Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Люблю играть на своем компе в "Ил-2 Забытые сражения". Летаю на ТБ-3, это такой тяжелый, неповоротливый бомбардировщик, морально устаревщий к июню 1941-го. Вообщем, очень легкая добыча для немецких "Мессеров". На днях потребовалась техническая информация по самолету, вошел на форум Ил-2, задал там свой вопрос. В первом же ответе было написано: "ВЫ ВСі ЕЩі ЛЕТАЕТЕ НА ТБ-3? ТОГДА МЫ ЛЕТИМ К ВАМ. ГРУППА Ме-109." Сергей.
Эту историю рассказал мой папа. После окончания института инженеров железнодорожного транспорта студентам, направленным по распределению в разные концы страны выделялись вагоны-теплушки "для перевозки семьи и имущества". Многие отказывались, так как не было у них ни того ни другого. Однако выпускник Бобров оформил документы и отправился в таком вагоне по месту распределения на северо-восток СССР. На сортировочных станциях при проверке двери открывали и спрашивали: "Кто едет?". В ответ Бобров отвечал: "Бобров с семьей!" А из-за спины слышалось хрюканье и доносился неповторимый аромат: целое стадо свиней было закуплено на заемные деньги и погружено в вагон.
Прочитал на форуме : Вчера Всю ночь играл в X2, на утро лег спать, а в 8 утра меня будит жена и говорит где деньги на продукты?... На что я ей отвечаю..... Продай коробль будут деньги...
оранжевый агитатор уговаривает киевлянина голосовать за Ющенко. Тот ему возражает - как же я за него проголосую если он слепой? - агитатор отвечает - ну это очень хорошо ты сможешь делать все что угодно перед его глазами - он никак не отреагирует. Но он к тому же еще и глухой? - агитатор: это тоже здорово - можно будет говорить все что угодно, он этого не услышит. Но он по-моему еще и дурной. - агитатор: тем проще будет всем умным людям добиваться своего в нашей стране. Да, но он к тому же еще и прыщавый. агитатор: ну а что ты хочешь, чтоб у него были одни достоинства.
Грузин лежит на пляже и к нему подходит маленькая девочка. Дядя, а почему у вас такие ноги волосатые? Вы попуас. Да дэвочка я и в попу ас, и в пэрэд мастер!
2040 год. Объявление. После выселения неплательщиков, пустующие квартиры в Москве, Санкт-Петербурге и других городах желающие могут заселять бесплатно при условии своевременной оплаты за газ и электричество. Владельцам землянок срочно оплатить земельный налог.
В связи с массовыми акциями протеста в западных областях Украины против фальсификации результатов выборов, Верховный суд Украины отменил результаты голосования в западных областях Украины...
Мой подчиненный ночью расхлестался на машине. Пришлось в два часа ночи ехать в больнику, лежит он в шоке весь, еле живой. Прибежали врачи сделали ему рентген груди и ног. Посадили на коляску, везите грят в загипсовочную. Привез выложил на стол, видимо гипсовочный. Ну тут посреди ночи о всей немаленькой больницы собираются врачи, постепенно в загипсовочной собралось человек пятнадцать эскулапов. Сидят там чего-то совещаются. Тут выходит молодая врачиха и мне, человеку абсолютно гражданскому и не имеющему никакого медицинского образования задает вопрос: "А ему, собственно, какую ногу гипсовать? Ту которая без ботинка?" Несколько опешив от неожиданного вопроса я казал "А может обе?" А вы что ответили бы?
Мужик приходит в цирк. - Я придумал номер. Мне нужна только бетонная плита. - Ну пошли посмотрим. Принесли плиту. Мужик поднимается под купол, прыгет вниз головой... бац! Поднимается, разводит руки в стороны: Опля! Директор меняет офиши. Город валом прет. Полные аншлаги. Через две недели АРТИСТ приходит к директору: - Все не буду больше прыгать. - Ну давай увеличим ставку, машина, квартира и т. д. - Не буду больше прыгать. - Почему? - Да больно очень! Блин!
Грузин в зоопарке ходит вокруг клетки с гориллой, приглядывается, обходит кругом и так до вечера. Когда стемнело, подходит поближе и шепчет: "Гоги, это ты?.."
Два немца подходет к дому на окраине захваченной деревнии кричат: "Мы хотеть женский русский пиписька. Мы ХОТЕТЬ жениский русский пиписька!!!" Через пару минут из дома выходит мужик, два на два метра: "Вам что, п...ды что ли?" Сергей
К вопросу о женском мировосприятии: Сегодня утром на автостоянке женщина-водитель соседней машины благожелательно меня спрашивает: - А вы знаете, что у вас не тормозят правые колеса? Я удивленно: - Почему вы так решили? Ответ меня убил: - Вы когда тормозите, у вас правая лампочка стоп-сигнала не горит...
Я вот подумал: а может так и надо? Ведь жить с таким восприятием намного легче и проще?
Судят боксера (Б) за жестокое избиение Тещи: Судья: - Расскажите как дело было. (Б): - Да как, иду к теще, в гости, звоню в дверь, она открывает дверь, я говорю здравствуй Мама! Она говорит: - Здравствуй сынок! - И тут я смотрю она справа открываться начинает!
даже,когда полностью доверяешь Юлии,нельзя полностью доверять ее краске для интимных мест. Ответственное лицо кандидата в Президенты Украины В.А.Ющенко
Учится моя жена в Киевской консерватории. А живем мы соответственно в Киеве. Понедельник 22 ноября 2004 г. Как обычно все должны прийти на пары. А накануне, в воскресенье случились у нас выборы. И по предварительным подсчетам кандидат от власти с двумя УГОЛОВНЫМИ судимостями набирает почти на 3% больше. Оппозиция организовывает акцию протеста, толпы людей стекаются на центральную площадь Независимости (Майдан Незалежности). Фасад консерватории выходит как раз на Майдан. Выход из метро там же. И хотя по центральным каналам показывали всякие ералаши (хорошо хоть не «Лебединое озеро»), сообразительные девочки (музыканты и педагоги) поняли, что можно и попасть кому-нибудь под горячую руку (ногу или дубинку). Все остались дома. Иное дело преподаватели. Им всем надо на работу. Естественно, что все они пришли, может быть не особенно ожидая студентов. И происходит ВСТРЕЧА не въехавшей в ситуацию девочки (единственная из группы попавшая на пару) и преподавателя. За окном революция. 200 тыс человек ГРОМКО кричат «Ющенко» и «ганьба». Шум невероятный. Профессор подсаживается к девочке и проникновенным голосом глаголет: «Давайте поговорим о ТВОРЧЕСТВЕ». Студентка с трудом сдерживает истерический смех и сползание под стол. Занавес.
Сегодня в газета.ру прочитал, что в Киеве появился переодетый в украинскую форму российский спецназ. "Мы поняли это по характерному московскому акценту" - объяснили свидетели. Я тоже как-то пил горилку с русскими из Киева и с удивлением узнал, что у меня "говор какой-то не наш". Короче, в России говорят по-русски с акцентом.
История произошла когда я учился на первому курсе пед. иснтитута. Надо сказать, что в группе из 25 человек наличестовалов всего два объекта мужского пола, я и Витек. Ну и на перемене, перед парой по психологии, Витек стоит перед всей аудиторий и с умным видом критикует какую-то книжку по психологии. Типа, для кого это все написано, термины заумные, психология - дурь никомуненужная. При это он цитирует сей труд и обращается к аудитории, большинство в которой скромные девушки, 17-18 летнего возраста (скромные по причине первого курса). Ну и говорит: Вот например, как бы вы ответили ответить на вопрос "Легко ли Вам ЗАСУНУТЬ ночью?" Вся аудитория заливается краской, и скромно опускает взор. Тут он продолжает: А-а-ааа, нет, в смысле "ЗАСНУТЬ".
Рассказал знакомый. Рассказываю от первого лица. Наш институт находится в вялотякущей вражде с населением местного города Долгопрудный. Пацаны иногда бьют студентов идущих вечером с электрички в общагу, дружинники за ними гоняются и тоже бьют. Иду как-то с электрички, вижу: бегает студент с фингалом, долгоперы, дружинники - спросили меня куда убежали долгоперы и помчались в том же направлении. Короче погоня. Иду дальше. Вижу лежит пацан из местных на земле лицом вниз. На шею ему наступил ногой мент. между ними происходит диалог следующего содержания: Мент (равнодушно): - Что, любишь студентов пиздить? Пацан (с экспрессией): - Отпусти меня, тут муравейник! Мент (философски): - Так оно и заебись.
Реальная история из жизни. В призывном возрасте, нас, как и пологается вызывают на мед. осмотр. все как обычно: толкотня, народ, всякие шутки... и вот, стоим мы перед кабинетом самого "ожидаемого" врача практолога. для тех кто не знает могу расказать. Стоишь в позе четырех конечного малюска, а этот добродетель изучает своей пятерней внутренности заднего достоинства. Так вот. Из-за двери раздается бас врача: "Кузнецов! Вы курите? На что Кузнецов отвечает: "А что, пахнет?"
было еще кое что. т. к. народу много, выходит врачь дерматолог, и говорит: "Что б не собиралась очередь, когда заходите ко мне в кабинет, снимайте сразу штаны и оголяйте головку" ну хорошо. А в это время одни умельцы поменяли таблички на дверях местами: дермотолог-окулист. можете себе представить как залитал народ к дерматологу, а реально там сидел окулист, снимал штаны, и оголял головку!!!
Этим летом отдыхали в Англии. Отдыхать мы поехали большой компанией (шесть человек), так что пришлось брать в отеле три номера. Пока разносили вещи по номерам, я заметил, что в нашем номере дверной замок какой-то не такой, как в других. Сложно описать в чем дело, но ключ в нем поворачивался совсем не так, как в других номерах. И меня внезапно словно что-то стукнуло изнутри, и я заподозрил, что этот замок вообще может не разбирать, какой ключ в него вставляют. Проверил - в самом деле. Наш замок открывается любым из трех ключей от трех номеров, которые нам выдали. Пришлось идти на ресепшен разбираться.
На ресепшене вежливо выслушали мой замысловатый английский ("Наш дверной замок не в порядке. Он открывается любым ключом от любой двери."), не поверили, и пошли проверять. Когда увидели, что да, открывается любым ключом, они задумались - а как это можно было обнаружить? А вы сами подумайте - как? Если смотреть со стороны, то замок ничем не выделяется.
Результатом этих размышлений стала сказанная мне фраза: "А вы в этом деле профессионал, да?" :))
P.S. Я не сразу понял, что они имели в виду. Если бы понял сразу, гордо бы ответил: "I am from Russia!"
>Джордж Буш обожрался человеческого мяса пленных иракцев и решил остаться президентом сатанинских США на второй срок. <
Вот какой хороший и очень смешной анекдот! Вот такие анекдоты и надо публиковать, а не всякую ерунду про эстонцев или Путина. Но главный анекдот был бы ежели б узнать, кто такие шутки присылает и, главное, ЗАЧЕМ?
Настоящего программиста давняя загадка "Что такое: Залупился и висит?" никогда не поставит в тупик. Ведь действительно, "заLOOPиться и висеть" может только программный модуль Windows.
Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они ее задавили. Янук выходит из машины и говорит водиле: - Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги. Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю. Янук: - Ты че так нажрался? - Да я положил свинью в мешок, пошел на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.