Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заблудился мужик в лесу. Ходит кричит: "Ау, Ау!!". Выходит к нему медведь: "чего кричишь?" - Да вот, заблудился я, кричу вдруг услышит кто-нибудь! - Ну, я услышал, что - полегчало?
Только что на gazeta.ru: Кочубеевский районный суд в понедельник прекратил уголовное дело в отношении бывшего главы администрации Пятигорска Игоря Тарасова в связи с примирением сторон. Тарасов обвинялся в совершении ДТП, в котором погибли пять человек. Интересно, как это он с трупами договорился?
Как то раз в году эдак 86 демонтировали батонный завод резали всякое там оборудование на металлом грузили и увозили. Сварщик уже не помню почему то отказался срезать конструкцию транспортера ну там мат перемат с начальником и начальник берет резак спускаетс в приямок где стоял механизм этого транспортера и стал срезать, а там всякая смазка, масло, песок, цементная пыль. режет он, масло начало обгорать, пыль поднялась в общем все в дыму и копоти, а в это время закончилась рабочая смена и женщины которые работали на еще действующей линии начали мыть водой со шланга сильным напором свои растворомешалки. Моют они моют подходит к ним Миша Литвиновский и говорит -мы срезали в примке двигатели, там говорит загорелось, что-то надо залить водой ну и Рая ничего не подозревая направила шланг туда откуда шел дым и поливает старается так струю вовсе места направляет ничего неподозревает, и тут выскакивает из этой ямы наш начальник уже весь мокрый перепачканный цементом морда копченая волосы взерошеные в общем похож на беса да еще и с матюхами Райка дар речи потеряла бросила шланг и бежать талько визжать могла пока в себя пришла потом, когда пришла в себя на Мишку набросилась и долго ему еще вспоминала эту шутку. Мишку вскоре перевели на другой участок, а начальник до сих пор даже не здоровается с ним.
Дочка слушает сообщение оператора по мобиле. На мой вопрос – что говорят, немного помедлив, видимо вспоминая, отвечает - абонент вырублен или не в состоянии подойти к телефону. Я был в это время за рулем, чуть не съехал с дороги.
Героя-Ветерана Второй Мировой просят прийти на урок истории в школу и рассказать несколько эпизодов и зсвоего Геройского прошлого. Ветеран пришел и начал рассказывать: - Идет бой, стреляют. Смотрю на право - твою мать, смотрю на лево - мать твою. Восхищенный шепот среди учеников - Во бля память...
Входит женщина в автобус. Все сидячие места заняты мужчинами. Она останавливается в середине салона и громко говорит: - Неужели здесь нет настоящих мужиков!!!! Не совсем трезвый мужчина поднимает голову и отвечает: - Мужики есть -- мест НЕТ.
Наверное что-то такое уже было здесь, но видит Бог, ни откуда не передирал, история из жизни нашего офиса: Петрович - генеральный директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за свой стол берет трубку телефона и набирает номер - тишина, кладет трубку - опять берет и снова набирает номер - опять тишина, третий раз тоже самое... Истошный вопль: "Млять, что это у вас за офис такой, млять телефон не набирает ни хуа". Все обратили на него внимание, - директор упрямо набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ - в четвертый раз. Другой наш директор тоже любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда отвечал сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на что немедленно было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?"
Разговаривают две подруги: - Послала своему смс-ку "Как дела?". Пришел ответ "Хорово". Теперь вот думаю, где опечатка? - Это что! Мне один написал, что очень хотед бы пообаться...
Так уж получилось, что по жизни я занимаюсь наукой. Конец года как, наверное, у многих пора отчетов. Занятие это достаточно геморойное и нудное, но бывают и интересные моменты. Оформляя отчет по гранту РФФИ обнаружил среди прочего забавный пункт в финансовом отчете. Форма 508. ФИНАНСОВЫЙ ОТЧЕТ ПО ПРОЕКТАМ ОРГАНИЗАЦИИ НАУЧНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ НА ТЕРРИТОРИИ РОССИИ В ТЕЧЕНИЕ 2007 г. 8.10.1.8 Продукты питания (кормление животных в вивариях) Может конечно ученые сейчас и измельчали, но считать нас зверьками это уже перебор:-).
В Грузии после бархатной революции было покушение на президента. Начальник охраны спрашивает у одного из своих подчиненных: - Гоги, ты где был во время покушения? – В туалете. Я надел натовскую форму, проходил мимо зеркала и обделался.
Три друга - Вован, Шура и Андрюха поехали на охоту... До охотничьих угодий добираться километров сто восемьдесят, но по федеральной трассе. В двух местах - железнодорожные переезды, причем без шлагбаумов, так - только светофоры стоят. Подъезжают ко второму - а там три составчика на тихом ходу в одну сторону пропускать пришлось. Хвост третьего только дорогу открыл - Шура тихонько газу и на переезд... Только Тойта Камри въехала на рельсы - с другой стороны нормальный такой товарняк. На 17 вагоне он все ж остановился... Бледный и перепуганный машинист на переезде оказался еще до этого момента, с фарой в руках и глупым вопросом: "Ребята, это ваше?" Ребятам повезло - не смотря на отсутствие у машины по сути передка, никто не только не пострадал, но и с чувством юмора не расстался. На вопрос машиниста ответили вопросом: "Братан, мы тебе бампер не пацарапали?" Два с половиной года машинка потихоньку восстанавливалась. И вот сияющий Шура заруливает ко мне в контору и как бы между прочим, вкрадчиво: "Я Камри завел..." Молчу, делаю вид, что ничего не слышу... Шура громче: "Я Камри завел!" У меня полный игнор, сижу, своими делами занимаюсь... Шура почти орет: "Я КАМРИ ЗАВЕЛ!!!!" Я, в тон: "Ну и какого фига ты мне об этом говоришь - Российские железные дороги предупреди!"
Один мужик спрашивает другого, Слушай ты когда нибудь ебал педераста. Я-то нет, отвечает мужик, но однажды я ебал мужика, который точно ебал педераста.
Работал я как то несколько лет назад на одном крупном заводе в нашем провинциальном городе в отделе АСУ (ИВЦ). И был там корпоративный файл-сервак, на котором работала система NetWare 4.11. После испытательного срока меня назначили администраторм данного сервера. А посколько учиться приходилось так сказать в боевых условиях, читал книжки и полученные знания по возможности их опробовал на живом серваке, что б лучше записались. Команды time, date, help, вводимые на консоли сервак исполнял со 100% ответственностью. И вот я нашел уж больно мне понравившуюся команду SEND (послать сообщение пользователю). Админы меня щас поймут. И решил ее незамедлительно опробовать, совершенно ни о чем не подозревая. После самой команды надо было написать имя пользователя-получателя сообщения и непосредственно текст его. В тот момент нас в комнате сидело 6 человек и я направил сообщение женщине сидящей напротив, а сообщение было такого:" Вырубай машину, спать!!!" (реклама такая еще была по телеку). ENTER. Сижу жду реакции. Поворачиваюсь к своему рабочему компу и.... вижу это сообщения, бля я же его одному челу посылал, почему оно мне пришло??????? Далее удивленный возглас всех остальных людей в комнате. епть! СООБЩЕНИЕ РАЗОСЛАЛОСЬ ВСЕМ ЮЗЕРАм НА ЗАВОДЕ, коих около 200!!! И тут началось, телефон звенел не перставая, никто ничего не поймет, кроме меня. Я быстренько наложил в штанишки, ожидая казни когда это всплывет! Но это еше не все. Людям поступило сообщение в котором кроме текста было и имя той женщины которой оно адресовалось. Выглядело это как подпись, типа от нее! Звонили не только нам а начальнику отдела тоже, продиктовав ему сообщение. Он звонит мне и просит позвать ему ту самую женщину, что бы дать ей пиздюлей! Во бля подставил так подставил. На меня пока никаких шишек! Думаю надо выправлять ситуацию, пошел к начу объяснил все, мол не она это а я! Потом стал бегать по заводу обяснять людям что это не комп им спокойной ночи пожелал! Кстати реакция людей на это очень разная была, кто в бешенстве, а кому весело!
Москва. Переход со станции Новокузнецкая на станцию Третьяковская. Двое дедов разговаривают на эскалаторе: 1 - Да, редкий случай, что станцию в честь нормального мужика называют. 2 - Это ты про какую? 1 - Про Третьяковскую. 2 - Угу, мужик правильный, много картин собрал, музей сделал, не то нынешние, все себе норовят кусок урвать. 1 - Так он теперь в искусство подался? Ну не знаю как у него там с картинами, но вратарь был классный!
Едут в поезде еврей и рсский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Ну, стану иегуменом, а если хорошо закончу, может, и повыше пост получу. - И все? - Ну, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Ну, по максимуму, к концу жизни - архиепископом. - И все? - Ну, может патриархом! - И все? - А что уще? Не Богом же?! Еврей, помолчав: - Ну, один из наших мальчиков таки выбился...
-Порутчик Ржевский, расскажите как Вам удается так часто менять дам? - Все очень просто. Подходите на балу и говорите. Разрешите Вам впердонить. - Так за это можно в морду получить. - Можно в морду, а можно и впердонить.
Изобретатель подает заявку на изобретение аппарата для бритья. Комиссия задает вопрос о принципе работы. Изобретатель: - Желающий побриться опускает монету в аппарат, просовывает голову в отверстие и механизм его бреет. Комиссия: - Но ведь у каждого человека свои формы лица, вы это учли? Изобретатель: - Только до первого бритья, джентельмены.
Жена газет не читает, новости не смотрит. О том, что происходит в мире, рассказываю я. Так вот, говорю ей, Абрамович с женой разводится, и народ активно обсуждает, как они будут деньги при разводе делить. Уточняю, что у него 20 миллиардов и 5 детей. В разговор влазит наша дочь-третьекласница:"А что тут думать, каждому ребенку по миллиарду и жене миллиард, и ему останется (следуют напряженные подсчеты в уме) 14 миллиардов". Жена, удивленно:"А ему-то зачем столько много?". Дочь:"Как зачем? А чтобы на следующий раз хватило, когда он со следующей разводиться будет".
Зашел пару недель назад в магазин. Играет радио "шансон"(такое ощущение, что у нас почти все сидели, причем, включая многих милиционеров, ну да это отношения к данной истории не имеет). Так вот, начало часа и, как обычно, ведущая объявляет, песни каких исполнителей прозвучат. "...и в этом часе мы услышим с вами следующих ШАНСОНЬЕ: первым она назвала не запомнил кого(уж простите, но все Круголесоповалославомедяники для меня на одно лицо), а вот далее абсолютно дословно и в том же порядке – Александр Маршал, Владимир Высоцкий и Марина Хлебникова". Я сам работаю на радио и ведущим и муз. редактором, каюсь, прикладываю руку к засилью в нашем эфире попсы, но только "волею выплачивающих мне зарплату начальников". За лет 10 работы на станциях, я не знаю ни одного случая, что бы начальство приказывало диджеям обзывать исполнителей в эфире, даже самых поганых.... В общем, я в магазине чуть не рухнул на пол..... Блин.... стало обидно за хороших людей.... обзывать их словом "шансонье", имеющим, к сожалению, в нашем языке значение "блатняк", это свинство... А та ведущая просто Д_ _ А.
Увидела свет книга М. Матерацци "Что я сказал Зидану". Бешеный успех; тираж раскуплен мгновенно. Внимание! Не пропустите! Уже в печати - иллюстрированный атлас З. Зидана "Как я ему ответил".
Вот и верь после этого людям Целовал ты меня при луне После взял мои нежные груди И узлом завязал на спине Есенин. Завязал на спине ты мне груди Тут и я не осталась в долгу Завязала тебе твои муди И поставила раком к столбу Канитель.