Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Поймал Иванушка-дурачок конька-горбунка. Взмолился конек-горбунок, отпусти ты меня в чисто поле. Свистни один раз и появится у тебя железный конь. Свистни по моей команде второй раз, повезет тебя конь куда захочешь. Свистнул Иванушка-дурачок и появился перед ним железный конь. Отпустил Иванушка-дурачок конька-горбунка. Зарезал он старого коня, залез на железного и свистит. Железный конь ни с места. А команды свистеть не было, сказал конек-горбунок и поскакал себе в чисто поле.
По сообщению пресс-службы компании "Кока Кола", скоро на прилавки магазинов поступит новый напиток для самых маленьких под названием "Кокакольчик". Россиские предприятия, владеющие торговой маркой "Колокольчик", готовятся к судебной тяжбе.
Для поклонников футбола и не только: Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: «Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачева наставляет». Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: «Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал? » А она мне: «Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев». Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплева закурил и думаю: «Шершун ведь не казенный, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилевского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у нее дохоян и больше». Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: «Кормильцев ты мой», - и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: «Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить». Пошел, вроде как пассони, а сам в щелку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу. Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: «Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь! ». А он отвечает: «Молись, чижек, пиюк тебе пришел». Я от страха немов стал, чуть не мор. Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да еще и рогочий.
Давно уж.. Повышение зряплаты решили отметить коллективным выходом в ресторан. Ну там.. не просто грязная пьянка, а все чтоб чин по чину. Женатики с женами, холостяки - без. Чинно, костюмчики, белоснежные сорочки, галстуки - все дела, в общем. Стол человек на 10 заказали заранее, естесственно. Свечи там, графинчики.
Среди присутствующих один наш сотрудник, уважаемый человек. Как бы это высказать, очень уж он выглядит солидно. Назовем его, скажем, Полуэкт Полуэктович. Это высокий мужчина 40 лет. Брюнет. Солидные пышные усы. Над поясом не менее солидный "авторитет" ;-) Такой большой дяденька. Его сразу хочется по имени и отчеству называть, не менее. В общем, к фамильярности не располагает. Он когда с клиентом разговаривает - чувствуется, что на том конце провода люди только что на колени не падают. Представили ?!
...Вечер в полном разгаре. Речь уже идет о "по второму второму" и третьем литре. Наш герой, Полуэкт Полуэктович, не наелся с первого раза. Кто-то тоже решил еще повторить блюда, отпробовать новых и т.п. Полуэкт Полуэктович тут сообщает, что де мол когда-то где-то он читал, что дабы обратить внимание официанта, надо поднять указательный палец кверху и к вам обязательно подойдут (вроде как в лучших домах Лондона и Парижа). Что было незамедлительно и реализовано, так как всем хотелось "дозаказать". Подходит наша милая очаровашка-официанточка с блокнотиком и карандашиком к "Перстуказуещему" Полуэкт Полуэктовичу. Правда, не быстро, долго ждать пришлось. Полуэкт Полуэктович, чувствуется, уже почти на взводе. - Слушаю вас! - Девушка, будьте любезны. Мне - БРАКСОЛЬ! Девушка склонясь, переспрашивает: - Чего? Простите, я не расслышала, повторите еще раз. - БРАКСОЛЬ. Я сказал: БРАКСОЛЬ. - Мммм. Простите, но у нас такого блюда нет. - Что такое, в конце концов?! Мало того, что вы заставляете себя ждать, так еще и издеваетесь надо мной! Вот! Взгляните! Тычет пальцем в мою тарелку, на остатки того, что заказывал я... - Мне вот это. Б-Р-А-К-С-О-Л-Ь! ...Ответа девушки мы уже не слышали. Он потонул в гомерическом хохоте, нет, РЖАЧЕ, грохнувшем над столом. Я давно так не смеялся. Девушка выронила и карандаш и блокнотик, сложившись пополам... ...это было блюдо с названием "бризоль". Просто, бризоль.
Хуй, пизда и желудок пошли оформлять себе пенсию. Через 5 минут хуй выходит довольный и говорит: - Пенсия 100%, говорят, хорошо работал, можно и отдохнуть. Желудок выходит через полчаса ни то, ни се, говорит: - Пенсия 50%, говорят, часто болел, водку жрал, добро на гавно переводил. Пизда выходит через час вся в слезах, соплях, говорит: - Не дали пенсию, говорят, помыться, побриться и на работу.
Встречаются два новых русских. - Говорят, у нас нефть кончается, на чем ездить будем? - А я для себя эту проблему решил, машину будущего купил. Одноместная, размером с танк, на водороде работает, чемодан баксов за нее отвалил. Надоело каждый день по десять литров бензина заливать, а теперь без бензина езжу. - А водород где берешь? - Установку такую купил, два чемодана баксов стоит, и всего только пятьсот литров бензина каждый день в нее заливаю.
С места службы из Генерального штаба сбежали два полковника и обратились в Комитет солдатских матерей, где пожаловались на низкую зарплату, на несвоевременные выплаты и другие притеснения со стороны старослужащих-генералов. Солдатские матери разрешили им создать при них Комитет офицерских матерей и жен. Скоро он раскроет гостеприимно двери для беглых офицеров, где им помогут решить их проблемы. Сергей.
Жена одела перчатки и взялась красить ограду. Я сижу рядом, она с укором- "помог бы!". Говорю - "мне нужны тоже перчатки". Она- "на крыльце их бери- нехочу". Я так ловко- "наверное ты взяла перчатки- БЕРИ, остались только НЕ ХОЧУ"
Несколько лет назад провел лето в деревне у бабушки со всей своей двоюродной родней. Пошли мы как-то с двоюродным братом Мишей (лет 9 ему тогда было) к колодцу за водой и наткнулись на соседку тетю Аню. И было у нее на губе что-то белое, а вглядываться я не стал (воспитаным молодым человеком был:). Поговорили мы с ней, набрали воды и пошли обратно. Миша по дороге смеяться начал, да и я, честно говоря, не удержался. Около дома увидел нас Мишкин брат двойняшка Женька (ессно тоже лет 9), дальше был диалог: Ж: - А че вы ржете? М: - Да у тети Ани губа белая была! (истерический смех) Ж: - гыгыгыгы... и че!? М: - значит в рот брала! (Тут я прифигел, даже мне такое на ум не пришло). Ж: (долго бился в истерике от смеха и наконец выдавил) - А почему белая? Тут Миша задумался и посмотрел на меня. Я сделал отвлеченное лицо, типа сам знаешь, сам и просвящай братика своего несмышленного. Миша и просвятил: "МОЗОЛЬ натерла!" Я чуть не нырнул в ведро с водой...
… Утром, днем и самой глубокой ночью газуют двигатели, от которых исходит зловещее колебание в виде вибрации. Это зловещее колебание через железобетонные стены и полы дома входит в резонанс с естественной вибрацией моих органов, вызывая тряску, особенно моего больного мозга. Всякий резонанс – разрушение. Это явление напоминает наказание, которое применяли к преступникам, когда методически им капали на голову капли холодной воды. Начинаешь засыпать, вдруг начинается зловещая вибрация. Сон ушел, наступает бессонница, которая преследует несколько часов и сопровождается головной болью и подскакивает давление. Наконец уснешь, но рано утром все повторяется, а деваться некуда.
Мужик купил "Волгу" и довольный едет домой. На 10-м км пути двигатель начинает "чихать" - у мужика пропадает улыбка. Через 20 км начинает греметь задний мост - мужик начинает нервничать и дергаться. Через 30 км отлетает колесо, машину заносит и она останавливается, из машины выскакивает багровый от злости мужик, замахивается монтажкой на автомобиль, но в последний момент останавливается, спускает воздух и тихо-тихо говорит: "Ты меня удивляешь, www.gaz.ru!".
В блат-хату, где тасуется банда воров и грабителей, вбегает возбужденный главарь, размахивая тетрадью. - У меня есть план, - кричит он, - который изменит нашу жизнь. Нам не придется больше заниматься мелкими кражами и грабежом прохожих. Воодушевленные бандиты садятся в подготовленный автобус и едут в указанном направлении. Главарь постоянно заглядывает в тетрадь и дает указания, сначала налево, потом направо, а дальше прямо к банку. Бандиты начинают ломать дверь банка, но срабатывает сигнализация. Главарь посмотрел в тетрадь и сказал, что милиция приедет через минуту. Через две минуты он смотрит из окна автомобиля, затем в тетрадь и говорит: - Все идет по плану, нас везут в тюрьму.
Одна половина азеpбайджанская, дpугая китайская. Сверху евpейская глазуpь, чтобы тоpт не pазвалился. Где-то внутpи, где именно - никто не знает, солонка, в котоpой сидит босой и пьяненький Иван с баяном, однажды подскользнувшийся на евpейской глазуpи.
Для поддержания Останкиснкой телебашни в стоячем положении (!) правительством России за границей срочно заказана партия воздушных шаров. Впридачу к ним будет использована копия надувного олимпийского Мишки.
буквально месяц назад... работаем вахтой на Сахалине. Бывают моменты "расслабления" коллектива, в один из таких моментов организованно выезжаем на местное развлекалово - скачки!!! после оных в полном составе на 5-ти "Нива"х к ближайшему озерку добавить и размяться... кто знаком: птг Тымовск, поселок Зональное, местный аэропорт с заросшим полем, мы рядом с этим полем и самолетами. И вот коллегам понадобилось добавки - мы с непьющим товарищем вызываемся привезти, заодно и прессы прикупить (голод у нас информационный!). выдвигаемся и пропадаем часа на два, чтоб не видеть пьяные лица... надо сказать, что в нашей машине мы приехали четверо и уехать должно было столько же. компания не дождавшись нас разьехалась, оставив двух пьяненьких "перцев" в одних трусах, даже без обуви и телефонов. все это было предусмотрительно уложено и нами увезено с собой. Не специально. И вот картина маслом: солнце скрылось и потеряв терпение двое мужчин в трусах выдвигаются в направлении федеральной трассы Оха - Южно-Сахалинск, босиком, несколько выпимши... ... В это время мы спешим обратно и, обгоняя пылящую впереди фуру, проскакиваем поворот, но краем глаза замечаем бегущую по дороге орущую и размахивающую руками фигуру в трусах. Надо было видеть глаза! мы от души смеялись над ситуацией, благо, что наши друзья не попались на глаза милиции, которой долго бы потом пришлось доказывать, что двое мужчин в трусах и босяком на федеральной трассе вполне законопослушные граждане.
Случилось в г. Ангерске. Однажды будучи сильно бухими мы с приятелем снимали проституток. Ну все как положено приехал сутенер, телки. Мы троем с сутенером уединились для выяснения финансовой стороны вопроса. Сутенер называет цену. Мой приятель начинает торговаться, приводит разные доводы: каких-то других проституток, озвучивает более дешевые варианты. А в конце и говорит: я вообще хочу тендер устроить!!! Сутенер смотрит вопросительно, не понимая, что это такое, и спрашивает: ЭТО КОГДА ВДВОЕМ ОДНУ ЕБЕШЬ???
Было это сейчас. Мы переписываемся по делам фирмы с моим корешем из Турции по ISQ связи. Так как этот вид связи идет не по учету фирм, то мы позволяем себе нести там такую ахинею с непечатными оборотами речи , что иногда через край и иногда на разных языках вперемежку. Сегодня получилось так, что после беготни по офису я не углядел, что сообщение пришло не от моего партнера и я автоматом ответил на адрес того, кто мне прислал письмо. Вот как это выглядело: Katja(я ее не знаю): Hi! How are you ? Я: Sam ti hui! A ja havaju ! Katja: hi, but in spain i know just HOLA
Как вывести Киркорова из себя? Сказать в следующем интервью: "Да не интересуют меня ваши скандалы, но вы все-таки ответьте, почему у вас так много ремейков?" И не забыть надеть розовую кофточку.
Диктор ОРТ: "В. В. Путин выразил свое сочуствие американскому народу по поводу случившегося в Нью-Йорке и Вашингтоне. Отмечается, что Россия - первая страна, обратившаяся к США с таким заявлением, учитывая то обстоятельство, что она успела это сделать за час до трагедии."
Едет Ромео по аллее. На коне. По бокам сосны, кипарисы, птички поют. А аллея вся в говне. И деревья в говне. И птички в говне. И конь у Ромео весь в говне. И сам Ромео весь в говне (одежда, руки, волосы... все в общем). И подъезжает он к большому, красивому мраморному замку. (замок - весь в говне, понятное дело) Двери замка распахнуты и оттуда несутся чарующие звуки музыки. Въезжает Ромео в зал - посередине стоит большой белый рояль, а за ним сидит Джульета и играет. (зала, естественно, вся в говне и рояль - весь в говне и Джульета вся в говне). Постоял немного Ромео, послушал музыку и говорит: "послушайте, Джульета, где тут у вас можно посрать?"
Вышли мы как-то «я с Андрюхой» вечерком на улицу «пройтись пивка пить, девушек встретить:)». Настроение весеннее веселое, маршируем себе не спеша, по сторонам высматриваем кого-нибудь подходящего другого пола. А городок-то не очень большой, деревьев много да и река рядом, и для мошек самое оптимальное время (от зараза такая). И вот в связи с этими насекомыми многие идущие - прогуливающиеся по улице усиленно обмахиваются сломанными с тех же деревьев ветками, а то и просто негодующей рукой с раздражением проклиная «треклятых паразитов». С далека в первые мгновения это выглядит в несколько ином ракурсе, и когда мы с Андрюхой вырулили, он, увидев вдалеке двух девчонок, ра-а-адостно так говорит: «Смотри, смотри нам машут! »
Я человек умный и знаю, как решить энергетическую проблему. Для этого достаточно часть планеты покрыть солнечными батареями и аккумуляторами. Ты, наверное, пробовал покрыть часть крыши своего дома солнечными батареями? Я же не дурак тратить кучу денег на дорогую и бесполезную ерунду.
Жил - был дворник, у него были дочь и жена. Ну значит как всегда идет дворник на работу. Вдруг нашел записку: "Сегодня ночью я убью твою жену". Ну дворник прочитал и выкинул записку, не поверил. Ночью жену убили.На следующий день нашел опять записку: "Сегодня ночью я убью твою дочь". Подумал дворник и пошел домой. Ночью убили дочь. На следующий день на шел другую записку: "Сегодня ночью я убью тебя!". Испугался мужик пошел купил робота, положил его в кровать, а сам спрятался. В два часа ночи в окно влезает кровавая рука и говорит: "КРОВИ,КРОВИ хочу!",а робот отвечает: "А 220 в жопу не хочешь?!".
В связи с известными событиями предлагаю текст гимна Украины "Ще не вмерла Україна, е слава, е воля..." заменить на "Ще не змерзла Україна..." Далее по тексту.
Снял парень некрасивую девку, привел домой, стали трахаться. Она его все поцеловать хочет, а он и так и сяк от нее отворачиваеться. Она ему говорит :- милый ну хоть что-нибудь в мне хорошее есть. Он ей:- есть, но щас я это выниму.
Встречаются два друга. - Вот женился. - И что она красавица? - Да нет. - Готовит хорошо? - Да нет. - хороша в постели? - Нет? - ну а что же? - Ты знаешь, у нее вот такие (_______________) глисты. - Да ты идоиот. - Эээээ, да ты видыть не рыбак
Встречаются два друга, первый(1)говорит второму(2): 1 Я недавно женился. 2 Ну и как жена? 1 Да старуха 87 лет. 2 На х_й тебе такая, может она богатая? 1 Да нет на одну пенсию живет. 2 Может в постели чего умеет:-) 1 Да она же фригидная, 87 лет. 2 Может характер прикольный? 1 Да нет стерва стервой. 2 Что ж ты на ней иженился? 1 Понимаеш когда она СРЕТ у нее такие глисты: толстые, длинные, просто касс. 2 Фу какя гадость. 1 Эй брат да ты не рыбак:-)))
За последний месяц в мире произошло два громких убийства. Убиты Саддам Хусейн и Сергей Юшенков. В первом случае применена мощная бомба, во втором - обычный пистолет. Аналитики не сомневаются в заказном характере этих убийств. Несмотря на то, что убитые активно занимались политической деятельностью соответственно в партиях БААС и "Либеральная Россия", большинство аналитиков склоняются к версии, что эти убийства связаны с экономической деятельностью убитых. В случае с Саддамом Хусейном - это нефтяной бизнес. Заказчик - некто Джордж Буш, тесно связанный с нефтяными кругами США. Детали второго убийства пока не ясны.