Поиск по автору:

- Как размножаются идиоты?
- По большому

Шла вторая неделя самоизоляции...

Всё стало ненастоящим. Даже посленовогодние елочные иголки на ковре.

Знание - сила.
Незнание - расслабон

Отмечавшие чемпионство футболисты ЦСКА не выглядели пьяными.
Не в "коняк" коньяк.

- Прости меня!
- Нах простит!

Егорыч с кислой миной ел приготовленное женой малосъедобное варево. А когда Егорыч поперхнулся, то получил по хребту от жены как минимум по двум причинам.

Прочитал фразу: "Он ее любет".
Теперь думаю: то ли грамматическая ошибка, то ли точки не поставлены.

Жена мужу после измены: "Что я натворила!"
Муж: "Ты не натворила. Ты натвАрила!"

Если удача повернулась к вам задним местом, то она просто хочет сказать вам:
"Всё! Тебе ж..па!"

Русский - это спиртовая настойка души.

Африканские скинхеды одеваются во всё белое, выходят на улицу и отлавливают белых людей, а затем гладят их, гладят, гладят...

Штаны даны мужчине для того, чтобы скрывать свои мысли.
А шотландцы вообще не скрытные мужчины.

Женщины, сидящие на диете, считают, что фраза "отложить на завтра"
означает ужин после шести часов вечера.

Она была так некрасива, что получалась только на фотографиях 3*4

С Путиным всегда согласен даже навигатор.

Наши толерантные "друзья" всё ждут, когда наш флаг выцветет и станет бело-ГОЛУБЫМ-РОЗОВЫМ. ЩАС!

В тот момент, когда человек засовывает банковскую карточку в банкомат "Газпромбанка", ты понимаешь, что вот именно сейчас у него начинают сбываться мечты

- Что ответили инопланетяне, получив сигнал с Земли?
- Уж лучше вы к нам!

Сегодня, случайно наступив кому-то на ногу, сказал: "Простатите!"
Похоже, доктор Фрейд направляет меня к урологу.

Не дружи с говном - провоняешься.
Не воюй с говном - измажешься.
Просто проходи мимо говна.
Конечно, если сам не говно.

Известно, что нельзя "ложить", но можно "положить", "отложить" и т.п.
Теперь, похоже, нельзя будет говорить "лето".
Можно только "бррлето" и "блялето".

Носок чушпана. Слеза на камере.

- Зачем на рыбалку водку берут?
- Чтобы рыбу на уху приглашать

Гот-извращенец очень любит жизнь

Иногда путь к сердцу мужчины лежит через клинику пластической хирургии.

Порно России по хоккею

Где Путин решит, там и будет Россия.

- В любом, даже самом хорошем человеке, немало дерьма, - подтверждают проктологи

За наркотики сажают в тюрьму. Почему тогда за Доширак не расстреливают?

Хочешь подружиться с евреем - купи у него что-нибудь задорого или продай ему что-нибудь задешево.

В Путиным забытых городах считают, что лучшая рифма к слову "администрация" - "обосраться".

Услышав фразу "Это и ежу понятно", американец призадумался:
"Почему у русских мерилом понятливости является животное,
тем более, никогда не сдававшее тест на IQ?"

- Почему мужчины ленивы?
- Потому что в любой момент у них может начаться секс.

Ваше детство не было абсолютно счастливым, если вы не кричали пролетающим самолетам: "Самолет-самолет, отвези меня в полет! А в полёте пусто, выросла капуста!"

Люся так сильно ржала, что казалось, она только что узнала, что смех продлевает жизнь.

Женщины, а вы знаете, почему в гаражах двери низкие?
Это чтобы мужик, входя в гараж, не забыл поклониться своей боженьке.
Машине.

Не все знают, что ромашки бывают двух сортов: "Любит" и "Не любит".
Сорт определяется отрыванием лепестков

Голыми руками взял стекловату.
Очень хочу поздороваться с деньгами.
(c) Сенгер

Если вы увидели, как знакомый мальчишка гвоздем поцарапал чей-то "Лексус", нацарапайте на машине: "Я знаю, кто поцарапал вашу машину". И обязательно нацарапайте свой номер телефона. Хозяин машины будет вам очень благодарен!

Идет мужик по пешеходному переходу. С одной стороны его терпеливо пропускает джип.
А с другой стороны, не пропуская мужика, прямо перед его носом проносится "девятка".
Возмущенный мужик показывает "фак" ей вслед.
Из джипа высовывается кавказец: "Это ты ему "спасибо" показал?"

Я из того поколения, которое на футбольных матчах еще кричало: "Шайбу!"

Женщины, не фотографируйтесь с цветами:
они красивей вас!

А у вас тоже вызывают равный восторг и извиняющийся быдлан, и матерящийся интеллигент?

Она богатая, но дура и некрасивая, - не женюсь.
Она некрасивая, она дура, но богатая, - женюсь.
Всегда ставьте «но» в правильном месте!

Если кто-то говорит, что ему везёт, то, скорее всего, его действительно кто-то везёт.

От любви до ненависти один шаг: кот нагадил в шаге от лотка.

Знаете, кто больше всех "быкует" на дорогах? Нет, не накачанные мордовороты,
а бабушки и дедушки, нарочито медленно ползущие по пешеходному переходу:
"Ничего, подождешь, милок!"

Тест на беременность блондинки показал две полоски. Повторный показал одну. "Ремиссия!" - подумала блондинка.

Секс - он как Андрей Аршавин: в юности забиваешь не один мяч за игру,
но вот прошли годы, и ты уже скучаешь на скамейке запасных.