Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едут супружеская пара и еще один незнакомец втроем в купе поезда в Италии. Пара занимается любовью на верхней полке. Муж в порыве страсти кричит жене "У нас будет мальчик! Назовем его Джузеппе!" Тут поезд экстренно тормозит. Муж летит с полки куда-то. Жена, через минуту испуганно выглядывает вниз с полки и видит там их попутчика а мужа нет.. "Вы не знаете, где мой муж?" спрашивает жена. Попутчик : "Не знаю..где ваш муж...но ваш Джузеппе...у меня на лбу..."
Сидим как-то с другом, обсуждаем какую-то проблему. Я высказываю свою точку зрения, на что друг говорит: - Ты прав, у тебя жопа-то больше. Я в ступоре: - Не понял!.. - Что не понял? - Причем тут жопа? - Какая жопа? - Моя. Почему больше? И причем здесь жопа? - Я говорю: "У тебя ЖЕ ОПЫТА больше". Посмеялись отдуши. Через некоторое время я решил использовать "домашнюю заготовку" и пошутить. Аналогичная ситуация, я, соглашаясь с собеседником, говорю: "Ладно, ты прав. У тебя жопа-то ШИРЕ"... Ошибся чуть-чуть :) Пришлось объяснять все сначала...
М. б. , это и баян, давно прочитал на каком-то сайте. Маршрутка, битком. Мама молодая с дочкой лет четырех. - Мам, купи ту куклу! - Нет, у тебя уже есть похожая. - Мам..... - Нет, ... Минут десять. - Мам, ну купи куклу! - Нет, я же сказала, что у тебя есть почти такая! - Вот все бабушке скажу, как ты вчера в своей комнате у папы писю сосала! Маршрутка притихла... Потом дикое ржание. Мама, схватив дочь подмышку, пулей в дверь. Следующая остановка. На эти же места садится молодой папаша с сыном. - Пап, купи солдатиков!!! Пассажиры сползли на пол, водила диким маневром на обочину, выскочил из салона.
Начало рабочего дня, магазин "Ткани". Звонит мужик: Мужик: - Ситец есть? Продавец: - Есть. М: - А крепдешин есть? П: - Есть. М: - А расцветки веселенькие? П: - Веселенькие. Проходит полчаса, звонок, в трубке тот же голос, происходит тот же диалог. И так продолжается в течение всего дня. Под конец дня звонок все от того же мужика, трубку берет разъяренный продавец: М(вежливо): - Ситец есть? П(сдерживаясь): - Есть! М(вежливо): - А крепдешин есть? П(еле сдерживаясь): - Есть! М(вежливо): - А расцветки веселенькие? П(выйдя из себя): - Приезжай гад обхохочешься!!!
Грузынский басня про варон Варон залэз балшой сосна И начал пасилат всэх на ... Чтоб лэс всегда бил дружба-мир Варон в ротан ваткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц, скучал Увидел сыр, и заторчал Ходил вакруг 15 круг Побил рекорд, и молвил вдруг: -Вай, что ты гэнацвале ждешь И сам нэ ешь, и не даешь А толко дразнишь свой еда С балшой, опасный висота?
Варон паслал би звэря на... Но сир во рту тарчит - хэрня Птиц черный лапка изогнул И фак лисиц под нос ваткнул Мэдвэдь шел спать, увидел фак Ударил об сосна кулак Варон упал, пришел вэсь лэс Кто что-то нес с собой, кто бэз Веселый, дружный лэс тагда Варон всю ночь давал пизда Под утро еж 7-8 раз Из птица сдэлал пидарас
Тэпэр варон прастой петух И сир ва рту давно пратух С тэх пор вэсь лэс варон имел Кагда хатэл, и как умэл Морал грузинский басня прост ЗА СВОЙ ЕБАЛ В ОТВЭТЕ ХВОСТ.
Время лечит, душевные раны Оно все понимает... я это точно знаю! Как мы с тобой прощались, расставались Вновь через время встречались И снова пламя любви разгоралось!!! Но со временем оно потухло И все надежды и мечты Уплыли, как из гавани корабли...
Бизнес народу: Вексельберг купил яйца Фаберже, Чубайс - "Черный квадрат" Малевича. Как сообщает прессцентр РАО "ЕЭС" в ближайшее время Анатолий Борисович покажет шедевр Малевича всей России.
Снег идет, ветер завывает Мы с тобой не вместе. В этом холоде, в печали Хочется мне ласки, услышать голос твой, Но в ответ мне дует ветер и шумит прибой...
Когда вдруг заканчиваются деньги, вспоминаю историю с одним нашим общим другом Юрой П. В самые тяжелые дни студенческой жизни, когда заканчивались деньги все до последней копейки, на фразу: - Ты что, бедный, что ли? Он обычно гневно отвечал: - Я не бедный у меня просто денег нет.
Привет тебе Юрик П. и спасибо за оптимизм, который ты в нас вселял. p.s. Как Вы там друзья-товарищи Ставропольского политеха?
Адвокат Ходорковского взял также дело об ограблении банка. Адвокат: да, мой подзащитный действительно ограбил банк и взят охраной на месте с мешком денег. Но при нем оказался и кошелек с ранее украденными деньгами происхождение которых не выяснено. Поэтому требую его оправдать, чтобы не портить репутацию охраны банка. В обмен на свое освобождение подзащитный готов отдать половину украденных денег. Если его осудят, то коллеги подзащитного обидятся и не будут посещать этот банк.
По сообщению информационного агенства МОК, во избежании криввотолков о несправедливом судействе на Олимпиаде в Солт-Лейк Сити МОК принял решение об ужесточении допинг-контроля для американской и канадской сборных. Отныне традиционный анализ крови для этих команд, перед стартом, заменен на ДВА более тяжелых для спортсменов анализа: мочи и кала. Для остальных спортсменов, наоборот, сделано послабление: ЕДИНСТВЕННАЯ проба крови, всего-навсего, по весу и объему должна соответствовать пробам сданным американцами и канадцами. Ввиду установленных льготных условий МОК оставляет за собой право проводить тесты спортсменов в перерывах матчей, а также на промежуточных финишах и во время соревнований. Спонсор допинг контроля - производитель профессионального спортивного нижнего белья Pro MOK Lee TRUSIKI & Im Champion
09.03.2007 г. от нечего делать смотрел передачу Дом 2. Там один чел пригласил Викторию на свидание покататься на лошадях. В процессе катания отвесил ей такой комплимент, что я теперь его всем своим девушкам буду говорить, а конкретно он сказал: "Виктория, говорят, что лошади самые красивые. Так вот, ты красивее лошади!" Не знаю, почему Виктория сказала, что у нее с этим челом не может быть отношений?
анекдот от 15 апреля 2000, но сегодня после событий в Ираке и показа на СТС американского варианта "Беглецы"
В пику поклепам от 14.04.00 Краткое восхваление Америки (с примерами):
1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация. 1.1. Спорт 1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные чемпионаты только со своим участием. 1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer там тоже есть. 1.2. Культура 1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший. 1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы. Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например, в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда, когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то смахивает на убийцу и наркоманку. 1.3. Экономика 1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире. Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться, даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше половины своей электроники. 1.4. Геополитика 1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить. 1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен на свободу, если власти при аресте нарушили его права (не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу из гранатомета в общественном месте. 1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение. 1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет: уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке нет никого выше закона! 1.5. Политкорректность 1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное обращение друг к другу. Белые должны называть негров "афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы - да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения к Африке не имеют. 1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами". 1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный начальнику, расценивается как преступление, более серьезное, чем развязывание войны (см. п. 2). 1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже, по-моему, называть политнекорректно. Корректно - "вагинополовоорганный феминоамериканец". 2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.
От себя добавлю r пункту 1.5: "политкорректность в Америке ограничивается океанами -Атлантическим и Тихим "
Еду однажды в Москву на авто из Кургана. Дорога идет через Тольятти. Перед въездом в Тольятти есть бензозаправка, еще со времен Брежнева построена, сейчас там и газ заправляют, и автосервис есть. И вот на ней мы с приятелем остановились заправиться. Год был 1994. Тут же заезжает на заправку Нива, вся обвешена прибамбасами, откуда в то время они взяли - не понятно. Зато мотор гремит - как сенокосилка в каменоломне. Время суток- первые сумерки. На крыше Нивы дополнительные фары включены, и основные фары включены, мотор не глушат. И выходит оттуда... чурка, естественно, как вы догадались. Справа. Идет бензин оплачивать. За рулем другой чурка сидит. Мотор гремит. Фары светят все вместе на здание кассы. Тот чурка смотрит на свои деньги, и из-за яркого света не различает купюры. Тогда еще старые рубли в ходу вроде были, не помню точно. И вот он их муслявит всяко-разно, не разберет, и начинает кричать своему водителю:" Свэт выклучи!" Водитель из-за грохота мотора не слышит ничего и сам орет в ответ "Чэго?" "Свэт выклучи!" "Чэго?" "Свэт выключи!!!!" "Чэго?" и примерно с пятого раза - "СВЭТ ВЫКЛУЧИ, ЧУРКА ЕБАНУЙ, НИХУА НЭ ВЫДНО!!!!!" Мы с Николаем, наверное, еще час после этого немогли уехать оттуда из-за смеха.
Женщины устроили из себя такое орудие воздействия на чувственность, что мужчина не может спокойно обращаться с женщиной. Как только подошел к ней, так и попал под ее дурман и ошалел. (Л. Н. Толстой)
Демонстрируя пульты управления оборудованием купе, представитель владельца ромкошного поезда "Гранд" сообщил, что в дальнейшем предстоит прейти к их многофункциональности. В частности, с помощью одной кнопки будет можно не только вызвать проводника, но и послать его.
Что такое любовь? и какой она бывает? Кто ответит на вопрос? никто не знает? Я попробовал понять и вот что получилось Не судите меня строго, ведь ничего же не случилось...
Любовь бывает разной: Подлой, открытой, коварной, прекрасной, Романтичной, ужастной, игривой и страстной! Любят все без исключений, Кто машины, кто квартиры, кто большие лимузины, Кто кумиров, кто себя... кто-то именно тебя! Кто родителей, детей, кто блондинок, кто брюнеток Кто красавиц, кто принцесс Кто не любит в этой жизни, тот наверное балбес! Как великий говорил, любовь коварна и больна Порой в душе болит она И я не знаю что поделать, как же жить... Как мне дальше в жизни плыть? Мы расстались... ты ушла В сердце темень и тоска Куча мыслей в голове... все конечно о тебе Время лечит... все пройдет, Но любовь же не умрет?! Значит мучаться всю жизнь? Может скажешь мне малыш?... Что любовь в тебе живет Что пылает в сердце вновь Что ошибочка случилась... Не у нас... на небесах Что в душе в твоей тоскливо, одиноко без меня Но в ответ я только слышу: "Извини... любовь прошла..." Что же делать в этом мире Если в нем нету тебя...
Вот такая история. Я придумал новое слово (ну, может быть не придумал, но раньше ни от кого не слышал). Родилось оно в результате нудного, но в конце концов удачного разрешения деловой проблемы. Чиновница-бюрократка пошла-таки мне на уступки и оформила необходимые документы. На вопрос сотрудников, как мне это удалось, я ответил: "Я ее ВЫЛЮБИЛ!" (R) С. Сыр_ников.
Поймал Герасим неожиданно Золотую Рыбку... "Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя выполню!". ... и стало у Герасима три коровы...
Сварливые женщины понимают жизнь как боксерскую встречу. Они сражаются грудью, задом, влагалищем, мозгами, и они всегда делают ложные выпады. (Эрик Берн)
Вышел мужик на Красную площадь и началь разбрасываить листовки. ГБ его повязало, собрали листовки, а они просто числые листы. ГБ говорить мужику: "Ты бы хоть что-то написал, козел" Мужик: "Так и так все все ясно".