Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Российская станция Мир, по сообщениям западных информагенств, затонула в Азовском море после продолжительного пожара на борту, вызванного взрывом толстой торпеды, что было зафиксировано Американскими сейсмологическими спутниками.
Стоял передо мной ящик с вином, Я думать мог только о нем. Я думал как выпить его побыстрей, Но надо найти пару друзей! И вот я нашол с кем выпить вино, Но вот так задача-купили его! Я долго страдал и не мог отойти И вот наконец вино привезли. И сного стоял ящик с вином, Я дуть мог только о нем. Я думал как выпить его побыстрей, Но надо сначала не много рублей! Сергей.
оранжевый агитатор уговаривает киевлянина голосовать за Ющенко. Тот ему возражает - как же я за него проголосую если он слепой? - агитатор отвечает - ну это очень хорошо ты сможешь делать все что угодно перед его глазами - он никак не отреагирует. Но он к тому же еще и глухой? - агитатор: это тоже здорово - можно будет говорить все что угодно, он этого не услышит. Но он по-моему еще и дурной. - агитатор: тем проще будет всем умным людям добиваться своего в нашей стране. Да, но он к тому же еще и прыщавый. агитатор: ну а что ты хочешь, чтоб у него были одни достоинства.
Приходит один сэр к другому: (1) Это Вы- сэр Джонс? (2) Открывает записную книжку, ищет: сэр, сэр, сэр, вот, сэр Джонс! - я! (1) Вы отдыхали на Мальдивах? (2) Открывает записную книжку, ищет: Мальдивы, Мальдивы, Мальдивы, вот, Мальдивы - отдыхал. (1) Вы знаете мисс Мэри Хопкинс? (2) Открывает записную книжку, ищет: Мэри Хопкинс, Мэри Хопкинс, Мэри Хопкинс, вот, Мэри Хопкинс - да, знаю. (1) А Вы с ней спали? (2) Открывает записную книжку, ищет: спал, спал, спал, вот, спал - спал! (1) Так, вот, сэр Джонс, хочу Вам сказать, что мне это не нравится!!! (2) Открывает записную книжку, ищет: не нравится, не нравится, не нравится, вот, не нравится - мне тоже не нравится...
Прочитал данную объяву на сайте о работе, в разделе "Обсуждаем Работодателей" : Уважаемые господа. Все кому не жаль своего времени и нервов милости просим в компанию М. Тама вам обеспечат спрос за троих и регулярную задержку в зарплате, месяца на три, а то и на пол года. Так что милости просим, а то тама текучка жуткая и работать некому. Но самое главное ничего не меняется на протяжении нескольких лет. P.S. Гнилая контора, но люди иногда приходят хорошие.
Черный буммер.. Широченные колеса поглощали с полсотни метров асфальта в секунду, и черный бмв оставлял позади обреченных владельцев шестерок, девяток, десяток… " Да… пять литров под капотом - и ты король дороги!"- Саша держал руль одной рукой и упивался своим превосходством. Машина послушно разрезала теплый летний воздух, повинуясь малейшему движению руки, и он время от времени заглядывался на пейзажи, расположившиеся по обеим сторонам киевской трассы. В салоне было слегка прохладно, но именно так и хотелось Александру, где-то сзади мягко бухал бас, из динамиков неслось его любимое: "Черный бумер, Черный бумер…". В особо эмоциональных местах музыкального произведения он прибавлял громкость и подпевал этому замечательному человеку, так понимающему его состояние: "…вееть у мееня есть чорный бумер быстрый и шальноой…!!". Дорога стала намного лучше и автомобилей меньше. Саша было прижал педаль газа, на что машина ответила плавным и очень уверенным ускорением, но вдруг далеко на обочине заметил фигуру, которая, быстро приближаясь, превращалась в потрясающую блондинку, и нога сама собой потянулась к тормозу. Остановившись возле нее, он ахнул: короткая юбочка еле прикрывала великолепную попку, золотистые волосы спадали ниже плеч, а сквозь рубашку на одной пуговице проступали темные соски. Солнечные лучи скользили по ее загорелой коже, лаская потрясающую фигуру - девушка явно сгодилась бы на роль мисс месяца в журнале с соответствующей тематикой … - До Калуги подбросишь?- голубые глаза смотрели вызывающе, а груди чуть не вывалились на соседнее сиденье. - Конечно!- небрежным голосом кивнул Саша.
Блондинка загрузилась, попутно продемонстрировав, что трусиков у нее нету. Александр тронулся и творение баварских автомобилестроителей понеслось вперед, мгновенно набирая километры скорости. - А меня Катя зовут.- улыбнувшись проговорила девушка. - Саша. Кстати, Катя - мое любимое женское имя,- покосившись на соски, добавил Александр. Надо сказать, что отвечать ему было довольно трудно, так как член его уже давно давил на джинсы и призывал своего хозяина к каким-нибудь действиям. Саша задумался, как бы поэтичней высказать новой знакомой свои претензии на плотскую любовь, но Катя вдруг сама положила ладошку на его бедро и попросила: - Давай остановимся. Александр безропотно снизил скорость, съехал на обочину и повернулся к подруге. Девушка очень умело закинула левую ногу ему на плечо и Сашиному взору открылись половые губы, которые блестели призывной влагой, причем особую пикантную красоту придавала аккуратная полосочка волос, находившаяся на лобке. - Потрогай меня, ты же хочешь, - улыбнулась Катя и, взяв руку ошалевшего Александра, потянула к себе. Пальцы коснулись складочек и мягко погрузились на немного. - Поглубже. Саша засунул ладонь поглубже, но странное дело: несмотря на мягкость и обилие влаги в промежности, пальцы сковывал холод! Он очень удивился, но Катя командовала: - Еще глубже! Еще!! Александр проталкивал руку все дальше и дальше пока ему не стало что-то мешать, тогда он начал упираться ногами в дверь машины и ритмично отталкиваться от нее. - Еще!! Еще!!!- не унималась девушка. Сашиной руке было холодно и немного больно, к тому же дальше проникнуть никак не удавалось, собрав все усилия, он уперся в дверь машины и снова оттолкнулся…
Совсем рядом раздался скрежет, а потом глухой хлопок, одновременно с которым загремел чей-то до боли знакомый и родной женский голос: - Сашка!! Сашкаа!!! Ты что, совсем охуел!!?!! Дверь сломал, идиот пьяный!!! С трудом подняв тяжелую голову и туманным взором проведя вокруг, Александр понял, что лежит в собственном сортире, его правая рука погружена в унитаз, а на полу валяется заблеванный журнал "Плейбой". voffka.com
Два часа ночи. По лесной дороге едет мужик на грузовеке. Вдруг к нему, останавливая машину, вибегает полностью голая девушка. Девушка - Слышишь мужик у тебя нет хлеба? Мужик опешел. - Есть, а зачем тебе хлеб в два часа ночи? Девушка заминаясь. - Да вот понимаешь. Приехала я в лес не одна, потом выпили. Вобщем попросил он меня отс..ать. Я откатила, а там столько сыра, без хлеба никак не смогу.
Прихожу как-то к другу. Сидим, разговариваем. Замечаю на столе какую-то красивую коробочку, с цветочными узорами и надписью "Sweet Memories". Спрашиваю: - Это из-под памяти что ли? Друг начинает смеяться. Беру коробочку в руки: - А что? Тут так и написано - "РАМки для фотографий"
Лейтенант на вечерней поверке зачитывает перед строем список личного состава: - Рядовой Сидоров? - Я!! - Логично.. Рядовой Иванов? - Я!! - Логично... Рядовой Петров? (и так далее, до конца списка) После поверки солдаты подходят к лейтенанту и спрашивают: - Скажите, а почему вы все время говорили "логично"? Лейтенант отвечает: Видите вон там, вдалеке, зеленый сарай? Так и вся наша жизнь: рождаешься, живешь, умираешь...
Все помнят знаменитую фразу Юрия Гагарина "Поехали", но на самом деле она была отредактирована Советской цензурой. Полная версия звучала так: "Куда вы меня тащите? Я не хочу лететь на этой хрени! Да у вас у всех крыши ПОЕХАЛИ".
Рассеяный с улицы Бассейеной …… сел еще поспал немножко, снова выглянул в окошко - Это что за остановка Балогое иль Каховка! А с платформы говорят : - Это город Ленинград! Он еще поспал немножко, снова выглянул в окошко - Это что за остановка Балогое иль Каховка! А с платформы говорят : - Это город Ленинград! Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко - Это что за остановка Балогое иль Каховка! А с платформы говорят : - Спи ты на хуй заебал!!!
Жабы занимаются сексом . Он ей говорит - Слушай, ты такая толстая, противная, грязная... Она - Ну что то же во мне хорошее есть? Он - Ну вообще то есть, но и то я это сейчас вытащу !
Грузынский басня про варон Варон залэз балшой сосна И начал пасилат всэх на ... Чтоб лэс всегда бил дружба-мир Варон в ротан ваткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц, скучал Увидел сыр, и заторчал Ходил вакруг 15 круг Побил рекорд, и молвил вдруг: -Вай, что ты гэнацвале ждешь И сам нэ ешь, и не даешь А толко дразнишь свой еда С балшой, опасный висота?
Варон паслал би звэря на... Но сир во рту тарчит - хэрня Птиц черный лапка изогнул И фак лисиц под нос ваткнул Мэдвэдь шел спать, увидел фак Ударил об сосна кулак Варон упал, пришел вэсь лэс Кто что-то нес с собой, кто бэз Веселый, дружный лэс тагда Варон всю ночь давал пизда Под утро еж 7-8 раз Из птица сдэлал пидарас
Тэпэр варон прастой петух И сир ва рту давно пратух С тэх пор вэсь лэс варон имел Кагда хатэл, и как умэл Морал грузинский басня прост ЗА СВОЙ ЕБАЛ В ОТВЭТЕ ХВОСТ.
В Аргетнине (тут много наших, кто с образованием, кто без оного :-) Один кекс тут выдал, причем на полном серьезе. - В Африке не негры живут, там белые живут. Это ЛЕТ 10 НАЗАД один белый так сильно загорел, и от него появились негры. Вот.
Новости: Тревога, объявленная в одном из зданий конгресса США, оказалась ложной, все люди, удерживаемые после эвакуации, отпущены. ... Ранее сообщалось о положительном результате одного из "экспресс-тестов" воздуха, который был сделан сразу после срабатывания сигнализации.... http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=7314913
Просто кто-то из американцев ПУКНУЛ на рабочем месте.
По сообщению информационного агенства МОК, во избежании криввотолков о несправедливом судействе на Олимпиаде в Солт-Лейк Сити МОК принял решение об ужесточении допинг-контроля для американской и канадской сборных. Отныне традиционный анализ крови для этих команд, перед стартом, заменен на ДВА более тяжелых для спортсменов анализа: мочи и кала. Для остальных спортсменов, наоборот, сделано послабление: ЕДИНСТВЕННАЯ проба крови, всего-навсего, по весу и объему должна соответствовать пробам сданным американцами и канадцами. Ввиду установленных льготных условий МОК оставляет за собой право проводить тесты спортсменов в перерывах матчей, а также на промежуточных финишах и во время соревнований. Спонсор допинг контроля - производитель профессионального спортивного нижнего белья Pro MOK Lee TRUSIKI & Im Champion
Читаю ленту. Кадыров говорит об Америке и о силе наших ядрёных бомб, тут же о том, что права геев он не ущемляет. Тут же, на всякий случай, реклама презервативов Дюрекс. Головоломка какая-то. Кто из них, по мнению рекламного робота, дондон?
Путин и Лукашенко моются в бане. - Валодзя, дай газу. - Нет, Саша, не дам. - Ну, Валодзечка, что хочаш для цябя здзелаю, у мяня народ замярзает! - Отсоси у меня, тогда дам. - Ну, палязай на верхнюю полку. - Почему на верхнюю? - Беларусь никагда на калени не встанет!
Бизнес народу: Вексельберг купил яйца Фаберже, Чубайс - "Черный квадрат" Малевича. Как сообщает прессцентр РАО "ЕЭС" в ближайшее время Анатолий Борисович покажет шедевр Малевича всей России.
"Я уже очень много лет практически не читаю, к сожалению, на русском, и, вообще, ничего не пишу по-работе, т.к. живу в другой стране, только письма родным."
Аналогично. Очень помогают аудиокниги - я качаю с akniga.com, например, (если это похоже на рекламу - вырежьте адрес :) и слушаю в машине по дороге на работу и с работы. Иначе столько бы не перечитал - некогда. Можно купить или распечатать с того же Мошкова, но просто тупо некогда читать :(