Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Витек. История третья. Отмечали мы очередной новый год на квартире у одного из друзей. Праздник был в самом разгаре, но вдруг кто-то заметил, что среди нас нет Виктора. То, что он не покидал квартиру, это точно. Объявили розыск. Все комнаты осмотрены - Витька нет. Пересчитались несколько раз: все в строю, только одна из девушек (довольно большая) мирно спит на большой родительской кровати. Мистика! Однако вскоре волшебство было разрушено: один из нас увидел маленькую часть Виктора, торчащую из-под спящей девушки... Оказалось, что он просто лег отдохнуть, а эта девушка решили сделать тоже самое немного позже. Но так-как она было раза в два больше Витька, то просто НЕ ЗАМЕТИЛА его на кровати и прилегла сверху. При этом оба мирно спали, и этот сон, еще бы немного, мог оказаться последним для нашего друга. .. Вытаскивали его все вместе, так как разбудить ни того, не другог не получилось...
Еду домой от родителей (в Ханты-Мансийск из Радужного, 750 км.). Ночь. Зима. Очень темно. До дома осталось километров 100, до ближайшего населенного пункта чуть меньше. На заднем сиденье спит жена с дочкой. Захотелость по маленькому. Торможу у обочины, выхожу, рсстегиваю ширинку... Вокруг лес, снег, и абсолютно пустая дорога. Вдруг кто-то легонько хлопает по плечу и говорит: "До города не подбросишь?" Я чуть заодно не покакал... Оказалось, что остановился около тропинки, кторая через лес ведет к одному из месторождений, где, естественно, работают нефтянники. Этот оказался одним из них и именно в это время вышел к дороге...
Витек. История вторая. Поехали мы кататься на горных лыжах. Одна из трасс в Красноярске оборудована канатно-кресельной дорогой. Для подъема нужно сесть в кресло, закрыть "защиту от выпадания" у которой внизу есть подставка пол ноги. Если вы на лыжах, то очень удобно ставить ноги (лыжи) на нее: и ноги не устают, и лыжи не болтаются. Так вот, я сел на одно кресло, а Витек на следующее. Далее кресла поднимаются на высоту около четырех метров и ты наслаждаешся природой и катающимися под тобой горнолыжниками. Чем я занялся попутно разговаривая с едущим сзади другом. Через некоторое время я не получил ответ на один из своих вопросов и обернулся задать его еще раз, но... кресло было ПУСТЫМ!!! Под канаткой продолжали кататься люди а я тщетно искал Витька с четырехметровой высоты. Как потом выяснилось, Витек не закрылся в кресли е ехал свесив лыжи вниз. На пути оказался плакат "Не раскачиваться! Опасно!" за который он этими лыжами и зацепился! Благо и лыжи и кости не пострадали...
Наверное каждый знает одного - двух человек, которым паталогически везет, или наоборот. Так вот со мной в ВУЗе (Красноярск) учился парень, который часто попадал в довольно необычные ситуации. Звали его (впрочем и сейчас зовут :)) Виктор, или среди друзей - Витек. История первая. Витек был, мягко говоря, скромной комплекции и очень быстро пьянел. Однажды, отмечая день рождения друга, он пропустил лишнюю рюмочку, после чего мы попрощались и пошли по домам. Часть нашего пути совпадала: мне в общагу, ему домой на другой берег Енисея. Подойдя к мосту мы должны были попрощаться, и Витек планировал поймать такси, а я уже был на месте. В этот момент лишняя рюмочка доходит по адресу, и Витек начинает отключаться. Ему хватило сил и времени быстро сказать мне: "Адрес такой-то, квартира такая-то, ключ в заднем кармане", и он выключился в прямом смысле слова. До дома он добирался уже на мне...
Сыпь гормоника,скука, скука Гармониста пальцы льют волной Пей со мной паршивая сука, Пей со мной
Измотали тебя и измызгали, не в терпежь Что же ты смотришь синими брызгами, иль в рожу хошь. В огород бы тебя на чучело, пугать ворон. До печенок меня замучала со всех сторон.
Сыпь гормонь, сыпь моя частая, пей выдра, пей. Мне бы вон ту сисястую, она по глупей. Я с вами не с первою, много было вас, Но с такою, как ты со стервою, я в первый раз.
Сыпь гармоника, чем дальше тем тише, Чем громче, тем ближе. Пора приостыть. Дорогая я плачу, Прости, прости
Эпилог: Шпиона Петрова растреляли за то, что он, увидев, в недрах Пентагона, на мониторе ПК сверх секретную информацию, выкрал только монитор...
ПОЭМА Наши дни. Приборостроительный завод. Работаю на предприятии программистом. Программируем станки с ЧПУ, на участке у нас 2 ПК: один Ноутбук (еще даже нечего), другой древнейший 2-й "пень". "Пень" у нас время от времяни "квартирует" местный экономист (женщина лет 45-50 все, что она говорит, не обсуждается, переубедить ее нет некакой возможности). Спускаюсь от руководства, и радую новостью коллег что "пень" нам меняют на современную машину. Экономист меняется резко в лице и наченает возмущаться, как так у меня тут куча работы, куда же я теперь, ну и т. д. и т. п. Потом, успокоившись, она выдает: "Я ВСЕ ПОНИЛА, ПОМЕНЯТ ВЕДЬ ТОЛЬКО СИСТЕМНИК. А ТО, ЧТО НА МОНИТОРЕ Я ВИЖУ ЭТО ОСТАНЕТСЯ". Мы в ауте, поржали, успокоились, но...
Прошло 2 дня. Перетащили мы этот "пень" в соседний кабинет, поставили на стол экономиста, подключаем, ОНА (Экономист в смысле) даже знает, куда COMовская мышка втыкается... Решили проверить работоспособность "пня" после переезда. Загружаем, появляется заставка Win98 - Фу 98-й это же полный отстой, он мне не нужен. – Подала голос экономист Тут появляется рисунок рабочего стола с изображением Win XP - Вот это совсем другое дело, ХР мне больше нравится Из кабинета нас выносил уже начальник..........
Поймал эстонец золотую рыбку, она ему - "отпусти выполню любое твое желание!" Эстонец кидает ее на берег, и говорит - "Натто было обращатся по-эстоонскии"
В город Ленск в 2001 году на борьбу с последствиями стихии прибыло много рабочих из разных уголков ближнего и дальнего зарубежья. В это лето я приехал в отпуск к родителям. Идем мы как-то с женой, навстречу мужик - типичный кавказец и с сильным акцентом спрашивает, культурно так: -Скажитэ пожалюста, сколко врэма? А у меня тогда были электронные часы и я на автомате отвечаю: пятьдесят восемь минут четырнадцатого... Кавказец печально посмотрел на меня, но выдал: -Спасыбо и ушел. Жена потом долго прикалывалась, типа зачем умничаешь, бедняга и так по русски ни в зуб ногой - ни хрена не понимает, мог бы просто ответить -без двух минут два... А я и вправду не хотел, ответил на автомате...
Немцы, Сталинград.... Середина 80-х, в школе готовим агитбригаду к 23 февраля. У меня роль не большая, но значимая - в самый ответственный момент выступления вывалиться на сцену в бинтах и изображая умирающего на последнем вздохе выдать сидящим вокруг липового костра фразу: "Да, вы здесь, а немцы там, под Сталинградом, в полюшке сидят!" Прогоняли все выступление раз двадцать и уже несколько достало. Все, генеральная репитиция, доходим до моего выхода и я выдаю: "Да, вы сдесь, а НЕГРЫ там, под Сталинградом, в полюшке сидят!" Аут, репитируем заново...
мужик приходит к врачу, и жалуется - у меня в жопе рак, доктор говорит - давайте посмотрим, посмотрел и говорит - так у Вас там кирпич, мужик отвечает - так вот рак за этим кирпичем и прячется.
некто писал: В среду 5ого апреля в час ночи две минуты и три секунды дата будет выглядеть так: 01:02:03 04.05.06 ТАКОГО БОЛЬШЕ НИКОГДА НЕ БУДЕТ!!! будет всего навсего через 100 лет....
Не для смеха, а в качестве наблюдения. Прочитано 4-04-06 на сайте rbc.ru. Сайт сообщает об избрании мэром г. Киева предпринимателя Л. Черновецкого. Вот что заявляет г-н Черновецкий по вопросу о беспризорных детях: "Детям сегодня нет ничего. Завтра будут созданы условия. Многие из них не хотят жить, когда их загоняют в тюремные условия, они очень ранимые, но мы создадим социальные службы, которые будут их кормить, умывать, говорить им слово Божье." Где-то я это уже слышал...
Несколько историй из личного врачебного опыта. Во времена студенчества, после 3 курса мединститута, у нас была по вечерам сестринская практика, что выражалось в посещении клиники и осваивании на практике азов медсестринского дела: уколы, градусники и, конечно, клизмы, о которых и пойдет речь. Мы с другом обучались этому нехитрому делу у молоденькой симпатичной сестрички, которая будучи рада избежать этой вечерней каторги (клизмение почти всего отделения - дело было в проктологии), сильно нас не контролировала. Когда ставиться клизма, то есть одна фишка: если наконечник упирается в стенку кишки, то вода течь не будет, а его всего-навсего надо немного сдвинуть в сторону. В клизменную заходит очередной бедолага весьма простоватого деревенского вида и укладывается на ложе с шуточками типа "ну я ж не галубы- чаго тут хлопцы делают". Мы ему отвечаем, что он славо богу уже у нас сегодня не первый и никого еще таким изуверским путем не обесчестили, так что может расслабляться и получать удовольствие от процедуры. На его беду в клизменную врывается наша однокурсница Мариночка (зубрилка, всезнайка и круглая отличнится, на первом курсе из подхалимских соображений она мел в бумагу заворачивала, чтобы препод не испачкался). Так вот, заходит значит ентая Мариночка и решительно отстраняет нас от процедуры со словами типа "сейчас покажу, как это по-науке делается". Не вопрос - валяй, а мы за стенкой чайку попьем в сестринской и удалились. Минут через пять влетает Мариночка со словами: " с трубкой что-то не так - вода не течет, где другую взять?" Мы ей объясняем, что трубка испытанная, а вот наконечник нужно немного подвигать и все потечет. Мариночка гордо упархнула и мы на время про нее забыли. Минут через двадцать заходим мы в клизменную и наблюдаем:
Мариночка закатав рукава без передышки и остановки с явным усилием, напряжением и не плохой скоростью дрючит мужика наконечником почем зря - мужик, красный как рак тихо стонет и периодически всхлипывает, уткнувшись в стену. Занавес.
Из недавних событий. Все знают старый бородатый анекдот, но напомню: Приходит женщина к гинекологу, у него звонит телефон и он объясняет как пройти в библиотеку: "направо, налево, опять налево, прямо вверх, вокруг школы....", повесив трубку видит деяние рук своих, которое умоляет его "еще раз вокруг школы". Так вот этот анекдот мы и травили с сестрами на очередном дежурстве, когда к нам поступает больная. Я ее осматриваю и как всегда (привычно) прошу потерпеть, потому что будет немного неприятно, на что получаю небывалый ответ: "Почему же не приятно - очень даже приятно...." Все, кто был в смотровой в один голос: "еще раз вокруг школы" и повалились кто-где стоял.
Было не у меня, но у коллеги. Идет УЗИ, проводится вагинальным датчиком. Очередную пациентку, опять же привычно просят раздвинуть губы (половые), чтобы ввести датчик. На что бабуля недолго думая засовывает пальцы в рот и широко его растягивает демонстрируя всем свои гланды. Занавес.
История передается из поколения в поколение в одной клинике. Дежурство, естественно, поступает гинекологическая больная в сопровождении пьяного, под стать себе кавалера и подруги с своим кавалером. Все что надо выполнено и тут подруга требует, чтобы ее положили в одну палату с больной. Ей резонно отвечают, что мол показаний нет. Проходит энное время, подруга перед уходом решает посетить туалет, где падает - и нет бы головой долбануться, а она самым тем местом, да на ершик. Зашивают и теперь с чистой совестью госпитализируют в палату к подруге. SR
Произошло это со мной на четвертом курсе Академии Холода. Был у нас такой предмет Гидрогазодинамика. Непонятный ужастно, да и препод оказался черезчур вредным. Получить по нему зачет, обычному студенту, можно было только где то с пятой попытки. И вот приходит моя очередь его сдавать, разумеется у меня это не получается. На следующий день, иду на кафедру, узнавать когда пересдача. Открываю дверь (без стука) и вижу: стоят несколько преподов, в одной руке у них по стакану, в другом по соленому огурцу, и все они на меня смотрят. Ну думаю, попал, теперь зачет точно не получу. Тут мой препод протягивает мне стакан и говорит: "Будешь?". Я же в полном офигении отвечаю на автамате: "Нет". На что слышу: "Молодец, давай зачетку".
Произошло буквально только что. Пошел я в аптеку купить себе лекарств (простуда замучила). Захожу в апреку там очередь ну и как положено встал за последним. От скуки (как я то бабушка покупала себе таблеточки) рассматриваю вокруг все происходящее и обратил внимание на мужичка стоявшего через человека от меня (на вид кузнец Вакула из Ночи под Рождество). Очередь помаленьку продвигается. И тут очередь доходит до этого мужичка.
Передаю их диалог дословно М-мужичек, А-аптекарь М: - Дайте пожалуйста прокладок женских. (тихо так чтобы никто сильно не слышал) А: - Что, вам, прокладок? (во весь голос). М: - Да. А: - Какие? М: - А что разные бывают? А: - Да по виду, по форме, по размеру. (показывая на прилавок) Мужичек достаточно долго выбирал, выбрал какие-то показывая на них М: - Наверное такие. А: - Какой размер? М: -?????? А: - Ну какой размер? М: - Ну с ладошку. Взрыв хохата потряс всю аптеку. Я не мог купить свои таблетки минут 10.
Навеено историей 50. Осень прошлого года еду по Киевскому шоссе. Город Балобаново Калужской областии. Вдруг окуда то справа, прямо передо мной выезжает "шестерка" у которой через оба открытых задних стекла, поперек машины просуната пачка 4х метровых досок. И не торопясь, эта машина продолжает движение посередине полосы. Немного не доезжая до поста ГАИ эта авто снова сворачивает направо.
Вчера смотрю программу "Послесловие" на местной телекомпании "Волга" (Нижний Новгород). Ведет барышня Кочемасова. Читает информацию, что на выборах председателя местного областного парламента победил Люлин ( есть тут такой единорос ). Почти все проголосовали за него. А, дальше – цитата: "...из тех, кто проголосовал против – пятеро БЫЛИ коммунистами.... ". Согласитесь, может и не очень смешно, но звучит как-то зловеще...
Младшей дочке три года. Вчера лежим вместе, смотрим мультики. Тут она спрашивает: "Папа, купи мне пожалуйста пистолет". Я опешил, а зачем доченька, ведь пистолет - это плохо, его только хулиганы носят, ты что хочешь в людей стрелять. Она отвечает: "Не папа, я в людей стрелять не буду, я только в милицию". Смеялся сильно. СМ
Жил-был один хозяйственный дядя. В один из выходных дней он встал спозаранку, пописал, покакал... возможно, почистил зубы... насыпал жратвы в миску котенка и решил покрасить батарею на кухне. К месту событий он подошел в том виде, в котором в тот день встал: в трусиках и майке + домашних тапочках. Налил краски, взял кисточку и принялся наводить красоту. Котенок, пожрав, увидел прикольную вещь, болтающуюся из короткой штанины хозяина. Разумно решив, что с ним желают поиграть, он охотно отозвался на приглашение, ловко прыгнул и поймал вещицу своими лапками. Когда острые когти кота вцепились в яйца хозяина, тот от дикой боли дернулся всем телом. С жутким воплем он мотнул башкой и попал ей по батарее. От могучего удара череп треснул. Батарее пофиг - она чугунная. Теряя сознание, мужик смог добраться до телефона и вызвать "скорую". Врачи прибыли быстро. Учитывая тяжелое состояние пострадавшего, решили выносить на носилках. Лифт по обыкновению не работал. Пока спускали дядьку по лестнице, решили выяснить кто с утра пораньше проломил ему голову, не нужно ли позвонить в милицию. Между какими-то этажами врачей пробрал ржач, и они уронили носилки. Результат: опухшее очко, проломленная голова, закрытый перелом ноги... и батарею нужно докрашивать.
Реальные комментарии Кредитных специалистов о клиенте, при получении кредита в магазине.
1. У клиента в паспорте видны дефекты в райне пола 2. Клиент сильно невничает; возможно он в разводе 3. Клиент пришел в сопровождении третьего лица. Обращается к нему "мама"
4. Заемщик находится в состоянии токсического состояния 5. Клиент при заполнении анкеты заснул 6. У клиента разные глаза 7. Клиентка пришла с сестрой - близнецом. Та ей диктовала, что надо писать. Кто - то из них сильно пьян. 8. Клиент находился в прострации во время заполнения анкеты 9. От клиента чем-то пахнет 10. Бомжи пришли за кредитом!!! 11. Спиртным от клиента вроде не пахнет, но на ногах держится нетрезво 12. Анкету заполнял той же рукой, что и клиент из анкеты №... 13. Место работы и стаж в пространстве и времени не совпадают 14. Анкету заполнял зять кавказской национальности - молча 15. На пальцах наколки. Один в форме доллара 16. Лицо клиента сильно отличается от фотографии в паспорте в лучшую сторону 17. Статус владения жилья - иное: иногда ночует дома 18. У клиента грязные, обгрызанные ногти. В целом, впечатление положительное 19. Клиент с отметинами на лице в виде побоев 20. Клиентка заполняла анкету с помощью молодого. 21. От клиента исходит не понятный запах - или алкоголя вперемешку с духами или это такие духи с большим количеством содержания спирта 22. У клиента пузыри вокруг головы 23. Справка 2 НДФЛ размыта - клиент утверждает, что случайно постирал ее. 24. У клиента на костях вытатуированы буквы, или это 4 цифры - по одной на каждой 25. Клиент утверждает, что он глухонемой 26. Клиент сильно волнуется. От волнения забыл рабочий телефон и адрес организации 27. Клиентка пришла в рыжем парике, свои волосы черные 28. Подозрительный клиент: во время заполнения анкеты явно пытался вызвать доверие.
Про загадочную русскую душу.... Мой знакомый, человек состоятельный, решил посетить на отдыхе Мальдивские острова. Выбрал отель, заплатил прилично "бабла" и в чуть-чуть трезвом состоянии был загружен в самолет группой провожающих с пожеланиями изредко оттуда звонить. Прошло 5 дней. Звонит. Голос явно с дикого похмелья: "Здесь рай земной, воздух +30, индийский океан +30, белый песок, бухла в баре просто немеренно (все включено). Отель сказочный.... Но есть только одна проблема.... Я один русский на этом атоле.... Понимаешь ОДИН.... Некого даже НА Х@Й послать..."
Уебище..... Убежище.... 1987 год. Город Горький, теперь – Нижний Новгород. Средняя общеобразовательная школа №46. Тогда в школах были УЧКОМЫ – учебные комиссии, куда входили учителя и самые лучшие ученики школы. Объявления об очередном заседании вывешивали в коридоре на третьем этаже. И вот, очередное объявление гласило: Заседание УЕБНОЙ КОМИССИИ состоится в среду такого-то числа. Рисовали.... Букву пропустили.... Сергей. Привет 11 б классу 1990 года выпуска.
Навеяно историей про деда и мимозы на базаре. Читая, у самого слезы навернулись.
В октябре 2005 платил я очередной взнос по кредиту в Сбербанке(Красноярск). Рядом стояла очень пожилая чета. Лет под 75 каждому. Обсуждали, сколько снять с книжки, так как что-то пенсию задержали на неделю и судя по разговору денег нету даже на молоко. Купили только булку хлеба, которую дед держал в пакете... Ну я так невольно прислушался краем уха и чуть паспорт не выронил. Дедушка настаивал снять 200, а бабушка 300 рублей...
И подумалось мне, это как же надо довести страну до такого состояния, раз наши пенсионеры вдвоем вынуждены на 300 руб жить НЕДЕЛЮ!
Реальный случай произошедший со мной 6 марта 2006г. Мотался по делам дачно-земельным по Подмосковью. А солнышко то пригрело не на шутку, и, как следствие, на дорогах все растаяло до самых натуральных луж, причем сверху вроде снег еще, а под ним уже вода. Дороги у нас сами знаете какие, особенно если заехать за МКАД. Значит вот, еду я в сторону Москвы, проезжаю подмосковный городок "N...", "Ума которая Турмен" мурлычет из радио свою песенку. Вдруг вижу Девушку-Прасковью, которая из Подмосковья, стоит на моей стороне дороги на автобусной остановке. Вся в белом, с головы до ног и даже если наоборот, то будет тоже самое. Стоит, на какой то замызганной остановке, одна. И никакого автобуса поблизости совершенно не наблюдается. Судя по всему, стоит уже какое то время, потому что, увидев, что я в машине один, она делает какой то несмелый жест ладонью руки, то ли с просьбой подвести, то ли, что бы проезжал мимо, то ли первых мух отгоняет (но это вроде еще как бы рано). Надо сказать, что попутных машин рядом не было, так что этот взмах был адресован, скорее всего, именно мне, что довольно странно и для меня не привычно потому, что вроде как джип, а обычно таким машинам машут только гаишники, и в основном не за тем, что бы их подвезли. До остановки, от этого взмаха, мне оставалось всего каких то метров 25-30, и скорость была где то в районе 60-70км/ч, а солнце светит, и дела вроде как все удачно уже сделал, и музыка играет, и девушка на остановке стоит, и вся такая белая... В общем руль вправо, нога на тормоз, ласковый взгляд на девушку, на подъезд к остановке только край глаза скосил, вроде расчищено, и вроде сверху снег, а мне к тому же вообще пофигу, потому что джип, и колесики такие, ну совсем не маленькие, к тому же резина зимняя да еще и шиповка. Но вроде не совсем получается остановиться ровно напротив девушки, что и не удивительно с такой скорости на этом расстоянии и с этим то весом, АБС-ка нервно бьет в педаль тормоза. Успеваю (!!!) заметить легкую улыбку и некоторое смущенное удивление от того, что я пытаюсь остановиться, на прелестном личике незнакомки в белом, а так же тень какого то беспокойства... Все... Вдруг прямо пятой точкой чувствую, что что-то происходит с передним правым колесом, оно просто куда-то проваливается, крен и удар через гидроусилитель (!) в руль, резкий то ли толчок, то ли прыжок (хорошо, что всегда пристегиваюсь ремнем безопасности, чего и вам желаю) джип замирает, как вкопанный судя по всему прямо напротив девушки. Приходя в себя после столь неожиданного "родео" и, еще не осознав, что все таки только что произошло, я поворачиваю голову в сторону затемненного бокового стекла пассажирской двери, инстинктивно нажимая на своей двери дублирующую кнопку стеклоподъемника ... И ... за опускающимся стеклом вижу то, от чего меня до сих пор трясет от ужаса и смеха одновременно. Ведь есть же фотик в мобилке, но не хватило ни ума, ни наглости в тот момент сфотографировать эту картину придется описывать словами: Все за окном одним цветом: грязно-мокро-серо-буро-снежно-темное. Где же на этом фоне "девушка в белом", понимаю только после того, как она пошевелилась, приходя в себя после столь неожиданного и для нее дорожного душа (!!!) в процессе принятия которого она просто слилась по своей цветовой гамме с этой замызганной остановкой. В продолжении ее движения становится понятным, что девушка осталась по прежнему белой только со стороны спины. Трагикоммизм этого происшествия продолжился досадным восклицанием, ее неестественно спокойным для данной ситуации голосом: - Вот них...я как я сегодня классно в институт съездила ... После этих слов, но в ожидании крика, как истинный джентльмен, я пулей выскочил из машины, схватив упаковку автомобильный полотенец с антисептиком, которая с лета зачем то валялась в бардачке. Дико извиняясь и обещая все блага, которыми можно искупить мою часть вины, остальную и большую часть вины я гневно попытался возложить на работников дорожной сферы. К моему удивлению, девушка совсем не возражала против последнего, и даже как то робко пыталась оправдать дорожников, что-то бормоча про то, что кругом в городе "N..." в асфальте у них ямы, а в них вода и снег, потому что денег на ремонт не хватает, но хорошо хоть, что еще около остановок расчищено, так что автобус может подъехать, но автобусы под бордюр не подъезжают потому, что здесь ямы, и ... что ей жалко мою машину!!!... Мне резко подумалось о том, что в этом инциденте возможно пострадала не только девушка, быстро но с умным видом осмотрел колесо и видимую часть подвески у машины. Убедившись, что джип, как и танк ям не боится, и вроде все, по меньшей мере, на месте и до ближайшего сервиса доеду своим ходом, я возвратился к девушке, которая вытираясь антисептическими полотенцами, потихонечку начала приходить в себя. И тут у нас синхронно пробило на полуистерический приступ смеха, я, пытаясь помочь ей хоть немного вытереть, хоть что-то, одновременно пытался рассказать о том виде из окна который наблюдал после остановки, и о своем удивлении, что она куда то вдруг исчезла. Она мне в ответ, сквозь смех и слезы, пыталась рассказать о том, как она час, одеваясь, крутилась у зеркала, и о том, что автобус ходит редко, и она никогда в жизни не садилась в машину к незнакомому парню, но сегодня такая погода и на нее что то нашло, и она просто так махнула мне, и что то там еще про то, что теперь это только в химчистку, и что вроде как она сама во всем виновата... Тут подошел рейсовый автобус из которого ни кто не вышел, но он все равно остановился, наверное надеясь на то, что кто то из нас в него сядет. Наш приступ смеха достиг апогея. Надо было видеть лица пассажиров и водителя этого автобуса, степень их непонятки в происходящем описать словами невозможно. Когда автобус наконец то тронулся в свой путь, насмеявшись до коликов в животе, я представился и спросил имя девушки (под последние аккорды "Умы Турман" из открытого окна машины): - Какая разница, я для тебя все равно буду Прасковьей Кое-как уговорил ее сесть в машину, что бы довести хотя бы до дома, который оказался совсем рядом, насильно засунул ей в карман две тысячи рублей на химчистку, и она, все еще мокрая и смущенная, быстро убежала в подъезд качая из стороны в сторону головой на мою просьбу оставить свой телефон и со смехом повторяя: - Никогда больше голосовать не буду, первого раза на всю жизнь хватит
P.S. Заехал на сервис, сделали диагностику, сказали все нормально и можно ездить до планового ТО, но поосторожней .
Как известно, люди привыкли читать слева направо и сверху вниз (ну может есть языки, где правила иные, но не о них речь). Выбираю книгу по сексу в книжном магазине. Соответственно "перебираю" книги слева направо и полки сверху вниз. "Камасутра", "Искусство секса", "О технике секса"...(5 полок вниз)..."Настольная книга молодой мамы", "Уход за ребенком", "Как вырастить ребенка счастливым"...
Продумано, однако... PS Задумался. Книгу не купил.