Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С рассказа приятеля. Эта история ходила по Волгограду в советские времена. Есть в этом славном городе большая длинная набережная (к своему стыду забыл название). На этой набережной одну скамеечку "облюбовали" проститутки. И вот как-то одна девушка, вполне порядочная, купив мороженной, присела на эту лавку. Через какое-то время к ней подходит мужик и спрашивает: - Почем? Девушка: - 16 копеек. Мужик удивленно: - Что так дешево? - Госрасценки...
Еду я значит недавно в подмосковной электричке, нужно заметить, что было утро и на удивление очень мало людей в вагоне. Сижу я значит не далеко от выхода из вагона, а напротив дверей сидят две бабульки и дедок. Ну на одной из остановок поезд резко тормознул и одно из стекол в двери расколось нафиг на две части причем верхняя половина осыпалась, а здоровенный кусок в низу остался торчать. Ну натурально люди зашевелились че за дела и кто там стекла бьет. Дедок не стерпел, ну непорядок ведь, и давай стекла выкидовать. Пол вагона прониклось стараниями деда, а другая половина в молчаливом недоумении "типа че за звон?". Дед на достигнутом не остановился и подбадриваемый щебетанием бабулек типа "какой молодец", "какой смелый, другой бы не решился" решил вынуть оставшийся торчать осколок, но хрен у него это вышло. Тады дед позаимствовал у бабульки клюшку и со всей своей стариковской дури ударил по стеклу - стекло неразбилось. Он снова ударил - тотже эффект. Дед разошолся и начал орудовать клюшкой во всю. Ударе на пятом стекло вдребезги, пол вагона в влежку, а другая несведущая половина орет "да он совсем о#уел". В общем чуть деду не надавали по баяну, но разобрались успокоились и все закончилось мирно.
Моя знакомая работает в одной из городских авиафирм, занимающихся перевозками пассажиров в Германию. И вот как-то у них случилась накладка и им нужно было отправить уезжающих сначала автобусом до соседнего (450 км) города, а там уже пересадить их на самолет. Сбор был назначен на ж/д вокзале. Заходит она в зал ожидания и таким звонким голосом громогласно объявляет: "Пассажиры, вылетающие в Кельн, пройдите на регистрацию."
Моя собака часто становится героиней забавных историй, Вот одна из них, Девочка она очень общительная и веселая,иногда собирает целую толпу праздно гуляющих собак на разного рода собачьи тусовки ,где главным развлечением бывает гонки за первым,Вот только с немецкими овчарками у нее джихат ,то ли она не переваривает их постоянного состояния типа " я на работе", то ли полное отсутствие у них чувства юмора ее не устраивает, Началось все еще в пору ее раннего детства, Шерри всегда строила овчаркам морды за что частенько получала от них взбучку, Продолжалось это до тех пор ,пока она не освоила эфективный и эстетичный прием: убегая ,поджав хвост,она подпускала врага поближе, на полном ходу исполняла аксель в воздухе и вцеплялась мертвой хваткой в нос,После приземления оставалось только поджав лапы лечь на землю и невинным,ангельским взглядом наблюдать муки поверженного врага, Когда нос отупевшей от боли овчарки удавалось высвободить ,она убегала как пнутый под зад шакал и завсегда обходила Шерри стороной , от греха подальше, И вот, аналогичная погоня,только начало ее происходит в высокой траве, не видно участников,различимы только спины, над травой показались ущи моей собаки, символизируя кульминацию схватки в виде разворота в воздухе, и дальше все пошло не по сценарию,После короткой ожесточенной возни из травы вылетает Шерри с неподдельным недоумением во всем ее виде,мол"как же так?",Ну и через скекунду - развязка истории, следом выбегает здоровенный "немец" в СТАЛЬНОМ НАМОРДНИКЕ!- Ничья!
Идет похоронная процесия....Бригадир по захоронению видит из нагрудного карманчика костюма умершего "выглядывает" 50 долларовая купюра. Подозвал рабочих и говорит: -Как хотите, но во время погребения оттесните родственников умершего... Сказано, сделано... Вот он протягивает руку к купюре и вдруг "умерший" хватает его за руку и говорит: -Налоговая инспекция контрольное захоронение..... ??????
В Атлантическом океане встречаются две подводные лодки, из каждой вылезают по два человека(капитаны и их помощники). Помощник американского капитана предлагает послать Русских куда подальше но его шеф ему отвечает: - Понимаешь Джон, я, старый моряк и знаю этих Русских. Они чуть что, так сразу: "боевая тревога, свистать всех наверх, первый отсек к бою готовсь..." так, что просто: "HELLO Рашн." И тут русский капитан спрашивает: - Вась?! Че он сказал? - Не знаю, по моему хреново покрашен. - Я ему дам хреново покрашен! БОЕВАЯ ТРЕВОГА, СВИСТАТЬ ВСЕХ НАВЕРХ!...
Раннее утро. Выходит на крылечко паренек(С), потягивается, достает анашу и забивает косяк. Выходит отец(О) О: Бери сынок косу, пойдем луг косить. С: Да не будет покоса, батя. О: Все будет, собирайся. Ну, собрались, пошли. Приходят, сын говорит: С: Батя, я грабли забыл. О: Ну че делать, газуй за граблями. Побежал сын, прибигает, а дома сосед матушку жарит во всю! Ну мать(М) кричит: М: Отцу не говори. С: Ладно. Взял грабли, прибигает, а на поле батя уж к кобыле пристроился и фачит вовсю. Ну сын увидел, батя смутился. О: Только матери не говори. С: Ладно. О: Ну раз такое дело, значит взрослый ты уже пошли водку пить. Приходят домой. О: Жена ставь бутылку, мы с сыном водку пить будем, потому как взрослый он уже. Мать кинулась, а водки-то нету. О: Сын, сбегай к соседу, купи водки. Сын прибигает к соседу С: В косяке ты братан, батя все узнал, грозится убить! Ставь ящик водки и денег давай скока есть, попробую развести на мировую. Ну сосед есссно отдает. Сын домой прибегает. С: Батя, сосед ящик водки поставил, просит чтобы ты свинью ему зарезал. Ну отец точит нож, бежит к соседу. А сосед на измене сидит, смотрит отец бежит с ножом и деру в лес. Отец прибигает, соседа нет, не удобно получается, ну и зарезал свинью. Сын матери. С: Ма, отец все узнал, побежал соседа резать. Мать глядь в окно, а отец бегает с окрававленным ножом у соседа по двору, и тоже в лес. Прибигает отец. С: Батя, мать узнала, что ты на кобылу прыгал, побежала с соседом в лес. О: УБЬЮ!!! Хватает ружье и тоже в лес. А парень выходит на крыльцо, достает косяк и говорит: - Я ЖЕ ГОВОРИЛ ПОКОСА НЕ БУДЕТ!
Поехал ЕБН в Англию. После официальной встречи с королевой, по протоколу, надо обьехать с ней в три круга по площади в повозке. Едут, разговаривают, вдруг конь громко пернул. Королева покраснела, такое нарушение этикета и говорит: - Извините! Ельцин хлопает ее по колену: - Да ради Бога! Сколько угодно! А я сначала подумал, что это конь!
В застойные времена в камере сидят заключенные, спрашивают друг у друга, кто за что сидит? - Я карманник - украл кошелек. - Я политический - изнасиловал комсомолку. - А я грамматический, - говорит кавказец. - Как грамматический?! - Да так, мужской и женский род перепутал....
Работал я раньше в службе криминальной милиции одного из округов г.Москвы, и был у нас оперативный дежурный по фамилии ЛАВКА. Вот как то приходит к нам в контору работать молодой опер, и естественно тут же посылается на раскрутку одного из безнадежных висяков, получив на последок наставление обязательно перезвонить в контору. Проходит какое то время, день близится к концу, а от нашего опера ни звонка, не свистка не слышно, мы начинаем уже волноваться, решили ждать в дежурке, авось позвонит. Буквально через несколько минут после нашего прихода в дежурку, в контору заваливает наш молодой. Тут же на него обрушивается неслабый поток мата, из серии ты где наш дорогой шастал, на что мы получаем овет - "Да звонил я , но тут какой то мудак к телефону подходит, не то скамейка, не то табуретка" Лицо Лавки надо было в тот момент видеть, а его вопль "ЛАВКА Я!!!!!" было слышно даже в соседних округах. Молодого потом еле откачали!!!
Приятель утверждает, что это чистая правда, а я охотно поверил.
Присказка. Еще в застойные времена в, тогда еще, Ленинградском Университете учился Вадик. В какой-то момент повалились на Вадика несчастья. За короткое время умерли у него все ближайшие родственники, а т.к. они были люди обеспеченые (сплошь какие-то академики), то у Вадика появилось маленькое состояние, 3-х комнатная квартира и ... кот.
Сказка. Суточный рацион Вадика был скромен и одинаков (несмотря на наследство) - пачка пельменей и бутылка водки. Понятное дело, коту иногда переподала пельмешка-другая, не забывал, подкармливал. Кот, благодаря такому "усиленному" питанию выглядел соответственно - как велосипед. Но вот пришло лето, Вадику надо ехать на практику. Договорился с однокурсницами (позаботился) и отдал им кота. Вернувшись ближе к осени Вадик пошел забирать своего питомца и нашел его весьма пополневшим, блестящим и довольным. Тут случился конфуз - девушки обвинили Вадика в издевательстве над животным и наотрез отказались отдавать кота, да и сам он особого желания возвращаться не проявил. Дискуссия продолжалась долго, в конце концов Вадик грохнул кулаком по столу, сказал, что кот его частная собственность и у девушек никаких прав на него нет. На это возразить было нечего и пришлось девушкам отдать кота, но с Вадика они взяли "честное слово", что он будет кормить кота, а так же сказали, что придут и обязательно проверят. На том и расстались. Через некоторое время девушки действительно заявились к Вадику и увидели, что кот ... еще больше потолстел. "Вадик" - закричали в восторге девчата - "неужели ты кормишь котa?", "Да" - гордо ответил Вадик - "Я покупаю ему батон и он почти целиком его съедает". Что Вадику было ....
Работал я раньше в службе криминальной милиции одного из округов г.Москвы, и был у нас оперативный дежурный по фамилии ЛАВКА. Вот как то приходит к нам в контору работать молодой опер, и естественно тут же посылается на раскрутку одного из безнадежных висяков, получив на последок наставление обязательно перезвонить в контору. Проходит какое то время, день близится к концу, а от нашего опера ни звонка, не свистка не слышно, мы начинаем уже волноваться, решили ждать в дежурке, авось позвонит. Буквально через несколько минут после нашего прихода в дежурку, в контору заваливает наш молодой. Тут же на него обрушивается неслабый поток мата, из серии ты где наш дорогой шастал, на что мы получаем овет - "Да звонил я , но тут какой то мудак к телефону подходит, не то скамейка, не то табуретка" Лицо Лавки надо было в тот момент видеть, а его вопль "ЛАВКА Я!!!!!" было слышно даже в соседних округах. Молодого потом еле откачали!!!
Придумали аппарат, чтоб из негров белых делать. Но только одна проблема - один белый из двух негров. Разбились по парам, очередь огромная, а у одного пары нет. Бегал, бегал, искал, ну нету. Очередь уже подходит. Смотрит обезьяна сидит, он ее хвать и в аппарат. От туда искры, дым, дверь сама отваливается. Выходит ни белый, ни черный, весь волосатый. К нему подходят, рассматривают, трогают. А он: - Э, слушай, руки убери, да!
приходит мужик (м)в больницу к врачу , заходит в кабинет , а врач (в)ему с порога : - снимайте штаны . м: - ??? . доктор , да у меня насморк . в: - вы со мной спорить будете ? ну мужик снимает штаны , а врач ему левое яйцо мажет зеленкой , чтото пишет в карте и говорит : -вам в 210 каб . мужик туда . входит , отдает карту , врач читает и говорит : - снимайте штаны . ну мужик снимает штаны , а врач ему правое яйцо мажет йодом , пишет в карте и говорит : -вам обратно в 160 каб. м: - ????? и решил посмотреть , что в карте . открыл , а там : Христос воскрес , Петрович . Воистину воскрес , Михалыч
Женщина на приеме у врача: - Доктор,понимаете,у меня прыщи,поэтому меня мужчины не любят Доктор (задумчиво): - У вас прыщи - поэтому мужчины не любят - у вас прыщи - поэтому мужчины не любят...Замкнутый круг какой-то получается
приехал парень из города к своему дяде - леснику . День живет , другой , делать нечего , скука , тоска . На третий день лесник и говорит : - "Чего это ты все дома сидишь , скучаешь . Взял бы собак , ружье , сходил бы в лес пострелял ". Ну парень взял собак , ружье , пошел . Возвращается веселый , довольный , и к дяде . " Спасиюо " - говорит -" дядя , а у тебя еще собаки есть ? "
Дело было еще в Советской Армии. Были у нас командир батальона майор Дубина (фамилия у него такая) и батальонный "комсомолец" прапорщик Дубинец (тоже фамилия). В какой-то день заступили они в наряд по части - Дубина дежурным, а прапор его помощником. Рассказывал солдат, который стоял у знамени доблестно охраняя его при этом. Пост № 1 находится напротив стола дежурного (или наобарот?). Раздается телефонный звонок, прапор снимает трубку и доеладывает: - Помощник дежурного по части прапорщик Дубинец слешает. В ответ: - У вас там постарше и поумнее никого нет? Прапор протягивает трубку майору. Тот: - Дежурный по части майор Дубина. Хохот в трубке долго не прекращался.
Ты говоришь, что тебе со мной Стыдно пойти даже в кино, И из кино возвращаться домой Стыдно со мной, стыдно со мной. Ты говоришь, что я пахну говном и мочой.
Пахнет говном. Пахнет мочой. Но я - не говно, я ни при чем. Я - не говно, Я просто не мылся давно.
Много мужчин на планете Земля. Если захочешь расстаться со мной, Каждый четвертый полюбит тебя, Пахнет говном - каждый второй. Все они ждут с нетерпением встречи с тобой.
К одному из самых дорогих магазтнов в Беверли Хиллс подъезжат лимузин. Изнего выходят мужчина с потрясной блондинкой. Заходят в магазин. - Покажите даме вашу самую дорогую шубу из последних коллекций, - говорит мужик продавцу. Тот приносит на всю длину эксклюзивную шубу из канадского песца. Телка ее надевает. Шубка на ее идеальной фигуре сидит в самый раз. - Эта шуба стоит 95 тысяч долларов плюс налог, - говорит продавец. - Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек. - Очень хорошо. Сегодня пятница, уже поздно. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник к магазину под'езжает старый шевроле, из него выходит тот же мужик, уже один. Увидев его, продавецподошел к нему: - Прошу прощения, мы проверили Ваш банковский счет, на нем всего 300 долларв. - Я знаю, я просто зашел поблагодарить вас за один из самых лучших уикэндов в моей жизни...
Девочку первый раз пригласили на свидание. Ну подходит она к месту встречи, к ней подбегает улыбающийся мальчик, говорит ей комплименты, дарит букет цветов. Девочка вдохновилась, погуляли они по парку, посидели в кафе. Все так дивно!!! Переполненная эмоциями, девочка в сопровождении мальчика, заходит в подъезд, замирает в предвкушении чего-то нового. И точно - мальчик целует ее в щечку. Та вне себя от счастья, тоже дарит своему избраннику ответный поцелуй. И тут пацан растегивает ширинку, достает детородный орган, хватает девочку за ручку, и кладет ее себе на хуй. Та краснеет, бледнеет, охуевает, и после десятисекундного замешательства говорит: "Я, я... я то думала, что ты хороший, а ты, а ты... Вот что я тебе скажу - иди-ка ты отсюда!" После чего в слезах со скоростью метеора убегает к себе на пятый этаж, пытается открыть дверь, но чувствует, что за спиной кто-то стоит. Она оборачивается и видит пацана. Тот: "А знаешь, что я тебе скажу! ХУЙ-ТО ОТПУСТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
На тумбочке в казарме стоит чурка. Заходит генерал, а чурка команду СМИРНО не подал. Подходит генерал и спрашивает, ты мол почему команду смирно не подал? Тебя инструктировали? Чурка-инструктировали. Генерал-Кто? Чурка- командир роты. Генерал- что сказал? Чурка ебаный (ответ)
Увидел на www.charter97.org ---- Столичная милиция твердо знает, кто самый главный дурак в нашей стране!
Теплым летним днем трое белорусских юношей мирно прогуливались по улицам Минска. Дружеская беседа молодежи была прервана подошедшими милиционерами, которые потребовали у двоих из них документы. Поскольку удостоверений личности у ребят не оказалось, стражи порядка заставили Диму и Сережу проследовать в отделение милиции для выяснения личности.
Недоумевающий Денис (третий из этой компании) пошел за ними. По пути следования спросил, за что забрали его друзей. На что один из милиционеров ответил: "Нечего носить такие майки!".
Дима и Сережа были одеты в "фирменные" майки Хартии'97, на которых было написано: "Я знаю, кто самый главный дурак в стране!". На Денисе была надета рубашка без надписей, и, видимо, поэтому милицию он совершенно не интересовал.
Получается, что столичная милиция совершенно точно знает, кто самый главный дурак в нашей стране. А вот знают ли об этом их коллеги в остальных городах и весях Беларуси?
Валерий Алексеев, "Народная Воля", 7 сентября 1999 года -----
В газете "Комсомольская правда" есть региональный раздел, где печатают различные региональные новости, в том числе и программу телепередач. Так вот, решил я тут посмотреть во сколько футбол начинается, а тут как раз под рукой КП оказалась. Ну я открываю, сразу же нахожу субботу и читаю:
18:50 Футбол. Отборочный матч Чемпионата Европы. Сборная России - Сборная Америки.
Я немного не ожидал такого, думал, что неправильно прочитал. Прочитал еще раз. Да, нет. Оказывается, согласно последним постановлениям (какого-то очень высокого органа) Америку теперь присоединили к Европе. УРА, товарищи.
Пивная , рядом тир. Мужик пьет пиво . Потом идет в тир , выбивает все мишени , ему дают приз - черепаху . Он опять в пивняк , выпивает еще пива , и опять в тир . Выбивает все мишени , ему дают приз - плюшевого медведя . Мужик говорит : -" А нельзя дать пирожок с мясом и хрустящей корочкой , как в прошлый раз ? "
Лет 20 назад трудился я в одном секретном НИИ, тогда не только Интернет, про компьютеры знали не все, не говоря уж об anekdot.ru, соответственно анекдотами обменивались по понедельникам в курилке. Работал с нами один начальник сектора,с юмором у него был полный обвал, и хотя он не курил, всегда присутствовал при декламации свежих историй, И вот однажды,травится анекдот про чукчу, который пошел в разведку, разбудил всех немцев, как его спас командир , сказав: "мя-у",на что немцы сказали:"Да это кошка!",,, чукча возвращается один и на:" Руки вверх!" отвечает:" Не стреляй ,однако, это я , киска, из рарведки иду" (тогда этот анекдот еще не был бородатым).Когда все закончили хихикать над умилительно простодушной наивностью чукчи,этот самый начальник сектора подошел к рассказчику и заговорщически наклонившись к нему спросил: "Так это,,,немец то убил этого чукчу или как?",,,,,, Устояли на ногах только сидевшие на стульях,,,
У одного мужика случился страшнейший запор. Ел он всякие таблетки, ходил по врачам - ничего не помогает. И тут ему один приятель говорит, что мол есть в одной глухой деревеньке дед, который любую хворь снять может. Ну, мужик наш совсем в отчаянии, решается ехать. Несколько дней на поезде, потом на попутке, потом пешком, наконец приходит в деревню, находит того самого деда и все ему рассказывает, что мол сил уж боле нету, никак не может остановить он этот гребаный запор. На что дед ему говорит: - Не боись, поможем! Ну ка, снимай штаны и нагнись, я гляну. Мужик снимает штаны и нагибается, дед берет красный фонарь и начинает качать им прямо перед жопой. Мужик: - А ты думаешь, поможет? - Ха! Да я этим фонарем даже поезда останавливаю!
Слушай новый анекдот: Разговаривают две проститутки на пенсии. Одна другую спрашивает : -Какая у тебя пенсия? -750 -А почему у меня 700, а у тебя 750? -Ты когда была на заказах, миньет делала? -Конечно. -Сперму глотала? -Естественно. -Ну, вот, за питание и вычли!
Приезжаю вчера вечером домой - ба, сидит мой хороший друг (195см х 130кг), да просто простой веселый парень, правда не москвич, но по роду своей деятельности частенько в ней родимой бывает. Вообще-то он должен был приехать ко мне в субботу, но где-то три дня гульбанил, поэтому нарисовался только во вторник. Ну сразу расспросы, разговоры разные, ха-ха хи-хи. И начинает он рассказывать что с ним тут за эти дни происходило. Одна история меня очень порадовала, надеюсь и вас она прикольнет. Далее поведу рассказ от первого лица - так проще :о) "Сегодня утром, часиков в 10, заехал в салон "Гранд" на ленинградке, в Химках. Брожу там, смотрю - может что домой прикупить. Вообщем ходил-бродил, смотрел-глядел - приспичило мне присесть "подумать". И чем дальше - тем больше. И как на грех - ни одного туалета. А меня уже припирает - мОчи нет. Я к охраннику: "Где тут у вас туалет?" Из его ленивого бормотания я понимаю что туалетов у них нет (может наврал, а может я чего не понял - я уже почти не соображал). Вылетаю на улицу, думаю - еще чуть чуть и все, хоть прям на асфальт ложи, сил моих больше нет. А там рядом с салоном небольшие павильончики, в которых тоже что-то продают. И тут я к своей неописуемой радости замечаю рядом с одним из таких павильончиков био-туалет (может он и не "био", вообщем таких кабинок сейчас по Москве полно). Я бегом туда, на ходу расстегивая штаны - башка вообше уже не соображает - влетаю, сажусь, "думаю". Хорошо! Постепенно, через некоторое время, меня начинает отпускать, и я, уже нормально соображая, начинаю оглядываться. Что-то не то…Ну явно - что-то не то. Очень чисто… Ни воды, ни бумаги. Сделав свои дела, еще раз оглядевшись ( подозрительно все это), выхожу. Смотрю на кабинку - мать моя женщина - а на ней ценник 5800. Ну я ноги в руки и в машину - прыг: "Дима," говорю водителю," Гони!" Вот собственно и все.
Конец 80-х, поселок Алябьнво Советского района Тюменской области. "Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот красноармеец времен гражданской и надпись- "Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".
Жил - был дворник, у него были дочь и жена. Ну значит как всегда идет дворник на работу. Вдруг нашел записку: "Сегодня ночью я убью твою жену". Ну дворник прочитал и выкинул записку, не поверил. Ночью жену убили.На следующий день нашел опять записку: "Сегодня ночью я убью твою дочь". Подумал дворник и пошел домой. Ночью убили дочь. На следующий день на шел другую записку: "Сегодня ночью я убью тебя!". Испугался мужик пошел купил робота, положил его в кровать, а сам спрятался. В два часа ночи в окно влезает кровавая рука и говорит: "КРОВИ,КРОВИ хочу!",а робот отвечает: "А 220 в жопу не хочешь?!".
Этот эпизод я запомнил на всю жизнь :)Было мне тогда 4 года... Любимый напиток был квас... В то время родители меня учили буковкам... Так вот иду я как-то с ними по улице... А напротив через дорогу стоит пивной ларек с надписью "ПИВО"...(Я тогда пытался все вывески читать)... Так вот они мне говорят "Что написано на ларьке?" Я читаю по букве (читать с паузами после каждой буквы): -П... И... В... О... Родители спрашивают: -ну и что получилось за слово? Я в ответ: -КВАС! :)))
Останавливает ГАИшник 600 мер и требует документы. Новый русскийж -Ты че командир!Даю 100 баксов, чтоб не проверять. ГАИшник: -Сержант петренко! Этого наглеца в наручники,посадить в машину,вывезти в лес и в жопу. Петренко сажает нового русского в машину и везет. Новый русский: -Петренко.500 баксов даю-только отпусти. Петренко: -Начальник сказал в жопу-значит в жопу. Вдруг по рации голос:"Петренко! Давай назад.Тут еше двое наглецов.Их тоже в наручники,вывезти в лес и расстрелять" Новый русский: -Петренко ты незабудь - меня в жопу,меня в жопу.