Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я живу в США. Здесь принято приносить на работу лакомства для сотрудников - печенье, торты, выпечку - кто во что горазд. Некоторое время назад кто-то начал приносить то, что опять напомнило о разнице в культурах. Это были "дырки от бубликов" - "donut holes". Все мы с детства знаем, что такое дырка от бублика (ухо от селедки или от мертвого осла). Но в Америке это источник дополнительного дохода: во время приготовления теста для выпечки бубликов в круглой лепешке вырезают дырку. Бублик и вырезанное тесто - дырку пекут и продают отдельно. Делают деньги даже на дырках от бубликов.....
Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за этим солдаты противника умирают от смеха.
Пристает Пятачок к Винни-Пуху: - Винни, Винни, расскажи мне страшную историю, а? - Да ну тебя, опять будешь со своими жопами приставать. - Нет, не буду, правда. Ну расскажи! - Ладно. Один мужик шел по дороге и вдруг увидел.. - Страшную-престрашную жопу? - НЕТ! ... и вдруг увидел тропинку в темный лес. Он пошел в лес и увидел там... - Страшную-престрашную жопу? - Нет! ... и увидел там избушку. Он зашел в нее и увидел... - Страшную-престрашную жопу? - Да, да, да!!!!! - УУИИИИИИИИИИ!!!!!!!
Новый способ знакомства с девушками: идем в аптеку, смотрим либо молоденькую консультантшу либо просто красивую девушку, и обращаемся к ней с вопросом "Вы не знаете, какие из них самые большие?", указывая на презервативы.
Просыпается мужик после "безумной" ночи, весь такой "хороший", подходит к зеркалу, смотрит в него, видит торчащую из зубов нитку и шепчет: "Хоть бы "Липтон"".
Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом : - Скажите, мистер Леви, о чем Вы будете думать, когда займете свое место, и вот-вот взревут двигатели ? - Я буду все время думать о том, что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.
СССР 1937 год. Все "враги народа" уже посажены или расстреляны, а сверху спускают новый план. Идет заседание "расстрельной" тройки. Обсуждают вопрос: за что будут срок давать? Председатель говорит: - Ничего, был бы человек, а за что посадить найдем. Заводите первого. Заводят первого мужика. Ему задают вопрос: - Ты как с женой занимаешься любовью? Мужик отвечает: - Я справа, жена слева. - Ага, значит ты у нас с правым уклоном - 10 лет тюрьмы Заводят второго. Тот же самый вопрос. Мужик отвечает: - По центру - Ага, значит ты у нас центрист - 15 лет тюрьмы. Заводят третьего. Тот же вопрос. Мужик отвечает: - А я не сплю с женой, я онанизмом занимаюсь. - Занчит так, за связь с кулаком и разбазаривание семенного запаса - расстрелять.
Из серии "реклама". Разговаривают два очень вежливых наркомана. Первый: Не пожалете, Савелий Игнатьевич? Второй: Полноте, Александр Сернеевич, хороший "корабль" в хорошие руки отдаю!
Новый русский снял комнату в сауне. Сидит, кофе с коньяком пьет, сигару курит. Вдруг слышит, что в соседней комнате народ дико колбаситься, смеется и тд. Новый русский не в понятках: - Мужики, почему вам вот так весело, а мне грустно? - А, мужик, это мы гашишик с планчиком покуриваем и все путем. Давай с нами!!! Новый русский покурил, посидел и говорит: - Мужики, почему вам снова вот так весело, а мне все грустно? Они не понимают, но предлагают ему еще косячок. Тот выкуривает, но все повторяется. Окончательно офигевшие мужики говорят: - Давай так - покупаешь у нас весь ящик плана, если не втыкает, то мы тебе деньги возвращаем. Корешь соглашается. Выкурил все, заказал еще коньячку, сигару, но... не вставляет и все тут. Мужики, поняв, что дело крышка, сматываются из бани, не отдав деньги. Корешь за ними, выбегает из бани в одном полотенце, берет такси и едет за мужиками. Тут, посередине поля преследуемая машина неожиданно исчезает. Корешь расстроился и говорит водителю: - Я деньги в сауне забыл, отвези обратно, отдам да еще накину. Водитель подумал: - Да иди ты, буду еще с тобой тоскаться. И выкинул кореша из машины. Тот стоит посередине поля, вокруг ни души, не знает что ему делать. И тут резко приспичело посрать. Ну он приподнял полотенце и присел. Тут ему сзади на плечо кто-то кладет руку и говорит: - Мужик, ну ты хоть в сауне-то не сри
Прошу Вас ходатайствовать о переводе меня, л-та М. для дальнейшего прохождения службы в в\ч 02***, поскольку, я не могу раскрыть свой талант и потенциал в данном коллективе, в следствии чего не качественно, а зачастую и полностью игнорирую и не выполняю указания и приказы старших начальников, в следствии чего наношу вред военной службе и коллективу в целом.
Проснулся как-то рано утром Володька и подумал: -Что я все пью, шныряюсь, на двойки учусь - надо завязывать. Правильно! Пошел он домой обо всем мамке рассказать, а по дороге корешей встретил: -Володька, давай выпьешь с нами, не обижай. -Не могу ребят, я решил вот на пятерки учиться. Ну да ладно один стопарик можно. Через час ваще никакой идет дальше - еще кореша: -Володька, давай курнешь с нами, не обижай. -Не могу ребят, я вот решил на пятерки учиться. Ну да ладно один косячок можно. Через час просто в @опу никакой заваливается он домой и с порога кричит на весь дом: -Мамка, я решил бросить пить, курить и буду теперь на одни пятерки учиться. -Погоди, сынок, - говорит мамка, - тут твой брат в царя стрелял...
Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают: - что с тобой случилось? - да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она: - У женщин свой секреты.
Было это пару лет назад. У секретарши директора нашего управления был день рождения. Поскольку мы знали, что цветов ей подарят море (от каждого отдела плюс от шефа и замов), и поставить их в маленькую вазу не получится, то мы с приятелем заранее приготовили небольшое, но широкое пластмассовое ведерко и утром пошли налить в него воды - в туалетную комнату. Здесь надо привести технические детали. Там как бы два отделения - в первом умывальник, а во втором собственно туалет. А там где туалет, в углу есть отдельный кран - из него наливают воду уборщики чтобы пол мыть и в моющие пылесосы. Этот кран в общем-то в глаза не бросается, и никто на него особого внимания не обращает. Так вот, в раковину ведерко не влезло и приятель пошел в туалетное отделение чтобы из этого крана налить воду, а я остался в умывальнике. В общем картина получилась такая. Из туалета доносится звук текущей струи, который есессно напоминает звук, когда писают, но усиленный раз этак в двадцать. В это время в туалет заходит еще один сотрудник. Но так как сначала там умывальник, а туалетное отделение за дверью, то он не видит, что там происходит, но зато слышит этот звук, и у него постепенно отвисает челюсть :) Не знаю, что он подумал в первый момент. Правда, почти сразу наверное догадался что к чему, но в туалет все равно заходил с опаской :)
Полная - но не переполненная - пригородная электричка. Малоросское семейство. Страшно непоседливый и неугомонный сын лет шести-семи бегает (насколько это возможно - бегать в такой тесноте)по проходу, громко крича (пишу по-русски): "ТАту, тАту, я хОчу сИсты, я хОчу сИсты!". Отец, поймав его за ворот и втиснув четвертым на ближайшую скамью, - "Сив? Оцэ сыды тыхо, о-кэй?". Вагон грохнул, услышав столь неожиданное окончание фразы...
Уж был закат, и девушка в печали - Прошла весна. Принц не нашелся (был недостаток белых лошадей и алых парусов, а не костюмов и трусов). И следущей весной он явится едва ли...
Смотрю вчера телевизор. Переключаю каналы. На местном канале НТМ идет реклама. На экран не смотрю, только слушаю. Реклама в виде песни, слова такие: "Попробуй так, попробуй ТАК, Готова я к услугам вашим, Ведь это для меня - пустяк, Мне никакой размер не страшен..." Ярославцы меня поймут, для остальных сообщаю - это реклами торгового дома "Мир кухни". А вы о чем подумали? )))
При рассмотрении дела №__ суд получил с одной стороны 5тыс руб с другой 8 тыс руб. Посовещавшись суд постановил: отдать другой стороне 3 тыс руб и судить честно
Егора Гайдара назначили министром здравоохранения. Предложенная им суперэкономичная концепция развития отечественной медицины называется: "Благотворная роль естественного отбора в деле оздоровления нации"...
IMHO, № 83 от 11.02 в свете последних событий должен выглядеть так:
Совещание в московских правоохранительных органах. Дежурный докладывает обстановку по городу. - Иранское посольство вывесило на своей двери плакат: "Бей жидов и карикатуристов". Вопросы есть? Вопрос из зала: - А жидов-то за что?!
Брат младшей сестренке, ехидно указывая пальцем на замочную скважину: - посмотри... Через минуту она смотрит на него огромными глазами - шок! Он: - И вот ЭТИ ЛЮДИ нам не разрешают пальцем в носу ковыряться!
Летит по лесу птеродактиль и думает: "Да, ик, в неудачную эпоху я оттаял. Лес, ик, какой-то не родной, баб нет. Еды, ик, много по лесу шастает, но какая-то она плохая. Достала меня, ик, эта отрыжка резиновыми сапогами..."
-Папа, Папа, пойдем с тобой вцирк. - Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. - А я рекламму видел, там тети голые на львах ездят. - Ну может истоит сходить, давненько я львов не видал.
История приключилась только что. Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как найти верную женщину" Результат поиска: страниц — 0 Вот, сижу и думаю, смешная это история или грустная...
Про веселый Ворд история навеяла воспоминания о страшном приключении с этим же Вордом... Итак, 1.00 ночи, в 8.00 утра - экзамен по муниципальному праву... Общее время изучения предмета - часа два, причем с очень больной головой... Итак, право не дается, всякие схемы "слабый мер - сильная администрация" рождают массу аналогий с современной действительностью. Короче, в 2.00 понимаю, что выучить не получится точно, прочитать - также маловероятно... Прнимается решение - для расслаюления попить пива, а в инете ( что есть приятный отдых, а не работа) поискать шпаргалки. Минут 20 - шпоры найдены, всего варианта два, наверное - замусоленных уже на всех сайтах. Один вариант - ммм, лялька- есть все, и в точности по списку вопросов. Все так красиво отформатировано, разбито на столбцы, ммм.... начинаю печатать - и вижу вместо заголовков шпор - черные прямоугольники!!! В самом Ворде заголовки выделены ярко зеленым, и изменить нельзя.... :-((( Бился часа полтора, подбирал цвета -все бестолку - ч/б принер это не печатает, и все тут... Короче, все переделано вручную, заодно написано пару гневных писем на сайт, где я скачал эти шпоры. В итоге все распечатано, нарезано и уложено, отрепетировано доставание, списывание и ликвидация компромата - спать осталось 40 минут... Сдал на пять, но вот прикол еще - три чела из группы также маялись с этими заголовками, и также все делали вручную!!!
Абсолютно реальная история. Дело было в поселке Гобустан Азербайджанской республики в 1988/89 г.г. (точно не помню), во время Карабахского кризиса. Служил я офицером Каспийской флотилии и в один прекрасный день дежурил на блок-посту, сооруженном вдоль дороги, ведущей из Азербайджана в Карабах. В связи с введенным чрезвычайным положением для проезда или прохода через пост требовалось согласование с воинскими подразделениями.
Итак, приезжает на пост представитель некой организации для согласования перемещения из пункта А в пункт Б группы лиц из 20-25 человек. Представляет мне список этих лиц. Там - ВСЕ азербайджанские и в конце - ОДНА русская фамилия. Список выглядел приблизительно так. 1. ... оглы. 2. ... оглы. 3. ... оглы. ........... 25. Дураков.
В каждом выпуске программы «Сам Себе Режиссер» произносится такая фраза: - "Также вы получаете n кассет "Сам Себе Режиссер избранное" - полное собрание сочинений".