Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла только что и очень меня расстроила. Звонит нам на службу фирма, у которой мы купили какие-то приборы, чтобы ответить на наши вопросы. Перевожу звонок коллегам в соседнюю комнату - аппарат занят. Захожу, сообщаю что звонят. Товарищ договорил - подходит к аппарату. За пять минут разговора несколько раз кладет трубку и убегает к себе в кабинет посмотреть номера и какие-то параметры. Мои слова "чего бегаешь, давай переведу звонок" игнорирует. Дальше - хуже. Товарищ №1 вместе с товарищем №2 берут свой прибор весом около 15 кг со стола, на котором стоит свободный телефон, приносят в мой кабинет, ставят на мой стол, ввиду отсутствия свободных розеток пытаются выключить компьютер. Решив свои вопросы, все уносят с гордым видом. У них это назавыется "проявлять активность". Грустно.
Дело было в застойные брежневские времена. Утром звонит моя подружка-библиотекарша и взволнованно кричит в трубку: "Сергей, приезжай скорей, ночью нашу библиотеку ограбили. Я позвонила в милицию, они скоро приедут сюда." Я сразу же отправляюсь в ее библиотеку. Захожу - вижу мою подружку и пару милиционеров. Они все дружно хохочут. Я спрашиваю: "Что случилось?" Они в ответ начинают ржать как помешанные. Оказывается, воры ночью забрались в библиотеку, проникли в закрытый фонд, где хранились особо ценные книги и украли штук сорок книг. Посмотрев по каталогу названия украденных книг, я тоже начал хвататься за живот и громко ржать. Вот типичные наименования украденных книг: 1. "Ленин и партия едины." 2. "Материалы очередного пленума ЦК КПСС" 3. "Сборник речей Л.И. Брежнева" 4. "Партийное руководство классовой борьбой в деревне" 5. "ВЛКСМ - помощник партии" Ну и так далее...
В ответ на № 7 от 08 мая. Занудный мужчина - это которому для женщины легче отдаться, чем объяснить, что она не хочет. Занудная женщина - эта которая все же объяснит...
Дело было в застойные брежневские времена. Утром звонит моя подружка-библиотекарша и взволнованно кричит в трубку: "Сергей, приезжай скорей, ночью нашу библиотеку ограбили. Я позвонила в милицию, они скоро приедут сюда." Я сразу же отправляюсь в ее библиотеку. Захожу - вижу мою подружку и пару милиционеров. Они все дружно хохочут. Я спрашиваю: "Что случилось?" Они в ответ начинают ржать как помешанные. Оказывается, воры ночью забрались в библиотеку, проникли в закрытый фонд, где хранились особо ценные книги и украли штук сорок книг. Посмотрев по каталогу названия украденных книг, я тоже начал хвататься за живот и громко ржать. Вот типичные наименования украденных книг: 1. "Ленин и партия едины." 2. "Материалы очередного пленума ЦК КПСС" 3. "Сборник речей Л.И. Брежнева" 4. "Партийное руководство классовой борьбой в деревне" 5. "ВЛКСМ - помощник партии" Ну и так далее...
Есть у нас такой магазин - Yes называется. И ессно там продают товары нар. потребления (водка, шампуни, тампаксы...). Так вот, стою я значит в очереди, а впереди меня стоит, как бы так сказать, Без Определенного Места Женщина лет так сорока. В руках держит записку, чего ей надобно купить (пьяное состояние не позволяет держать все это в памяти). Подходит очередь - читает: Тааак, шампунь, (пауза), зубная щетка, з-з-ззз, (еще одна пауза), а!, прокладки... Чего-то там еще, но я этого уже не помню, т.к. заглянув через плечо читаю следущее:
Робот Вертер бегит по городу, а в руках его огромная железная тачка. Ну и в своем стиле кричит,выдерживая паузы: - Лю- ди! Ра-зой-ди-тесь! А то у ме-ня та-чка бо-льшая же-лез-ная! И я мо-гу всех пе-ре-да-вить... Потом останавливается, запрокидывает голову и смеется: - Ха-ха-ха, не у-спели!
Еду я сегодня в метро. Делать нечего. Разглядываю рекламу. Висят рядом два плаката. Читаю левый: - Эффективное слабительное средство нового поколения. Перевожу взгляд на правый лист: - Чудо-йогурт. И рядом стрелочки (с первого плаката): -> Больше жизни :) -> Больше пользы :0 -> Больше объема =:0
На Автомобильном заводе "КАМАЗ" изобрели новую модель автомобиля "Ока". Машина была укомплектована: АВС, гидроусилитель руля, электронное зажигание, электростеклоподъемники и т. д. Машина получилась шик, но ее разорвало на испытаниях когда сработалаподушка безопасности (AirBag).
Приходят два пидора в секс-шоп за презервативами. На прилавке новая серия гондонов "автомобили" (на упаковках машинки нарисованы). Один педик говорит: "Знаешь, милый! Давай возьмем "Мерседес-600", он такой просторный, надежный и мощный!" Другой возражает: "Нет, давай лучше "Форд-фокус", он такой маленький, уютный, но очень вместительный" -"Нет уж лучше тогда возьмем "Тойоту" - она такая гладкая, обтекаемая... Продавец их слушал, слушал и говорит: -"Да берите вы джип, все равно по говну ездить!"
Стоит на трассе гаишник с радаром, ждет на ком бы подкалымить.Вдруг из-за поворота вылетает 600-й, сержант машет палочкой и радостно подбегает к машине,окно открывает симпатичная блондинка и виновато глядя на мента начинает оправдываться: мол, права дома забыла, но готова уплатить штраф на месте.Гаишник соглашаеться. девушка-ой, я и деньги дома оставила,не возражаете если мы проедем вместе ко мне домой, здесь недалеко. Гаишник глядя на ее соблазнительные формы соглашается.Садятся на мерс и едут, мент не сводит глаз с ее ног.Заметив это девушка приглашает его подняться в квартиру, для расчета.В квартире обыскав все комоды, ящики и не найдя денег виновато предлагает менту потрахаться в счет штрафа. -ты раздевайся, а я приму душ и приду-говорит девушка. Быстро раздевшись мент ныряет под одеяло, и вдруг звонок. -это муж! -что-делать-то будем?-пекреживает мент.-Со своим пузом я ни под кровать, ни в шифонер не влезу! -Ладно, ты не удивляйся,но кажется я придумала.Моя бабка колдовала и меня чуть-чуть научила. Я превращу тебя в комара ты лети в окно, а когда приземлишся, что-б стать человеком дерни себя за писюн три раза, понял? -Понял! Тут девушка хлопнула в лодошки и мент превратился в комара.Вылетел в окошко,приземлился и раз-два-три за писюн - ничего не получаеться, он опять раз-два-три --- ничего, раз-два-три................. В это время его кто-то сзадт по плечу хлопает и говорит: -Товарищ сержант, мало того что на посту спите, так вы еще и дрочите!
Я с друзьями сидел в скверике рядом с оживленным шоссе. Вдруг мы слишим глухой звук - как будто что-то обо что-то ударилось. Смотрим - машина сбила уличную собаку. Мы подошли к собаке - ее тело было залито кровью и она едва дышала. Что мы сней не делали (даже искусственное дыхание) - не помогло. Собака умерла. Мы позвонили в общество по защите животных и спросили, что делать с телом собаки. Нам ответили: принесите ее в наш оффис и мы сами дезинфицируем ее и сделаем то, что требуется. Ну ладно, мы решили отвезти собаку в оффис. Но сколько мы ни искали - не могла найти подходящего мешка для того, чтобы поместить туда тело. Наконец нашли какой-то старый чемодан. Мы затолкали туда тело собаки и повезли груг в общество по защите животных. А поехали мы туда на метро. На одной остановке мы как-то разговорились и совсем забыли о чемодане. Смотрим - кто-то украл наш чеодан.
Мы связисты.Обсуждали на работе рассказики о послании пейджерограммы в могилу.Теоретически это невозможно,так как земля является хорошим экраном для радиоволн. На другой день один кент заходит на работу счастливый и с порога кричит: - Не проходит! ( в смысле пейджер)Я проверил! Немая сцена...Все размышляют,как он это проверил... Через секунду он объяснил,что он специально!для этой цели ездил в погреб,а жена специально!ему пейджировала...в могилу... Мне бы их проблемы
Был у одной, молодой, воспитанной в строгости, женщины муж-пропойца. Из забегаловок не вылезал. Весна! Ей хочется, а переступить через себя не может, не получается изменить. Пошла она к врачу, который ей и посоветовал: " Вы мол придите домой, помойтесь, разденьтесь, выставте свою корму в приоткрытую дверь квартиры, кто нибудь проходя Вас и поимеет. После этого от Вашего комплекса останутся одни воспоминания." Послушалась она доктора, но в это время муж решил заглянуть домой, как всегда кривой как сабля. Увидел это дело и побежал с криком обратно в пивную. Прибегает и орет: Мужики! Прихожу домой, а в дверях гном стоит. Харя ВО-О, щеки ВО-О-О, слюни текут, наверное жрать хочет ...
Едут два чайника в метро. Один говорит: "Был у меня в компе пароль на загрузку, и так он мне надоел! Отнес я свой комп в фирму, и там мне сняли этот пароль, прикинь, всего за 10 баксов!
Едет автобус, полный буратин. Ну, прямо одни буратины. Вдруг водитель резко тормозит и все буратины подаются вперед. Один из них подымается, отряхивается и говорит чисто буратинным голосом: - Ну ты, водила, не дрова везешь!
Сводка новостей: Вчера произошло зверское изнасилование. В милиции пологают, что это заказное убийство, в пользу этого говорит то, что в конце было произведено контрольное изнасилование в голову
Я обслуживаю компьютерную технику во многих организациях. Тут произошла очень занимательная история с компьютерной мышью. В общем, дозрела главный бухгалтер одной организации, расположенной в Лялином переулке (в районе Курского вокзала), до Windows. Приехал, подключил CD-ROM, поставил CD-диск. Попросил, чтобы выдали мышку. Дали. Новая такая в полиэтиленовом пакете. Подключил. Чувствую что-то не то - плохо по столу двигается. Переворачиваю, – нет шарика и пластмасски, которая его удерживает. Объясняю, что надо поискать такой маленький серый шарик. Следует немая сцена – похлеще, чем в “Ревизоре”. Я, это все наблюдаю, понять не могу в чем дело. Потом мне поведали историю, связанную с пропажей этой “мышиной принадлежности”. У них в конторе работает уборщицей старушка, которую все там побаиваются, ну типа местной бабки-ежки :-), привороты-отвороты всякие, гадания и т.п. И однажды, придя утром на работу, главбух увидена на своем столе маленький серый шарик. (наверное закатился куда-нибудь, а уборщица, когда мыла полы, его нашла и положила на видное место). Бухгалтерша конечно решила, что это уборщица ей положила на стол какой-то колдовской символ, и испугалась ненашутку. Собрала народ из других кабинетов, все на шарик смотрят, в руках крутят, что это такое думают. Ничего, кроме оккультного его происхождения никому в голову не приходит. Масло в огонь подлил инженер по технике безопасности, бывалый такой мужик. Он шарик даже на зуб попробовал, неземной говорит это материал – не металл, не пластмасса, - нет такого в природе! Перепугались все. Нашли по газете телефон какого-то “белого мага”, записались к нему на прием. Наверное, немало денег заплатили за консультацию. Маг сказал, что надо этот шарик всей компанией сжечь, читая молитвы и держа в руках горящие церковные свечи. Что они, собственно говоря, и сделали недалеко от своей конторы. Занятное, наверное, было зрелище!… А мышку пришлось новую купить…
Это было еще в школе. Классе в 8. Нам тогда с друзьями отвели каморку в школе для всяких музыкальных дел. (стоит заметить что в то время мы все любили музыку. Аж жуть. И даже патались чего то сами бренчать на музыкальных инструментах.) И вот повадились мы тогда не ходить в столовую. Благо булочная была рядом со школой, а там прямо страсть вкусные булочки были. И мы их поглащали в огромном количестве. А запивали это удовольствие чаем, который заваривали прямо там в нашей всеми любимой каморке. И заваривали его по всем русским традициям в самоваре. только без сапога сверху, а просто подключали в электрической розетке. Жили мы так не тужили. Да вот только в прекрасны момент кончилась заварка. А так как в то время с заваркой тоже проблемм особых небыло, то один из нас (друзей, славной четверки плотно осевшей в истории школы) вспомнил что у него в саду (на даче) валяется пачка чая на подоконнике окна. А так как дорога ему была в ту же сторону, то по пути домой он заскочил и взял ее с собой. На следующий день чай торжественно заварили. Навар получился зеленого цвета и всех это встревожило. На пачке радостно сияла надпись о мрачной черности чая. Но вопреки всем надписям наш был зеленый. Об этом факте сразу забыли, но тут появился второй факт. Чай был кислым. В общем в течении недели мы всетаки его дошвыркали. Морщились, плевались, но допили.... Последствия случились недели через две.... Отец этого паренька, пойдя на рыбалку очень сетовал на то, что он точно помнит, что ссыпал собственноручно выращеный табак в коробку от чая. А куда поставил найти не может. А ставил вроде на окно.
... Ему и до сих пор не известно, что мы его махорку... да с булочками... Вот такой вот случай приключился в Школе №18 гПолевского с Аликом, Тремя Серегами и одним Кириллом.
К истории №10 из "остальных историй" от 01.05.2000 Какая, нафиг, "козлиная борода" и прочие словесные портреты, когда на всех конференциях (как, впрочем, и на других заранее организованных мероприятих) всем зарегистрированным участникам выдают баджи с именем-фамилией и организацией, которую данный перец представляет. Хватит херню сочинять, господа, тошно уже.
Винипух подходит к норе и начинает кричать: - Хуете-е-ень! - Хуете-е-ень! Голос из норы: - Вини, сколько тебе можно повторять, я не хуетень, а выхухоль!
Решили американцы на марс слетать, проверить есть ли тем жизнь. Прилетели вышли и вдруг бац! бац! попали в ловушку. Решетка неизвестного сплава. Подручными средствами открыть не удалось. Прилетели на землю, там решетку распилили направленным лазером. Выходят тут марсиани и говорят:"Да слабовата у вас техника, тут до вас русские были они Эту клетку при помощи ломика и какой-то матери за 15 минут раздолбали".
Путин приезжает в Чечню и разговаривает по-отечески с солдатами. - Ну как, ребята, победим мы бандитов? - шутит Владимир Владимирович. - Победим, товарищ главнокомандующий! - шутят в ответ солдаты.
Едет как - то голубой на своем мотороллере, а по дороге небольшой пригорок и как только он въезжает на этот пригорок мотороллер глохнет. Тут в это время проезжает новый русский останавливается,открывает окно и так небрежно говорит: - Ну что давай твое говно толкнем. Голубой обрадованно: - Конечно давайте,а потом и мотороллер починим.
Есть у нас программка одна. Передает данные нам через удаленный доступ. Все настроено, значек соединения выведен на экран. Нужно только шелкнуть. Вот звонит один юзер. Говорю ему: -Устанавливай связь. Он мне: -Тут имя и пароль надо ввести. (Я)-Ну вводи. (Он)-а какие? (Я)-возьми заявку там все написано. (Он)-взял. (Я)-Ну вводи. (Он)-немогу! (Я)-почему? (Он)-я другой язык в школе изучал :) После продолжительного времени он таки подключился. (Я)-Теперь нажимай Пуск-Программы-(Наша програмулина) Долгое молчание, потом - немогу!!! (Я)-почемууу ??!!!! (Он)-у нас кнопка Пуск ЗАЕДАЕТ :) Тут я просто выпал в осадок!
Порноактер, натрахавшись целый день с порноактрисой под лучами софитов, спрашивает у нее после съемок, заигрывая: - А что ты делаешь сегодня вечером?..
Кстати, о Пасхе. Когда-то я жил в Брянске. Там в центре города есть сквер, вход в который "охраняли" два огромных каменных льва - точнее, лев и львица. А через дорогу было областное управление внутренних дел. Так вот, ежегодно в ночь перед Пасхой кто-то красил льву яйца в красный цвет!
Встречаются две проститутки, у одной хорошо идут дела : кадиллак, бриллианты, а у второй плохо, еле концы с концами сводит Вторая спрашивает: Как у тебя так хорошо дела идут ? Первая отвечает: А я как встречу мужика, только сексом начнем заниматься, я ойкаю и говорю, что я девочка была, ну он и платит. Вторая все запомнила, сняла мужика и только начали сексом заниматься: Она: Ой Он : Ай Утром просыпаются, и он спрашивает: Ты что ойкала ? Она отвечает: А я девочка была, а ты что айкал ? Он : ....а у меня яйца провалились.....
Очень порадовала история 19 из дополнительного выпуска от 24 апреля. Дело в том, что произношение немецкого слова "Herr" принципиально отличается от русского "хер" (не говоря уже о первом звуке, гласная более открыта и ближе к русскому "э". Однако многие русские по какому-то закону Фрейда произносят слово "Herr" как сами знаете что. Так что если бы " в совершенстве знающее немецкий" девушки были немками, шутки бы и не получилось.
Рассеяный с улицы Бассейеной …… сел еще поспал немножко, снова выглянул в окошко - Это что за остановка Балогое иль Каховка! А с платформы говорят : - Это город Ленинград! Он еще поспал немножко, снова выглянул в окошко - Это что за остановка Балогое иль Каховка! А с платформы говорят : - Это город Ленинград! Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко - Это что за остановка Балогое иль Каховка! А с платформы говорят : - Спи ты на хуй заебал!!!
Никогда не учите детей политике! Ибо устами младенца глаголет истина!!!
Мои знакомые несколько лет назад родили ребенка и теперь учат его говорить. Умный папа, насмотревшись политических комиксов под Новый Год и проникшись безальтернативными нашими выборами, решил ребенка учить на политический манер. По случаю мне довелось услышать из-за дверей детские слова, трогательные и безапелляционные, как и все детские убеждения: "Путин - пиздень!" Изумленный, я подошел вместе с мамой поближе и услышал голос молодого папы: "Скажи: Путин - президент!" Потом нам пришлось смеяться всем вместе, а ребенок изумленно смотрел на нас, огромных носителей юмора и смеха, власти и политических бредней. Пусть ваши дети учатся говорить на более приятных образцах типа "Мама мыла раму". Неплохое изобретение прошлого.
Вщ времена перестройки один советский журналист решил вые..нуться-взять интервью у Змея Горыныча.Приходит он к нему и говорит: -Змей Горыныч,разрешите у Вас взять интервью. _Интервью?Гм...Слово то какое мудреное...Ну на...соси.
Вчера встречаемся мы с друзьями школьными. Давно не видились, и как водится, встречу решили отметить пивом. Погода самое оно! Сидим на школьном дворе, пьем пиво, молодость вспоминаем. Один из нас рассказывает, как он со своей женой познакомился... - ... И она поднимается, значит, по лестнице, а я снизу на ее попку смотрю. Красивая такая, тугая, ну вобщем то что надо. И тут меня просто срывает, я ее рукой за попку и хватаю! Она разварачивается, и на меня как прыгнет! И рукой за член! Я ее тоже за член... Все кто там был, буквально легли... Хорошая жена у нашего друга, вот только знакомиться с ней, мы что-то отказались. ;-)
У грузин есть такой обычай: наследство передается самому ленивому сыну. *** *** В грузинской семъе умирает дед. Зовет старшего сына. — Абхаз, поди сюда. — Чего тебе надо, отец? — Представь себе что ты в пустыне умираешь от жажды. Что ты будешь делать, если перед тобой из под земли вырастут Coca-Cola, Fanta, Sprite, 7up, Mirinda. Что ты будешь делать? — Сидеть и смотреть. — Молодец, ты самый ленивый. Задал тот же вопрос среднему сыну. Получил тот же ответ. Был у него еще один приемный сын из России Иван. — Иван,поди сюда. — Сам иди!!!
Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает: - Мама и папа, а откуда я взялся? Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа: - А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили. Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами. Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает: - А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде, и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он нам говорит: "Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!"
Эта история произошла в конце 70-х годов в городе Одессе, летом, на одном из одесских пляжей (а именно, на 13-й ст. Большого Фонтана). В этом районе все пляжи обустроены по одному образцу: полоска песка, затем бетонная стена, сдерживающая обрывистый берег от оползней, затем склон, выполненный в виде гигантских ступеней, на которых располагаются административные здания, развлекательные заведения, медпункты, спасательные станции, туалеты и т.п. В бетонной стене на одном из пляжей была дыра, из которой круглый год лилась пресная вода - какие-то там грунтовые воды, или что-то в этом роде. Вода, хоть и была пресной, но явно не питьевая - фиг его знает, где она там текла... Так вот, стою я, тогда еще 13-летний пацан, на пляже недалеко от этого ручья. Подходят к этой дыре парень с девушкой, и до меня доносится их разговор: - Вася, я пить хочу! - А вот вода течет, наверное, питьевая... - Да нет, эту воду, наверное, нельзя пить... - А я сейчас попробую... - Парень набирает пригоршню воды, жадно пьет, - Слушай, Лена, хорошая вода, попей! - Да нельзя эту воду пить! - Да нет, хорошая вода! - Парень набирает еще пригоршню воды, с шумом, большими глотками, пьет ее, - Смотри, я уже напился, - Опять набирает пригоршню воды, и опять демонстративно пьет ее, - Ну попей же, Лена... - Да нельзя пить эту воду! - А вот давай у мальчика спросим! - (Имеется в виду, у меня) - Мальчик, скажи пожалуйста, а эту воду можно пить или нет? И тут мне что-то ударяет в голову, и я с важным видом знатока говорю примерно следующее: - Да где же можно? Вон видите, туалет стоит, - И я показываю рукой на расположенный на террассе сортир, - Этот ручей протекает как раз прямо под ним, и все дерьмо прямо в эту воду попадает!
Еще к вопросу о надписях на машинах. Сегодня утром на Каширке меня лихо подрезал третий переходной "бимер" (такая типа крутая типа машина-со-свалки выпуска начала 80-х годов) с гордой наклейкой во весь багажник - "Я НЕ ТОТ, КОГО ВАМ ЗАКАЗАЛИ".
В Москве , не далеко от Смоленской площади стоит рекламный щит и на нем написано: "Знал бы прикуп, Жил бы ... " и подпись: Казино Корона. Вот я и думаю - это что : предупреждение , угроза или сожаление , что этому казино приходиться в Москве обитать. Но когда я на машине мимо проезжаю я место многоточия вижу только точку и становится грустно и немножко смешно.