Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Зарисовка на тему "Великого Русского Гостепреимства". Зашел вечером к приятелю (П). То да се, потрепались маленько. Время прошло уже порядком. Я его спрашиваю: Я: - У тебя кофе есть? Ну намек такой прозрачный:))) П: - Нет. (Прозвучало оно с некоторой долей огорчения, можно сказать даже скорби.) Я: - А чай? П: - Чай есть. Я: - Ну тогда чая налей. П: - Сейчас. Только заварка уже так - чуть желтоватая. Я: - А новой заварить? П: - Блин! Ну так это же ЧАЙНИК СТАВИТЬ НАДО!!! Про сахар я уже не спрашивал.
Греф на спиритическом сеансе. Дух Александра Сергеевича, ответь мне. Если перевести автомобили на аккумуляторы, то надо вырабатывать в два раза больше электроэнергии. А если перевести на водород? Голос - как нефть продавать, так другие, а как отвечать, так Пушкин.
Приходит А. Львов в кабинет к Романцеву после матча в Лионе: - Олег Иванович,0:3, что делать будем? - Отмажемся. Приходит Львов через 2 месяца. - Олег Иванович,0:1 от Баварии, что делать будем? - Отмажемся. Приходит Львов через неделю. - Олег Иванович,0:3 от Баварии, что делать будем? - Отмажемся. - Олег Иванович, (показывает пустую сетку с бутылками), а вмазать больше нечего.
Вчера вечером, выхожу покурить перед офисом, на улице тепло, солнышко светит, настроение прекрасное, вообщем все просто супер, жаль только Патриарший пруд ни как не зальют водой, ну да ладно. Стою, курю и так мне хорошо, так мне гарно, как вдруг подходит ко мне дама, лет 45-50, прилично одетая, с приятным лицом и молящим голосом говорит мне: - мужчина, если Вас не затруднит, не могли бы вы помочь мне и дать немного денег? - Я спрашиваю, немного это сколько? - Ну сколько Вам не жалко. - Зная, что бывают непредвиденные ситуации (забыл дома кошелек, а обнаружил в самый неподходящий момент и т. д.), предварительно подумав дать 20 или 50 рублей, отвечаю ОК и по доброте душевной протягиваю этой «кобыле» 50 р. , на что получаю примерно следующий ответ - Да вы что мужчина, это по всей видимости какая - то шутка!!! - На подобный ответ, я отправляю вполне разумный вопрос, а сколько Вам нужно? - Ответ не заставил себя долго ждать и содержал в себе следующий перечень товаров и услуг народного потребления: 1. Оплата квартиры 2. Покупка обуви 3. Five o’clock (т. е. прием пищи - /завтрак/обед/ужин и компот ) После объявления подобного прейскуранта, я понял, что этот перечень представлял собой список тех желаний, которые вполне разумно возникают у меня после получения зарплаты. Слегка офигевший, но еще будучи в состоянии держать натиск, говорю, что-то вроде того, что «абонент не отвечает или временно недоступен» и направляюсь в офис. Дама, будучи истинной леди, которая не может так просто смириться с подобным к себе отношением, нашедшим выражение в 50 деревянных, направила мне в вдогонку фразу следующего содержания: - "Пусть эти 50 р. останутся на Вашей совести" После этого, я твердо понял, что эта «не даст», “молодэц би - ять”, помог.
Герр Штирлиц неспеша прогуливался по набережной, и курил "Беломор канал". Проходящий мимо гестаповец спросил, как пройти к Рейхстагу, на что Штирлиц ответил - "На мост, и на лево". Через некоторое время, услышав крик и плеск воды, Штирлиц грустно улыбнулся. На эту милую шутку полковника Исаева поподались все чистокровные арийцы, за исключением Мюллера.
На тумбочке в казарме стоит чурка. Заходит генерал, а чурка команду СМИРНО не подал. Подходит генерал и спрашивает, ты мол почему команду смирно не подал? Тебя инструктировали? Чурка-инструктировали. Генерал-Кто? Чурка- командир роты. Генерал- что сказал? Чурка ебаный (ответ)
Смотрели недавно всей семьей фильм - 6 день. Кто не знает, то там клонировали Шварцнегера. И вот в конце, когда стало ясно что оба Шварца выживут, отец заметил: "Вот как, один Шварцнегер теперь губернатор, а второй значится актер". А вы говорите: "терминатор, терминатор" :))) Сергей
Сидит Кубик-Рубика на берегу реки и рыбу ловит В это же время с пригорка к речке катится Колобок (весь из себя-напрочь) Увидел он Кубика-рубика и подкатывает к нему: -Ты кто такой? -Я-Кубик-рубика! -так что же я по-твоему Шарик-%№ярик что-ли?
Сын сидит в сарае,забивает косяк.К нему подходит отец и говорит: "Пойдем сынок, поможешь сено выкосить?" Сын:"Да мы обломемся сегодня сено косить" Ну отец прибалтывал его минут 10 и сын согласился. Пришли они на поле,покосили сено часика 2,ну потом решили перекусить.Но водки с собой не взяли.Отец говорит сыну:"Сходи сынок домой за бутылкой водки." Ну сын пошел домой и увидел,что сосед мамку ебет.Переждал,взял бутылку и пошел обратно.Но тут увидел ,что отец корову ебет.Тут он тоже переждал.Потом вместе перекусили,выпили и продолжили косить дальше.Через часа 3 решили возратиться домой,чтобы чуть-чуть передохнуть.Пришли они домой,поели.Тут отец и говорит:"Сходи сынок до соседа,займи бутылку водки." Сын пошел.Пришел он к соседу и говорит:"Тебя отец видел как ты мамку ебал,если ты не дашь бутылку,то он прийдет с топором и зарубит тебя." Тут сосед дал сразу 2 бутылки.Приходит сын домой и говорит отцу: "Сходи отец до соседа и возми топор,чтобы помочь свинью зарубить." Отец пошел до соседа.Тут мама спрашивает сына:"А куда отец пошел с топором?" Сын:"А он видел как тебя сосед ебал.Сейчас он его убьет,апотом тебя." Мама взялась и повесилась.Тут сосед увидел отца с топором и убежал. Отец возращается домой и спрашивает:"А где сосед,гдет свинья?" И тут он увидел,что мамка повесилась испрашивает сына:"А почему мамка повесилась?" Сын:"Да тут вся деревня знает,что ты корову ебал и с горя повесилась." Ну отец взял да и повесился.Сын возращается в сарай, начинает забивать косяк и говорит:"Я же говорил,что обломемся сегодня сено косить."
Президент России решил назначать губернаторов, а не выбирать их. Кого и куда Вы хотите назначить? Януковича на Украину. Но Буш назначил губернатором Ющенко.
По сообщениям осведомленных источников, лидеры Прибалтийских стран отклонили приглашение посетить празднование 9 мая в Москве в связи с отказом Российского ГИБДД перекрыть движение по Ленинградскому шоссе на 4 дня для проезда президентских кортежей.
Встретил медведь мужика, подмял его под себя и говорит: Помнишь, как ты в сказке вершки и корешки делил, а теперь я делить буду: Тебе школы, больницы, дороги, а себе возьму - нефть, газ и налоги.
"Грех смеяться над больными" Но удержаться не мог. Может сказывается цининизм человека, выросшего в медицинской семье. Помогал отцу с набором теста для квалификационной работы. Нарвался на следующий отрывок: "У военнослужащего Г. 39 лет, находившегося на лечении в госпитале по поводу острого гнойного заболевания на нижней конечности, выявлено раковое поражение малой кривизны желудка в области его угла размеров 1,5 х 1 см (тип III). Гистологический ответ – аденокарцинома. От оперативного лечения больной отказался. Диагноз подтвержден на секции. Распространения процесса и метастазирования не выявлено. Смерть больного не связана с раком желудка (больной, страдая психическим расстройством, покончил жизнь самоубийством." Воистину - суждено быть повешенным - хрен утопишься.
Уебище..... Убежище.... 1987 год. Город Горький, теперь – Нижний Новгород. Средняя общеобразовательная школа №46. Тогда в школах были УЧКОМЫ – учебные комиссии, куда входили учителя и самые лучшие ученики школы. Объявления об очередном заседании вывешивали в коридоре на третьем этаже. И вот, очередное объявление гласило: Заседание УЕБНОЙ КОМИССИИ состоится в среду такого-то числа. Рисовали.... Букву пропустили.... Сергей. Привет 11 б классу 1990 года выпуска.
Заблудились два чукчи в лесу,ну один другому и говорит -Давай покричим! Ну кричат,кричат,не слышит их никто,тут другой говорит -Давай постреляем? Ну стреляют они стреляют и вдруг один говорит -хватит,однако,стрелять,а то и так стрел почти не осталось.
В ответ на стишок "Осеннее настроение". Про уток Плыут в водоеме рыбки, Хвостами на солнце мерцая, Я тоже хочу плавать, Прекрасно об этом зная. Плывешь - никакой заботы! Хоть год, хоть часок, хоть сутки Тебе не страшен охотник, Ведь ты же карась, не утка! И нет на тебе перьев, Чтоб бить тебя на подушку. Кому ты нужен промокший, Хоть даже такой душка. Червей для тебя копают, Тебе кидают прикормку. И вдруг, если это не щука, На воздух тебя поднимают. (А в небе ты видишь утку!) С острого жала снимают, Живьем выдирают жабры, В кипящее масло бросают, Ты в масле скворчишь, Как в аде, Чьей-то потехи ради. А рядом - гробик и утка И водка, что пьют гады. И песня звучит про Мурку, Потом про какого-то урку, Потом, что летят утки. И все это длится сутки! И жрет мои кости Барсик, Мужик теребит ему шкурку. Ему наплевать на утку И пофиг, что я уже сгинул! Р.8. Я рад был, что я не утка. Теперь не хочу быть рыбкой! Хотел бы я стать котенком, Но вижу, Бобик с улыбкой (А может с оскалом злобным?) Меня поджидает голодный!
Общаемся с девушкой по телефону, попутно она изображает бурную деятельность на компьютере - сквозь шорох помех слышны редкие удары пальчиков по клавиатуре. Вдруг слышу непонятный возглас, довольно эмоциональный. Что такое? оказывается, ее сменщик оставил линки на xxx-сайты, просто бросив их на рабочий стол. Далее следует такой диалог: - Ну и что? Это ж всего лишь девчонки! Они тебе разве мешаются? - Да, но не рабочем же столе их... иметь!
Далее, в традициях этого сайта следует написать: а) Мы(все) упали, уронили трубки, и не могли подняться в течение 30 минут, извергая потоки хохота или б) Мы ржали полчаса
Может и не смешно но все-таки..... (первый раз пишу)
Было это в славную студенческую пору, в Кустанайском Государственном Университете. Был у нас препод скажем Петров, физиономия такая слюнявая толстенькая, в общем не нравился он никому. Так вот этот Петров был полный тютя-матютя но решил нас немного поиметь (как обычно в сессию), заставил за каждый пропуск его предмета решать по 5 задач. А так как пропусков было ну очень много то накопилос и по 100 задач и по 200!!! это у особенно ретивых. Маялись мы маялись, переписывали, переписывали но надоело нам этими глупостями заниматься и пошли мы с другом к нему в гости (в общагу). И был сначала (хороший) разговор на лестнице, а он упирается, денег не берет (по шорошему не желает). Разговор уже идет на повышенных тонах, ну я и ляпнул с горяча - "Ты что мужик проблемы хочешь? ", а он и отвечает: "Ну каждый сам решает свои пробемы." - " Ну тогда мужик ты уже себе проблемы нашел!!!" Разворачиваемся и уходим.(друг все это время молча стоял рядом удивленно на меня глядя) Вообще то я и мухи.... но достал он меня Идем а мысли в голове нехорошие (прощаюсь с универом мысленно) ну думаю надо хоть дописать задачки (с растойства конечно). На утро стоим, ждем его. Ну он выходит из аудитории, увидел нас и как сиганет полестнице вниз (прытко так), мы за ним. Догнали его через два этажа. Я говорю: - "Пойдемте я вам задачи покажу, не на лестнице же говорить" и прям на площадке протягиваю тетрадку с решенными задачами (типа все решил), а он смотрит боязненно. - " Нет ни куда я не пойду, я вам уже ЗАЧЕТ ПОСТАВИЛ!!!!" Да!!?? протягиваем мы ему свои зачетки, он расписывается!!! Так вот. Рядом стоял еще наш однокурсник, но о вчерашнем разговоре в общаге он не знал, а был вкурсе сколько у нас долгов!!! Ну и видя что нам так (на халяву) ставят, протягивает свою тоже, на что препод выдает: "А ВАМ ЗА ЧТО?!? Я НЕ ПОСТАВЛЮ, ЗДАВАТЬ БУДИТЕ"
Закончилась гражданская война. В. И. Чапаев переквалифицировался в сантехники. Вот значит приходит он по вызову в дом недобитых буржуев. - Ну что тут у вас? - Да вот унитаз засорился. В. И. никогда не видел унитаза но смело берется за дело. - Сейчас мы это быстренько... С этими словами он почти по плечо засовывает руку в унитаз... , достает ее во всем этом авренье... , со всей силы стряхивая все это, - ЧТО ВЫ СЮДА СРіТЕ ЧТО-ЛИ!!!
Даже не сомневался, что после исповеди Помидорова о троеименитстве, ему попытаются засчитать заслуги кадета Биглера. Теперь пришло время кадета "обижаться на говнюков".
Виктору, которому постоянно не нравятся истории про письки, хуи и что-то там еще.
У меня тоже есть дружбан, который никогда не смеется с анекдота, если в нем нет слова "лаборатория", "исследование", "профессор" и т. д. Каждому свое, как говорится. А вот у меня, к примеру, вызывают недоумение шутки музыкантов, которые протренькают что-то на пианине и потом дружно с этого смеются. Нету у меня слуха и образования музыкального. Так может и на "письки" с "хуями" особый слух надо иметь (или нюх).
Едет таксист по улице. Смотрит голосует женщина. Он останавливается, посадил ее. Ну женщина сказала адрес. Таксист не туда едет. За город выехали, через лес едут, через болото. Вдруг женщина спрашивает: - Куда мы едем? - Кто здесь?
Да, не повезло москвичам с Чубайсом, Впервые за несколько лет у них пропало электричество. Зато как повезло северянам. Впервые за несколько лет у них починили электричество.
Пару дней назад возвращаюсь из деловой поездки из города С. в город ХМ. на личном авто. Время около 6 утра. В дороге весь день, т. е. еду на полном автопилоте: вижу дорогу, чувствую машину и все... Скорость около 160 км/ч. Очнулся, когда увидел спящего сотрудника ГИБДД в его машине на стационарном посту ДПС при въезде в город. Скорость скидывал уже когда пост изчезал в заднем зеркале авто...
Известно, что перед тем как пользоваться каким-либо устройством, нужно прочитать help и желательно на удобном для пользователя языке. Тем не менее, люди не всегда это делают и пытаются дойти до всего своим умом из-за чего возникают проблемы. Для того чтобы у вас не возникали проблемы в семейной жизни воспользуйтесь популярным и неоднократно переиздаваемым helpом – Камасутра.
Лето. Июль. Жара. После благополучного завершения трудового дня я в полной раслабухе в гараже, на заднем сидении своей машины. На коленях у меня уютно устроилась головка моей бывшей любимой, которая старательно исполняет мне минет, до которого она великая охотница и превеликая мастерица. Между передними сидениями на пепельнице две открытые бутылки пива, моя и ее. На пике блаженства не замечаю ничего, в том числе и то, как бутылки наклоняются и пиво тоненькой струйкой начинает выливаться прямо в мои приспущенные брюки. За все надо платить. За удовольствия - тоже. Первое острое ощущение я получаю, когда после благополучного завершения процесса довольный натягиваю брюки. Второе - когда возвращаюсь из гаража домой по оживленной улице, мило раскланиваясь со знакомыми и ловлю на себе удивленные и ироничные взгляды. А что подумали бы вы, если бы навстречу вам попался бы вполне приличный мужчина в светлом костюме с огромным, бросающимся в глаза желтым пятном до колен, которое начинается в самом интересном месте? И третье, главное - это когда я пытался объяснить жене, как я умудрился пролить такое количество пива на брюки и трусы ИЗНУТРИ ?
Сия история произошла в те благодарные дни, когда деревья были еще не совсем большие, но и не такие маленькие, как в годы умственного и полового созревания. Был переходной возраст – первый курс классического техникума. У нас на Украине уже тогда это было заведение высшего образования, так как после окончания все доплывшие до финиша получали диплом «Младшего специалиста». Однако до этого знаменательного дня еще нужно было дожить, а история произошла на третий день учебы. Новая группа, новые лица, новые будущие друзья. Было у нас два парня, которые еще в школе вместе тянули баржу знаний и наук. Фамилия одного вам ровным счетом ничего не скажет, но чувством юмора бог его не обделил. А второго величали Колокольчиковым, причем это была его настоящая паспортная фамилия, а не как ныне псевдонимная радийных ди-джеев. Парень был непростой: высокий, с пивным пузиком, длинные, ну очень длинные прямые волосы, кожаная потертая куртка, вся в железных заклепках, которые местами время побила ржавчина. Музыку он предпочитал соответствующую – тяжелый рок и никаких катей лель. В наушниках были крики, вопли и гитары. Затеяли у нас записывать всех подряд на всевозможные спортивные секции и кружки. Так вот перед одной парой в аудиторию влетает друг Колокольчикова и орет: «Колокольчиков, я тебя на флейту записал! » Пары у нас так и не было, так как преподаватель так и не понял, почему половина группы под столами валяется от смеха. А Колокольчиков почему-то скрипачом прозвали, и с этим «багажом» он прошагал до самого выпуска.
Партия и Путин - близнецы-братья. Кто исторический укажет путь нам? Мы говорим Путин, подразумеваем партия. Мы говорим партия, подразумеваем Путин. Ум, честь и совесть нашей эпохи, Партия Путина - наш рулевой. Голос отдай ей, если не пофиг Судьба тебе нашей Отчизны родной. Славься, Россия наша Единая. Злобный нас враг-террорист не возьмет. Вместе с народом - непобедимая Пусть от победы к победе ведет.
Звонок в дверь. На пороге здоровенный, стриженный детина, спрашивает открывшего хозяина: - Деда Мороза заказывать будете? Хозяин, слегка испугавшись: - Будем. А сколько стоит? - Двести баксов. Хозяин платит деньги и спрашивает: - А когда придет Дед Мороз? - Уже никогда не придет. Вы же его только-что заказали.
"Откопал" сегодня на сайте обьявление следующего содержания:
Требуется оператор с городскй пропиской в интернет кафе EURO на Ботанике! зарплата 2000 рублей в месяц!!! телефон: 560348 Убедительная просьба!!!!!!! по номеру 411208 не звонить!!!!!!!!!... 411208, 560348