Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Даже не сомневался, что после исповеди Помидорова о троеименитстве, ему попытаются засчитать заслуги кадета Биглера. Теперь пришло время кадета "обижаться на говнюков".
Виктору, которому постоянно не нравятся истории про письки, хуи и что-то там еще.
У меня тоже есть дружбан, который никогда не смеется с анекдота, если в нем нет слова "лаборатория", "исследование", "профессор" и т. д. Каждому свое, как говорится. А вот у меня, к примеру, вызывают недоумение шутки музыкантов, которые протренькают что-то на пианине и потом дружно с этого смеются. Нету у меня слуха и образования музыкального. Так может и на "письки" с "хуями" особый слух надо иметь (или нюх).
На мои мюсли повадилась мышка! Я не очень брезгливый, но после мышей чего-то мне мюсли не очень нравятся. Решил я ее изловить, но т. к. очень добрый я, решил поймать ее живую. На кухне было несколько пакетов из-под сока и стеклянная банка. Из этих "снастей" соорудил простецкую ловушку, куда мыша на второй день и попала. Чего с ней делать? Отнес в этой банке к себе домой. Аха! Появилось домашнее животное. На следующий день вхожу на кухню в офисе - вторая мыша мои мюсли жрет. Что за беда! Крышкой из-под торта накрыл, засунул в банку, отнес домой (на всякий случай опять ловушку поставил - фиг их знает сколько их там всего бегает. вдруг, табунами... :) Дома посадил обеих в одну банку. Только отвернулся - в банке уже одна. Как выбралась - без понятия. Мышки маа-а-а-ахонькие, а банка даже не трех, а пятилитровая с маленьким таким горлышком. Думаю, одна на другую залезла и оттолкнулась, а та, что была ниже, взбунтовалась против неаккуратного к себе обращения и тоже в этот момент "взбрыкнула". В общем, жаль, что не видел, но уверен, это был экстремальный трюк: одна мышка из этой банки НИКАК не может выбраться. Короче, хрен с ней: двушка в кирпичной многоэтажке -- это не четырехкомнатный офис в старом доме с кучей дыр... Через два дня увидел краем глаза, что моя "свободная" мыша проскользнула на балкон в открытую дверь. Дверь я закрыл, вышел на балкон в резиновых перчатках и стал мышу ловить. Ловил час. Потом еще час. Часа через три меня это достало (шучу, все происходило гораздо быстрее :)) В общем, минут за 15 я перегородил весь балкон имевшимися там картонками, отсекая зверюге простор для маневра. В конце концов мы с ней остались в пространстве метр на метр. Ничего не мешает. Четыре стенки вокруг, я и мышка... Дальше я не знаю что произошло. Я крутился в середине, а она бегала от меня по углам. Как-то умудрилась забежать мне за спину и я на секунду потерял ее из вида. Сколько потом не крутился - нет мыши. Осмотрел все, включая потолок, - нету. Искал ее на пустом балконе гораздо больше, чем бегал за ней. Исчезла. Так и не нашел... На следующий день обнаружил в банке труп второй мыши. Во был удивлен! Чего ей не хватало? Или стресс такой у нее был... Не знаю. Я очень страшный? Чего она сдохла? После этого моя ранимая душа не смогла переносить мысль о том, что на закрытом балконе где-то может еще голодная вторая прятаться. Открыл опять балконную дверь... Нехай в квартиру входит. Может, пожрать чего найдет :))) Пока никого не видел. Очень скучаю. Есть вероятность, что мышка, когда я за ней бегал по балкону, шмыгнула со страху в маленькую дырку (полкирпича примерно) - это вентилляционное отверстие или сток для слива дождевой воды, не могу точно сказать что за дырки... понятно, что кроме них, никаких других отверстий на балконе нет, да и застеклено там все... Наверно, все же сиганула туда... А не сиганешь? Представь, в ограниченном пространстве за тобой гоняется какой-то монстр в нежно-розовых резиновых перчатках. Куда угодно сиганешь. Вот и сиганула... Полагаю, была сильно удивлена, когда увидела под собой 11 этажей пустоты :) Пожалуй, тоже умерла от стресса еще в полете :)))
70-е годы… Советская делегация возвращается с конкурса скрипачей из Италии. Премия, занявшему 1-е место, возможность сыграть на скрипке незабвенного Страдивари!!! Случилось так, что рядом оказались музыканты, занявшие 2-е и последнее места. Тот, который последнее: -«да не расстраивайся ты, подумаешь первое место не занял… Второе тоже нормально, и к зарплате прибавка…» Тот который второе (в сердцах): -«Да что ты понимаешь в этом…! Зачем мне эти деньги!? Мне может на этой скрипке сыграть, что тебе из «Маузера» Феликса Дзержинского пострелять….» Сергей.
Уебище..... Убежище.... 1987 год. Город Горький, теперь – Нижний Новгород. Средняя общеобразовательная школа №46. Тогда в школах были УЧКОМЫ – учебные комиссии, куда входили учителя и самые лучшие ученики школы. Объявления об очередном заседании вывешивали в коридоре на третьем этаже. И вот, очередное объявление гласило: Заседание УЕБНОЙ КОМИССИИ состоится в среду такого-то числа. Рисовали.... Букву пропустили.... Сергей. Привет 11 б классу 1990 года выпуска.
Сия история произошла в те благодарные дни, когда деревья были еще не совсем большие, но и не такие маленькие, как в годы умственного и полового созревания. Был переходной возраст – первый курс классического техникума. У нас на Украине уже тогда это было заведение высшего образования, так как после окончания все доплывшие до финиша получали диплом «Младшего специалиста». Однако до этого знаменательного дня еще нужно было дожить, а история произошла на третий день учебы. Новая группа, новые лица, новые будущие друзья. Было у нас два парня, которые еще в школе вместе тянули баржу знаний и наук. Фамилия одного вам ровным счетом ничего не скажет, но чувством юмора бог его не обделил. А второго величали Колокольчиковым, причем это была его настоящая паспортная фамилия, а не как ныне псевдонимная радийных ди-джеев. Парень был непростой: высокий, с пивным пузиком, длинные, ну очень длинные прямые волосы, кожаная потертая куртка, вся в железных заклепках, которые местами время побила ржавчина. Музыку он предпочитал соответствующую – тяжелый рок и никаких катей лель. В наушниках были крики, вопли и гитары. Затеяли у нас записывать всех подряд на всевозможные спортивные секции и кружки. Так вот перед одной парой в аудиторию влетает друг Колокольчикова и орет: «Колокольчиков, я тебя на флейту записал! » Пары у нас так и не было, так как преподаватель так и не понял, почему половина группы под столами валяется от смеха. А Колокольчиков почему-то скрипачом прозвали, и с этим «багажом» он прошагал до самого выпуска.
По сообщениям осведомленных источников, лидеры Прибалтийских стран отклонили приглашение посетить празднование 9 мая в Москве в связи с отказом Российского ГИБДД перекрыть движение по Ленинградскому шоссе на 4 дня для проезда президентских кортежей.
В ответ на стишок "Осеннее настроение". Про уток Плыут в водоеме рыбки, Хвостами на солнце мерцая, Я тоже хочу плавать, Прекрасно об этом зная. Плывешь - никакой заботы! Хоть год, хоть часок, хоть сутки Тебе не страшен охотник, Ведь ты же карась, не утка! И нет на тебе перьев, Чтоб бить тебя на подушку. Кому ты нужен промокший, Хоть даже такой душка. Червей для тебя копают, Тебе кидают прикормку. И вдруг, если это не щука, На воздух тебя поднимают. (А в небе ты видишь утку!) С острого жала снимают, Живьем выдирают жабры, В кипящее масло бросают, Ты в масле скворчишь, Как в аде, Чьей-то потехи ради. А рядом - гробик и утка И водка, что пьют гады. И песня звучит про Мурку, Потом про какого-то урку, Потом, что летят утки. И все это длится сутки! И жрет мои кости Барсик, Мужик теребит ему шкурку. Ему наплевать на утку И пофиг, что я уже сгинул! Р.8. Я рад был, что я не утка. Теперь не хочу быть рыбкой! Хотел бы я стать котенком, Но вижу, Бобик с улыбкой (А может с оскалом злобным?) Меня поджидает голодный!
Зарисовка на тему "Великого Русского Гостепреимства". Зашел вечером к приятелю (П). То да се, потрепались маленько. Время прошло уже порядком. Я его спрашиваю: Я: - У тебя кофе есть? Ну намек такой прозрачный:))) П: - Нет. (Прозвучало оно с некоторой долей огорчения, можно сказать даже скорби.) Я: - А чай? П: - Чай есть. Я: - Ну тогда чая налей. П: - Сейчас. Только заварка уже так - чуть желтоватая. Я: - А новой заварить? П: - Блин! Ну так это же ЧАЙНИК СТАВИТЬ НАДО!!! Про сахар я уже не спрашивал.
Про приколы, в детстве : 1) В домах где двери на лестничных клетках находятся друг напротив друга и открываются вовнутрь, привязываешь веревку к ручкам, чтобы она провисала и звонишь в квартиру, и когда слышишь, что двери открывают звонишь в квартиру напротив. Происходит следующее: первый человек пытается открыть дверь, но она привязана и не открывается, и он просовывает голову, узнать в чем дело, в этот момент пытаются открыть дверь напротив, НО ОНА ПРИВЯЗАНА и зажимают первого. История повторяется 2-3 раза . 2) Находишь весной на улице "ландыши от собачек", кладешь в газету, кладешь под дверь и поджигаешь газету - первым делом у открывшего дверь человека затоптать огонь в ДОМАШНИХ тапочках . 3)Звонишь ночью, такой диалог: - У Вас какой длины провод от телефона до трубки - "Столько" метров - Засуньте его в зад И кладешь трубку, перзваниваешь через несколько минут и такой диалог : - Мы с МГТС, Вам звонили сейчас хулиганы ? - Да - Предлагали измерить провод и говорили засунуть ? - Да - Ну можете вытаскивать ССС
Приходит А. Львов в кабинет к Романцеву после матча в Лионе: - Олег Иванович,0:3, что делать будем? - Отмажемся. Приходит Львов через 2 месяца. - Олег Иванович,0:1 от Баварии, что делать будем? - Отмажемся. Приходит Львов через неделю. - Олег Иванович,0:3 от Баварии, что делать будем? - Отмажемся. - Олег Иванович, (показывает пустую сетку с бутылками), а вмазать больше нечего.
Встретил медведь мужика, подмял его под себя и говорит: Помнишь, как ты в сказке вершки и корешки делил, а теперь я делить буду: Тебе школы, больницы, дороги, а себе возьму - нефть, газ и налоги.
Герр Штирлиц неспеша прогуливался по набережной, и курил "Беломор канал". Проходящий мимо гестаповец спросил, как пройти к Рейхстагу, на что Штирлиц ответил - "На мост, и на лево". Через некоторое время, услышав крик и плеск воды, Штирлиц грустно улыбнулся. На эту милую шутку полковника Исаева поподались все чистокровные арийцы, за исключением Мюллера.
Пару дней назад возвращаюсь из деловой поездки из города С. в город ХМ. на личном авто. Время около 6 утра. В дороге весь день, т. е. еду на полном автопилоте: вижу дорогу, чувствую машину и все... Скорость около 160 км/ч. Очнулся, когда увидел спящего сотрудника ГИБДД в его машине на стационарном посту ДПС при въезде в город. Скорость скидывал уже когда пост изчезал в заднем зеркале авто...
На тумбочке в казарме стоит чурка. Заходит генерал, а чурка команду СМИРНО не подал. Подходит генерал и спрашивает, ты мол почему команду смирно не подал? Тебя инструктировали? Чурка-инструктировали. Генерал-Кто? Чурка- командир роты. Генерал- что сказал? Чурка ебаный (ответ)
Собрался мужик на рыбалку. Взял удочку и собаку. Ну и рыбачить. Вдруг вылетает большая рыба Короб и говорить, мужик дай закурить. Мужик обалдевший дает закурить, а потом смотрить на собаку злым лицом, а собака в ответ а що я, я сама обалдела.
Сидит Кубик-Рубика на берегу реки и рыбу ловит В это же время с пригорка к речке катится Колобок (весь из себя-напрочь) Увидел он Кубика-рубика и подкатывает к нему: -Ты кто такой? -Я-Кубик-рубика! -так что же я по-твоему Шарик-%№ярик что-ли?
Президент России решил назначать губернаторов, а не выбирать их. Кого и куда Вы хотите назначить? Януковича на Украину. Но Буш назначил губернатором Ющенко.
Заблудились два чукчи в лесу,ну один другому и говорит -Давай покричим! Ну кричат,кричат,не слышит их никто,тут другой говорит -Давай постреляем? Ну стреляют они стреляют и вдруг один говорит -хватит,однако,стрелять,а то и так стрел почти не осталось.
Закончилась гражданская война. В. И. Чапаев переквалифицировался в сантехники. Вот значит приходит он по вызову в дом недобитых буржуев. - Ну что тут у вас? - Да вот унитаз засорился. В. И. никогда не видел унитаза но смело берется за дело. - Сейчас мы это быстренько... С этими словами он почти по плечо засовывает руку в унитаз... , достает ее во всем этом авренье... , со всей силы стряхивая все это, - ЧТО ВЫ СЮДА СРіТЕ ЧТО-ЛИ!!!
Греф на спиритическом сеансе. Дух Александра Сергеевича, ответь мне. Если перевести автомобили на аккумуляторы, то надо вырабатывать в два раза больше электроэнергии. А если перевести на водород? Голос - как нефть продавать, так другие, а как отвечать, так Пушкин.
Сын сидит в сарае,забивает косяк.К нему подходит отец и говорит: "Пойдем сынок, поможешь сено выкосить?" Сын:"Да мы обломемся сегодня сено косить" Ну отец прибалтывал его минут 10 и сын согласился. Пришли они на поле,покосили сено часика 2,ну потом решили перекусить.Но водки с собой не взяли.Отец говорит сыну:"Сходи сынок домой за бутылкой водки." Ну сын пошел домой и увидел,что сосед мамку ебет.Переждал,взял бутылку и пошел обратно.Но тут увидел ,что отец корову ебет.Тут он тоже переждал.Потом вместе перекусили,выпили и продолжили косить дальше.Через часа 3 решили возратиться домой,чтобы чуть-чуть передохнуть.Пришли они домой,поели.Тут отец и говорит:"Сходи сынок до соседа,займи бутылку водки." Сын пошел.Пришел он к соседу и говорит:"Тебя отец видел как ты мамку ебал,если ты не дашь бутылку,то он прийдет с топором и зарубит тебя." Тут сосед дал сразу 2 бутылки.Приходит сын домой и говорит отцу: "Сходи отец до соседа и возми топор,чтобы помочь свинью зарубить." Отец пошел до соседа.Тут мама спрашивает сына:"А куда отец пошел с топором?" Сын:"А он видел как тебя сосед ебал.Сейчас он его убьет,апотом тебя." Мама взялась и повесилась.Тут сосед увидел отца с топором и убежал. Отец возращается домой и спрашивает:"А где сосед,гдет свинья?" И тут он увидел,что мамка повесилась испрашивает сына:"А почему мамка повесилась?" Сын:"Да тут вся деревня знает,что ты корову ебал и с горя повесилась." Ну отец взял да и повесился.Сын возращается в сарай, начинает забивать косяк и говорит:"Я же говорил,что обломемся сегодня сено косить."
Эпилог: Шпиона Петрова растреляли за то, что он, увидев, в недрах Пентагона, на мониторе ПК сверх секретную информацию, выкрал только монитор...
ПОЭМА Наши дни. Приборостроительный завод. Работаю на предприятии программистом. Программируем станки с ЧПУ, на участке у нас 2 ПК: один Ноутбук (еще даже нечего), другой древнейший 2-й "пень". "Пень" у нас время от времяни "квартирует" местный экономист (женщина лет 45-50 все, что она говорит, не обсуждается, переубедить ее нет некакой возможности). Спускаюсь от руководства, и радую новостью коллег что "пень" нам меняют на современную машину. Экономист меняется резко в лице и наченает возмущаться, как так у меня тут куча работы, куда же я теперь, ну и т. д. и т. п. Потом, успокоившись, она выдает: "Я ВСЕ ПОНИЛА, ПОМЕНЯТ ВЕДЬ ТОЛЬКО СИСТЕМНИК. А ТО, ЧТО НА МОНИТОРЕ Я ВИЖУ ЭТО ОСТАНЕТСЯ". Мы в ауте, поржали, успокоились, но...
Прошло 2 дня. Перетащили мы этот "пень" в соседний кабинет, поставили на стол экономиста, подключаем, ОНА (Экономист в смысле) даже знает, куда COMовская мышка втыкается... Решили проверить работоспособность "пня" после переезда. Загружаем, появляется заставка Win98 - Фу 98-й это же полный отстой, он мне не нужен. – Подала голос экономист Тут появляется рисунок рабочего стола с изображением Win XP - Вот это совсем другое дело, ХР мне больше нравится Из кабинета нас выносил уже начальник..........
Мужичок на охоту собираеца... В который раз уже... :-)) Жена ему возьми, да скажи: "Все Петь, абзац! Таперича я с тобой охотиться ходить буду. Так-то!" Делать нечего, взял ее с собой. Дал одностволочку, в кустах поставил. Говорит: "Людк! Скоро из-за тех кустиков лось выскочит, дык стреляй немедля!... А других охотников не подпущай ни хрена, поскольку наша добыча будет... Развелось тут.." - говорит... Ну, а сам, конечно же, к костерку и с мужичками по маленькой, да не по одной. Что характерно, сезон закрыт и палить по чем ни попадя все одно нельзя. Вдруг... бах! Бах, бах-бах, бах, бах-бах-бах... бах! "Все! Патронов у нее более нет..." - говорит друзьям тот мужичек: "Пошли посмотрим!" Вышли на палянку... Посередь полянки тело лежит, вокруг тела дедок с ружжом бегает, а за ним та дама, перехватив свое ружжо, как дубину. Орет на дедка: "Отойди, сволочь! Мой лось!!!" ... "Да твой, твой.... Ух.. Дай токо седло сниму!!!"....
ГЛАЗА Попался на глаза в комсомолке за 14.01. очерк некоего В. Пескова о его дне в заповеднике. О том, какие глубокие чувства “нежной радости” у него проснулись от единения с великой русской зимней природой. И фото на 2 колонки – держит сияющий мужик щуку. За глаза, засунув туда пальцы. Собственно, почему я на етой странице задержалса. Думал сначала, может, она хоть неживая уже. Хорошо, автор и в словах не поленилса описать, как он ето свое единение с природой понимает: “пленница еще дышала, ворочаясь на снегу… “Я воз’му ее за глаза”,- понял ситуацию Алексей. Взял. Снимали мы ее так и сяк, а она продолжала хвостом от нас отбиваться.. ” Ну что тут скажешь.. Подвесить бы тебя пальцами за глаза.. Я написал потому, что просто не мог оставить ето без протеста. Хотя, к кому,- ведь все такие, и писатели, и читатели. Одиноко.. “.. А мы молчали, потому что громким или неточным словом боялись спугнуть радость, свившую гнездышко в сердце, и только тихо, почти шепотом отвечали вопрошавшему нас Алексею: “Хорошо…” (Там же)
Смотрели недавно всей семьей фильм - 6 день. Кто не знает, то там клонировали Шварцнегера. И вот в конце, когда стало ясно что оба Шварца выживут, отец заметил: "Вот как, один Шварцнегер теперь губернатор, а второй значится актер". А вы говорите: "терминатор, терминатор" :))) Сергей
Едет таксист по улице. Смотрит голосует женщина. Он останавливается, посадил ее. Ну женщина сказала адрес. Таксист не туда едет. За город выехали, через лес едут, через болото. Вдруг женщина спрашивает: - Куда мы едем? - Кто здесь?
"Я хотел бы покончить с этим (Гуантанамо)", – заявил президент Америки, высказав при этом свое понимание той озабоченности, которую высказывают лидеры ЕС по этому вопросу. Однако Верховный суд США постановил что учреждение специальных трибуналов по терроризму противоречит Конституции США. В настоящий момент правительства США определяется со своей позицией, что же делать с незаконно удерживаемыми лицами Гуантаномо, рассматриваются два варианта - экономический и материальный: материальный - физическое уничтожение всех подозреваемых путем МАССОВЫХ РАССТРЕЛОВ.... экономический - использование химических и бактериологических механизмов в тех же целях...
Дочка слушает сообщение оператора по мобиле. На мой вопрос – что говорят, немного помедлив, видимо вспоминая, отвечает - абонент вырублен или не в состоянии подойти к телефону. Я был в это время за рулем, чуть не съехал с дороги.