Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Янукович, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
История, рассказанная по горячим следам события одним из самых уважаемых сотрудников нашей компании. Однажды утром вошел этот сотрудник в киевский троллейбус № 10 на его конечной остановке. (Там же останавливается троллейбус укороченного маршрута № 10-К - это важно для понимания сюжета). В салоне - всего несколько мужиков и скучающий водитель, который мирно ждет наполнения салона до отказа. Тут заходит некая женщина и бойко так спрашивает у водителя: - Мужчина, а у вас длинный или короткий? Она, конечно, имела в виду маршрут, но водитель понял иначе и вежливо так возмутился: - А какое, собственно, ваше собачье дело?!! Пассажиры насторожились,предвкушая, а дама, ничуть не обидевшись, терпеливо объясняет, как ребенку: - Ну если у вас длинный, я поеду с вами, а если короткий - буду ждать следующего... Громовой хохот всех присутствующих заставил ее осознать сказанное, и с изменившимся цветом лица выскочить наружу. Хорошо, когда весело начинается рабочий день...
Есть такой человек хороший -- Саша по фамилии Непомнящий (Приветик ему). Ну фамилия у него такая. Зато песни хорошие пишет. Но история не о том. Вобщем КСП слет (Оскольская Лира 92 кажется). Последний день. Едем в автобусе на вокзал, И приперло кому-то спеть песенку: Ненавижу авторскую песню, Особливо если поутру. Все болит, а пива нет хоть тресни. Просят спеть, а я вот-вот помру... и т.д. (На мотив "На границе тучи ходят хмуро)
Но вот беда в том, что спеть хотят все, а вспомнить никто не может. Ну и происходит разговор : -- Ты помнишь? -- А ты? ... -- Я знаю кто помнит!!! -- Кто???!!! -- Непомнящий!
Ставил как-то один режиссер спектакль и была у него там маленькая роль- "Надо было выйти на сцену и сказать "Толстобуев, вот твой МЕЧ". Никто не мог сыграть все говорили "Толстохуев". Ну вот нашел он одного и говорит, только не перепутай "Толстобуев, а не Толстохуев". Ну мужик перед спектаклем репетирует, волнуется: Толстобуев, Толстобуев.... Выходит на сцену: - Толстобуев, ух вытирает пот со лба. - Вот твой ХУЙ!
Муж с женой решили заняться с Камасутрой. До 3-й страницы доходят, ничего не получается. Жена:"Давай соседа позовем?" - "Давай!" Сосед не против, занимаются втроем... Через некоторое время сосед говорит:"Я, конечно, сильно извиняюсь, но уже 17-я страница, а я до сих пор только х... сосу!"
Ограбление банка. Мужик снимает кассу, растегивает ширинку и угрожая кассирше говорит. - Сосать. - Кассирша. - Мужчина я не могу. - Мужик. - Я кому сказал сосать. - Кассирша. - Мужчина я действительно не могу, да и ктому же замужем. - Мужик. - Сосать иначе убью. Кассирша от безисходности отсосала у грабителя. Мужик недолго думая снимает маску, и говорит. - А дома нас тошнит, а дома мы не можем.
Вор проникает в квартиру, глядь, а в квартире собака. Ну, думает все, сожрет. Смотрит, а собака хвостиком виляет. Ну, пронесло. Погладил и идет дальше. Заходит в одну из квартир, а там сидит попугай и говорит ему: "Здравствуйте". Ну он ему отвечает, мол, здорово. Проходит какое-то время вор уже собирается уходить, а попугай ему говорит: "Здравствуйте". Вор рассердился и говорит: "Ты что, кроме как "здравствуйте" больше ничего не знаешь, а попугай ему в ответ: "Тогда фас".
Все что вы сейчас прочтете чистейшая правда - чесслово. Место действия город-герой Филаделфия: Произошло это событие теплой ночью 22 июля 1999 года, я ехал домой от своих новых знакомых в весьма не трезвом состоянии (к несчастью делаю это частенько т.к. не знаком со здешним общественным транспортом) и ничто не предвещало отсрочки попадания домой, как вдруг на светофоре, на котором я остановился меня начала клеять деваха охуительных форм и приятного фейса, понятное дело мою дремоту как рукой сняло и я уставился на нее хочущими глазами, деваха быстро сообразив с кем имеет дело перешла к делу и начала расспрашивать кто я такой, откуда я и как меня зовут, я быстренько рассказал краткую биографию и стал ждать что будет дальше, а дальше произошло следующее: она спросила хочу ли я чего нибудь и мой мозг залитый изрядным колличеством водки не смог выдать ничего кроме правды. Я сказал: -давай девушка ебаться. Как только я это произнес откуда-то сзади вспыхнули фары и властный голос сообщил мне что я арестован а также что-бы я вышел из машины и поднял руки в верх на кои тут же были одеты наручники. Вот таким образом я попадаю, в месте с 12 – ю такими-же долбоебами, в полицейский участок. После недолгого допроса а также фото и снятия отпечатков пальцев я оказываюсь в камере с 2 – мя братьями по не счастью один из которых сразу же завалился спать другой же всю ночь мне плакался что жена устроит ему развод а тесть отрежет яйца как только узнают об этом, не трудно догодаться что ваш покорный слуга так пересрал по поводу случившегося что не мог спать а всю ночь слушал этого мудака и успокаивал. Под утро я все таки уснул и проснулся когда будующего кастрата отпускали под залог внесенным женой и переспектива оставаться здесь еще на неопределенное время навеяла на меня новую волну грусти. Грусть сменила тревога когда отпустили второго и на его место посадили совершенно накуренного негра, я робко поинтересовался у охранника что же на счет меня получив в ответ что-то невразумительное типа это дело судьи, я совсем поник. Между тем накуренный негр стал интересоваться за что я здесь, я честно сказал что хотел дать в рот офицеру полиции, на что он мне ответил что за это не сажают (слава богу!) и сказал что уж его точно посадят потому что час назад он подстрелил какого-то белого мазерфакера и жалко что не на смерть, потом он прошелся по матери всех белых Америки и многозначительно посмотрел на меня, я облитый холодным потом ответил что я не белый а русский на что он непонимающе кивнул и завалился спать. После такого общения меня ждала вторая бессонная ночь которую я стойко преодолел и ранним утром 24 июля меня отпустили вручив бумагу о посещении суда через месяц. Суд прошел нормально я остался на свободе в неволе остались лишь 500 моих кровных баксов отданных адвокату за защиту. Вот такая весело-невеселая история. Все. PS. Свободу Юрию Деточкину.
Идут 2 парня на футбол. Набросился на 1 злобный бультерьер. Другой не растерялся, схватил камень и, ударив собаку по голове, прикончил животное. Тут как тут корреспондент "Спорт-экспресса". - Хотите, я про вас статью напишу. Я название даже придумал. "Доблесный болельщик Спартака спасает друга от бешеного животного". - Статью - это хорошо. Но мы за ЦСКА болеем... Промолчал корреспондент и ушел. На следующий день выходит статья под заголовком: "Злобные фнаты ЦСКА убивают служебных собак"
Немцы, Сталинград.... Середина 80-х, в школе готовим агитбригаду к 23 февраля. У меня роль не большая, но значимая - в самый ответственный момент выступления вывалиться на сцену в бинтах и изображая умирающего на последнем вздохе выдать сидящим вокруг липового костра фразу: "Да, вы здесь, а немцы там, под Сталинградом, в полюшке сидят!" Прогоняли все выступление раз двадцать и уже несколько достало. Все, генеральная репитиция, доходим до моего выхода и я выдаю: "Да, вы сдесь, а НЕГРЫ там, под Сталинградом, в полюшке сидят!" Аут, репитируем заново...
У вас в подъезде слово нехорошее написано… – Какое? – Ну… я стесняюсь его произнести – Ну скажи тогда по буквам. - Хорошо. Первая буква в этом слове, это вторая буква в слове уХо. Вторая буква в этом слове, это первая буква в слове Ухо. А третья буква в этом слове……………. Это третья буква в слове х%й.
Я когда-то в поезде ехал. В купе со мной две женщины и парень совсем не кавказской наружности. Женщины все время в разговоре этих "хачиков" поминали. Парень сидел, крутился, а потом заявил: "А знаете, что такое хачик? Меня зовут так." И паспорт показал. Хачатур, понимаешь, армянин оказался. Неудобно получилось. Женщины обломались сильно. А можно было и по морде получить. Обидно, понимаешь. Поражает все-таки абсолютное невежество в таких вопросах. Вот, например, арабы думают, что Наташа - это девушка легкого поведения по русски. И тоже, наверное, анекдоты про это рассказывают. Только мы их не понимаем.
Стрелку (как поездившему и повидавшему). О дорожных щитах и знаках. Очевидцы говорят, что в Африке (по маршруту Париж-Дакар (я знаю, что Париж не в Африке - для комментаторов)все знаки дорожные в дырках как решето. Воруют, говорят, местные жители и делают из них крыши, вот местные гаишники и придумали гвоздями делать профилактику. Так эти хоть по делу воруют - так сказать для обустройства домохозяйства. А у нас, к примеру, в последнее время часто воруют светоотражающие столбики и первое объяснение, какое вы думаете? - "прикольная штука, на что-нибудь и сгодится."
История случайно подслушанная на рынке. Мужик подходит к продавцу игрушек: - Почем у вас енти вурдалаки? - Это не вурдалаки, это телепузики - Да ты на рожу-то ихнюю посмотри... вурдалаки они и есть.
Как-то раз наш гоблин Тишка С Орками пошел на спор Обещав, что магу Гришке Смачно плюнет на забор
Орки полчаса смеялись, Тишке налили стакан: "Что ж, давай с тобой поспорим, Лопоухий наш болван" *** Утром с жутким перегаром Тишка в город побежал- Первым делом нужно было К королю попасть на бал.
Когда гости напились все И заканчивался бал, Тишка подозвал принцессу И к стене ее прижал.
Пнув два раза для острастки Запихнул ее в мешок И к знакомому дракону В черный замок поволок. *** "Что за черт! Кого я вижу! Жертва средней полосы! Ты на кой ко мне приперся, Вечно рваные трусы?"
Тишка нагло ухмыльнулся Да и вытряхнул мешок: "Погляди-ка, Зажигалка, Что тебе я приволок"
"Это что еще за чудо Нафига нужна она Даже в студень не годиться Кожа, кости, да глаза."
"Ты, Зеленый саламандер, Огнемет-то свой закрой Скоро рыцари приедут Отбивать ее толпой"
"Да на кой она сдалась им Эта тощая коза? Это ж сколько нужно выпить Чтоб понравилась она?"
"Да она-то не нужна им, Им полцарства подавай- Любят рыцари халяву Ты про то не забывай
Неохота им делиться Это значит посему Что сюда они припрутся Втихаря по одному
Ну, так что, тритон зеленый, Понял, я к чему клоню? Будет тебе знатный ужин И на завтрак по коню."
"Ну, спасибо за подарок Магарыч теперь с меня Расскажи-ка лопоухий Как житуха у тебя."
"Да житуха, как житуха Гоблинские все дела- Лес дремучий,кольца, маги, Да носатая жена.
И еще забыл сказать я Гришка про тебя кричал, Что обрежет тебе крылья Чтоб ты больше не летал." *** Пока Гришка от дракона По лесам, полям скакал Хитрый Тишка в это время На забор ему плевал *** С той поры в почете Тишка Знает Орк и стар и млад За принцессу у дракона Он имеет вечный блат
Установил юзеру комп, поставил пароль односимвольный чтобы не париться в дальнейшем, когда закончил все уже разбежались на обед. Я начал заниматься другими делами по мере их поступления. Звонит юзер спрашивает пароль, я отвечаю, но между нами хрустальная стена! Юзер не может понять как на клавиатуре найти кнопку бэкспэйс для удаления неправильно нажатого символа, далее выясняется что даже кнопку эскэйп как "левая верхняя на клавиатуре" она найти не может. Когда отчаявшись объяснить ей на словах, я пощел в соседнее здание дабы просто узнать хитрый ход мысли приводящий к таким результатам, я с удивлением услышал что я не умею объяснять, ведь надо просто показать пальцем. Добила меня фраза брошенная вслед когда я уходил: - Лучше я сына приведу он все объяснит, ведь вообще-то я обучаемая!
Брат младшей сестренке, ехидно указывая пальцем на замочную скважину: - посмотри... Через минуту она смотрит на него огромными глазами - шок! Он: - И вот ЭТИ ЛЮДИ нам не разрешают пальцем в носу ковыряться!
Рассказал приятель. Зима, полный троллейбус народа, на сиденье папаша с пацаном лет четырех-пяти. Пацан постоянно липнет к замерзшему стеклу то пальцем, то носом, то ртом. Отец его, соответственно, одергивает, мол примерзнешь, грязно и тому подобное. Реакции ноль. Папаша не выдерживает:"Ты что меня не слушаешь, прекрати быстро!", и дает пацану оплеуху. Обиженный мальчик поворачивается к родителю и выдает на весь троллейбус:"А ты тоже не слушаешся, тебе мама все время говорит не ссы в раковину!!!". Под дикий хохот папаша с лицом, как помидор, пулей вылетает с сыночком на первой же остановке.
Профессор Ржевский принимает экзамен. Студент ничего не знает, "плавает", но "неуд" не хочет. Экзаменатор раздраженно спрашивает: - Но вы хоть были на моих лекциях? - Был, - не моргнув глазом, врет студент. - И где сидели? - На верхнем ярусе, за колонной. - Слева или справа? - Справа, - помедлив, отвечает студент. - Это хорошо. Оттуда девочка в очках все время виднеется, вопросы умные задает. Но вот почему-то не пришла на экзамен. Не знаете, что с ней? Ее фамилия Яниха. - Нет, Яниху я не знаю, - говорит студент. - Признание - царица доказательств, - обрадовался профессор Ржевский и на полном основании выставил "неуд".
Командиру в/ч №____ п-ку Пушмину А.М. от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В.И.
Рапорт о результатах служебного расследования
20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолете АН-12 №83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на нечевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью, встроенной в одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги майора Гулимова И. К. Майор Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.
Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев
22.08.1987
Резолюция начальника: Василий Иванович! Не надо мне еб-ть мозги! Буду я еще из-за всякой х-ни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!
ВесноЮ снег в полях гниет Кpасиво тpактоp yтопает Коpова жалобно оpет Ей гpязь в коpовнике мешает Деpевья голые стоят Глядишь, одно yже yпало Дpyг дpyга бабы матеpят И на дyше светлее стало ЛетаЮт клином жypавли Два дня подpяд, yже достали А из оттаявшей земли Два тpyпа внешность показали ЛЮблЮ тебя, pодная Рyсь Тебя все славили веками В пpyдy плывет домашний гyсь И мальчик синий ввеpх коньками Чистейший воздyх тyт и там Воняет жyтким пеpегаpом В полях пpошел пастyх Иван И надышал своим yгаpом Уж птицы начали свистеть Ментов в окpyге заглyшили В лесy со сна оpет медведь Емy беpлогy подпалили Чy! В поле стpаyс побежал А он-то здесь откyда взялся? Пастyх обpатно пpоползал Однако, здоpово нажpался Из беpегов yшла pека И пол-деpевни затопила В окне избы тоpчит pyка: Бpевном кого-то задавило Летит со свистом паpовоз И слышно пассажиpов кpики Летит кpасиво... Под откос- Там стpелочник шyтник великий Тебя, пpиpода, бyдy петь Твои лyга полны навоза В беpлоге догоpел медведь Дымил не хyже паpовоза Hо все! Уже поpа кончать Сии дyшевные кyплеты Веснy оставлЮ воспевать И бyдy ждать начала лета
Эта история приключилась в одной из продвинутых новгородских школ, где мы оказались для обсуждения с руководством ряда вопросов по вступительным экзаменам. Дело в том, что при поступлении в наш ВУЗ школьники этого лицея имеют ряд преимуществ, потому что являются типа нашими подшефными. И вот мы с коллегой внепланово приходим под видом обычных посетителей в их компьютерный класс под каким-то невинным предлогом, смотрим на наших будущих абитуриентов, которые, ессно, занимаются на компьютерах совсем не тем, для чего они предназначены. Но это все фигня... А дело, кстати, происходит в выпускном классе. В разгар урока, когда все уже успели вволю наобщаться, обсудить цивилизацию сида майера и романтическое свидание Пети-футболиста, у одной весьма симпатичной девушки компьютер до сих пор не работает. Препод подходит к ней и спрашивает - Лидочка, а что с компьютером? Лида: - А я... не могу включить... Препод сочувственно смотрит на нее и пытается помочь: - А ты вспомни, как ты вчера включала компьютер? Весь этот монолог мне уже начинает напоминать то ли первый класс школы, то ли последнюю группу детсада. И тут Лидочка отвечает: - А вчера я сидела за другим компьютером и на другом месте. Мы с коллегой ны выдержали и заржали прямо там, причем не могли остановиться еще минут 15. Директор лицея потом еще очень долго оправдывался.
Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу: - Вот удача! Третьим буду! - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали!