Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если вы знаете, в чем смысл жизни, скажите, а мы весело посмеемся. http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками ================================================ По секрету: смысл жизни - бессмертие. Когда будешь смеяться, не забудь утереть слезы! ================================================ Всю жизнь искал смысл жизни. А когда нашел, пожалел об этом.
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
Нужно ли вести переговоры с Масхадовым и Закаевым о вхождении их в правительство? Сначала это надо обсудить с конгрессменом от США Усамой Бен Ладаном и депутатом Европарламента Хусейном.
Приходит мужик в аптеку, стоит и пальцами по прилавку стучит. Молодаяпродавщица спрашивает у вас что проблемы с руками вам надо мазь для рук. Мужик отвечает нет мне надо 5 таблеток виагры. Она говорит а зачем так много. Он ко мне сегодня девчонки вечером придут хочу блеснуть. Аптека дежурная была и вот в 2 часа ночи звонок. Прадавщица открывает окошко стоит мужик никакой. Она вам еще виагры. Он нет теперь крем для рук ДЕВЧОНКИ НЕ ПРИШЛИ.
Когда-то очень давно высоко-высоко в горах стояла одинокая хижина, и жил в ней такой же одинокий старик. Он был таким старым, что даже сам не помнил, сколько ему лет. И однажды в страшную непогоду: выл бешеный ветер, мела жуткая пурга, снег заносил все подступы старик робко глядел в маленькое окошко и вдруг услышал стук в дверь. Он очень удивился - уж слишком давно не было в его краях гостей, однако подошел и тихо спросил: кто там? Через секунду красивый девичий голос ответил: открой, старец, это я - любовь! Старик задумался на мгновение и ответил: я прожил долгую жизнь, когда-то в ней была Любовь... но это было так давно... прости, сейчас ты мне не нужна! Однако не успел он отойти от двери, как снова раздался стук. Старик вернулся и вновь спросил кто стучит. И вновь прекрасный девичий голос ответил: открой, старец, это я - счастье! Снова одолели старика думы, и ответил Он: я прожил долгую жизнь, когда-то в ней была Любовь... и было Счастье! но это было так давно... прости, сейчас ты мне не нужна! Прошло какое-то время, непогода продолжала бушевать... Стук в дверь. Старик осторожно подошел, приоткрыл дверь и увидел Прекрасную Девушку с острым носиком и потрясающе дивными глазами... Ее огненный наряд развевался по ветру, усиливая впечатление от первого взгляда. Оторопев, он спросил, кто эта великолепная незнакомка, и та, улыбаясь, ответила: я - Огненная Крыса! Старик удивился и пробормотал: я прожил долгую жизнь, я видел многое, но такой, как ты еще не встречал! Входи! Девушка собиралась переступить порог, но вдруг замерла и сказала: только знаешь, я не одна,-со мной мои лучшие подруги - Любовь и Счастье! Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы вместе с Новым Годом - годом Огненной Крысы в каждый дом входили Любовь и Счастье!!!
Мда уж... как говорится - нарочно не придумаешь: Ливанские спецслужбы в понедельник вечером взяли штурмом дом человека, зачитавшего заявление исламской группировки об ответственности за покушение на бывшего премьер-министра Рафика аль-Харири. По данным ливанских спецслужб, это был палестинец Ахмед Абул Адеф, проживающий в Бейруте. Адефа дома не оказалось. (см.http://lenta.ru/terror/2005/02/14/storm/) ... Собачку вышел погулять, в магазин за молоком убежал... Я плакаль!
Как то раз в году эдак 86 демонтировали батонный завод резали всякое там оборудование на металлом грузили и увозили. Сварщик уже не помню почему то отказался срезать конструкцию транспортера ну там мат перемат с начальником и начальник берет резак спускаетс в приямок где стоял механизм этого транспортера и стал срезать, а там всякая смазка, масло, песок, цементная пыль. режет он, масло начало обгорать, пыль поднялась в общем все в дыму и копоти, а в это время закончилась рабочая смена и женщины которые работали на еще действующей линии начали мыть водой со шланга сильным напором свои растворомешалки. Моют они моют подходит к ним Миша Литвиновский и говорит -мы срезали в примке двигатели, там говорит загорелось, что-то надо залить водой ну и Рая ничего не подозревая направила шланг туда откуда шел дым и поливает старается так струю вовсе места направляет ничего неподозревает, и тут выскакивает из этой ямы наш начальник уже весь мокрый перепачканный цементом морда копченая волосы взерошеные в общем похож на беса да еще и с матюхами Райка дар речи потеряла бросила шланг и бежать талько визжать могла пока в себя пришла потом, когда пришла в себя на Мишку набросилась и долго ему еще вспоминала эту шутку. Мишку вскоре перевели на другой участок, а начальник до сих пор даже не здоровается с ним.
Есть у нас в офисе очень веселая и непосредственная девушка (Д), недавно она приобрела Матиза, с тех пор, время от времени, у нее возникают вопросы, касательно ее "букашечки". То припарковаться не получается, то не знает куда жидкость для омывания стекол залить, то как багажник открыть и т. д, недавно получилась у нас следующая переписка по почте: Д: Сергей, если у тебя есть немного свободного времени, ответь, пожалуйста на несколько вопросов, что такое дископрав? Когда ты туда приезжаешь колесо нужно снимать? Если да, то кто это делает, и кто привинчивает его обратно? Есть ли этот самый диск на запасном колесе, у меня говорят оно (запасное колесо) есть, но я его ни разу не видела, потому что там пол у багажника не поднимается, а оно где то там. Вообще что такое запасное колесо, это только целая шина, или вместе с диском и колпаком? И можно ли ездить на загнутом диске с помятым колпаком, если оно мне не мешает, и если нет, то что может быть?
Надеюсь на понимание. Заранее спасибо!
Я: А что у тебя случилось?
Д: На меня бордюр набросился со всей силы.
Я: А диски у тебя стальные или алюминивые?
Д: А ты полегче что нибудь можешь спросить? Откуда я знаю, и какая в принципе разница, ты мне лучше скажи можно ли так ездить, и если нет то что с этой красотой делают. Я вообще от мужчин сегодня в ауте! - то про какой то дископрав втираете - я не знаю есть ли он у меня и где его взять, то про какую то перебортовку, теперь дошли до химического анализа (стальные или алюминивые) - может хоть кто то сказать ЧТО ДЕЛАТЬ НАДО!!!!!!! ИЛИ НИЧЕГО НЕ НАДО?????
Я: Едишь в Шиннивест (это напротив лукойловской заправки рядом с Патерсоном), там все делают, а ты стоишь и смотришь на грязных мужиков, копающихся с твоей букашечкой
Еще раз убеждаюсь, что девушка (даже не блондинка) и автомобиль - неисчерпаемая тема для размещения историй на этом сайте :-) Всем привет!
В палату № 6 одной психиатрической клиники США поступил анонимный пациент. Вроде бы ничего особенного, но вот диету назначили странную: 1. завтрак — красный галстук; 2. обед — красный галстук; 3. ужин — красный галстук.
Пьяный конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене без аккопоминьета! Зрители в непонятках..... Извините, соло на виолончели без аккопонемента!
Знакомый в юности много занимался боксом. Увлечение и интерес остались. Работал клепальщиком на авиазаводе. В тренажерный зал ходить не нужно. Клепальщики все накачаные, особенно пресс - железный. Как-то вечерком купил пиво и включил бокс по телевизору. Получил, так-сказать, двойное удовольствие: много пива, много бокса. Ночью просыпается от внутреннего дискомфорта. Смотрит - жена сидит в углу комнаты и плачет. Оказывается, приснилась товарищу под впечатлением телевизора и пива боксерская юность. Жена улетела в стенку. Там и осталась плакать. Теперь мужик на ночь бокс не смотрит.
Спорят два алкаша: ,, Я посланец бога! '', ,Нет, я посланец бога! '', ,Давай у кого нибудь спросим! '' Смотрят наркоман идет. ,, Слышь, мужик, кто из нас посланец бога? '', ,А я никого никуда не посылал. ''
Учительница в школе задает детям домашнее задание: Дети, принесите завтра в школу самодельную мышеловку. На слудующий день все дети принесли нормальные мышеловки, а Вовочка показывает доску по краям которой лежат две сосиськи, а посередине лезвие! Учительница говорит: Вовочка - что это такое, это не будет работать! На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на сосиськи, вертит головой, здесь сосиська, здесь сосиська - горлышко и перерезается лезвием. Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на следующий день! На следующий день то-же самое, только сосиська одна и посередине лезвие! Учительница говорит: Вовочка - что ты опять принес, это не будет работать! На что Вовочка отвечает - Как-же не будет - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на сосиську, вертит головой, есть сосиська, нет сосиськи - горлышко и перерезается лезвием. Учительница говорит переделать эту мышеловку и принести нормальную на следующий день! На следующий день Вовочка приносит мышеловку, показывает - доску с гвоздем посередине! Учительница говорит: Вовочка - ну это-то как работает - это немыслимо! На что Вовочка отвечает - мышка подбегает к мышеловке, смотрит на нее, вертит головой, нет сосиськи, нет сосиськи - кричит: Где мои сосиськи и бьется головой об гвоздь!
Сегодня сослуживец рассказал, был он на рыбалке в ночь с субботы на воскресенье на озере недалеко от Самара п. Граный. По своему местоположению находящийся ниже по течению. И на этом озере где-то в центре остров вот он туда переплыл и заночевал, а надо сказать что с Волгой он соединеятся узким каналом где и пройдет-то только может быть лодка типа"казанка" да и то на веслах. Просыпается он ночью где-то часа в 3 ночи от шума, и видит картину катер двухпалубный мчится мимо острова, удаляется и там куда он удалился слышится шум и треск. Проходит минут 15 и катер мчится в противоположную сторону, начинает нарезать круги вокруг острова, а сослуживец стоит на берегу, тут стоящий на носу мужик его замечает и делает рулевому знак мол туда лодка подходит. Вопрос:" Как нам в Самару попасть". Тут он отвечает что это озеро. Вылезает из катера другой мужик с книжкой по географии начинает читать вслух с выражением:-" что озеро это закрытый водоем, не соединяющейся с руслами рек". Сидящая в одних трусах девушка спрашивает рулевого :-"Коля как мы сюда попали". В дальнейшем споре выесняется что идут они из Тольятти. То есть Самару они уже проплыли. Занавес.
Зашел на сайт штата Арканзас и получил весьма любопытный опросник. Видимо он составлялся арканзасцем для арканзасца. Пару вопросов из него можно трактовать двояко, что я и сделал (дословный перевод):
1) Если запрошенная вами информация была вам выслана, как долго она до вас доходит? Варианты ответов: 1 неделя, 2 недели и т. д. Т. е. арканзасцы разные бывают :-)
2) Сколько недель, прежде чем отправиться в путешествие, вы его планируете?
Работники администрации понимают особенности процесса мышления местных жителей и хотят знать заранее сколько времени пройдет между тем, как они опубликуют информацию и моментом, когда толпа возбужденных арканзасцев рванет в офис "за халявой" :
1. Есть такой журнал "Компьютерра" и была там тема номера - "Идеальный спам" и приводился пример рекламного письма которое всем понравилось. Суть была в том что некая девушка предлагала свои эскорт услуги за какие то бешеные деньги и вскользь упоминала, что у нее есть автомобиль некоей японской марки (марку не привожу - дальше поймете почему). 2. Через несколько номеров было напечатано письмо одного из читателей, который пенял редакторам, что они не распознали во всей этой словесной шелухе рекламу японского автомобиля (мол, девушки, которые столько зарабатывают ездят на таких машинах)или просто опубликовали как "джинсу" 3 Еще через некоторое время опубликовали письмо еще одного читателя, который попенял, что редакторы по недосмотру или по умыслу два раза озвучили марку машины - прорекламировали за бесплатно можно сказать. редакторы как то ехидно прокомментировали оба письма. 4 Через некоторое время опубликовано шутливое письмо читателя, который рассказал, что повелся на такую рекламу и купил автомобиль этой японской марки.. 5 Развязка. Сегодня открываю новый номер журнала - на развороте -впервые! Реклама автомобиля!!! Уже европейской марки!!! Ну что можно сказать - талантливые ребята у них работают в отделе рекламы... впарили рекламу автомобиля (кому интересно - марки Ниссан и Ауди)кто хочет проверить можете купить журнал и посмотреть, не сочтите за рекламу.
Игроки сборной Свазиленда напали на своих болельщиков, выразивших свое недовольство ничьей команды в отборочном матче первенства мира с соперниками из Кабо-Верде. После того как группа фанатов стала язвительно насмехаться над игроками, отъезжавшими на автобусе после матча в столице королевства Мбабане, последние заставили водителя остановиться, после чего выскочили на шоссе и погнались за обидчиками. Только расторопность подоспевших полицейских позволила избежать самосуда – отдельные футболисты были вооружены внушительных размеров палками. По свидетельству очевидцев из Times of Swaziland, "все происходило как в кино: болельщики, сверкая пятками, удирали от обезумевших от ярости преследователей". Ничья поставила Свазиленд в весьма непростое положение перед матчем в Прае в следующем месяце. Тем более что недавно команда осталась без главного тренера – Мандала Дламини подал в отставку, будучи забросанным многочисленными предметами после поражения в дружеской встречи от Ботсваны 0:3.
Нравы африканского футбола поистине непостижимы. Почти в каждой команде имеется штатный колдун, а некоторые футболисты не брезгуют на поле ритуально пометить ворота соперника, теперь вот взялись за болельщиков. Спасавшимся бегством фанатам еще повезло, что среди игроков сборной почти не было зулусов, известных склонностью к людоедству. В середине XIX века банту-говорящее племя свази нашло защиту от нападений кровожадных зулусов у британской короны, в силу чего этнический состав бывшей колонии англичан ныне почти полностью (на 90%) состоит из свази, зулусов и европейцев в стране не в пример меньше (по 2%).
Если с людоедством королевству справиться почти удалось, то чудить африканцы не устают – "зажигают" все, от верховных правителей до футболистов. В середине семидесятых страна четыре года жила без правителя: после смерти короля Собуза II ни как не могли решить, кто же из его 67 (!) сыновей займет опустевший трон. Ну а совсем недавно Свазиленд потряс случай курьезного рода. В течение года в районе Галиле буйствовала шайка бабуинов, вполне сносно изъяснявшихся на английском, заставив десятки семей покинуть обжитые места. Дошло до того, что вопрос об уникальных разбойниках попал в повестку дня парламента. Депутаты единодушно потребовали расстрела говорливых мутантов на месте преступления. По материалам сайта www.gazeta.ru: http://www.gazeta.ru/sport/2003/10/kz_58673.shtml?kz58673
Стали Винни Пух с Пятачком альпинистами. Ползут по стене. - Винни, Винни я прополз 15 метров и не вбил ни одного крюка. - Бей шлямбур, толстая свинья ! - Но Винни, если я его забью, он испор- тится. - Если ты его не забьешь, то испортимся мы оба.
Историю рассказал мне мой друг, Роман, привет. :) Познакомился он с девушкой (Юля), пообщались, понравились друг-другу. Она рассказала ему про ссору с мужем, ну и решили поехать куда-нибудь - на полчаса. После бурного истечения этих самых получасов, нужно собираться домой, проверять все, чтоб не увезти ничего лишнего домой (у каждого семья). Ну вот, посчитали неиспользованные презервативы - ОДНОГО НЕ ХВАТАЕТ. Искали-искали - не нашли :( Отвез он Юлю домой, сам искал-искал, все в машине перевернул вверх дном - НЕТУ. На следующий день встречает Роман Юлю, дабы узнать как прошло. Далее рассказывает она, как приходит домой, бурчит мужу, чтоб сумки разобрал. ОН ТО И НАШЕЛ ЭТОТ САМЫЙ ГОНДОН, извиняюсь В СУМКЕ!!! Скандала, как ни странно не было, это было расценено как намек и все в семье пришло в норму. Анализируя произошедшее, можно предположить, что произошло: презерватив упал с сидения да так "удачно", что попал прям в Юлину сумку с продуктами. P.S. А Юля больше ни с кем не встречается :)
На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. - Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. - О, часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. - Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной!
Небольшой городок в подмосковье Жена вернулась с рынка и пересказывает разговор двух продавцов зелени, явно не русских. Один спрашивает другого: У тебя сколько времени с женьщиной не получается. Второй отвечает: пять лет, а у тебя? На что первый плюет через плечо и говорит: у меня слава богу только три года!!!!