Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Светлана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще в прошлом году купила я дочке (2 года 6 месяцев на тот момент) кубики деревянные, такие красивые, загляденье просто!!! Легкие, прочные, приятные на ощупь, с яркой картинкой на одной стороне, и с большими буквами на оставшихся других.
По первости кубики доставались из коробки по большим праздникам, так же аккуратно подсчитывались и заботливо убирались на место. Потом, есссно, пошли в разнос, дите само там играет, что-то бормочет, и замечательно.
Приехала к нам как-то бабушка и решила проверить уровень интеллектуального развития чада, берет по одному кубику и, поворачивая поочередно, спрашивает: "А это какая буковка? а эта? А вместе как будет?" Сама же отвечает: "Вот смотри, вместе будет... (берет один кубик) "Х" - (поворачивает) - "У" - (поворачивает) - Вместе получается ХУ! (переворачиват кубик дальше) - "Й" ( растерянно так) - Ой, "Х%Й" получился...." Я рыдала.
ЗЫ: видимо, создатели кубиков весьма прикалывались в момент их, так сказать, создания.
На работе умер рабочий. Несчасный случай на производстве. Балкой придавило. Разможжило череп. Начальник пришёл в гости к его жене, не зная как сообщить ей эту трагическую новость. Начал свой разговор так: "Понимаете ваш муж сегодня напился, всю получку пропил, и оказался в отрезвителе с девкой лёгкого поведения". Жена:"Да чтоб он сдох! Блядь!" Начальник:"Поздравляю! Он впринципе так и сделал".
Тянет невод не старик, а баба. вытащила золотую рыбку. Золотая рыбка говорит:"Исполню 3 желания, только отпусти. Баба говорит: "Хочу чтобы вместо избы был дворец; хочу стать снова молодой и чтобы этот паршивый драный кот превратился бы в прекрасного принца. Ну вот. У неё дворец, она там 20-летняя, а кот обратился в прекрасного 18-летнего принца и говорит: "Ну что старуха, ты теперь наверно жалееш, что 3 года назад меня кастрировала!
Комментарий к "истории" № 23 от 16 мая, дополнительный выпуск: Ну, молодец парень! Все посчитал... с мужской точки зрения.... А теперь прибавь сюда еще время на приготовление той самой жратвы, которую ты поглощаешь за полчаса, уборку квартиры и воспитание ребенка... Чувствуешь, что время жизни замужней женщины стремится уже не к нулю, а к отрицательной величине??? ;))) Хотя, собственно, а что же такое, по-твоему, жизнь?... Смотрение телевизора? Плевание в потолок?... Уж если занятия сексом у тебя вырывают время из жизни...;)))
Кто не любит материться, сразу не читайте. Я очень стройная дама, с такими же стройными ногами. Года три назад, сижу в самом тогда крутом кабаке Южно-Сахалинска. Не одна, конечно. А мой спутник не пьет и не курит. Я решила закурить и вспоминаю, что зажигалку оставила на панели в джипе. А заодно бы и в туалет спуститься не мешало. Говорю: "Дай мне ключи, я схожу за зажигалкой". Иду. Спускаюсь. На крыльце кабака стоят братки. "Ой,"- говорит один - "Какая стройная девушка, у нее ножки тоньше, чем мой х..!". У меня ассоциация, и я отвечаю: "Так у меня и п...да короче, чем у тебя язык". Срываюсь (на шпильке тогда еще) и бегу в джип. Думаю: "То ли сваливать, то ли запираться в джипе". Короче, на бегу боюсь. Слышу сзади хохот ну очень громкий. Догоняет меня этот амбал и извиняется. А теперь уже два года вспоминаю, дернул же черт сказать, специально не придумала бы.
Cегодня в курилке беседую с подругой, узнаю, что она собирается ехать в санаторий в Гагры, я у нее спрашиваю и надолго ты едешь, а она, мечтательно закатив глаза, говорит: "На семнадцать НОЧЕЙ"..... .... лишь бы на здоровье........
Предновогодняя ночь. Дед Мороз с мешком подарков протискивается в трубу. Вылезает из камина в гостиную. Осматривается в поисках елки, а тут ... на диване такая СНЕГУРОЧКА!!! Вот Дед Мороз стоит и решает: "Трахнуть? Так подарки не успею разложить! Не трахнуть? Так уже в трубу обратно не вылезу!"
То, что можно купить за 100 рублей, мы оценим в 1 000, с гордостью сделаем скидку 70% и дадим вам шанс купить за 300 рублей. Не переплачивай другим. Переплачивай нам! Ваши, ГРУПОН, БИГЛИОН, МАЙФАНТ и Ко.
Хохол стучит в окно другу: - Микола, виходь, е сало, горилка е... Микола выглядывает в окно: - Та... не можу, - и закрывает окно. Хохол в недоумении стучит опять: - Микола, ты шо, сдурив? Сало, горилка... Тот выглядывает: - Кажу ж, не можу! Ебусь, будь оно неладно!
Однажды в аптеку в горном селении зашел старый горец и попросил у продавца 90 презервативов. Две молодые девушки, которые стояли рядом у прилавка захихикали... Горец осмотрел их с ног до головы и сказал продавщице: - Девяносто два, пожалуйста!
Сыну моей подруги 5 лет. Решил для себя, что если не будет пить и курить, то навсегда останется молодым и красивым. Следовательно, вопрос возникает. Подходит к своей довольно моложавой бабушке и спрашивает: - Ба, ты что, куришь? - ??? Нет, конечно! - Тогда пиво и водку пьешь? Еще большее удивление. - Нет.... - Ну отчего же ты стареешь, от шампанского что ли?
Здравствуйте! Решила принять участие в конкурсе и рассказать историю, которая произошла с одним моим знакомым.
Мой приятель, назовем его Миша, очень любит животных. Сейчас у него живет только один (оставшийся в живых), кот, а несколько лет назад котов было три, плюс одна или две собачки (точно не помню) и какой-то облезлый птиц в ободранной клетке. О любви данного индивидуума к животным можно судить хотя бы по следующим фактам. Птиц прожил недолго. Добрый Михаил каждый день подливал водички в его поилку и ставил в клетку блюдечко с гречневой крупой. Птиц сперва чирикал, потом как-то притих и в итоге откинул лапки. Позднее Мише объяснили, что данная порода птичек гречкой питаться не может в принципе – у них слишком слабый клюв… Поменять пищевой рацион и предложить птичке что-то другое молодому человеку просто не пришло в голову. Котам доставалось не меньше. Но самым садистским экспериментом был следующий. В то время (лет десять назад) Михаил неплохо зарабатывал и мог себе позволить ежедневно есть мясо. Обрезки, соответственно, доставались котам. Если все остальные животные просто кушали с аппетитом, то огромный белый кот просто бился в экстазе, отбирал куски у собратьев и нагло орал хозяину в уши, требуя добавки. Кто хочет, тот добъется. Однажды Миша купил на рынке три килограмма отборной парной телячьей вырезки (для науки никаких денег не жалко) и решил провести исследование – сколько же сможет съесть сия наглая скотина, если ее не ограничивать. Экспериментатор вымыл мясо и нарезал его мелкими кусочками. Положил в эмалированный тазик и подозвал белого кота. Кот охренел. Он осторожно оглянулся по сторонам, посмотрел на хозяина и, не увидев ничего подозрительного, набросился на еду. Жрал он минут двадцать – сперва давясь и причавкивая, затем все медленнее и медленнее. Когда места в желудке не осталось совершенно, объевшееся создание отошло в сторону и стало, извините, гадить. У бедняжки даже не осталось сил выйти на улицу, хотя до этого он никогда ничего подобного себе не позволял. Очистившись с двух сторон (пардон за пикантную подробность), белый кот снова подошел к миске и стал кушать. Он, вероятно, сразу понял, что такая халява раз в жизни случается, так что нужно пользоваться моментом. Итог эксперимента: кот повторял последовательность действий (еда – выход – еда и так далее) до тех пор, пока в тазике не закончилось мясо. После чего окончательно измученное животное плюхнулось на пол посреди кухни, из последних сил подняло голову и заглянуло Мише в глаза. В них читалось уважение, смешанное с отвращением. Животное после обжирательства болело неделю, а на мясо смогло посмотреть только через месяц. Удовлетворенный экспериментатор на этом ограничился. Больше он своих питомцев не мучал.
Почему мужчины женятся. Лежали с сыном в детской инфекционной больнице. Там жесткие правила: детям нельзя меняться игрушками, держаться за руки и т. д. (дабы не было повторного заражения). Мой сын (3 г.) захотел поиграть с девочкой Маргариточкой. Подошел и хотел взять ее за руку, на что мы с мамой Маргариты возмутились в два голоса. - Нельзя!!! За ручки браться нельзя!!! После продолжительной паузы мой обиженный сын произнес: - Я вырасту и женюсь на Маргарите, и буду держать ее за руки столько, сколько захочу!!!
Услышала от знакомого забавный случай. От первого лица - пошел я как-то в гости к вполне приличным людям. Уже наотмечавшись, выхожу из подъезда и вижу на соседнем доме название улицы - "ул. Старых Б.";o)). Оказалось - "Старых Большевиков".
Приходит программист к пианисту, посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет: - Даа, клава неудобная, всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оригинально...
Подруга рассказала. Случилось все это около месяца назад. Надо сказать, что она дама стройная, но постоянно сидит, на каких-то диетах и всячески ограничивает себя в питании. Далее с ее слов: Еду на работу, выхожу из метро и вижу стоит он... мужчина моей мечты. Смотрит на меня так оценивающе, ну я не будь дурой остановилась, закурила сигарету, кручусь перед ним и так, и эдак. Он стоял, смотрел, потом подходит ко мне, достает какой-то листок, протягивает мне и уходит. Развернув его, со мной случилась истерика, там была реклама какой-то фирмы и большими буквами было написано: "Похудейте к лету!!!" Светлана.
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает: - Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший. Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит: - Гоша хороший, Гоша хороший!! Попугай: - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция? Мужик смотрит офигевшими глазами: - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов! Попугай: - Ну и о чем мне с тобой разговаривать?
Поезд с мигалкой. Московская область, город Красногорск, платформа Красногорская, 11 декабря 2012 года, 10 часов 00 минут. Беру билет в кассе до Курского вокзала. Цель поездки: консультация у врача в детской консультации. Поднимаюсь на платформу с намерением сесть в электричку, которая прибудет в 10 часов 11 минут. На платформе слишком много пассажиров. Навожу справки, говорят, что предыдущая электричка в 9.51 еще не пришла. На противоположной платформе, где прибывают и отправляются поезда от Москвы тоже необычно многолюдно. Ожидаемое время прибытия истекло, электрички нет. Успокаиваю себя: ничего страшного, следующий электропоезд должен прибыть в 10.25. Наступает и этот срок, результат тот же. Последняя электричка перед перерывом - в 10.51. Это моя последняя надежда успеть к врачу. Электрички не идут и из Москвы. В 10.45 минут по громкоговорящей связи раздается объявление: «Электричка на Москву отправлением в 10 часов 51 минуты будет отправлена в 11 часов 40 минут». Пассажиры волнуются, непонятно, что делать. Поедут в Москву или нет электрички, которые не пришли? Сомнения рассеивает новое объявление: «Поезда из Москвы и на Москву отменяются, потому что из Москвы едет вице-президент». Пассажир с удивленными глазами и отвисшей мандибулой (челюстью) громко кричит: «Совсем, что ли одурели, если этот вице-президент едет из Москвы, почему в Москву то не пускают электрички?». И тут ему метко отвечает бабуся, божий одуванчик: «Милок, так он наверно по встречному пути едет, с мигалкой!». В середине платформы раздается взрыв хохота. Народ смеётся до слез. Но тут раздается новое уточняющее объявление: « Поезда из Москвы и на Москву отменяются по неизвестной причине, на неизвестное время». Всё, game over, к врачу я не попадаю. Толпа пассажиров около 1000 человек идет на автобус. На привокзальной площади давка. Народ штурмует автобусы и маршрутки. Но тут новая вводная: «Через десять минут прибудет электропоезд на Москву». Толпа бежит обратно на платформу. Весёлая, однако, жизнь в России. А к врачу я так и не попала, не успела. Светлана Матвеева г. Красногорск
Светский прием, все по высшему разряду. Подъезжает Киркоров, охрана, как водится, его не узнает. К.: - Да я же Киркоров!!! Звезда! Охрана: - Докажите, пожалуйста, что вы Киркоров. К. - Как?? О. - Ну, вот, например, приезжал Карузо, его тоже не узнали. Так он как запел - сразу понятно кто. К. - Да пошли вы на хуй!! О. - Извините, Филипп Бедросович, не признали! Добро пожаловать.
Про рыбу. Ждала как-то мужа из командировки и решила приготовить рыбу. Недалеко от дома стоит ларек, где продают живую рыбку. Купила толстолобика. Тетка продавщица с трудом запихнула его в пакет и отдала мне. Толстолобик конвульсивно дергался и подпрыгивал. Надо отметить, что это был мой первый личный опыт общения с живой рыбой. До этого я получала ее от мужа обезглавленной и готовой к последующему приготовлению. Сам собой возник вопрос, как же ее убить? Звоню мужу. - Как убить рыбу? - Какую рыбу? - Я купила живого толстолобика, хочу приготовить. - Аааа…Ну допинай его до дома прям в пакете, он и сдохнет. – сказал мой муж-живодер. Я даже не сразу поняла, что он шутит. - Нет, ну я серьезно. - Отрежь ему голову и всех делов. - Нет, я так не могу. Я слышала, есть более гуманный способ. Бьешь легонько рыбу по голове молотком, и она вырубается, а потом уже голову отрезать. - Ну, попробуй…– со смехом сказал муж и отключился. Я пришла домой, выложила толстолобика в раковину и стала смотреть на его подпрыгивания, после чего зачем то включила воду (так сказать напоследок). Толстолобику это понравилось. Он стал еще более активным. Нашла молоток. С дрожью в руках подошла к раковине. Ударила легонько. Толстолобик не отключился. «Наверное, слабо ударила, надо посильней». Ударила посильней. Никакого результата. Еще сильней - полный ноль. Ах так!!!! Что ж ты сволочь не отключаешься? Сейчас я тебя…. Начала бить без перерыва. Кухня в крови, я тоже. Толстолобик жив… В ярости схватила его и отрезала таки голову. Села и заплакала. Приехав, муж застал такую картину. Жена на окровавленной кухне сидит сама вся в кровавых брызгах и рыдает над убиенным ею толстолобиком. Муж вытер сопли, забрал несчастную рыбу, отправил жену смотреть телевизор. P.S. Толстолобик был вкусным, но больше я покупать живую рыбу не буду.
Услышала от знакомого забавный случай. От первого лица - пошел я как-то в гости к вполне приличным людям. Уже наотмечавшись, выхожу из подъезда и вижу на соседнем доме название улицы - "ул. Старых Б.";o)). Оказалось - "Старых Большевиков".
Идет Волк, видит у пруда Лягушка сидит, лапками в водичке хлюпает. Волк подходит и спрашивает: "Лягушка, как водичка, теплая?" Тишина. "Лягушка, ну как водичка, че молчишь?" Лягушка оборачивается и обиженно так: "А я здесь, между прочим, не как градусник сижу, а как женщина!"
Вчера вечером. Еду в салон на стрижку, тороплюсь, опаздываю, звонок, номер "чужой", звонят долго, настойчиво, злюсь, хватаю трубку, прижимаю плечом к уху, кошу одним глазом на светофор, вторым на гайца, который грозит мне пальцем (типа ты чего за рулем по телефону разговариваешь? шазззз на деньги раскулачу!) - (злобно) Але?? - (жизнерадостно) это Светлана?? - Да! - И это Ростов? - Да! - (еще более жизнерадостно) Это Сергей Михайлович! Знаешь что, Света, я тебе скажу?! я тут решил попробовать новую женщину и решил, что это будешь ты!!! - ????? - Поэтому я предлагаю тебе работу в офисе, точно с 9 до 18, мотаться никуда не надо, а зарплата будет в 2 раза больше, чем ты получаешь сейчас! - ????? - Ну, что, ты - моя??? - ????? Сергей Михайлович, а вы вообще, простите кто и откуда? - (неуверенно)Это Ростов??? и это Светлана??? Ой, а что? Я не туда попал??? - Да! это - Ростов, и это - Светлана. Но я не понимаю, о чем вы говорите и тем более почему употребляете такие формулировки??? - Ой, девушка, простите, бога ради! я ошибся номером!!!! до свидания! - Минуточку!!!!! так что вы там говорили про зарплату в 2 раза больше, чем я сейчас получаю?? я готова рассмотреть ваше предложение с ТАКОЙ оплатой труда. - (грустно) Девушка, я уже по вашему голосу слышу, что СТОЛЬКО заплатить - у меня денег не хватит, до свидания, еще раз прошу - извините меня пожалуйста, я номером ошибся!
... и трубку повесил.... вот так всегда! эти мужчины!!! сначала наобещают, а потом в кусты....
Здравствуйте! Очень люблю прикольные истории – решила рассказать о случае из собственной биографии.
История приключилась с одним моим приятелем – назовем его Дима. В то время мне было семнадцать, ему столько же. В нашей компании Димку просто обожали – несмотря на высокий интеллект (без подготовки поступил в институт – сдал все экзамены на пятерки), в житейском плане это был полный идиот. Вот характерный пример. Однажды Дима, оставшись один дома, решил приготовить себе обед – макароны, кажется. Смысл не в этом. Пытаясь справиться с процеживанием макаронных изделий в дуршлаг, молодой человек облился кипятком. Точнее, плеснул себе на тренировочные штаны и обжег, извиняюсь, половой орган. Указанное место немедленно начало болеть и покрылось волдырями. Подержав его под краном, перепуганный Димка решил не рисковать самым ценным и помчался в районную поликлинику. А теперь – внимание. Как вы думаете, к какому специалисту данный субъект направился? Нет, не к хирургу (еще отрежет не то – ну его к черту), и не к урологу (это вообще непонятно, что за зверь – зубы лечит, должно быть)… Кто же у нас по «этим местам» специализируется? А, этот, как его… гинеколог!!! Занял Димка очередь к гинекологу, топчется в коридоре. Дамы на него поглядывают недоуменно, но молчат – мало ли, зачем парню в этот кабинет – может, для подружки очередь занял заранее, или тетушка у него там работает, какая разница, собственно… Подошла очередь, Дима вошел в кабинет и закрыл за собой дверь. Через минуту из кабинета донесся дикий хохот. Затем наступила тишина. Как выяснилось, Димка прямо с порога расстегнул джинсы и предъявил гинекологу свое обожженное хозяйство, категорично предупредив: «только не трогайте, а то больно очень». Просмеявшись, добрая врачиха просветила бедного страдальца, к какому специалисту ему следовало обратиться, но, подумав, что бедолага опять перепутает и отправится к какому-нибудь педиатру или стоматологу (и будет перед ними размахивать своим… понятно, чем) оказала первую помощь – смазала пострадавший орган мазью от ожогов и наложила легкую марлевую повязку. Предупредив, что ожог лучше заживает на открытом воздухе и посоветовав приобрести в аптеке мазь (не зубную пасту и не гель для волос!!!), гинеколог отпустила смущенного Диму домой. Молодой человек вышел из кабинета со счастливой улыбкой на лице (полегчало бедолаге) и обратился к очереди со следующей речью: «Классная докторша! Если что – снова к ней пойду! ». Дамы, сидящие в очереди, не знали, что и подумать. Поскольку Димка не был похож на птицу говоруна (то есть, не отличался умом и сообразительностью), он рассказал об этом случае практически всем знакомым. Над ним даже как-то неудобно было смеяться. Сейчас молодой человек уже окончил университет, работает, обзавелся семьей. Все у него сложилось удачно. Но мелкие житейские промахи так и преследуют его – судьба такая, наверное.
Однажды в аптеку в горном селении зашел старый горец и попросил у продавца 90 презервативов. Две молодые девушки, которые стояли рядом у прилавка захихикали... Горец осмотрел их с ног до головы и сказал продавщице: - Девяносто два, пожалуйста!
Выпили мы с Максом "Фанты" и тормознули "Запорожец". Потом выпили еще "Фанты" и тормознули автобус. А потом еще выпили "Фанты" и тормознули крутейший ШЕСТИСОТЫЙ МЕРСЕДЕС... А чего нам ГАИшникам!
Произошло это на 9-е мая (все забывала сюда написать). Я увлекаюсь астрологией, гороскопами... и вот бросаю тогда вскользь: - Ах, сегодня полнолуние, надо было бы деньги под ковер класть - жаль, у нас ковра нет! Муж (философски, не отрываясь от компа): - Так у нас и денег нет...
У меня есть подруга Лена. Она блондинка (как впрочем и я), чем очень гордится и даже собирает анекдоты про блондинок. Хотя про нее тоже вполне можно анекдоты рассказывать. Вот, например, был случай: другая моя подруга Женя рассказывала о романтическом вечере, устроенном ее парнем на День Святого Валентина. Парень по всему дому разложил записочки и маленькие презенты. Например, музыкальное сердечко с записочкой «нажми на меня». Так же презентом был торт с записочкой «Съешь меня». Услышав про торт, Лена говорит: - Это он непонятно написал. А вдруг ты саму записку (!!!) съешь. Я бы не поняла! Мы очень долго хохотали. Другой случай. Ленка только получила права (месяца 2 наверное прошло). Садимся с ней в машину (Жигули 6). Включаем свет в салоне (вечер), сидим греем машину, курим, болтаем. Машина прогрелась, едем. Ленка: - Что-то я дорогу совсем не вижу, фары вроде включила. Вышла, посмотрела. Фары горят. Едем дальше. Все встречные машины с водителями мужчинами сигналят нам и улыбаются. А мы припав к лобовому стеклу едем и думаем, что ж такое, почему дорогу-то не видно. Через пару километров меня осенило: - Лен, мы же свет в салоне не выключили. Мы ржали так, что пришлось остановиться. Представляю, что думали о нас водители встречных автомобилей. Две блондинки в «аквариуме» приникшие к лобовому стеклу.
- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как мы будем интересно общаться…
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – всё лучшее, а он… сначала наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
Эта история больше похожа на анекдот. Но все-таки.
Работала я 3 года назад в совместном российско-американском предприятии. Начальника моего звали (американец он)Стив Муди. Через какое-то время появилась у него подружка, итальянка по происхождению по имени Джованна Мондата.
Хорошая парочка, согласитесь.
П. С. Да, через где-то год прибывания в России стал мой начальник подписываться по-русски как Моуди. Видно кто-то разъяснил.
Встречаются два члена в бане…… Один весь такой крепенький и бодренький , а другой вялый и обвислый. Вялый бодренького спрашивает: Как он так хорошо выглядеть умудряется ? Б. А меня хозяин холит и лелеет, с кем попало не спит. В. А меня уже достал. Со всеми шлюхами ! Б. Так ты возьми как-нибудь да и не встань. В. Ага попробовал ! Чуть не СОЖРАЛИ !!!!
В общественном туалете. Голос из кабинки, с натугой: Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально. Голос из соседней кабинки: Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!!!
Рассказала сегодня подруга. "Вчера по телевизору показывали Лондон, и вот я говорю сыну (5 лет), что когда он был у меня в животике мы побывали в Лондоне, на что он ответил: - Mама, давай снова туда съездим, а то я ничего не помню!"
Сидит девочка в песочнице, подходит дядя и говорит: "Девочка, а что у тебя такой фартучек грязненьки?" Девочка:" пошел на х.... й!" Мажчина:" Девочка, ты что так ругаешься?! я сейчас вот ручкой да по попке!" Девочка:" А я лапаткой по еблу!"
Работала я как-то в одном казино в приморском городе В. и был у нас управляющий, звали его Владимир Владимирович, в просторечии просто ВВ. А у нас когда нет клиентов можно было смотреть видик,но надо было спрашивать у начальства разрешения. Ну, так вот: подходит к нему Стас и говорит: "Владимир Владимирович,можно посмотреть Дэвида Копперфильда?" на что получает ответ:"Можно, а кто это такая ? " Мы потом смеялись очень долго.Как-то был еще прикол: Приехала в наш город на гастроли Татьяна Буланова.Поселена она была в нашей гостинице, вот спустилась она к нам в казино,(бар и казино у нас все в одном зале) сидит в мягком уголке. Тут заходит ВВ, к нему обращаются: "Владимир Владимирович,у нас в баре сидит Таня Буланова", на что он удивляется: "Да? А кем она у нас работает?"
Пляж. Море. Стоят очень маленький мальчик и очень маленькая девочка. Так как они маленькие, то они даже без трусиков. Девочка очень долго и очень внимательно рассматривает мальчика. А потом говорит: " Никогда не думала, что между русскими и украинцами такакя разница!!!"
На тему офисной жизни и засилия всякого рода комивояжеров, торговых агентов. Разгар рабочего дня в офисе. Стук в дверь. Открываю. Стоит средних лет тетка с мешочком: - У Вас мыши есть? - ?? У нас - хомячки. (Хомячки действительно есть - для укрепления корпоративного духа в конторе). Вдруг, думаю, корм принесла! - Ну так вам их потравить?! Ба-ба-ба-бам! Мне было весело.
Только вернулись с похода. В таких походах все бывали: выпито было немало и мальчишки наши были... не в лучшем виде, так сказать. Но в период, когда запасы спиртного уже закончились и был послан гонца за "добавкой", а фаза "пойдем на бережок, пошушукаемся" еще на наступила, у поогретого народа развязались языки и потекли туристские байки. Как всегда. Все одно и то же. И вот наш физрук Алексей Борисович, который особенно не любит распространяться, под воздействием свежего воздуха и сорокоградусной отравы разговорился. И рассказал... То ли про себя, то ли про друга, а дело было так... То ли он в молодости археологией пробавлялся, шастая по крымским развалинам, то ли еще чем-то, к началу рассказа я не успела... а вот апогей помнят все и с удовольствием. Далее от первого лица:
Часть нашей экспедиции уезжала раньше срока. Проводить орущую нетрезвую толпу до вокзала - я посчитал делом чести. Набитый до отказа ЛАЗовский уродец подкатил к нашей остановке, неуверенно спотыкаясь на кочках. Около двадцати небрежно одетых, большей частью бородатых людей с рюкзаками, нетерпеливо дожидавшиеся транспортного средства, явно не произвели на водителя благоприятного впечатления. Он, вроде бы, даже, предпринял робкую попытку проехать мимо, не останавливаясь, но под колеса буквально бросились несколько наиболее ретиво настроенных экс-архиолухов. Автобус, поскрипывая, остановился. Двери с кряхтением открылись. Общеизвестно, что в любую груду камней можно положить еще один камень так, что груда не рассыпется. С момента взятия этого автобуса штурмом, мне доподлинно известно, что на самом деле, количество камней - не ограничено. Я, и то умудрился влезть в салон этого несчастного автобуса, не говоря уже о всех рюкзаках и гитарах. Даже протиснулся куда-то вглубь, где ухватился за поручень и уткнулся носом в спину красавицы местного масштаба. Надо сказать, что мои сто девяносто сантиметров роста, вообще-то, приучили меня к тому, что ощущение «ехать в автобусе, уткнувшись носом в спину девице» - оказалось для меня в новинку. Сладкий запах дорогих духов, исходивший от ее распущенных волос; изысканного покроя блузка на бретелечках; пятнадцатисантиметровые шпильки - весь ее облик холодно сообщал о неприступности бастиона. К тому же она была натуральной блондинкой. Да я, собственно, и не собирался брать какие-бы-то-ни-было бастионы приступом. Моя миссия на ближайший час была гораздо выспренней, лаконичней и важнее. Проводить друзей в Питер. Тут уж не до бастионов. Вскорости автобус слегка тряхнуло. Пытаясь сохранить равновесие, блондинка переступила ногами. Как породистая лошадь, привыкшая иноходью покорять просторы степей и саванн. Как Барышников в Дон Кихоте. Как Боб Бимон в самом начале разбега перед прыжком на свои знаменитые восемь девяносто. Надо сказать, что волею судеб я поехал провожать друзей - босиком. Не из желания выпендриться, и не из готовности иметь повод для знакомства с породистой блондинкой. Просто так удобнее. И, стоит ли говорить, - эта особь наступила одной из своих шпилек мне аккурат посередине ступни. И осталась стоять, совершенно безучастная к моим внутренним переживаниям. А переживания - да, имели место быть. Я колебался между «сойди с ноги, сука! » и всеобъемлющим «еханый бабай». Наконец, я собрал всю волю в кулак; нога к тому моменту уже болела нестерпимо. Если кто-то сомневается - пусть возьмет табуретку с узкими ножками, поставит одну из ножек себе на голую ступню, а на табуретку - посадит тещу (если теща худая - тестя, либо даже обоих). Итак, я собрал волю в кулак, потрогал блондинку за загорелое плечико и, краснея от сдерживаемых в глубине души квинтэссенций страдающего разума, просипел: - Барышня! Простите, барышня... Слегка повернув голову в мою сторону, она меня оглядела. С ног - до головы. Невнимательно, с оттенком ярковыраженного презрения. Она меня оглядела. И голосом, закаленным сызмальства, видимо, на керченских дискотеках, надменно, как официант придорожного кафе, гортанно проговорила в пространство: - Мал еще!
Начитавшись зеленки: Когда мой песик был маленьким щенком, ему купировали уши, ну и проинструктировали меня обрабатывать ему раны зеленкой. А песик тогда уже довольно крупный был, быстро бегал, брыкался будь здоров, и у нас дома в зеленке было ВСЕ: пол, стены, мебель... включая меня с собакой, естественно. Вопрос читателю: попав в такую квартиру, что бы вы подумали?