Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказала моя подруга. Как-то ее муж чем-то занимался и тихо под нос себе пел: «В небо взмыла ракета И упала на землю Уходил от погони Человек в телогрейке Или просто З.К.» А она, не особенно вслушиваясь, спросит его позже: «Спой-ка ту песню про космонавтов». - «… Какую? » - «Ну, ту где в небо взмыла ракета»
Был у меня замечательный дед, с который с моей прабабушкой, то есть со своей тещей вдвоем. Жили дружно. И была у них одна общая привычка - они курили. Причем не зубочистки и гвоздики, а папиросы. А в 80-х годах при всеобщем дефиците делали дешевое курево из последних отходов табака. Бабушка курила "Север", а дед "Беломор". Прихожу я к ним однажды и застаю обоих на кухне, курящими Беломор. Дед говорит, что все, больше он этот вонючий Север переносить не смог и перевел ее наконец на Беломор. Попробуйте покурить Беломор сейчас, чтобы представить, что было в табачных киосках тех лет. А прожила прабабушка до 92 с половиной лет! Не любил мой дед застегивать те маленькие пуговички на том месте на брюках, где много лет у всех находится зипер, а по русски застежка молния. Прореха так и светилась. На все замечания резонно отвечал "А у меня там трусы!" Пожаловался я прабабушке, попросил делать деду замечания. А бабка и говорит мне в ответ "А у него там трусы!" И вот я дожил до возраста, когда забываю иногда потянуть за зипер вверх. И когда мне неназойливо показывают на то место на брюках и говорят, что открыто я по старой привычке деда машинально отвечаю, что у меня там под брюками трусы.
Сижу, смотрю кино. Рекламный блок, потом "А сейчас - прогноз погоды от магазина...". И под джазовую обработку Гершвина "Summer time, and the leaving is easy, Fish are jumping..." - Завтра в Вологде -5, снег. Такое вот оно у нас в Вологде лето.
Дело было в новогоднюю ночь, встречали 2002-й год. Я тогда служил офицером, зарплата небольшая, вот и решил "потаксовать" на личном автомобиле. Где-то в районе 1.00-1.30 ночи везу двух девушек на площадь (из г. Электросталь в г. Ногинск). Перед площадью вижу машину ДПС и регулировщика - в форме, в жилете, с нагрудным зраком, с жезлом - короче все как положено. Смутил меня только один момент - сержант очень активно размахивал жезлом, причем, подаваемые им знаки не совсем согласовывались с ПДД (правила дорожного движения). Я паркуюсь у обочины, выхожу из машины и достаю документы. И только выйдя из машины я смог оценить всю ситуацию что называутся "в целом". Представьте - машина ДПС с включенной мигалкой, из громкоговорителя звучит веселая музыка, в машине сидит офицер, уже встретивший Новый год, а сержант подходит ко мне и заплетающимся языком произносит: - Документы не нужны, я поздравляю вас с праздником, желаю легких дорог и поменьше нарушений. Потом он пожал мне руку и пожелал счастливого пути. Жаль что денег не дал, вот было бы смеху.
Вот и кончилось лето - Отшумела листва, Остывают рассветы В естестве торжества. Почему - то я знаю - Бабье лето придет. Я о нем не мечтаю - Его - женщина ждет. У нее словно полночь С поволокой глаза, Шли дожди проливные И шумела гроза. Но они не мешали Нам попеть под баян. Об одном лишь жалели, Редких встреч тех - изъян. Мы о многом не зная, Перешли Рубикон, Словно книгу читая, Что с обеих сторон. Вдруг расставшись, так глупо, Сердце вздрогнет порой, Буд - то выведав тайну, Нашей страсти былой. А теперь лишь увидев - Снова вспыхнула страсть: Помоги мне - о Боже, В бабье лето попасть. Там ее и увижу - Кареглазку свою свою. По которой я грежу -, И терзаясь люблю.
Фирма у нас небольшая. Но так получилось, что стараниями шефа вышли мы таки на рынки забугорные и соответственно как во всякой нормальной конторе, работающей с офшорами и прочими цивилизованными странами, есть такая феня как составление контракта на английском языке. Я есть начальник отдела, который собственно эти контракты на русском пишет, а милай девушка переводчик их переводит. И недавно понадобилось мне откорректировать контракт, незначительно, пару строк и переделать числительные. Со строками, я разобрался, а числительные написать надо правильно, отрывать переводчика не захотел и решил проявить самостоятельность. Правда за помощью обратился к своему заместителю. Мол Серега напиши по английски два миллиона четыреста семьдесят пять тысяч сто шестьдесят восемь. После примерно 5 минутного раздумья и чирканья ручкой, он мне задает встречный вопрос (желая угодить маленькому шефу) А тебе как прописью или цифрами? На мои уверения, что цифрами я и по русски напишу, он хлопал глазами минут 5. Но услушав ржач вокруг, так и не понял чего он не так сказал.
Едет муж домой. Звонок. Жена. "Привет милый ты где??????" "Я на МКАДе еду домой...." "Осторожно милый!!! Тут по телеку показываюк одного придурка, он против движения по МКАД чешет!!!" "Ты не поверишь ОН не один их тут ТЫСЯЧИ!!!"
Одна половина азеpбайджанская, дpугая китайская. Сверху евpейская глазуpь, чтобы тоpт не pазвалился. Где-то внутpи, где именно - никто не знает, солонка, в котоpой сидит босой и пьяненький Иван с баяном, однажды подскользнувшийся на евpейской глазуpи.
Изба. Дед и бабка хлебают щи из одного горшка. Вдруг дед как даст бабке по лбу ложкой! - Ты что, окаянный, совсем сдурел, на старости лет?! - Как вспомню, что не девкой взял...
Сидят ЗЭКи на зоне - отгадывают эротический кроссворд. Вопрос - "женский половой орган из пяти букв?" Перебрали все возможные варианты, сломали себе всю голову, но ответа нет. Решили пойти к пахану - типа самый умный, рассудительный ну и авторитет в конце концов. Пришли, задали вопрос. Долго думал пахан, потом поднял голову и задумчиво так говорит - "либо жопПа с двумя "п", либо очЬко с мягким знаком.........
Ученые докладывают Путину, что в России нефти осталось только на двадцать лет. Путин - ничего страшного, я буду ездить по всему миру, Предлагать всем нефть и за двадцать лет успею ее столько продать, Что денег на сотни лет хватит будущим поколениям нефть покупать.
Почему у тебя на ферме все коровы в намордниках? А чтоб не мычали. Если ни одна корова не будет мычать, то откуда стадо будет знать, что я их только доил и не кормил.
Правительство вместе со спецслужбами приступили к выявлению бандподполья по всей России. Для этого только нужно 60% населения сделать безработными, а остальным платить зарплату 2000 рублей.
Словил дед зайца. Принес домой и говорит бабке: - Приготовь в духовке. - Ты шо старый совсем поехал? Знаешь сколько газ стоит? Прийдется три месяца пенсию отдавать. - Ну тогда в электрической. - За электричество я вообще молчу, прийдется дом продать, шоб рассчитаться. Посмотрел дед на зайца и выкинул в окно. Заяц встал, отряхнулся, поднял лапы и давай орать: ЮЩЕНКО, ЮЩЕНКО
Новый способ знакомства с девушками: идем в аптеку, смотрим либо молоденькую консультантшу либо просто красивую девушку, и обращаемся к ней с вопросом "Вы не знаете, какие из них самые большие?", указывая на презервативы.
Умер студент. Попадает он в ад... Там его встречает местный администратор и говорит: - Слушай, да не робей ты так. У нас тут в 100 раз круче, чем на земле... Вот смотри... Ты куришь? - Ну... курю... - Ну так вот, понедельник у нас - день курения! Можно курить, что угодно! Хочешь папиросы, хочешь сигареты, хочешь трубку, хочешь кальян, хочешь сигары кубинские... В общем что хочешь, то и кури!!! И главное ничего не бойся, ни рака легких, ни туберкулеза... Ты же мертвый уже!!! а вот скажи, ты когда жив был выпить любил? - Ну.... немного... иногда- отвечает студент. - Вот! А вторник у нас день выпивки! Есть все, что твоей душе угодно! Хочешь вино, хочешь водка, хочешь коньяк любой... Только выбирай! И главное бояться тебе нечего! Ни цирроза ни рака печени у тебя не будет! ТЫ ЖЕ УЖЕ МЕРТВЫЙ! А вот скажи, ты наркотики пробовал? - Ну... один раз было... - Ну вот!!!! Среда!!!! Это у нас день наркоты! Можно все что хочешь! Хочешь траву кури, хочешь, колеса глотай, хочешь герыч коли.... И главное, что бояться тебе нечего ни СПИДа не гепатита ты не заработаешь... Ведь ты МЕРТВЫЙ УЖЕ!!! Студент слегка расслабился... А черт продолжает: - А с женщинами у тебя как? - Ну.... были знакомые... - ЧЕТВЕРГ!!!!!! Это у нас женский день! Смотри сколько их у нас... И молодые и старые и какие угодно! Выбирай любую и делай с ней что хочешь!!! Хочешь с одной, хочешь групповуху, хочешь ЧТО ХОЧЕШЬ!!! И бояться то тебе нечего!!! Ни сифилиса, ни гонореи, ни СПИДА!!!! Ты же уже МЕРТВЫЙ!!!!! Студент повеселел... А черт продолжает: - Слушай, а как у тебя насчет секса с мужчинами? - НЕТ!!!! Ни за что и никогда!!!- отвечает студент. - Мда....-говорит адский администратор - ну извиняй.... Тогда, брат, пятница тебе точно АДОМ покажется!
Сидят дед с Бабкой засталом и кушают в один мамент бьет дед бабку лошкай в лоб бабка падает назад и спрашывает его: Дед зашто а он ей отвечяет а че ты чавкаеш как карова бабка извенилась сидят дальше кушают дед апять ей лошкай в лоб бабка гаварит дед я же не чявкала дед ватвет да как в спомню так бесет
Произошла эта история пару лет назад в Ирландии. Была вечеринка по поводу дня рождения моего соседа по дому. Один из гостей привез с собой приятеля, новоприбывшего гостробайтера из Украины. По ходу вечеринки замечаем, что пропал этот приятель, а он, к стати, ни языка, ни города не знает. Ну пропал и пропал, найдется. Гость остался ночевать у нас, а утром у него зазвонил телефон и он быстро засобирался. На вопрос: «Куда ты? », он сказа, что в гарду (ирландская полиция) за этим самым приятелем. Оказывается, приятель, выйдя покурить, почему-то зашел в соседний дом, поднялся на второй этаж в спальню и улегся спать, где и был утром обнаружен хозяином дома. Обалдевший мужик, естественно, вызвал гарду. Полицейские ни чего не добившись от не трезвого нарушителя, который естественно ни чего не соображал, где он и кто он, стали звонить по первому попавшемуся номеру его телефона и нарвались на нашего гостя, тот выступил в роли переводчика. Полиция с ног валилась от хохота, мы в прочем тоже. Все разрешилось благополучно, разошлись миром.
К дню милиции. Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона... и плачут... потому что читать не умеют.
Для оптимизации работы и повышения качества производства организации А.Б. Чубайсу необходимо сыграть в рулетку... русскую... пистолет макарова прилагается....
приложение: (Пистолет макарова, полный боекомплект разрывных пуль *)
* полный боекомплект пуль прилагается на случаи очередных промашек и просчетов.
Как то на пятом курсе института я устроился работать в один из городских дворцов культуры звукооператором. В мои обязанности входило полное музыкальное оформление концертов, праздников, вечеринок. И как то под новый год в большом зале собралась веселая компания докторов близлежащей больницы, попить шампанского и как водиться попрыгать в детских мешочках наперегонки и повизжать от подарков такого же медика как и они, но в одеянии Деда Мороза. Посередине зал украшала огромная елка непонятно каким образом втиснутая в это несчастное ДК. И вот сижу я, включаю песни, чтоб великовозрастным деточкам веселее прыгалось вокруг пластиковых стульев а, ля летняя пив точка, и тут заваливается мой давний друган и подсаживается ко мне за пульт. Надо сказать что звукооператор обычно под конец таких вечеринок успевает чокнуться с каждым столиком и находиться в таком же веселом настроении как и гости. То же произошло и со мной. И вот сидим мы с корешем минут двадцать и наблюдаем все это веселье и вдрег кореш говорит так задумчиво: "Серега, ведь на елке НЕОН" Я автоматически не отвлекаясь от просматривания кассет и дисков согласился "Да". И тут же под воздействием слегка опьяненного IQ решил уточнить "Не он, только кто ОН?". Кореш посмотрел в мои мутные глаза и решил уточнить свою реплику используя только интонации : "Ну НЕОН же на елке". Я на секундочку забыл о кассетах и посмотрел на елку. В принципе на такой громадине уместился не один здоровый электрик. но сейчас на ней никого не было. Я попробовал как то изменить вопрос, но изо рта вырвалось предыдущее " Кто ОН!!!" Кореш тоже не, напрягая интеллект постарался произнести как ему показалось более вразумительно " На елке же Н-Е-О-Н " Тут я уже испугался, глаза кореша были абсолютно серьезны, более того зная его много лет я понял, что он искренне пытался меня вразумить в чем то несомненно правильном. У меня произошло легкое головокружение так как мозг начал искриться и пробки готовы были перегореть. Я в легкой панике, пристально глядя в глаза этого наблюдательного малого, свирепо спросил "Я понимаю что НЕ ОН только обьясни кто ОН". Народ вокруг визжал и и время от времени падал, запутавшись в мешках под музыку из детского мультфильма. На елке НИКОГО НЕ БЫЛО!!! Кореш приподнял ладонь, решив что жест рубящей ладонью, поможет мне вникнуть в ситуацию. Я приготовился к очередному искажению реальности. "Ну смотри на елке НЕОН, НЕ-Е-Е-Е-О-О-О-Н" Cекунд пять мы смотрели друг другу в глаза, ни в его ни в моих не было и тени юмора. Мы пытались как преданные друзья спасти друг друга от сумасшедствия....... Похоже после этого случая мы слегка поумнели!
Как то мои друзья возвращались из недельной поездки из тайги. Естественно мысли после такого сенсорного голода были только о девушках. И вот они остановились в каком то городке и приняв на грудь изрядную дозу решили пообщаться с местными представителями прекрасной половины. Через пол-часа, обнаружив двух очаровашек, принялись постепенно пробивать ситуацию насчет вечера. А надо упомянуть, что у одной грудь была такой, большой и привлекательной. И вот один торчок(со стороны умора), борясь со своим практически неуправляемым либидо, пытался усердно жестикулируя пригласить девушек к себе, но жесты в основном проносилить в 2х сантиметрах у ее груди (туда же был направлен и взгляд:), повторяя ее форму. А речь шла о том как у них много (жест почти обнимающий грудь сверху) выпить, и как у них много закуски (жест подчерпывающий прекрасное обладание) при этом взгляд не отрывался от груди ни на секунду. Девчонки от такого зрелища слегка обалдели...........
"ДРОВА" на сленге - "Девушки" ----- Так. Это было летом пару лет назад. Мы с друзьями на 2х машинах человек 7-8 собрались на природу. В течении 6ти часов постоянно подогреваясь спиртным мы катались по лесам и лугам ища место для пикничка. Часов в 12 ночи остановились в глухом месте возле реки и раскинули палатку. Одна половина компании вырубилась замертво под воздействием спиртного и травы. А оставшяся часть призадумалась где взять дрова для костра. Вспомнив, что по дороге видели кучу дров мы выбрали двоих не крепко державшихся на ногах ребят помоложе и попросили привезти дрова. Те поняли в силу своей испорченности и через пол-часа привезли в глухую тайгу в 12 часов ночи пару девченок одетых как в ночной клуб 17-19 лет. Парни долго наблюдали как мы катаемся по травке от хохота вокруг затухающего костра . А когда девчонки вдруг сообщили что уходят мы естественно попросили остаться, на что они ответили что пошли.......... за третьей!!!!
Вот мой брательник рассказывал. Учился в свое время он в институте. И на абитуре по тогдашнему обычаю их заслали на картошку в колхоз. Ну днем, как водится уборочная страда, вечером у кого водка, у кого песни у костра под гитару, у кого девки.
Вот с девок все и началось. Брательник падок на это дело, коллекционирует их что ли?.. Кароче, замутил он роман с одной местной селянкой. Все как водится по типовому сценарию в таких случаях. Прогулки под луной, шепотки романтические и подобная байда. Ну в общем решил он ее как-то вечером проводить домой с целью если что то и остаться на ночь.
Дальше с его слов:
"Иду я с ней под ручку, по ушам езжу, типа любовь и все такое. А сам чуйствую, брюхо пучить начало. Может чего-то съел не то в столовке, хер его знает... Кароче пердануть хочу сил нет. А при девушке неудобно, самая романтика, облом получится. Решил: дойду до дома, зайду с сортир, там и пердану как приличный чел.
Доходим до дома. А у меня, как говорил умная птица говорун, держаться больше нету сил! Вот и сортир. Думаю слава богу все окей! Хрена с два! Эта деваха говорит:" Иди в избу а я в тубзик зайду". И меня вталкивает в дом, закрывает за мной дверь, а сама в сортир. Я стою в прихожей потемках, вечер как никак, че делать не знаю. Да хер с ним, думаю. И перданул со всей дури во всю мощь. Да еще несколько раз, вот так вот: Пурррр! Пурррр! Пурррр!
Чуйствую завоняло! Думаю, блин, щас зайдет спалит, скажет че типа напердел тут! Че делать?! Ладно, достаю сигарету, закуриваю и начинаю дым вокруг себя выпускать, чтобы вонь перебить.
Тут понимаю, что пока сигарету раскуривал, вонь успела далеко распостраниться. Быстро снимаю куртку и начинаю ей размахивать по широкой амплитуде, дым по прихожей разгонять.
В это время заходит эта селянка, говорит: "Ты че тут в темноте стоишь?" И ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ!
И тут я вижу, что напротив меня сиди на диванчике ее младший брат со своей подругой! И глазенки у обоих огромные, а лица на сто процентов ох... евшие!!! Потом они как давай ржать!
И тут я понимаю, что это мне с улицы казалось что темно, а им-то тут сидевшим нихрена не темно! И че они видят? Залетает в дом какой-то чувак, давай пердеть во всю дурь, навонял, потом давай себя обкуривать, потом курткой махать как придурок! Тут поневоле ох.. еешь!
Кароче стало дико неудобно за себя, так быстренько и свалил от селянки. Облом вышел.
Растегнутая блузка, приспущены штаны и мы с тобою вмести и мы с тобой одни Давай немного поираем, давай немного отдохнем, мы лунной ночью время отлично проведем А утром ты оденешся, удеш легко и быстро, в деше смеясь, смеясь, смеясь ...
В ходе следственного эксперимента Полковнику ГРУ в отставке Владимиру Квачкову будет представлена возможность повторная возможность подорвать и застрелить Анатолия Чубайса, в случае неудачной "переэкзаменовки" полковник будет оставлен на следующий год. В случае уданой попытки он будет выбран следующим президентом России. Смотрите на ОРТ - "Последний герой - 4"...
Он весь в истерике. Обращается к Господу: - Господи! Помоги мне припарковаться. - Я буду каждый день ходить в Сенагогу. - Буду каждый день читать молитвы. - Буду всегда честеным. - Буду всегда помогать бедным.
Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место. Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу: - Не переживай, Господи. Все наладилось.
Встретил медведь мужика, подмял его под себя и говорит: Помнишь, как ты в сказке вершки и корешки делил, а теперь я делить буду: Тебе школы, больницы, дороги, а себе возьму - нефть, газ и налоги.
Установил юзеру комп, поставил пароль односимвольный чтобы не париться в дальнейшем, когда закончил все уже разбежались на обед. Я начал заниматься другими делами по мере их поступления. Звонит юзер спрашивает пароль, я отвечаю, но между нами хрустальная стена! Юзер не может понять как на клавиатуре найти кнопку бэкспэйс для удаления неправильно нажатого символа, далее выясняется что даже кнопку эскэйп как "левая верхняя на клавиатуре" она найти не может. Когда отчаявшись объяснить ей на словах, я пощел в соседнее здание дабы просто узнать хитрый ход мысли приводящий к таким результатам, я с удивлением услышал что я не умею объяснять, ведь надо просто показать пальцем. Добила меня фраза брошенная вслед когда я уходил: - Лучше я сына приведу он все объяснит, ведь вообще-то я обучаемая!
В ответ на стишок "Осеннее настроение". Про уток Плыут в водоеме рыбки, Хвостами на солнце мерцая, Я тоже хочу плавать, Прекрасно об этом зная. Плывешь - никакой заботы! Хоть год, хоть часок, хоть сутки Тебе не страшен охотник, Ведь ты же карась, не утка! И нет на тебе перьев, Чтоб бить тебя на подушку. Кому ты нужен промокший, Хоть даже такой душка. Червей для тебя копают, Тебе кидают прикормку. И вдруг, если это не щука, На воздух тебя поднимают. (А в небе ты видишь утку!) С острого жала снимают, Живьем выдирают жабры, В кипящее масло бросают, Ты в масле скворчишь, Как в аде, Чьей-то потехи ради. А рядом - гробик и утка И водка, что пьют гады. И песня звучит про Мурку, Потом про какого-то урку, Потом, что летят утки. И все это длится сутки! И жрет мои кости Барсик, Мужик теребит ему шкурку. Ему наплевать на утку И пофиг, что я уже сгинул! Р.8. Я рад был, что я не утка. Теперь не хочу быть рыбкой! Хотел бы я стать котенком, Но вижу, Бобик с улыбкой (А может с оскалом злобным?) Меня поджидает голодный!