Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Светлана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один дальний знакомый, приколист и немножко наглец, устроился однажды в Кирби, всучивать пылесосы. Был у него метод: приезжает с напарником к потенциальной покупательнице, входит и дает ей растаявшую шоколадку с просьбой: положите пока в холодильник, а мы потом с вами чайку попьем. Хозяйка кладёт, прослушивает всю лекцию с демонстрацией и зовёт чай пить. Ну, как же не позвать после такого тонкого намека, да и в уборке ребята старались :). Накрывает на стол: бутерброды, плюшки-вкусняшки.. За таким богатым столом и шоколадка не нужна. Попили, поели и… шоколадку с собой забрали!
Работаю в огромной компании, все знают, но без рекламы)) не КЦ, звоним сами, решаем сложные вопросы почти до победного. Я, женского пола, просто курю и приболела. Набираю клиента, дама в возрасте, долго разбираем ситуацию, всё хорошо в данном случае, без истерик, всё порешали и... В начале разговора, представилась, назвала имя. Дама заканчивает наш долгий разговор, спасибо большое молодой человек и передаёт огромный привет и спасибо моим родителям, им нужно это передать устно, что воспитали такого хорошего мужика... Не удержась, грю, я тоже дама и фсе, клиент потерялась, много раз извинялась, чуть не заплакала, я пожалела много раз, что призналась в том что женщина и хорошо хоть не сообщила про покойных родителей, иначе довести так можно до кондратия, некоторых. И смешно и грустно, вот хочу передать своим родителям, воспитали отличного сына🤣🤣🤣 можете спокойно почивать
СКАМЕЙКА - две кривые реечки на остановке, городские службы только отмыли от предыдущих посетителей, подхожу: тарелка одноразовая с остатками жратвы, вокруг - ни души, соседняя скамеечка занята, ессно. Таки беру остатки и выбрасываю в мусор, сажуся, опираясь об неё рукой, ибо уставшая.. И тут же чья-то задница опускается мне на пальцы. Ну, что тут сказать?
Встречаются два пирожка: один с яйцами, другой с рисом. Пирож с яйцами обращается к пирожку с рисом и говорит: "Я тебя поимею!" Пирожок с рисом спрашивает: "С чего ты это взял?" Пирожок с яйцами отвечает: "Ну у меня же есть яйца!" Ха-ха-ха
В обеденный перерыв мы с коллегой по работе Таней решили скачать несколько композиций с компьютера на телефон. Сидим выбираем. Нашли папку с довольно старыми песнями (год эдак 2003-2005, а может и раньше). Далее наш диалог: Т: - Руссо хочешь? Я: - Нет. Т: - «Руки вверх» хочешь? Я: - Нет. Т: - А минет хочешь? Я: -???? Ну… была бы мужиком не отказалась. Т: - Дура! Это группа такая была Min_net! До сих пор ее подкалываю…
Следующая история произошла с мамой. Пришла она в поликлинику к своему лечащему врачу и т. к. она сама медицинский работник, с этим врачом-мужчиной она была в дружеских отношениях и разговаривали по душам. После душевных разговоров, она все же впомнила зачем собсвенно к нему пожаловала. Задает вопрос: "Сколько у вас стоят органы?". Далее минута молчания и круглые недоуменные глаза врача и медсестры. Мама же с нетерпением ждет ответа на поставленный вопрос. По лицам находившихся в кабинете она понимает, что ляпнула что-то не то. Позднее до нее доходит что же она все-таки сказанула, взрывается диким хохотом вместе с врачом и медсестрой. Она-то всего лишь навсего хотела узнать, сколько стоит сделать компьютерную томографию каждого органа ) а получился конфуз )
Не моя история - читала в газете. Украина. На площади митингуют "свидомые": то ли пикет у них, то ли просто так поорать вышли. Естественно, в вышиванках, шароварах, при усах и чубах, как положено. А мимо идёт семья, да не простая, а интернациональная: папа - чёрный как сапог негр - гражданин США, мама - русская, и их ребёночек. А ребёночек хоть и гражданин США, но русскоязычный. И этот негритёнок на всю площадь радостно ПО-РУССКИ орёт: "Папка! Смотри! Х@хлы! ТУЗЕМЦЫ! Папка, сфотографируй меня с туземцами!" Ну, что тут сказать... Добро пожаловать в Евросоюз, ТУЗЕМЦЫ!
значит так, не так давно мне подсунули машину ваз 2104, именно подсунули, я ее не покупала. а о приобретении своего авто я мечтала очень давно. когда ее приволокли к моему дому на буксире я примерно с месяц просто отказывалась к ней подходить, как мне объяснили что это очень странно что она не развалилась в процессе транспортировки, ну это не суть... так вот когда ее чуть-чуть подмандили, и оформили в мое владение, вроде как надо идти с ней "знакомиться". знакомство прошло очень дажу удачно. и вот покатавшись с недельку, решила я заехать на рынок, благо до работы оставалось еще с полчаса... и вот, еду... а еще отъезжая от своего дома я не услышала щелчков включенных поворотников, странно, оглохла чтоли, еду через мост, туман, нихрена не вижу, включаю противотуманки, никакого эффекта, странно, въезжаю в небольшой городок, движение уже более оживленное, на перекрестке включаю поворот и съезжаю с главной, а на перекрестке стоит машина и водитель так на меня внимательно смотрит, я ему - и че смотришь, видишь я направо поворачиваю, а он всеравно меня ждет... проезжаю и думаю интересно, а у меня вообще фары работают? останавливаюсь, выхожу а нет нихрена - ничего не работает. лихорадочно соображаю что же делать, если учесть что абсолютно не знаю что же делать, звоню старшему брату говорю выручай, ессно вопрос - ты где? там-то там-то. а ты какого... там делаешь? ну короче приезжай сделаю. и вот трогаюсь, боюсь ужасно, и тут выдаю, видимо уже себе, - В НАТУРЕ ГОВОРЯТ, ОБЕЗЪЯНА ГРАНТАТОЙ, ГЫ-ГЫ-ГЫ. а брат сначала поматерился, отремонтировал, а потом ржал, услышав историю. привет брательнику.
Сейчас собираемся в Москву из Иркутска. Везу брата поступать в МФТИ. Я, как умудренная опытом в плане поездок, даю пояснения и распоряжения как и что лучше делать. Наша сердобольная мамаша( 58 лет)тоже пытается давать ценные советы. Брату купили симку и я спрашиваю подключен ли роуминг, объясняю иначе не сможет ей воспользоваться в Москве. Мама долго пытается выговорить слово роуминг, забывает, называет неправильно... Потом я озвучиваю, что можно и в Москве другую симку купить... и так далее. Через некоторое время с листком бумаги и ручкой подбегает мамаша и спрашивает номер рейсов туда и обратно. Записав, уходит и кричит из другой комнаты, а авиакомпания какая... понимаю, что лучше просто ответить без комментариев... отвечаю, - "Трансаэро". Через некоторое время слышу разговор брата и мамы в другой комнате. мама - Так тебе же подключат трансаэро... брат раздразженно - Роуминг!!! а не трансаэро!
Я училась в начальном классе. Однажды на уроке мой одноклассник Вадим получил единицу зато что нагрубил учительнице. За это он начал с ней драться, это было так смешно. Он такой маленький "он дышал ей в пупок" он ее толкал а училка сама смеялась и он ее так толкнул что она села в мусорку.
Купила газету, что характерно рекламу не читаю, а тут случайно в глаза бросилась выделенная колонка с объявлением - "потомственная матушка Мария" ведет прием и т. д. Если не ошибаюсь - потомственный означает "передающийся по наследству", значит матушку как раритет передают из поколения в поколение - Кащей, не иначе!
только что сижу на работе, мне по агенту напарник жалуется что инет не качает е-порт не отпраляет и т.д. далее дословно: У меня выше 1% даже не поднимается. И то 90% времени на нуле! интересно, сам то понял че сказал? а он говорит что я пошлая...
Интересно, есть ли у Дмитрия Медведева, «комплекс Бонапарта», если при этом учесть, что рост Наполеона Бонапарта был одинаков с ростом Владимира Путина?
Было это два года тому назад. День рождение у меня в октябре, а это холод, дождь, и как обычно первый снег, поэтому приходилось справлять празднество дома. Но осень 2003 выдалась замечательная, а так как погода хорошая было решено День рождение отметить на даче. Машины у меня тогда своей еще не было, поэтому пришлось просить у отца его ниву, а так как в День рождение отказать дочери он не смог то нива была предоставлена мне и аж на целых два дня. Я как полагается заехала на рынок, накупила продуктов, далее в магазин за спиртными напитками и надо было мне еще заехать забрать подругу. Дабы срезать путь решила проехать дворами. И вот в одном из злополучных дворов какой-то мудрец выложил лежачего мента, причем асфальта у него по видимому было много, ну прям сплошная халява, мент получился высокий. Вроде и скорость то у меня была не большая, но подпрыгнула я на ниве хорошо. В багажнике что то звякнуло и по салону распространился запах водки. Я поняла что разбила, но вот сколько? Одну или все? Если бы тот мудрец гребаный тогда меня слышал, то ничего хорошего бы он о себе не узнал. Останавливаться и смотреть не стала, этим уже не поможешь да и до дома подруги было не далеко. И вот уже у нее во дворе открываю багажник и заглядывая в пакет обнаруживаю бой - в размере одной бутылки водки. Бутылка разбилась, но как - откололось только горлышко, а сама водка не разлилась, а находилась в бутылке. Поить друзей такой естественно не будешь. Я ее аккуратно достала и отнесла на помойку где поставила возле мусорного контейнера. Тут из-за другого контейнера вышел мужчина-бомж средних лет и на мой вопрос хочешь ли выпить отреагировал не сразу. Долго меня рассматривал оценивающим и непонимающим взглядом, но оно и понятно, хорошо одетая девушка только что вышла из машины да еще с предложением выпить и к кому - к нему. Дожидаться его ответа не было времени, подруга уже вышла и ждала у машины. Сказав что если хочешь возьми возле контейнера я пошла к подруге. Увидев ее изумленный взгляд у меня начался истерический смех, представляя картину которую она увидела когда подходила к машине. Я стою возле помойки и первому попавшемуся бомжу предлагаю выпить. У нас конечно в компании напряженка с мужчинами, но не настолько же. Уезжая я посмотрела на этого мужика - грязный, наверное голодный, но какой он был счастливый с этой бутылкой водки в руках. Вечером, когда все собрались подруга конечно рассказала всем про про то как я уговаривала бомжа выпить, а те потом весь вечер подкалывали меня, что я не пригласила гостя. День рождение отметили весело. И мужику-бомжу праздник и посмеялись от души.
Идем с сыном вдоль берега озера, а на берегу лесочек. Утро. Лето. Жара. Народ, кто рыбачит, кто просто водку пьет. Так вот-одна компания, видимо нарыбачившись с вечера, причем сетью, растянули оную между березок. Сушат. Сынуля:"мам, а это че?" Я:" Сеть. "А зачем?", "А этой сетью, сыночек, рыбу ловят". Минута молчанья. Личико у сынули очень уж напряженное. Видимо мыслительный процесс идет. И вдруг он выдает(очень удивленно): "И рыба ТУДА заплывает?!" Я в ауте. Сыну вообще-то уже 12 лет было на тот момент.
сидят в поезде украинец, татарин и крымчани украинец отрезал кусочек сала, а остальное выкинул в окно крымчанин спрашивает зачем ты его выкинул, а украинец говорит: та у нас такого добра полно! Украиец недолго думая хватает татарина и в окно
Лидер "оппозиционной" партии "Суровая Россия", свой парень Серега М: - Я призываю Вас проголосовать за "Суровую Россию" Вопрос Сереге М. : - А вы сами за какую партию отдадите свой голос? - Я отдам голос за нашего Президента!
Как то с подругами решили выехать зимой за город на природу. Повез нас единственный мужчина-джентельмен. Потратил на нас весь свой выходной день, но устроил нам праздник. Гуляя по зимнему лесу начали осозновать что холодно и не мешало бы согреться, а так как ничего горячительного с собой не взяли, то решили проехать до ближайшей деревни и взять водки, закуски и на десерт чего нибудь сладкого. В магазине выбора особо не было, но водка была, на закуску была выбрана колбаса и сыр, десерт - шоколадка, а вот со стаканчиками вышла проблема. На наш вопрос есть ли в продаже одноразовые стаканчики продавец посмотрела так как будто мы у нее поросили что то сверхестественное, но решение пришло сразу, мы купили три йогурта. Продавец так и не поняла последовательности приобретаемого товара. Для нее так и осталось загадкой причем здесь стаканчики и йогурты. Она и не подозревала что если съесть йогурт и помыть стаканчик, то получается рюмка, правда большая, но она все-таки лучше, чем пить из горлА.
Списки членов партии «Е...ная Россия» отныне засекречены так же как и агентура КГБ и агентура «Штази» - на 75 лет! Засекречены такаже тройка лидеров этой Партии. По генеральной доверенности, данную Партию на выборах будет представлять рассекреченный бывший агент обоих вышеуказанных разведок под фамилией Пупкин, он же ВВП, он же Вован. О прошлом этого агента известно только то, что в школе он учился плохо, дерзил учителям, писал девочкам записки скабрезного содержания, дергал их за косички. Однако к нему относились снисходительно, как к юродивому и называли просто «Вовочкой»
- Ты за кого будешь голосовать? - За Путина! - ? - так других то звезд нет на политическом небосклоне! - Да, действительно, когда в небе Солнце, звезд не видно!
только что: захожу к шефу в кабинет, а он там ОРЕТ на нашего энергетика: "Иди ты на три буквы, извини меня, конечно, и зарплату ты хуй получишь!!!" еле сдержалась, работа была бы каторгой без таких вот моментов.
Жизнь прожить надо так, чтобы в ответ на вопрос внука - "Дедушка, а что хорошего ты совершил в жизни?" - ты мог гордо ответить: "Я попал на сайт "Миротворец"!"
Выборы Президента Всея Руси 2004 года. В пику действующему Президенту, выдвинутому на второй срок, выставил альтернативно свою кандидатуру "свой парень Серега М. " На выборах, Серега набрал лишь 2% голосов. Журналистам, он гордо признался: - Я сделал все, чтобы наш Президент остался на второй срок.
ТЕОРЕМА ПИФАГОРА: "Шел Пифагор, щелкнул хуем об забор и создал теорему вот на эту тему: Допустим, к нам в окно стучится голая баба. Предположим, мы ее положим. Через 9 месяцев получим результат. Вопрос: Куда его девать? Ответ: обратно запихать"
Кто это говорит, что Путин до выборов 2000 года был неизвестен? А анекдоты про Вовочку разве ранее не читали? Да над Вовочкой смеялась вся Россия! Вот и вырос Вовочка... и отомстил России..
Путин читает мемуары Мавроди: "Любая реклама, даже отрицательная, всегда приносит пользу" "Черт возьми, - подумал Владимир Владимирович, - а наверно прав этот великий жулик!!!" Он тут же сел за компьютер, вошел на сайт "anekdot.ru" и написал Диме Вернеру: "Разрешаю публиковать анекдоты про себя и про Единую Россию" и подписался: Владимир Email: Путин собака майл ру
Идем сегодня с дочерью (8 лет) по улице. Она увидела машину с разбитыми стеклами, а эти стекла были затянуты пленкой. И вот она мне говорит: "Мама, смотри, в машине стеклопакеты поставлены!"
- Интересно, какой контингент собрался в этой партии, если они не нашли даже троих достойных в своих рядах, чтобы представлять свое лицо на выборах?! - А может у них нет лица?! Может вместо Лица у них П...
Цикл лозунгов «Россия на переПутье»: Планы Путина – в жизнь! Народ и Путин – Едины в России! Перевыполним План Путина – утроим ВВП! Слава Едреной России и Владимиру Путину - национальному лидеру! Под знаменем Путина всех запутаем! Путин построит всю Россию!
В сельпо (прод-хим-и т. п. магазин в деревне) как-то присутствовала при разгадывании продащицей и ее ухажером (он явно не был пластическим хирургом) кроссворда из Мегополиса (или что-то типа этого, но того же уровня "для самых одаренных"). Итак, цитрую ухажера, который сначала зачитывает вопрос, потом выдает свои ответы (продавщица занята кассовым аппаратом). Вопрос - Десница Господня. Ответ - Так, 4 буквы. Первые три "РУК". Какая же четвертая? Вопрос -... Драйзер. Ответ - (Чувствуется, что есть все буквы, кроме первой). А может это ФЕОДОР? Вопрос - Доспехи. Тут вступаю я и говорю "кираса". Ответ - Как это "тераса" (его спеллинг)?
От чиновников, желающих вступить в партию "Е....ая Россия" нет отбоя. Руководство ЕР решило. Это уже нескромно и стыдно перед Западом. Могут подумать, что у нас нет демократии. Нужно срочно создать оппозицию. Принято решение: 1. Создать оппозиционную партию "Суровая Россия" 2. Председателем Партии назначить своего парня – Серегу М. 3. Обязать часть членов "ЕР", в том числе и Серегу, перейти в члены "СР"
В восьмидесятых годах Рейган придумал мифическую программу СОИ. Советский союз начал принимать адекватные меры и.... разорился Путин решил поквитаться за унижение. В СМИ вброшена утка о «Плане Путина — победе России» Америка в шоке! Россия торжествует!
Возможно оттого что беременные девушки перестают красить волосы и проявляется их блондинистая сущность или просто потому что отек мозга у беременных физиологичен (так считает моя двоедетная подруга), сообщества беременных на ЖЖ "поражают" находчивостью и прочим остроумием:
Вопрос:
Кто-нибудь может мне объяснить, почему когда лежишь на боку удобнее всего положить\закинуть ногу на лежащего рядом мужа :) ну или на подушку (в крайнем случае:) это с чем связано?
Ответы беременных специалисток:
+Я конечно не почетный анатом, но у меня так кровь лучше циркулировала и не застаивалась в промежности (ощущения застоя были, если их вместе держать).
+Это как нога, которая сверху как бы затекает? или нет?
+Хм.. Мне всегда было удобно "разделять" ноги одеялом или еще чем. Еще до беременности. Потому то коленки неприятно костями трутся.
+Спасибо за версию, но мне она не подойдет, т. к. у меня коленки довольно пухлые и на них по бокам такие жирные наросты есть, которые не позволяют такому происходить :)
+Когда нога приподнята, позвоночник выравнивается, и живот не тянет гирей вниз, если под него что-то подложить.
+Не знаю как уж с анатомией, но так приятно на мужа ногу положить и ноги перестают затекать.
+Это вы точно подметили, но мне какой-то строптивый экземпляр попался, говорит, что тяжело ему, вот и ищу научное объяснение, чтоб иметь какое-то оправдание.
+Я так и подумала.
+Я вот раньше тоже не понимала в чем прикол, а теперь сама ощущаю, живот прямо свешивается и ногой придавливается.
+Научного объяснения дать не могу, но часто встречала такую рекомендацию для беременных: именно подложить что-то под "верхнюю" ногу. Даже подушки где-то специальные рекламировали. О, нашла: [фото подушки]
Сама сейчас сплю только так - хотя бы с одеялом между коленями.
+Какая милая подушечка! И никакой муж не нужен.
+О, я такую в магазине видела! Еще понять не могла, как ею пользоваться. П продавец сказала, что она типа универсальная.
+Точно - пора закидывать ноги на мужа. А то что это он храпит безнаказанно - пусть терпит!
+А срок у вас какой? у меня пока никаких ощущений (кроме как потребности закинуть куда-нить ногу) нет, но посмотрим, что дальше будет.
+Я сплю на всех боках с одинаковым успехом.
+ Ответить, почему не могу, но делаю так же. Муж не против.
Из новостей Рамблера (26 декабря 2003): По порядку (хроника происшествий):
- Boeing-727 взорвался при взлете - Иран: землятресением разрушен город - Палестинские территории полностью блокированы - В Калифорнии оползень смыл детский лагерь - Владимир Путин подписал бюджет на 2004 год
*-- Anациями Михаила Задорнова)
… садится, обводит взглядом салон и выдает ОЧЕНЬ удивленным тоном: - А теперь нет…
Ах, табачный злой дым, Как ты мною любим! Как собакою кость дармовая, Как весна соловьем, Как сироп муравьем, Сигаретка моя дорогая. И в дыму я сижу Как сквозь фильтры гляжу, Хоть немножечко щиплет глаза, Ты мой кореш табак, Разве это не так? Ты моя дымовая завеса. Беспрерывно курю Сигаретки смолю, Когда грустно,когда я один. И приходит покой Я доволен собой. Вот спасибо тебе никотин.
Идет наркоман. В ладони семечки. Координация у него, естественно, не очень. В общем, одна семечка падает на землю. Он ей: - А ну, возвращайся в ладонь, живо! Ноль реакции. - Возвращайся, я тебе сказал! Семечка продолжает лежать на земле. Наркоман хватает еще несколько семечек и кидает их рядом с первой упавшей: - А ну, приведите сюда, живо, эту дерзкую!
Едет бабушка на дачу, взяла с собой козу. В электричку козу не пускают, сказали сзади вагона привязать. Бабушка наивно послушала проводника, и привязала. Приехав, она пошла отвязать козу, но.... подойдя сказала-"Что мне глазки строишь!!! Куда тело дела???
Газета МК в Екатеринбурге; 47 с.6 "Адвокат Путина объяснил как надо любить ВВП" Корр. : Вы призываете, чтобы Владимир Путин после 2008 года остался национальным лидером .... это попытка разогреть предвыборные страсти, которая в будущем может завести слишком далеко. Павел Астахов: - Кто вам сказал, что мы призываем к тому, чтобы он им оставался или не оставался?.. - Ну как же - в обращении, которое принято в Твери, говорится: " Путин и дальше должен оставаться нашим национальным лидером" Астахов: - Фраза, вырванная из контекста.
Едреная Россия широко использует инициативу народных масс. Она придумала и выплеснула в СМИ название нового суперпроекта "План Путина" Народ, так любящий своего национального лидера, тут же накидал в anekdot.ru своих тезисов и План быстро наполнился содержанием.