о-о???" Китаец убито: "Цай".
Что-то в этом году не по сезону рано стали продавать мимозу. Вчера в метро наблюдаю такую картину: два мужика, для которых вопрос ориентации во времени и пространстве стоит не на жизнь, а на смерть, молча взирают на цыплячьи веточки минуть цать, после этого один у другого спрашивает: "Слушай, а что, уже 8 МАРТА?" Стойкие ассоциации вызывает мимоза у советского народа...
Блоха обращается в бюро по трудоустройству: - Устройте меня на приличную работу. - Хорошо,есть вакансия у Петрова на усах. - Ой, я не могу. Он же курит, а у меня аллергия, астма. Я не смогу. - Ты чего, блоха, борзеешь? Кругом безработица. Ну, хорошо, иди на член к Сидорову. - Ой, я не смогу. На члене у Сидорова очень часто встречаются волосы с усов Петрова, а он курит, а у меня ж аллергия. Я не смогу.
Несколько лет назад ехали с друзьями на трамвае по Москве. Время было позднее, транспорт ходил редко. На одной из остановок трамвай встал. Стоит минут 15, никто не выходит - все надеются на счастливое завершение поездки (топать по ночным улицам пешком никому не улыбалось). Вдруг вбегает мужик - дышать почти не может, глаза на затылке - видно, что очень быстро бежал. Ввалившись в вагон, мужик плюхается на ближайшее сидение и выдыхает: "Фууу, успел!" Одна из давно сидящих в трамвае женщин произносит: " Ага, только его и ждали..." Дружный хохот! P.S. А трамвай все-таки пошел.
Несколько предварительных замечаний. Есть такой вид спорта - скалолазание, т.е. некие маньяки соревнуются, кто круче по скалам лазит. Имеются при этом несколько видов соревнований. Некоторое время назад практиковался, к примеру, такой (ныне уже нет, не прижился): перед стартом участников пускают залезть по соревновательной трассе, попробовать, так сказать, а затем забеги на время- кто быстрее. Называлось "трассы с опробованием". Теперь сама история. Крым, Судак. Открытый чемпионат Москвы. Серьезные соревнования, мастерский уровень, из других городов ниже мастера спорта не допускают. Открытие.Торжественная линейка, все почетно. Главный судья, солидный такой дядька, серьезный, бородища вперед, зачитывает регламент соревнований: "Опробование мужских трасс в 11.00 утра. Опробование женщин по мере готовности судей." Общее тридцатисекундное гробовое молчание.
Данная история случилась давненько с одним человеком и когда в компании мы ее вспоминаем , то смеемся до слез. Случилась история дома у одного знакомого мужчины, назовем его В. Так вот в гости к этому В. пришел его приятель , естественно не с пустыми руками. Надо сказать, что В. это дело любил и был рад всем гостям в любое время суток и влюбой день недели. Сидели они вдвоем, усугублялись, количество выпитого уже не поддавалось учету. Часа в 4 ночи на огонек забрела знакомая В. в состоянии сильного опьянения и стала изливать душу двум мужчинам. Тем это несколько надоело и они налили ей водки в стакан, дали сигарету и выставили на балкон считать звезды. Банкет на двоих стал успешно продожаться и про гостью позабыли. Одному дико захотелось в туалет и проходя мимо прихожей он увидел чьи-то женские туфли. Собравши воедино две "мыслящие" головы они вспомнили о том, что на балконе наедине с водкой и звездами должна быть девушка. К их удивлению на балконе никого не оказалось. (Это происходило на 4 этаже) Предположив самое худшее, они стали укладываться спать, на тот случай если приедет милиция у них алиби- они спали и ничего не ведают.В этот момент раздается звонок в дверь. Поколебавшись В. открывает дверь и видит: стоит заспанный сосед с нижнего этажа а рядом гостья. Сосед говорит В: Сколько могут продалжаться твои пянки? А маму (!)зачем с балкона выкинул? Представьте теперь соседа к которому в 4 часа ночи кто-то ломится через балкон, и просит выпустить! Наши герои моментально протрезвели, а подругу категорично выгнали, так как они из-за нее натерпелисть душевных страданий. Самое интересное, что подруга даже сообразить не успела как это она смогла так удачно кувыркнуться с балкона.
Дело было в 1990 году. Я тогда закончила институт и моя з/плата составляла 160 рубллей (Это я к тому, чтоб народ вспомнил какие цены были). В магазинах в то время начинался товарный голод и с прилавков сметали все, что продавалось. Пошел мой друг по магазинам потратить деньги и зашел в ювелирный. Там имелось в продаже мужское кольцо (именуемое в народе печаткой- такой шедевр совкового ювелирного мастерства) с брилиантами по цене 5000 рублей. Друг мой решил прикупить себе колечко и встал в очередь. И тут очередь зашушукалась, так как один мужчина, чья очередь подошла, решил прикупить аж 4штуки. Продавщица боясь, что ее побьют те кому не достанется, устроила с очередью диспут -сколько штук давать в одни руки. Очередь решила, что только по одному кольцу и не штукой больше. Все облегченно вздохнули и стали стоять дальше. Правда другу все равно ничего не досталось.
Муж на ночь глядя говорит своей жене: "Милая, я пойду в клуб, с ребятами в боулинг поиграем... Ну, вернусь не скоро. Может, под утро. Ну, как всегда." На что жена ему: "Ой, иди, милый, ради бога! Я ж тебя за рога не держу!"
О непостижимой мужской логике... Я учусь на третьем курсе одного столичного учебного заведения, и ,поскольку, москвичкой пока не стала, то приходится мыкаться по общежитиям. Сижу я недавно у своего парня в комнате.А в комнате у него (это важно!) кровать отгороженна шкафом. Толик сказал, что сегодня его сосед придет очень поздно, поэтому... наше сидение на кровати плавно принимает другие формы проведения досуга. И, тут, в самый так сказать разгар, вваливается Это существо. (Это я потом уже поняла, что этот придурок дверь не запер!!!) Это существо оказывается бывшим студентом, которого отчислили уже давно... Что оно делает в Москве, чем живет и питается никто не знает, но Макс для общаги личность легендарная. Просто живое воплощение "Вечно молодой, вечно пьяный" Пришлось мне срочно прикинуться приличной девочкой. Макс слышит (видеть он ничего не мог) что у ТАМ происходит какая-то возьня, но тем не менее, плюхается на соседскую кровать и изрекает: - Эх, щаз бы бабу... Больше всего меня поразила реакция моего парня у которого ЭТО уже почти было: -Бабу я тебе не обещаю, но вот двинуть по @#%лу могу... Нет, но какова логика, а? О Чем он спрашивается думал до/во время? А парня пришлось таки бросить, но это уже другая история...
В одной компании (К) был мужчинка (М), бесприкословно подчинявшийся жене (Ж)- подкаблучник. И вот однажды компания давай его науськивать, мол что ты как не мужик... Давай, прийди домой, крикни на жену, поставь ее на место, покажи, кто в доме хозяин! А он им и говорит: - Да ну, ребята, не могу я так... К.- Ну не можешь так, возьми да напейся для смелости... Мужчинка напился и приходит домой. М.(очень громко и с соответствующей интонацией) -Эй, жена! Мы с ребятами сегодня едем на дачу! Будем водку пить!.. В баню пойдем! К понедельнику МОЖЕТ вернусь... ДА! Чуть не забыл. Когда я приеду, как ты думаешь, кто мне будет снимать сапоги?!... Ж. (постукивая чугунной сковородой о ладонь) - ПАТОЛОГОАНАТОМ... :)
В одной компании (К) был мужчинка (М), бесприкословно подчинявшийся жене (Ж)- подкаблучник. И вот однажды компания давай его науськивать, мол что ты как не мужик... Давай, прийди домой, крикни на жену, поставь ее на место, покажи, кто в доме хозяин! А он им и говорит: - Да ну, ребята, не могу я так... К.- Ну не можешь так, возьми да напейся для смелости... Мужчинка напился и приходит домой. М.(очень громко и с соответствующей интонацией) -Эй, жена! Мы с ребятами сегодня едем на дачу! Будем водку пить!.. В баню пойдем! К понедельнику МОЖЕТ вернусь... ДА! Чуть не забыл. Когда я приеду, как ты думаешь, кто мне будет снимать сапоги?!... Ж. (постукивая чугунной сковородой о ладонь) - ПАТОЛОГОАНАТОМ... :)
Произошла эта история года 3 назад, а выкинуть ее из головы не могу до сих пор. Я сама студентка-заочница, время от временени занимаюсь пошивом одежды (профпортной). И вот такая со мной история приключилась, которая лишний раз подтверждает выражение - "Каждый понимает в меру своей испорченности". Ехала я с братом (молодой и симпатичный) в траллейбусе, разговаривали о жизни. Оба мы с обручальными кольцами на руках. Мы стояли, а рядом "под нами" сидели старичок и молодой человек бритоголового вида. Вот наш диалог: Брат: как твои дела? Я: да все с долгами разбираюсь (я имела в виду учебные долги)... Б: слушай, почему бы тебе не заняться заказами на дому? Доход будет стабильный, тем более ты это хорошо делаешь, даже очень... Я: Ну, не знаю, может как-нибудь... Б: наберешь постоянный круг клиентов и искать никого не надо будет, сами будут приходить. У меня есть знакомые, которые с удовольствием к тебе обрарятся! Я порекомендую. Я: сам знаешь, труднее всего начать, да и у каждого свои приколы... В этот момент сидящий и слушающий нас с интересом молодой чиловек не выдерживает и спрашивает меня: "Он твой муж?" и услышав в ответ мое удивленное "нет", говорит с негодованием соседу-старичку - "ну, народ пошел... (дальше только маты)". Проанализировав наш разговор с братом я поняла, что брата приняли за сутенера, а меня за нерешительную потенциальную профессиональную девочку по найму. Честно говоря, в мне было не приятно это предположение, а самый прикол в том, что тому бритоголовому ни в жизнь не пришло бы на ум то, что разговор шел всего лишь об индивидуальном пошиве одежды на дому.
По местному телеканалу передают репортаж с открывшейся выставки картин Рериха. Берут интервью у мужчины средних лет: "Да, я часто сюда хожу - приобщаюсь к искусству, так сказать". Далее идет девица лет так около 30: "Да, мне очень понравилось! И, Вы знаете, не столько Рерих, сколько фотографии..."
Так случилось, что состояла я в любовной связи с одним очччень небедным человеком в нашем городе, к слову сказать, он старше меня на 12 лет. И вот осенью 99 года он соблаговолил взять меня к себе на работу в качестве экономиста. Наши отношения сразу после этого несколько притупились и плавно перешли в отношения "начальник-подчиненный". Но наступила весна, и моего шефа видимо замучило чувство ностальгии по утраченным любовным отношениям. Заходит он ко мне в кабинет и говорит: - Светик, может тряхнем стариной... На что я, не задумываясь, ответила: - Иди, дорогой, в другом месте своей стариной тряси. Смысл сказанной фразы дошел до меня только после того, как он весь красный выскочил за дверь...
Так случилось, что состояла я в любовной связи с одним очччень небедным человеком в нашем городе, к слову сказать, он старше меня на 12 лет. И вот осенью 99 года он соблаговолил взять меня к себе на работу в качестве экономиста. Наши отношения сразу после этого несколько притупились и плавно перешли в отношения "начальник-подчиненный". Но наступила весна, и моего шефа видимо замучило чувство ностальгии по утраченным любовным отношениям. Заходит он ко мне в кабинет и говорит: - Светик, может тряхнем стариной... На что я, не задумываясь, ответила: - Иди, дорогой, в другом месте своей стариной тряси. Смысл сказанной фразы дошел до меня только после того, как он весь красный выскочил за дверь...
Одна моя знакомая девушка имела не очень благозвучную фамилию, а именно - Кобыляк. Долгое время мы с ней не виделись, а когда встретились, то помимо всех новостей, она мне сказала, что вышла замуж, и теперь она не Елена Кобыляк, а... БЕЛОКОНЬ. Все лучше...
Двое: - Погода ужасная... - Это из-за Гольфстрима. - Он что, еврей? - Нет, течение. - Масонское? - Океаническое! - Из Израиля? - Да нет! Из Америки! - Ну так правильно, это мы тут пухнем, дождь, слякоть, а у евреев солнце светит, тепло... - Да у них вообще ночь сейчас! - А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ?!
расскажу про подругу моей мамы. Ехала она как-то с работы в переполненом вагоне метро. Держась за поручень нависла над мужчиной, который увлеченно читал газету или журнал какой-то. Тетка решила высморкаться и с этой целью достала из кормана платок и начала делать свое дело, но не докончила. Вагон качнуло и платочек легко приземлился аккурат дядьке на ширинку. Тут дядька опускает глаза и неожиданно замечает что у него расстегнута ширинка на штанах, а из нее торчат... трусы (это он так подумал, но это был платок нашей тетеньки. Мужик судорожно запихивает платочек в ширинку и быстро-быстро застегивает ее. Хотела тетка попросить вернуть ее вещь, но вовремя опомнилась. Вот мужик удивится когда будет перед женой раздеваться вечером!
Забавные объявления в гостиницах мира, написанные на английском (для native speakers -- настоящие ляпы. Привожу в переводе на русский. 1. В холле Московской гостиницы напротив монастыря: "Приглашаем вас посетить кладбище, где хоронят известных русских композиторов, художников, писателей каждый день кроме четверга" 2. В Цюрихе: "Поскольку развлечения с лицами противоположного пола в спальнях противоречат нашим правилам, мы предлагаем вам использовать для этого вестибюль" 3. В одной из прачечных Рима: "Дамы! Оставьте вашу одежду здесь и наслаждайтесь прекрасным вечером!" 4. В зоопарке Будапешта: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подхлдящая еда, пожалуйста, дайте ее охраннику"
Забавные объявления в гостиницах мира, написанные на английском (для native speakers -- настоящие ляпы. Привожу в переводе на русский. 1. В холле Московской гостиницы напротив монастыря: "Приглашаем вас посетить кладбище, где хоронят известных русских композиторов, художников, писателей каждый день кроме четверга" 2. В Цюрихе: "Поскольку развлечения с лицами противоположного пола в спальнях противоречат нашим правилам, мы предлагаем вам использовать для этого вестибюль" 3. В одной из прачечных Рима: "Дамы! Оставьте вашу одежду здесь и наслаждайтесь прекрасным вечером!" 4. В зоопарке Будапешта: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подхлдящая еда, пожалуйста, дайте ее охраннику"
Звонок в милицию:"У наших соседей громко смеются и тряпками жжеными воняет". Участковый приходит к соседям:"Что это вы тут делаете?". "Смеемся и тряпки жжем".
Приводят в камеру нового заключенного, огромного детину. - Ну кто здесь петух, спрашивает он. - Я, отвечает из дальнего угла маленький, хилый мужиченко. - Тебя как звать? , спрашивает детина - Маша. - Ну, а меня Даша, будем держаться вместе.
Тварей этих в нашем городе невероятно много, от мегаполисности, наверно; больше, чем чаек (мегаполисность маленькой не покажется - 17 миллионов жителей, а чайки - от двух морей сразу - Черного и Мраморного. Ладно, ладно, для тех, у кого с географией нелады, Стамбул это.) У последних, у чаек то есть, тоже не ангельский голосок, но карканье ворон, думаю, никому приятным не покажется. Вот симпатичных воробьев с их чириканьем, как на Родине, почти нет. Вернемся к воронам. У меня с ними личные счеты. Лет пять назад иду я по широченному проспекту - на одном тротуаре два автомобиля спокойно поместятся, дома в порядочном отдалении - метрах в 20-ти, даже деревьев поблизости нет, иду, никого не трогаю, солнышко светит, лепота. И тут откуда ни возьмись на меня налетает ворона и пребольно тюкает в макушку. На тот момент других прохожих поблизости не было, а у нее, может, как раз кризис наступил - срочно кого-нибудь побить, и тут я под руку подвернулась. Отомстить, может, за что хотела, хоть кому из челеовеческого рода. Произошло это так неожиданно, что сначала я только почувствовала удар в голову (к счастью, кожу она клювом не пробила, но шишку, видимо, посадила, несколько дней болело, если прикасалась к месту поклюва), и шарахнувшись от неожиданности, увидела отлетающую ворону. Помню, она еще так каркнула победительно. Но ведь я за всю жизнь не то что, ворону не обидела, на муравьев стараюсь не наступать. Долго пытались найти этому объяснение и не нашли. Не было вокруг вороненка, гнезда или скажем, вкусной косточки, на которые я могла бы, по мнению вороны, посягнуть. На голове и вообще на мне каких-то там блестящих вещей тоже не было (вороны любят все сверкающее, ложки там, стеклышки), которых ей хотелось бы заиметь. И потом, наглые они, конечно, но и осторожные: не станут прямо с человека, находящегося в движении, пытаться стянуть что-то. Все равно с тех пор так и хожу с оглядкой на ворон, мало ли, что там у них на уме. Раньше удивлялась, что некоторые люди кошек боятся, некрупные ведь животные, не то что, скажем, большие собаки, теперь вот сама еще более мелких животин, ворон боюсь. Ну ладно, история не об этом. С год назад взглянула я как-то в окно нашего офиса и увидела такую картину. Метрах так в 50-ти стоит рядок высоченных таких сосен. Может, и не сосны то, но что-то из хвойных, и ветки у них вверх растут (у елей точно вниз). Тут какая-то очень крупная ворона подлетела к нижней ветке (может, устала, отдохнуть собиралась или высмотреть что внизу) и приземлилась (нет, это же не земля), тогда совершила посадку, села, в общем, на ветку и буквально через секунду перевернулась вверх тормашками. Ветка обломилась под тяжестью вороны или просто была ненадежная, но, к счастью вороны, от дерева не оторвалась. Тогда, наверно, вороне сотрясение мозга светило. Ворона ветку не выпустила, а неловко так взмахнув крыльями, осталась висеть еще секунд 20-30, видимо, обдумывая ситуацию. Такой облом. Представляю, что там остальные ее собратья и со-сестры подумали. Лично мне смешно было. Умная вроде как птица, а тут столько времени соображала, что же такое случилось. Провисев и покачавшись таким образом, замахала натужно так своими пропеллерами - еще бы, не часто, наверно, с такой позиции старт приходилось брать, хорошо, довольно высоко от земли, потому что с метр вниз головой шла, потом выправилась, набрала высоту и улетела, душевное потрясение зализывать. Не сравнить, конечно, с тюканьем меня по голове, да и как бы я смогла тюкнуть ворону, но и такому вороньему поражению я была рада. Отомстила мать-природа за меня. Не то, чтобы я жаждала мести за тот случай, но справедливость восторжествовала.