Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Светлана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пляж. Море. Стоят очень маленький мальчик и очень маленькая девочка. Так как они маленькие, то они даже без трусиков. Девочка очень долго и очень внимательно рассматривает мальчика. А потом говорит: " Никогда не думала, что между русскими и украинцами такакя разница!!!"
Работала я как-то в одном казино в приморском городе В. и был у нас управляющий, звали его Владимир Владимирович, в просторечии просто ВВ. А у нас когда нет клиентов можно было смотреть видик,но надо было спрашивать у начальства разрешения. Ну, так вот: подходит к нему Стас и говорит: "Владимир Владимирович,можно посмотреть Дэвида Копперфильда?" на что получает ответ:"Можно, а кто это такая ? " Мы потом смеялись очень долго.Как-то был еще прикол: Приехала в наш город на гастроли Татьяна Буланова.Поселена она была в нашей гостинице, вот спустилась она к нам в казино,(бар и казино у нас все в одном зале) сидит в мягком уголке. Тут заходит ВВ, к нему обращаются: "Владимир Владимирович,у нас в баре сидит Таня Буланова", на что он удивляется: "Да? А кем она у нас работает?"
Сидит девочка в песочнице, подходит дядя и говорит: "Девочка, а что у тебя такой фартучек грязненьки?" Девочка:" пошел на х.... й!" Мажчина:" Девочка, ты что так ругаешься?! я сейчас вот ручкой да по попке!" Девочка:" А я лапаткой по еблу!"
Рассказала сегодня подруга. "Вчера по телевизору показывали Лондон, и вот я говорю сыну (5 лет), что когда он был у меня в животике мы побывали в Лондоне, на что он ответил: - Mама, давай снова туда съездим, а то я ничего не помню!"
В общественном туалете. Голос из кабинки, с натугой: Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально. Голос из соседней кабинки: Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!!!
Встречаются два члена в бане…… Один весь такой крепенький и бодренький , а другой вялый и обвислый. Вялый бодренького спрашивает: Как он так хорошо выглядеть умудряется ? Б. А меня хозяин холит и лелеет, с кем попало не спит. В. А меня уже достал. Со всеми шлюхами ! Б. Так ты возьми как-нибудь да и не встань. В. Ага попробовал ! Чуть не СОЖРАЛИ !!!!
Эта история больше похожа на анекдот. Но все-таки.
Работала я 3 года назад в совместном российско-американском предприятии. Начальника моего звали (американец он)Стив Муди. Через какое-то время появилась у него подружка, итальянка по происхождению по имени Джованна Мондата.
Хорошая парочка, согласитесь.
П. С. Да, через где-то год прибывания в России стал мой начальник подписываться по-русски как Моуди. Видно кто-то разъяснил.
- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться…
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – всё лучшее, а он… сначала наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой «нажми на меня». Так же презентом был торт с записочкой «Съешь меня». Услышав про торт, Лена говорит: - Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!!) съешь. Я бы не поняла! Мы очень долго хохотали. Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло). Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка: - Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила. Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило: - Лен, мы же свет в салоне не выключили. Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в «аквариуме» приникшие к лобовому стеклу.
Произошло это на 9-е мая (все забывала сюда написать). Я увлекаюсь астрологией, гороскопами... и вот бросаю тогда вскользь: - Ах, сегодня полнолуние, надо было бы деньги под ковер класть - жаль, у нас ковра нет! Муж (философски, не отрываясь от компа): - Так у нас и денег нет...
Выпили мы с Максом "Фанты" и тормознули "Запорожец". Потом выпили еще "Фанты" и тормознули автобус. А потом еще выпили "Фанты" и тормознули крутейший ШЕСТИСОТЫЙ МЕРСЕДЕС... А чего нам ГАИшникам!
Однажды в аптеку в горном селении зашел старый горец и попросил у продавца 90 презервативов. Две молодые девушки, которые стояли рядом у прилавка захихикали... Горец осмотрел их с ног до головы и сказал продавщице: - Девяносто два, пожалуйста!
Здравствуйте! Очень люблю прикольные истории – решила рассказать о случае из собственной биографии.
История приключилась с одним моим приятелем – назовем его Дима. В то время мне было семнадцать, ему столько же. В нашей компании Димку просто обожали – несмотря на высокий интеллект (без подготовки поступил в институт – сдал все экзамены на пятерки), в житейском плане это был полный идиот. Вот характерный пример. Однажды Дима, оставшись один дома, решил приготовить себе обед – макароны, кажется. Смысл не в этом. Пытаясь справиться с процеживанием макаронных изделий в дуршлаг, молодой человек облился кипятком. Точнее, плеснул себе на тренировочные штаны и обжег, извиняюсь, половой орган. Указанное место немедленно начало болеть и покрылось волдырями. Подержав его под краном, перепуганный Димка решил не рисковать самым ценным и помчался в районную поликлинику. А теперь – внимание. Как вы думаете, к какому специалисту данный субъект направился? Нет, не к хирургу (еще отрежет не то – ну его к черту), и не к урологу (это вообще непонятно, что за зверь – зубы лечит, должно быть)… Кто же у нас по «этим местам» специализируется? А, этот, как его… гинеколог!!! Занял Димка очередь к гинекологу, топчется в коридоре. Дамы на него поглядывают недоуменно, но молчат – мало ли, зачем парню в этот кабинет – может, для подружки очередь занял заранее, или тетушка у него там работает, какая разница, собственно… Подошла очередь, Дима вошел в кабинет и закрыл за собой дверь. Через минуту из кабинета донесся дикий хохот. Затем наступила тишина. Как выяснилось, Димка прямо с порога расстегнул джинсы и предъявил гинекологу свое обожженное хозяйство, категорично предупредив: «только не трогайте, а то больно очень». Просмеявшись, добрая врачиха просветила бедного страдальца, к какому специалисту ему следовало обратиться, но, подумав, что бедолага опять перепутает и отправится к какому-нибудь педиатру или стоматологу (и будет перед ними размахивать своим… понятно, чем) оказала первую помощь – смазала пострадавший орган мазью от ожогов и наложила легкую марлевую повязку. Предупредив, что ожог лучше заживает на открытом воздухе и посоветовав приобрести в аптеке мазь (не зубную пасту и не гель для волос!!!), гинеколог отпустила смущенного Диму домой. Молодой человек вышел из кабинета со счастливой улыбкой на лице (полегчало бедолаге) и обратился к очереди со следующей речью: «Классная докторша! Если что – снова к ней пойду! ». Дамы, сидящие в очереди, не знали, что и подумать. Поскольку Димка не был похож на птицу говоруна (то есть, не отличался умом и сообразительностью), он рассказал об этом случае практически всем знакомым. Над ним даже как-то неудобно было смеяться. Сейчас молодой человек уже окончил университет, работает, обзавелся семьей. Все у него сложилось удачно. Но мелкие житейские промахи так и преследуют его – судьба такая, наверное.
Вчера вечером. Еду в салон на стрижку, тороплюсь, опаздываю, звонок, номер "чужой", звонят долго, настойчиво, злюсь, хватаю трубку, прижимаю плечом к уху, кошу одним глазом на светофор, вторым на гайца, который грозит мне пальцем (типа ты чего за рулем по телефону разговариваешь? шазззз на деньги раскулачу!) - (злобно) Але?? - (жизнерадостно) это Светлана?? - Да! - И это Ростов? - Да! - (еще более жизнерадостно) Это Сергей Михайлович! Знаешь что, Света, я тебе скажу?! я тут решил попробовать новую женщину и решил, что это будешь ты!!! - ????? - Поэтому я предлагаю тебе работу в офисе, точно с 9 до 18, мотаться никуда не надо, а зарплата будет в 2 раза больше, чем ты получаешь сейчас! - ????? - Ну, что, ты - моя??? - ????? Сергей Михайлович, а вы вообще, простите кто и откуда? - (неуверенно)Это Ростов??? и это Светлана??? Ой, а что? Я не туда попал??? - Да! это - Ростов, и это - Светлана. Но я не понимаю, о чем вы говорите и тем более почему употребляете такие формулировки??? - Ой, девушка, простите, бога ради! я ошибся номером!!!! до свидания! - Минуточку!!!!! так что вы там говорили про зарплату в 2 раза больше, чем я сейчас получаю?? я готова рассмотреть ваше предложение с ТАКОЙ оплатой труда. - (грустно) Девушка, я уже по вашему голосу слышу, что СТОЛЬКО заплатить - у меня денег не хватит, до свидания, еще раз прошу - извините меня пожалуйста, я номером ошибся!
... и трубку повесил.... вот так всегда! эти мужчины!!! сначала наобещают, а потом в кусты....
Услышала от знакомого забавный случай. От первого лица - пошел я как-то в гости к вполне приличным людям. Уже наотмечавшись, выхожу из подъезда и вижу на соседнем доме название улицы - "ул. Старых Б.";o)). Оказалось - "Старых Большевиков".
Идет Волк, видит у пруда Лягушка сидит, лапками в водичке хлюпает. Волк подходит и спрашивает: "Лягушка, как водичка, теплая?" Тишина. "Лягушка, ну как водичка, че молчишь?" Лягушка оборачивается и обиженно так: "А я здесь, между прочим, не как градусник сижу, а как женщина!"
Про рыбу. Ждала как-то мужа из командировки и решила приготовить рыбу. Недалеко от дома стоит ларек, где продают живую рыбку. Купила толстолобика. Тетка продавщица с трудом запихнула его в пакет и отдала мне. Толстолобик конвульсивно дергался и подпрыгивал. Надо отметить, что это был мой первый личный опыт общения с живой рыбой. До этого я получала ее от мужа обезглавленной и готовой к последующему приготовлению. Сам собой возник вопрос, как же ее убить? Звоню мужу. - Как убить рыбу? - Какую рыбу? - Я купила живого толстолобика, хочу приготовить. - Аааа…Ну допинай его до дома прям в пакете, он и сдохнет. – сказал мой муж-живодер. Я даже не сразу поняла, что он шутит. - Нет, ну я серьезно. - Отрежь ему голову и всех делов. - Нет, я так не могу. Я слышала, есть более гуманный способ. Бьешь легонько рыбу по голове молотком, и она вырубается, а потом уже голову отрезать. - Ну, попробуй…– со смехом сказал муж и отключился. Я пришла домой, выложила толстолобика в раковину и стала смотреть на его подпрыгивания, после чего зачем то включила воду (так сказать напоследок). Толстолобику это понравилось. Он стал еще более активным. Нашла молоток. С дрожью в руках подошла к раковине. Ударила легонько. Толстолобик не отключился. «Наверное, слабо ударила, надо посильней». Ударила посильней. Никакого результата. Еще сильней - полный ноль. Ах так!!!! Что ж ты сволочь не отключаешься? Сейчас я тебя…. Начала бить без перерыва. Кухня в крови, я тоже. Толстолобик жив… В ярости схватила его и отрезала таки голову. Села и заплакала. Приехав, муж застал такую картину. Жена на окровавленной кухне сидит сама вся в кровавых брызгах и рыдает над убиенным ею толстолобиком. Муж вытер сопли, забрал несчастную рыбу, отправил жену смотреть телевизор. P.S. Толстолобик был вкусным, но больше я покупать живую рыбу не буду.
Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает. К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда! Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров. К. - Как?? О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто. К. - Да пошли вы на хуй!! О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.
Поезд с мигалкой. Московская область, город Красногорск, платформа Красногорская, 11 декабря 2012 года, 10 часов 00 минут. Беру билет в кассе до Курского вокзала. Цель поездки: консультация у врача в детской консультации. Поднимаюсь на платформу с намерением сесть в электричку, которая прибудет в 10 часов 11 минут. На платформе слишком много пассажиров. Навожу справки, говорят, что предыдущая электричка в 9.51 еще не пришла. На противоположной платформе, где прибывают и отправляются поезда от Москвы тоже необычно многолюдно. Ожидаемое время прибытия истекло, электрички нет. Успокаиваю себя: ничего страшного, следующий электропоезд должен прибыть в 10.25. Наступает и этот срок, результат тот же. Последняя электричка перед перерывом - в 10.51. Это моя последняя надежда успеть к врачу. Электрички не идут и из Москвы. В 10.45 минут по громкоговорящей связи раздается объявление: «Электричка на Москву отправлением в 10 часов 51 минуты будет отправлена в 11 часов 40 минут». Пассажиры волнуются, непонятно, что делать. Поедут в Москву или нет электрички, которые не пришли? Сомнения рассеивает новое объявление: «Поезда из Москвы и на Москву отменяются, потому что из Москвы едет вице-президент». Пассажир с удивленными глазами и отвисшей мандибулой (челюстью) громко кричит: «Совсем, что ли одурели, если этот вице-президент едет из Москвы, почему в Москву то не пускают электрички?». И тут ему метко отвечает бабуся, божий одуванчик: «Милок, так он наверно по встречному пути едет, с мигалкой!». В середине платформы раздается взрыв хохота. Народ смеётся до слез. Но тут раздается новое уточняющее объявление: « Поезда из Москвы и на Москву отменяются по неизвестной причине, на неизвестное время». Всё, game over, к врачу я не попадаю. Толпа пассажиров около 1000 человек идет на автобус. На привокзальной площади давка. Народ штурмует автобусы и маршрутки. Но тут новая вводная: «Через десять минут прибудет электропоезд на Москву». Толпа бежит обратно на платформу. Весёлая, однако, жизнь в России. А к врачу я так и не попала, не успела. Светлана Матвеева г. Красногорск
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает: - Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит: - Гоша хороший, Гоша хороший!! Попугай: - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция? Мужик смотрит офигевшими глазами: - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов! Попугай: - Ну и о чем мне с тобой разговаривать?
Подруга рассказала. Случилось все это около месяца назад. Надо сказать, что она дама стройная, но постоянно сидит, на каких-то диетах и всячески ограничивает себя в питании. Далее с ее слов: Еду на работу, выхожу из метро и вижу стоит он... мужчина моей мечты. Смотрит на меня так оценивающе, ну я не будь дурой остановилась, закурила сигарету, кручусь перед ним и так, и эдак. Он стоял, смотрел, потом подходит ко мне, достает какой-то листок, протягивает мне и уходит. Развернув его, со мной случилась истерика, там была реклама какой-то фирмы и большими буквами было написано: "Похудейте к лету!!!" Светлана.
Приходит программист к пианисту, посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Даа, клава неудобная, всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально...
Услышала от знакомого забавный случай. От первого лица - пошел я как-то в гости к вполне приличным людям. Уже наотмечавшись, выхожу из подъезда и вижу на соседнем доме название улицы - "ул. Старых Б.";o)). Оказалось - "Старых Большевиков".
Почему мужчины женятся. Лежали с сыном в детской инфекционной больнице. Там жесткие правила: детям нельзя меняться игрушками, держаться за руки и т. д. (дабы не было повторного заражения). Мой сын (3 г.) захотел поиграть с девочкой Маргариточкой. Подошел и хотел взять ее за руку, на что мы с мамой Маргариты возмутились в два голоса. - Нельзя!!! За ручки браться нельзя!!! После продолжительной паузы мой обиженный сын произнес: - Я вырасту и женюсь на Маргарите, и буду держать ее за руки столько, сколько захочу!!!
Здравствуйте! Решила принять участие в конкурсе и рассказать историю, которая произошла с одним моим знакомым.
Мой приятель, назовем его Миша, очень любит животных. Сейчас у него живет только один (оставшийся в живых), кот, а несколько лет назад котов было три, плюс одна или две собачки (точно не помню) и какой-то облезлый птиц в ободранной клетке. О любви данного индивидуума к животным можно судить хотя бы по следующим фактам. Птиц прожил недолго. Добрый Михаил каждый день подливал водички в его поилку и ставил в клетку блюдечко с гречневой крупой. Птиц сперва чирикал, потом как-то притих и в итоге откинул лапки. Позднее Мише объяснили, что данная порода птичек гречкой питаться не может в принципе – у них слишком слабый клюв… Поменять пищевой рацион и предложить птичке что-то другое молодому человеку просто не пришло в голову. Котам доставалось не меньше. Но самым садистским экспериментом был следующий. В то время (лет десять назад) Михаил неплохо зарабатывал и мог себе позволить ежедневно есть мясо. Обрезки, соответственно, доставались котам. Если все остальные животные просто кушали с аппетитом, то огромный белый кот просто бился в экстазе, отбирал куски у собратьев и нагло орал хозяину в уши, требуя добавки. Кто хочет, тот добъется. Однажды Миша купил на рынке три килограмма отборной парной телячьей вырезки (для науки никаких денег не жалко) и решил провести исследование – сколько же сможет съесть сия наглая скотина, если ее не ограничивать. Экспериментатор вымыл мясо и нарезал его мелкими кусочками. Положил в эмалированный тазик и подозвал белого кота. Кот охренел. Он осторожно оглянулся по сторонам, посмотрел на хозяина и, не увидев ничего подозрительного, набросился на еду. Жрал он минут двадцать – сперва давясь и причавкивая, затем все медленнее и медленнее. Когда места в желудке не осталось совершенно, объевшееся создание отошло в сторону и стало, извините, гадить. У бедняжки даже не осталось сил выйти на улицу, хотя до этого он никогда ничего подобного себе не позволял. Очистившись с двух сторон (пардон за пикантную подробность), белый кот снова подошел к миске и стал кушать. Он, вероятно, сразу понял, что такая халява раз в жизни случается, так что нужно пользоваться моментом. Итог эксперимента: кот повторял последовательность действий (еда – выход – еда и так далее) до тех пор, пока в тазике не закончилось мясо. После чего окончательно измученное животное плюхнулось на пол посреди кухни, из последних сил подняло голову и заглянуло Мише в глаза. В них читалось уважение, смешанное с отвращением. Животное после обжирательства болело неделю, а на мясо смогло посмотреть только через месяц. Удовлетворенный экспериментатор на этом ограничился. Больше он своих питомцев не мучал.
Сыну моей подруги 5 лет. Решил для себя, что если не будет пить и курить, то навсегда останется молодым и красивым. Следовательно, вопрос возникает. Подходит к своей довольно моложавой бабушке и спрашивает: - Ба, ты что, куришь? - ??? Нет, конечно! - Тогда пиво и водку пьешь? Еще большее удивление. - Нет.... - Ну отчего же ты стареешь, от шампанского что ли?
Однажды в аптеку в горном селении зашел старый горец и попросил у продавца 90 презервативов. Две молодые девушки, которые стояли рядом у прилавка захихикали... Горец осмотрел их с ног до головы и сказал продавщице: - Девяносто два, пожалуйста!
Хохол стучит в окно другу: - Микола, виходь, е сало, горилка е... Микола выглядывает в окно: - Та... не можу, - и закрывает окно. Хохол в недоумении стучит опять: - Микола, ты шо, сдурив? Сало, горилка... Тот выглядывает: - Кажу ж, не можу! Ебусь, будь оно неладно!
То, что можно купить за 100 рублей, мы оценим в 1 000, с гордостью сделаем скидку 70% и дадим вам шанс купить за 300 рублей. Не переплачивай другим. Переплачивай нам! Ваши, ГРУПОН, БИГЛИОН, МАЙФАНТ и Ко.
Предновогодняя ночь. Дед Мороз с мешком подарков протискивается в трубу. Вылезает из камина в гостиную. Осматривается в поисках елки, а тут ... на диване такая СНЕГУРОЧКА!!! Вот Дед Мороз стоит и решает: "Трахнуть? Так подарки не успею разложить! Не трахнуть? Так уже в трубу обратно не вылезу!"
Cегодня в курилке беседую с подругой, узнаю, что она собирается ехать в санаторий в Гагры, я у нее спрашиваю и надолго ты едешь, а она, мечтательно закатив глаза, говорит: "На семнадцать НОЧЕЙ"..... .... лишь бы на здоровье........
Кто не любит материться, сразу не читайте. Я очень стройная дама, с такими же стройными ногами. Года три назад, сижу в самом тогда крутом кабаке Южно-Сахалинска. Не одна, конечно. А мой спутник не пьет и не курит. Я решила закурить и вспоминаю, что зажигалку оставила на панели в джипе. А заодно бы и в туалет спуститься не мешало. Говорю: "Дай мне ключи, я схожу за зажигалкой". Иду. Спускаюсь. На крыльце кабака стоят братки. "Ой,"- говорит один - "Какая стройная девушка, у нее ножки тоньше, чем мой х..!". У меня ассоциация, и я отвечаю: "Так у меня и п...да короче, чем у тебя язык". Срываюсь (на шпильке тогда еще) и бегу в джип. Думаю: "То ли сваливать, то ли запираться в джипе". Короче, на бегу боюсь. Слышу сзади хохот ну очень громкий. Догоняет меня этот амбал и извиняется. А теперь уже два года вспоминаю, дернул же черт сказать, специально не придумала бы.
Комментарий к "истории" № 23 от 16 мая, дополнительный выпуск: Ну, молодец парень! Все посчитал... с мужской точки зрения.... А теперь прибавь сюда еще время на приготовление той самой жратвы, которую ты поглощаешь за полчаса, уборку квартиры и воспитание ребенка... Чувствуешь, что время жизни замужней женщины стремится уже не к нулю, а к отрицательной величине??? ;))) Хотя, собственно, а что же такое, по-твоему, жизнь?... Смотрение телевизора? Плевание в потолок?... Уж если занятия сексом у тебя вырывают время из жизни...;)))
Тянет невод не старик, а баба. вытащила золотую рыбку. Золотая рыбка говорит:"Исполню 3 желания, только отпусти. Баба говорит: "Хочу чтобы вместо избы был дворец; хочу стать снова молодой и чтобы этот паршивый драный кот превратился бы в прекрасного принца. Ну вот. У неё дворец, она там 20-летняя, а кот обратился в прекрасного 18-летнего принца и говорит: "Ну что старуха, ты теперь наверно жалееш, что 3 года назад меня кастрировала!
На работе умер рабочий. Несчасный случай на производстве. Балкой придавило. Разможжило череп. Начальник пришёл в гости к его жене, не зная как сообщить ей эту трагическую новость. Начал свой разговор так: "Понимаете ваш муж сегодня напился, всю получку пропил, и оказался в отрезвителе с девкой лёгкого поведения". Жена:"Да чтоб он сдох! Блядь!" Начальник:"Поздравляю! Он впринципе так и сделал".
Еще в прошлом году купила я дочке (2 года 6 месяцев на тот момент) кубики деревянные, такие красивые, загляденье просто!!! Легкие, прочные, приятные на ощупь, с яркой картинкой на одной стороне, и с большими буквами на оставшихся других.
По первости кубики доставались из коробки по большим праздникам, так же аккуратно подсчитывались и заботливо убирались на место. Потом, есссно, пошли в разнос, дите само там играет, что-то бормочет, и замечательно.
Приехала к нам как-то бабушка и решила проверить уровень интеллектуального развития чада, берет по одному кубику и, поворачивая поочередно, спрашивает: "А это какая буковка? а эта? А вместе как будет?" Сама же отвечает: "Вот смотри, вместе будет... (берет один кубик) "Х" - (поворачивает) - "У" - (поворачивает) - Вместе получается ХУ! (переворачиват кубик дальше) - "Й" ( растерянно так) - Ой, "Х%Й" получился...." Я рыдала.
ЗЫ: видимо, создатели кубиков весьма прикалывались в момент их, так сказать, создания.
Учит папа сынишку уму-разуму. Говорит: "Если будешь рано ложиться и рано вставать - всегда удача будет. Вон видишь птичку - она рано проснулась и червячка нашла, а если бы поздно встала - голодная бы была." Сынок задумался на минуту и говорит: "Папа! А как же червячок!? Он же тоже рано встал, а его птичка склевала!?" Отец призадумался и ответил: "А червячок с НОЧНОЙ ГУЛЯНКИ возвращался!"
Дочка (6 лет) спрашивает: - мама, а что такое шабаш? - ну это когда ведьмы на мётлах, таких вениках на длинных палках, слетаются на Лысую гору и там устраивают пиршество. На следующий день подходит дочка и говорит: - мама! А наш веник не летает, я пробовала!