Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Светлана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как то с подругами решили выехать зимой за город на природу. Повез нас единственный мужчина-джентельмен. Потратил на нас весь свой выходной день, но устроил нам праздник. Гуляя по зимнему лесу начали осозновать что холодно и не мешало бы согреться, а так как ничего горячительного с собой не взяли, то решили проехать до ближайшей деревни и взять водки, закуски и на десерт чего нибудь сладкого. В магазине выбора особо не было, но водка была, на закуску была выбрана колбаса и сыр, десерт - шоколадка, а вот со стаканчиками вышла проблема. На наш вопрос есть ли в продаже одноразовые стаканчики продавец посмотрела так как будто мы у нее поросили что то сверхестественное, но решение пришло сразу, мы купили три йогурта. Продавец так и не поняла последовательности приобретаемого товара. Для нее так и осталось загадкой причем здесь стаканчики и йогурты. Она и не подозревала что если съесть йогурт и помыть стаканчик, то получается рюмка, правда большая, но она все-таки лучше, чем пить из горлА.
Было это два года тому назад. День рождение у меня в октябре, а это холод, дождь, и как обычно первый снег, поэтому приходилось справлять празднество дома. Но осень 2003 выдалась замечательная, а так как погода хорошая было решено День рождение отметить на даче. Машины у меня тогда своей еще не было, поэтому пришлось просить у отца его ниву, а так как в День рождение отказать дочери он не смог то нива была предоставлена мне и аж на целых два дня. Я как полагается заехала на рынок, накупила продуктов, далее в магазин за спиртными напитками и надо было мне еще заехать забрать подругу. Дабы срезать путь решила проехать дворами. И вот в одном из злополучных дворов какой-то мудрец выложил лежачего мента, причем асфальта у него по видимому было много, ну прям сплошная халява, мент получился высокий. Вроде и скорость то у меня была не большая, но подпрыгнула я на ниве хорошо. В багажнике что то звякнуло и по салону распространился запах водки. Я поняла что разбила, но вот сколько? Одну или все? Если бы тот мудрец гребаный тогда меня слышал, то ничего хорошего бы он о себе не узнал. Останавливаться и смотреть не стала, этим уже не поможешь да и до дома подруги было не далеко. И вот уже у нее во дворе открываю багажник и заглядывая в пакет обнаруживаю бой - в размере одной бутылки водки. Бутылка разбилась, но как - откололось только горлышко, а сама водка не разлилась, а находилась в бутылке. Поить друзей такой естественно не будешь. Я ее аккуратно достала и отнесла на помойку где поставила возле мусорного контейнера. Тут из-за другого контейнера вышел мужчина-бомж средних лет и на мой вопрос хочешь ли выпить отреагировал не сразу. Долго меня рассматривал оценивающим и непонимающим взглядом, но оно и понятно, хорошо одетая девушка только что вышла из машины да еще с предложением выпить и к кому - к нему. Дожидаться его ответа не было времени, подруга уже вышла и ждала у машины. Сказав что если хочешь возьми возле контейнера я пошла к подруге. Увидев ее изумленный взгляд у меня начался истерический смех, представляя картину которую она увидела когда подходила к машине. Я стою возле помойки и первому попавшемуся бомжу предлагаю выпить. У нас конечно в компании напряженка с мужчинами, но не настолько же. Уезжая я посмотрела на этого мужика - грязный, наверное голодный, но какой он был счастливый с этой бутылкой водки в руках. Вечером, когда все собрались подруга конечно рассказала всем про про то как я уговаривала бомжа выпить, а те потом весь вечер подкалывали меня, что я не пригласила гостя. День рождение отметили весело. И мужику-бомжу праздник и посмеялись от души.
Подруга рассказала. Случилось все это около месяца назад. Надо сказать, что она дама стройная, но постоянно сидит, на каких-то диетах и всячески ограничивает себя в питании. Далее с ее слов: Еду на работу, выхожу из метро и вижу стоит он... мужчина моей мечты. Смотрит на меня так оценивающе, ну я не будь дурой остановилась, закурила сигарету, кручусь перед ним и так, и эдак. Он стоял, смотрел, потом подходит ко мне, достает какой-то листок, протягивает мне и уходит. Развернув его, со мной случилась истерика, там была реклама какой-то фирмы и большими буквами было написано: "Похудейте к лету!!!" Светлана.
У меня очень остроумный муж! Каждый день что-нибудь прикольное выдаст. Например, сидит дочка уроки делает. Принесла проверить, как она разобрала предложение по членам. И подчеркнула прилагательное ПРЯМОЙ чертой (а надо ВОЛНИСТОЙ). Я на нее наехала, мол, как же, сколько можно и т. д. А он ее защитил: Так у нее просто рука дрогнула!
Или еще. Он большой любитель телевизора. Может сутками смотреть. Как-то даже поругались. И пришли к компромиссу. Мне тут сериал один нравится. В общем, час этого сериала – мой час. А тут мне книжку интересную принесли, и я не могла от нее весь вечер оторваться. И когда сериал начался – разрывалась: то на экран, то в книжку. А он сидит и ехидничает (договор все-таки): Ты же читаешь, дай я посмотрю! Я: У нас договор! Он (еще более ехидно): А, понимаю, у тебя, когда в книжке описание природы, ты в это время сериал смотришь!
Сейчас собираемся в Москву из Иркутска. Везу брата поступать в МФТИ. Я, как умудренная опытом в плане поездок, даю пояснения и распоряжения как и что лучше делать. Наша сердобольная мамаша( 58 лет)тоже пытается давать ценные советы. Брату купили симку и я спрашиваю подключен ли роуминг, объясняю иначе не сможет ей воспользоваться в Москве. Мама долго пытается выговорить слово роуминг, забывает, называет неправильно... Потом я озвучиваю, что можно и в Москве другую симку купить... и так далее. Через некоторое время с листком бумаги и ручкой подбегает мамаша и спрашивает номер рейсов туда и обратно. Записав, уходит и кричит из другой комнаты, а авиакомпания какая... понимаю, что лучше просто ответить без комментариев... отвечаю, - "Трансаэро". Через некоторое время слышу разговор брата и мамы в другой комнате. мама - Так тебе же подключат трансаэро... брат раздразженно - Роуминг!!! а не трансаэро!
Обсуждаем с сыном (10 лет) поездку в летний лагерь (ранее он уже ездил и ему это мероприятие уж очень не нравится). Саша выступает с предложением не ехать, а у меня другое - я его уговариваю наоборот. Он сидит за столом и выкладывает свои доводы против поездки, рассказывая, что было в прошлый раз в лагере (по прошествиии 2-х лет): "У меня там конфеты крали". "Ну и что," - говорю. Видит, нужного эффекта нет. Продолжает: "Я там пряники копил. У меня их все украли... Оставили один, и тот откусанный". Я еле сдержалась, чтобы сохранить серьезную мину. Просьбу ребенка решила удовлетворить - в лагерь он не едет.
Моему сыну 10 лет. Он у меня пока "правильный". Знает, что надо закончить школу, институт, хорошую найти работу, построить дом, жениться, завести детей и меня старенькую возить на дачу с внуками "водиться". На девочек пока особенного внимания не обращает. Не пришло пока еще. Предполагает что после секса обязательно должны быть дети. Я пока не разубеждаю, не время еще. И все у него хорошо, и все у него по плану. Идем вместе по улице. Молчим. Не то просто молчим, не то Саня о чем-то напряженно думает. Видимо, что-то с планом его не состыковывается. И говорит: "Мам, а мне наверно, придется жениться на девушке с ребенком".
Прогремел гром, земля зашаталась у меня под ногами, сверкнула молния. С упавшим сердцем и пересохшими губами в невероятном удивлении я смогла выдавить из себя только одно слово: "Почему? ". А он отвечает: "Ну я ведь не умею заниматься сексом". Сказать, что я была поражена ответом, не сказать ничего. Пришлось объяснить, что дети сексом не занимаются, это занятие для взрослых, а к тому времени он научится. Кризис был урегулирован. Мы оба остались довольны. Мне кажется, что я больше.
Встречаются две проститутки, старые и на пенсии, одна спрашивает другую:
- Какая у тебя пенсия7 - 100руб. - А у меня 120руб. Слушай ты в перед давала? - Давала. - В зад давала? - Давала. - В рот брала? - Брала - Вот тебе и вычли за питание!
Я училась в начальном классе. Однажды на уроке мой одноклассник Вадим получил единицу зато что нагрубил учительнице. За это он начал с ней драться, это было так смешно. Он такой маленький "он дышал ей в пупок" он ее толкал а училка сама смеялась и он ее так толкнул что она села в мусорку.
Про фамилии навеяло. Есть у меня подруга, фамилия у нее девичья Соколова. Замуж вышла за Петухова. Через два года развелась и ухаживали за ней Гусев и Воробьев.
Мужик страдает похмельем. Жена сочувствует: - Дорогой, может тебе рассольчику? - Не-е-ет... - А может таблеточку? - Не-е-ет... - А может раздеться? - Ну разденься, мож вырвет...
Идем с сыном вдоль берега озера, а на берегу лесочек. Утро. Лето. Жара. Народ, кто рыбачит, кто просто водку пьет. Так вот-одна компания, видимо нарыбачившись с вечера, причем сетью, растянули оную между березок. Сушат. Сынуля:"мам, а это че?" Я:" Сеть. "А зачем?", "А этой сетью, сыночек, рыбу ловят". Минута молчанья. Личико у сынули очень уж напряженное. Видимо мыслительный процесс идет. И вдруг он выдает(очень удивленно): "И рыба ТУДА заплывает?!" Я в ауте. Сыну вообще-то уже 12 лет было на тот момент.
Возможно оттого что беременные девушки перестают красить волосы и проявляется их блондинистая сущность или просто потому что отек мозга у беременных физиологичен (так считает моя двоедетная подруга), сообщества беременных на ЖЖ "поражают" находчивостью и прочим остроумием:
Вопрос:
Кто-нибудь может мне объяснить, почему когда лежишь на боку удобнее всего положить\закинуть ногу на лежащего рядом мужа :) ну или на подушку (в крайнем случае:) это с чем связано?
Ответы беременных специалисток:
+Я конечно не почетный анатом, но у меня так кровь лучше циркулировала и не застаивалась в промежности (ощущения застоя были, если их вместе держать).
+Это как нога, которая сверху как бы затекает? или нет?
+Хм.. Мне всегда было удобно "разделять" ноги одеялом или еще чем. Еще до беременности. Потому то коленки неприятно костями трутся.
+Спасибо за версию, но мне она не подойдет, т. к. у меня коленки довольно пухлые и на них по бокам такие жирные наросты есть, которые не позволяют такому происходить :)
+Когда нога приподнята, позвоночник выравнивается, и живот не тянет гирей вниз, если под него что-то подложить.
+Не знаю как уж с анатомией, но так приятно на мужа ногу положить и ноги перестают затекать.
+Это вы точно подметили, но мне какой-то строптивый экземпляр попался, говорит, что тяжело ему, вот и ищу научное объяснение, чтоб иметь какое-то оправдание.
+Я так и подумала.
+Я вот раньше тоже не понимала в чем прикол, а теперь сама ощущаю, живот прямо свешивается и ногой придавливается.
+Научного объяснения дать не могу, но часто встречала такую рекомендацию для беременных: именно подложить что-то под "верхнюю" ногу. Даже подушки где-то специальные рекламировали. О, нашла: [фото подушки]
Сама сейчас сплю только так - хотя бы с одеялом между коленями.
+Какая милая подушечка! И никакой муж не нужен.
+О, я такую в магазине видела! Еще понять не могла, как ею пользоваться. П продавец сказала, что она типа универсальная.
+Точно - пора закидывать ноги на мужа. А то что это он храпит безнаказанно - пусть терпит!
+А срок у вас какой? у меня пока никаких ощущений (кроме как потребности закинуть куда-нить ногу) нет, но посмотрим, что дальше будет.
+Я сплю на всех боках с одинаковым успехом.
+ Ответить, почему не могу, но делаю так же. Муж не против.
Идет Волк, видит у пруда Лягушка сидит, лапками в водичке хлюпает. Волк подходит и спрашивает: "Лягушка, как водичка, теплая?" Тишина. "Лягушка, ну как водичка, че молчишь?" Лягушка оборачивается и обиженно так: "А я здесь, между прочим, не как градусник сижу, а как женщина!"
История произошла полтора года назад, летом. Я переживала надвигающийся развод, нервы были-ни к черту, и резкие слова у меня иногда проскакивали:(
Гуляли мы с компанией друзей и шестилетним сыном в сквере у Вечного огня, там много соблазнов для детей, Сын неоднозначно требовал мороженого, а ему было отказано по причине его простуженного горла. Мириться с отказом он не желал никак и требования свои ужесточил: в ход пошли плохие слова и угрозы, а когда он начал на меня нападать с кулаками, я попрощавшись со всеми, сказала, что мы идем домой. Идти до дома нам минут 20, то что я была расстроена и рассержена, это слабо сказано(завожусь я быстро, а остываю медленно). И вот иду я значит, киплю, придумываю ему страшные последствия его поведения, а он, уже все осознавший, раскаявшийся, готовый всячески извиняться-виноватый, вобщем, семенит рядом. А я ОЧЕНЬ гордая, отворачиваюсь, и не замечая бортика-запинаюсь и едва не падаю-сын пытаясь меня поддержать заглядывая в глаза подсказывает "Бл....ть, мама, да?"...... стыдно до сих пор.
Идет наркоман. В ладони семечки. Координация у него, естественно, не очень. В общем, одна семечка падает на землю. Он ей: - А ну, возвращайся в ладонь, живо! Ноль реакции. - Возвращайся, я тебе сказал! Семечка продолжает лежать на земле. Наркоман хватает еще несколько семечек и кидает их рядом с первой упавшей: - А ну, приведите сюда, живо, эту дерзкую!
В День Святого Валентина Все несут кругом корзины Не с грибами, овощами, А с прекрасными цветами. Чтоб поздравить всех Любимых, всех желанных и родимых. Пожелать им жизни в сказке И побольше в жизни ласки. А еще побольше смеха, Счастья, радости, успеха.
Ах, право же, я и не знаю, Как выразить любовь свою, Порой и вовсе забываю Живу на свете или сплю. Вы, милый друг, так безмятежно Приносите покой в мой дом И прикасаетесь так нежно Волос распущенных перстом. Мне Ваши речи, как на сердце, Израненное в кровь, бальзам. Я не обижу Вас, поверьте, Мне отвратителен обман. Я паутинкой тонких кружев Сплету для Вас свой белый стих, Мне каждый вздох и взгляд Ваш нужен, Не опускайте глаз своих.
Готовимся в офисе к корпоративной вечеринке по поводу Нового года. Салатики рубаем. Яйца отварили и в кастрюльке отдали начальнику отдела снабжения, чтоб остудил на улице, пока курит. Входит генеральный директор и спрашивает: "Не могу найти снабженца главного, не знаете, где?" "Знаем", говорим. В окно смотрим и отвечаем: "Да вон он, яйца в сугроб сунул и сидит". Надо было видеть лицо директора и истерику всех присутствующих.
Памятник Ленину установили в Интернете два китайских студента. ----- Я провел в 2005 году экспериментальную акцию, полностью построенную на виртуальных понятиях. Представьте: на каком-то сайте lenin2017.narod.ru, вы размещаете в день рождения Ленина его портрет. Может ли это вызвать резонанс? Нет. А теперь модифицируем это событие. В день рождения Ленина где-то в России устанавливают новый памятник Ленину. И это уже событие, достойное внимания телевидения. Но устанавливают его не где-нибудь, а на обычном сайте в Интернете. То есть в Интернете на бесплатном сервере narod.ru устанавливают новый памятник Ленина. Накануне я разместил там постамент и памятник закрытый красной тканью. Во все СМИ были разосланы следующие небольшие пресс-релизы.
""""" Добрый день 22 апреля по инициативе двух китайских студентов, обучающихся в России, будет воздвигнут новый памятник Ленину на сайте http://lenin2017.narod.ru В последнее время памятники Ленину в основном уничтожаются. Мы считаем это не справедливым и воздвигаем новый памятник Ленину в Интернете в его день рождения. Сейчас на сайте уже размещен памятник, но он закрыт красную тканью. 22 апреля эта ткань будет снята и памятник предстанет всеобщему взору. Сразу же скажем, что это будет не совсем обычный памятник. С Уважением китайские студенты Чжун Фу и Ци Хай. Дополнительную информацию вы сможете получить у нас по е-меил lenin2017@narod.ru """""
Через несколько часов я получил ответ от НТВ и нескольких других телекомпаний, желающих сделать репортаж об этом событии. В том числе я получил ругательные и насыщенные матом письма, где китайских студентов пытались убедить не ставить памятника. Однако, отказавшись от интервью, и рассказав об угрозах в адрес несуществующих китайских студентов я успешно получил несколько телерепортажей и публикаций в газетах. Почему это событие стало интересным для СМИ? Памятник кому-либо – это лишь материальное воплощение понятий "признания", "почитание" и "уважение". Это материальное воплощение может иметь самые разные виды и в том числе даже такой виртуальный, как памятник в Интернете. Причем сама по себе установка памятника – это действие, заслуживающее внимание общественности, но мы изменили материальную составляющую этого явления и получили возможность иметь значительный резонанс, от установки памятника в Интернете. Это подмена материальной составляющей виртуального понятия "признание". С таким же успехом в Интернете можно проводить митинги протеста, праздновать свадьбы и т. п.
Идем сегодня с дочерью (8 лет) по улице. Она увидела машину с разбитыми стеклами, а эти стекла были затянуты пленкой. И вот она мне говорит: "Мама, смотри, в машине стеклопакеты поставлены!"
только что: захожу к шефу в кабинет, а он там ОРЕТ на нашего энергетика: "Иди ты на три буквы, извини меня, конечно, и зарплату ты хуй получишь!!!" еле сдержалась, работа была бы каторгой без таких вот моментов.
Было это в 2000 году. Как-то приехал к нам в брачное агентство, где я в тот момент работала переводчиком, один "жених", и мне пришлось ехать в аэропорт, чтобы его встретить. Первое, что он мне сказал, когда вышел из терминала и гордо расправил грудь, было: "Я bombero (по-испански "пожарный"). И я хотел бы посетить какую-нибудь пожарную часть здесь "en Mins" (т. е. в Минске, сочетание 3 согласных подряд непроизносимо практически для всех испанцев). " Т. е. знакомство с девушками в списке его приоритетов стояло далеко не на первом месте, и это при том, что приехал он как раз таки через брачное агентство. "Даа... Это клиника, " - тут же с тоской подумала я. Пришлось тащить его в пожарную часть... А то, что было дальше, напоминало сцены из фильма "Особенности национальной охоты". Bombero приволок с собой целую кучу всяких наклеек, журналов, фотографий, значков и прочей дребедени, которой щедро одаривал наших очумевших от восторга пожарных. Как оказалось, на втором этаже части находилась редакция журнала "Служба спасения" (я, признаться, даже не знала, что есть у нас такой журнал) и, ясный перец, испанского "коллегу" поволокли туда. В редакции просто кипятком писали от заграничного гостя и устроили ему что-то вроде пресс-конференции. Просто картинка маслом: сидит он за отдельным столом, на столе лежит его беспрерывно звонящий мобильник (наверное, пожары в Барселоне без него не утихали), напротив – журналистка с диктофоном задает вопросы, рядом с ней я – его личный переводчик, вокруг бегает редакционный фотограф и, войдя в раж, каждые 5 сек. его фотает. Дополняют картину главный редактор, прочие редакционные тетки и несколько пожарных. Все алчущим взором смотрят на amigo и внимают каждому его слову. Bombero заливается соловьем, говорит, что все пожарные в мире – братья, и не может никак остановиться, одним словом – у мужика звездный час. Мы провели в части в общей сложности 3 часа!!! и если бы не его мысли о еде (что для испанцев святое), мы бы наверное оттуда вообще не ушли в тот день. Напоследок его вывели на улицу и стали снова фотографировать: за рулем пожарной машины, возле машины, в каске, без каски, с нашим пожарным, без нашего пожарного и т. д. в разных вариантах. А также нам подарили по небольшой керамической медальке (что-то похожее на сувенирные коричневые керамические гербы Минска и др. городов). Когда мы наконец оттуда вышли, довольный amigo всех пожарных на Земле гордо произнес: "Вот видишь, и ты не зря сюда сходила – тебе подарили медаль, а кроме того у тебя теперь есть друзья среди пожарных, а это всегда полезно! " - "Да, сто лет я мечтала об их медали и можно подумать у меня так часто случаются пожары. " - мрачно подумала уставшая и голодная я. И тут я внимательно посмотрела на любезно презентованный мне сувенир и у меня чуть не случилась истерика – там были изображены каска и лопата и было написано "I злет юных пажарных Беларусi. 1998. " Такого мне еще никогда в жизни не дарили!!! До сих пор храню как раритет. А bombero, как оказалось, никогда сам в тушении пожара не участвовал, т. к. являлся всего лишь водителем пожарной машины...
Эпизод 2 или "Не так страшен fast food, как его малюют! "
Выйдя из той злополучной пожарной части, манившей своими огнями нашего героя-пожарника почище любого "злачного места", bombero наконец осознал, что по его милости мы жутко опаздываем на одну встречу. Не могу сказать, что его это сильно огорчило, испанцы в большинстве своем не отличаются пунктуальностью, если только это не бизнесмены. Гораздо больше нашего amigo мучило чувство голода. Мне удалось найти разумный, как мне тогда наивно показалось, компромисс между катастрофической нехваткой времени и желанием немедленно забросить хоть что-нибудь в желудок. И я предложила пойти в McDonald’s... В ответ на это пожарник жутко поморщился, потому что в Испании он обходил эти заведения стороной, но ему пришлось согласиться, т. к. в силу того, что ни по-русски, ни по-английски он не изъяснялся, он в некоторой степени от меня зависел. К тому же свежайшие впечатления о триумфе в пожарной части все еще грели его душу, и я чувствую, предложи я ему в тот момент пойти даже в столовку №2 общежития №3 чулочно-носочной фабрики им. Крупской, он и то согласился бы. И мы пошли в McDonald’s на Немиге (это в центре Минска). Было около 3 часов дня. Несмотря на будний день, внутри царило оживление и был настоящий аншлаг. На мое горе за соседним с нашим столиком какие-то по виду бизнесмены возбужденно обсуждали свои дела, трясли деловыми бумагами и о чем-то громко говорили по сотовой связи. Кроме того, в зале было полно беззаботно щебечущих и благополучно выглядевших девушек и молодых людей. Для bombero это было настоящим откровением, и он решил, что для нас McDonald’s – это просто КРУТО!!! С того самого момента он КАЖДЫЙ ДЕНЬ стал приглашать меня в McDonald’s! А приехал он на 10 дней. Иногда мне все же удавалось отвертеться...
Эпизод 3 или "Все в этой жизни когда-нибудь случается впервые..."
Amigo вообще был человеком крайностей в свои 47 лет. Например, когда я ему предложила пойти на балет (обычно – беспроигрышный ход со всеми иностранцами), он заявил, что только геи любят и смотрят балет, а он (настоящий macho) ни разу не был ни на балете, ни на опере. Зато мне тут же была рассказана история про то, как горел барселонский оперный театр El Liceo, и сколько было огня, и как он почти сгорел дотла, и как сложно было его потушить, разумеется не ему (он то водитель и не обязан, хотя и может), а его товарищам, которые ему как братья. Но на балет мы с ним все-таки попали. Свою роль сыграло то, что его "позора" никто не мог видеть, плюс все-таки любопытство и избыток свободного времени. И ему вроде бы даже понравилось. Ну а после балета мне было любезно предложено (с выражением лица, с каким как минимум предлагают поездку на Канары) отужинать в McDonald’sе, от чего я так же любезно отказалась и поехала себе домой... Вообще, многие вещи с испанским пожарником впервые случились именно в Минске. Почти сразу стало ясно, что девушки, с которыми он здесь познакомился, интересуют его постольку поскольку. Гораздо больше интереса он проявлял к своим недавно приобретенным "братьям-пожарным". Короче, минские красавицы, не выдержав конкуренции с пожарными, позорно спасовали. Коллег же amigo навещал ежедневно, но уже без меня. Мне удалось как-то отмазаться. И слава богу, потому что в один прекрасный день bombero (после неудачной попытки пригласить их всех в McDonald’s) нарезался с нашими пожарными в каком-то кабаке просто-таки до бесчувственного состояния, что тоже произошло с ним чуть ли не впервые за его 47-летнюю жизнь. Находясь в невменяемом состоянии, он успел как минимум 3 раза позвонить мне домой и потребовать моего присутствия на банкете, расколотить подаренную ему большую настенную тарелку с неизменными каской и лопатой и легкомысленно доверить свой мобильник нашим пожарным, которые его таки заблокировали, чем избавили меня от его настойчивых звонков. По окончании культурного мероприятия bombero был доставлен в "Юбилейку", где он проживал, на пожарной машине и уложен спать. Наутро он ничего не помнил о своих подвигах, ему смутно вспоминалась пожарная машина с огнями, но он начисто забыл, что вообще мне звонил и совершенно не мог понять, почему его сотовый заблокирован...
О первом приезде "сумасшедшего пожарника" в Минск собственно все. Но надо сказать, что история на этом не заканчивается, т. к. приезжал он в Белоруссию не раз, развернул там бурную деятельность, и так или иначе мне приходится с ним пересекаться до сих пор, т. к. мы вообще живем сейчас в одном городе :)
Всем известно, что маршрутка не самое безопасное, но, тем не менее, самое удобное и быстрое средство общественного транспорта (по земле). Как правило, водители этих самых маршруток на конечных остановках стараются заполнить машину пассажирами как можно больше и можно просидеть в салоне минут 20, пока водитель не решит ехать. Подошедшие в последний момент люди согласны ехать стоя, лишь бы не ждать еще полчаса, пока загрузится следующая маршрутка. Маршрутное такси от метро... и другая конечная остановка "поселок Сахарный". Водитель уже собирался ехать, как подшла бабка. Ну все понятно-возраст, зрение-лучше спросить. Открывает дверь салона и говорит, обращаясь к водителю:"Сынок, а у тебя конец-то сахарный?" "Сынок", не долго думая:"Не знаю, бабуль, не пробовал" Бабка, подбирая юбку и закидывая ногу в салон:"Ну, тогда, возьми меня стоя." Народ лежал под сиденьями и плакал.
Стою на кухне возле раковины, мою посуду, и проникновенно так подпеваю Никольскому: "... я не хочу, чтоб кто-нибудь приник к моей печали...". Муж подходит, чтобы подкинуть в мойку свою кружку и, уловив только "хочу... приник" начинает приставать. Я, не прерываясь, допеваю: "Уйди, сегодня мне не надо никого...". Муж почему-то обиделся...
Приходит мужик на работу с фингалом под глазом. Друг, естественно, задает вопрос: - Что с тобой? Мужик: - Да, я, это, вчера жену на Ты назвал? - Как это?! Что у вас за отношения? - Да, вот, лежим в постели, она говорит: "Что-то мы с тобой давно любовью не занимались", а я отвечаю: "Не мы, а ты".
Выходит отец утром на крыльцо дома. Смотрит - корова лежит дохлая. Думает: "Как дальше жить? Единственная кормилица умерла". Пошел в сарай и повесился. Мать выходит, смотрит: корова сдохла, муж в сарае висит. Умирает от разрыва сердца. Старший сын выходит, смотрит: корова сдохла, отец в сарае висит, мать мертвая лежит. Пошел на речку топиться. На берегу речки на камне русалка сидит и говорит ему: - Слушай, ведь ты топиться пришел. Трахни меня напоследок. - Ну давай. - А десять раз сможешь? - Смогу. - А двадцать? - Смогу. Ну, на девятнадцатом разе умер. Младший сын выходит. Смотрит: корова сдохла, отец в сарае висит, мать мертвая лежит, брат утоп. Пошел тоже на речку топиться. Встречает русалку. Та его просит: - Слушай, ведь ты топиться пришел. Трахни меня напоследок. Тебе уже все-равно, а мне приятно. - Ну давай. - А десять раз сможешь? - Смогу. - А двадцать? - Смогу. - А тридцать? - Смогу, но тебе тяжеловато будет. Корова-то на 25-ом разе сдохла.
В общественном туалете. Голос из кабинки, с натугой: Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально. Голос из соседней кабинки: Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!!!
Встречаются две первокласницы. - Привет, чем на выходных занималась? - Да с родаками на дачу ездила. А ты? - А я с Витькой в кино ходила. 100 рублей билет в кино, 10 рублей мороженное. А претензий-то, претензий... Титьки маленькие, жопа холодная...
Одна подруга пришла к другой вечером в гости, вина попить. Засиделись допоздна. Пора расходиться. А на улице темно, страшно. Вот и договорились, что хозяйка проводит гостью до пол-дороги, а потом обе разойдутся, каждая к себе домой. Дошли до пол-дороги, стоят прощаются. Вдруг из кустов вылазит пьяный мужик, хватает одну из подруг за руку и тянет за собой в кусты. Схваченная, естественно, дико орет. Пьяный выпускает ее руку и опрометью кидается прочь. Та поворачивается и видит такую картину. Вторая подруга стоит, держится за живот и дико хохочет. Первая естественно обижается: "Ты что смеешься? Меня чуть не изнасиловали!". На что вторая отвечает: "Ты хоть поняла, что ты орала?! Ты орала: Ура-а-а"
Волк в лесу застрял в расщелине дерева. Бежал мимо заяц. Видит - волк беспомощный. Ну, заяц отымел волка от всей души и убежал. Волк вырвался, и за зайцем. А заяц перепрыгнул речку и прогуливается по противоположному бережку. Волк плавать не умеет, видит золотую рыбку и просит: "Рыбка-рыбка, сделай меня рыбой - щукой, я переплыву через речку и сожру этого проклятого зайца". А рыбка отвечает: "Нет, волк. Ты нырнешь и съешь меня". "Тогда сделай меня птицей - орлом. Я перелечу через речку и сожру зайца". "Нет, - отвечает рыбка, - ты можешь схватить меня и съесть". А заяц прогуливается, прогуливается: "Сделай меня птицей... , сделай меня рыбой... Иди сюда: я тебя раком сделаю!"
- А давайте пойдем войной на молдаван? - Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать. - Тогда, давайте пойдем войной на китайцев? - Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять. - Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов! - Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.
По слухам, Центризбирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и законность. Демократический единый центр". Причина в нецензурном звучании его краткого наименования.
Кто это говорит, что Путин до выборов 2000 года был неизвестен? А анекдоты про Вовочку разве ранее не читали? Да над Вовочкой смеялась вся Россия! Вот и вырос Вовочка... и отомстил России..
План Путина готовился настолько скрытно, что сам Путин узнал его одновременно с российским народом. Это еще раз подчеркивает - Путин ничем из народа не выделяется.
Путин вызывает к себе Абрамовича: - Почему евреи забрали победу у нашей сборной? - Так я же живу в Лондоне. - А ты разве не еврей? Если Россия не выйдет в Еврокубок 2008, то ты у меня будешь пить чай с полонием. Как думаешь, Англия сможет проиграть Хорватии?! - Вас понял Владимир Владимирович. Договоримся.
- Ты послал анекдот про Путина на "anekdot.ru" - Да - А ты не боишься, что тебя за это однажды кто-то "грохнет"? Тебя же по Емейлу определят. - Не беспокойся. я послал с твоего адреса