Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет концерт. Выступает артист с игрушечной уткой на руке, и рассказывает уткиным голосом анекдоты. Зал ржет. Артист: - И в заключении нашей программы - анекдот про ментов. В центре зала встает генерал-майор милиции и громко так говорит : - Ну сколько можно эту избитую тему, опять из нас недоумков делают ! И с этими словами идет на сцену. Зал стих, весь в непонятках ждет дальнейшего развития событий. Мент выходит на сцену, артист весь бледный извиняется перед ним, мол простите не хотели обидеть и т.д. А мент говорит : - А ты урод вообще заткнись, я с твоей уткой разговариваю !
Дело было в новогоднюю ночь, встречали 2002-й год. Я тогда служил офицером, зарплата небольшая, вот и решил "потаксовать" на личном автомобиле. Где-то в районе 1.00-1.30 ночи везу двух девушек на площадь (из г. Электросталь в г. Ногинск). Перед площадью вижу машину ДПС и регулировщика - в форме, в жилете, с нагрудным зраком, с жезлом - короче все как положено. Смутил меня только один момент - сержант очень активно размахивал жезлом, причем, подаваемые им знаки не совсем согласовывались с ПДД (правила дорожного движения). Я паркуюсь у обочины, выхожу из машины и достаю документы. И только выйдя из машины я смог оценить всю ситуацию что называутся "в целом". Представьте - машина ДПС с включенной мигалкой, из громкоговорителя звучит веселая музыка, в машине сидит офицер, уже встретивший Новый год, а сержант подходит ко мне и заплетающимся языком произносит: - Документы не нужны, я поздравляю вас с праздником, желаю легких дорог и поменьше нарушений. Потом он пожал мне руку и пожелал счастливого пути. Жаль что денег не дал, вот было бы смеху.
Был он в Волгограде на внедрении программы (какой-то бухгалтерской системы под винду). На его мучения смотрел главбух этой фирмы - бухгалтер ничего, но в компах не сечет вообще. Потом заявляет: - Вот вы говорите Windows, windows, а я слышал, что многие предпочитают ЛЕКСИКОН... - ???!!!!!
вот найдено в бескрайних просторах news конференций на авторство не претендую, для кого то может и не смешно но всеже ----- Заказать, что ли пицу? Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пицу для пицерии. Выбрать две пицерии и сделать им заказ друг для друга. Я представляю лицо доставщика пицы, когда он увидит, куда привез товар!!! Типа: "Свою галимую пицу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно. Девку бы: Нет, не мне. Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!" Весело: минут десять. Потом опять скучно. Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута". Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!" Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно. Заказать, что ли пицу в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пицы доставляет взрывчатку монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху: Пицу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат: А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пицы: Пица летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пицы ничего не думает - он давно уже охренел! Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
На лисьи именины был заяц приглашон. Наевшись и на пившись на стол взабраля он. Хозяйка блять пирог гавно катлеты с ебаной канины подайте шляпу и пальто ебал я ваши именины. Тут в разговор вмешался еж , и никуда ты непойдеш я льву скажу,ебал я льва , тут мимо лева пробегал , кого кого касая блядь ты собираешся ебать? Тебя когож еще. Яж царь зверей? А мне ебать таких царей , тут заяц свистнул пару раз из леса шобло привалило и льву таких пизды вломило что он забыл дорогу в лес. И суть той басни такова , что шобло зайцев пиздет даже льва.
Эта история произошла несколько лет назад в Ростове-на-Дону. Представьте: Автобус. На остановке заходит мужик с авоськой, полной куриных яиц, присаживается, а яйца кладет рядом с собой, на соседнее сидение. К нему подходит кондукторша, требует оплатить проезд. Мужик оплачивает. Далее пассажиры становятся свидетелями такого вот диалога: Кондукторша: Мужчина, оплатите, пожалуйста, за яйца (Имеется в виду место, занятое авоськой с яйцами). Мужик: (Оглядываясь на остальных пассажиров) - Мужики! А вы что, тоже за яйца платили? Автобус чуть не развалился от хохота.
Когда меня спрашивают:"Как ты можешь пить водку без закуски?" - Я всегда отвечаю:"А как вы все можете жрать закусь без водки?" (с) группа "Циничный романтик"
Тундра. 2 чукчей завалили белого медведя и тянут домой. Чукча-оптимист: -Юрта все ближе и ближе. Чукча-пессимист: -А тащить все тяжелее и тяжелее. Тут мимо них на лыжах пролетает чукча-рационализатор: -Ну кто-ж медведей против шерсти по снегу тягает. По шерсти легче будет, однако. Охотники сказали: -Верно, однако!!! И потянули медведя по шерсти. Чукча-оптимист: -Тащить все легче и легче. Чукча-пессимист: -А юрта все дальше и дальше.
Судят боксера (Б) за жестокое избиение Тещи: Судья: - Расскажите как дело было. (Б): - Да как, иду к теще, в гости, звоню в дверь, она открывает дверь, я говорю здравствуй Мама! Она говорит: - Здравствуй сынок! - И тут я смотрю она справа открываться начинает!
Пишу, держась левой рукой за яйца (по совету прапорщика Синюты)
На первом курсе всех инязов студенты первым делом узнают, что яйца - это не эгз, а болз. У нас в сортире один чудак написал: Kiss my eggs, а снизу другой приписал: ты бы еще написал - Kiss my member. Но я хоть и средней руки переводчик, но далеко не уверен, что где-то там яйца не могут называть "эгз". По-моему, они могут что угодно называть как угодно. Развитие языка не остановишь. Наше выражение "крутое яйцо" в его новом значении тоже по-моему не очень давно появилось. А вообще, это все ерунда. Привет Гоги за прикольный комментарий про фиглио пердуто. Всем еще предлагаю прослушать песню Демиса Руссоса "Пердона мэ" для завершения темы. В натуре, хорошая песня.
Позабавимся, робяты, всласть, держася за бока, — как ведут теледебаты коммуняки, демократы — три партийных кандидата, три веселых думака. Кто не сволочь — тот урод. Подивись, честной народ, чертыхаясь, кроя матом, выдирая волоса, — ну каким дегенератам, на всю голову помятым, отдаем мы голоса?
— В этот раз мы обойдемся без скандалов и без драк.
— По...дим и разойдемся...
— Безусловно.
— Сам дурак!
— Чья корова бы мычала: ваш пахан сидит в тюрьме!
— Предлагаю для начала подготовиться к зиме.
— Я всю жизнь служил народу...
— Я даю в квартиры газ!
— Я пойду в огонь и в воду, если выберут сейчас.
— При режиме оголтелом мы пятнадцать лет в дерьме!
— Повторяю: первым делом подготовимся к зиме.
— Я горой за Русь святую! А тебе насрать на Русь!
— Русь не поминал бы всуе. Я давно с тебя смеюсь.
— Чистим улицы от снега! И даем в квартиры газ!
— Уважаемый коллега! Вы, наверно, п...с?
— Не уйти мне от вопроса — отвечайте поскорей: что у вас за форма носа? Вы, случайно, не еврей?
— Отвечаю на вопрос. На тебя пришел донос: у тебя в седьмом колене золотуха и понос.
— Я вот почвенный, державный...
— Он ведет вас в никуда!
— Ты, в натуре, православный? Все сюда! Держи жида!
— Что ты, падла, зубы скалишь? Ща как дам тебе меж глаз.
— Уважаемый товарищ! Вы, наверно, п...с?
— Наша партия родная...
— Захороним мертвяка!
— Олигархов расстреляю!
— Березовского поймаю!
— Всем по бабе обещаю, ну а геям — мужика.
— Я вас выведу в Европу...
— Знаешь что? Пошел ты в жопу.
— Сам чудак на букву ме.
— Подготовимся к зиме!
...Вот идут державным шагом и смыкаясь тесным кругом: что же делать нам, беднягам, и что делать им, хапугам? Неподсуден и доступен, словно Дедушка Мороз, впереди — Владимир Путин в белом венчике из роз. Вот и весь теледебат, дорогой электорат.
Навеяло последними историями про закосы армии. Дед рассказал. Был у них, как во всякой деревне, свой Вася-дурачок. А время было как раз после войны - весьма строгое. Ну и набор в армию молодняка. Медкомиссию в деревне проходили у эдакого "Сигизмунда Лазаревича", старенького согнутого в три погибели фельдшера - он тебе и хирург и психиатр. Проходит этот Вася, значит все этапы - здоров как бык, ну и для проформы напоследок - проверка умственных способностей. Задает фельдшер обычный вопрос: "А скажи-ка Вася любую пословицу не долго думая". А Вася посмотрел на согбенного дедка и долго не думая: "Горбатого могила справит!" Дедок на что стар, а погнал Васю из кабинета пинками и от армии, кстати, отмазал как дурачка. Вот люди были! А я вот лет десять назад косил, а мне этот врач-убийца выдал: "Зрение -7? Ну ничего, не огорчайся - будешь служить!" И еще по плечу отечески потрепал, сволочь.
Не так давно в славном городе Долгопрудный, в местном кинотеатре, должен был спеть М. Круг, который, если честно, спеть-то и не пожелал, но не суть. Мы с друзьями покупаем билеты, и я, не желая потом попасть впросак, спрашиваю бабушку-кассира типа «а с парочкой пива-то пропустите?». На что я получил возмущенный ответ: «Не, ну вот вы в Большой театр идете и несете с собой две бутылки водки!..» Может быть она пиво и не любит… НО КАКИЕ АЛЛЕГОРИИ !
Египетский свежак. На вечерней встрече с турагентом в египетском отеле: агент говорит мужику - на вас жаловались, говорят позавчера у вас в номере был небольшой скандал супругов. Жена туриста: какой скандал, я вообще в Каире была, в номере один муж оставался. Пауза...
Случилось это в 1994 году зимой (мне был 21 год). После сдачи экзаменов в ГАИ и получения долгожданного водительского удостоверения, договорились с приятелем обмыть документ. Надо заметить, что в те дни в Москве были редкие морозы -- на термометре доходило до -25 С. Забежав домой и облачившись в зимний рыболовный костюм (ватные штаны, телогрейку, валенки и шапку ушанку), направился в гости. Там уже накрыт нехитрый стол из балтийской кильки, холодной картошки и нескольких соленых огурцов. Как положено положили в блюдце "права", залили их водкой и на двоих выпили. Примерно через час на кухне шла классическая пьянка на двоих, повод давно забыт, на столе третья бутылка. А я, признаюсь, как только чуть больше нормы выпью, в мгновенье теряю память и напрочб не могу вспомнить, что происходило с определенного момента. В тот день как раз так и получилось. Ну и просыпаюсь с утра дома, похмелье жуткое, из чайника отхлебнул и к телефону -- узнать чего было то. И тут слышу встречный вопрос: а ты уже дома что ли? А где я должен быть -- спрашиваю. Далее идет совершенно неправдоподобная история про меня, рассказанная вчерашним собутыльником. Около полуночи со смены возвращается его мама (это будет важно). Мы уже совершенно невменяемые сидим на прокуренной кухне и играем в шахматы (при этом ни он ни я даже не знаем как фигуры то называются). А через десять минут появляются менты. Так мол и так, говорят, соседа вашего опознать можете? Да не вопрос, говорим мы, даже не поинтересовавшись что значит "опознать" и какого соседа. Тем не менее, одеваем валенки, шапки и шатаясь идем за ментами. Они спускаются на первый этаж и перед нами (повторюсь, что ничего подобного совершенно не помню) предстает жутчайшая картина. Сосед -- местный алкаголик и дебошир, поссорившись со своей подружкой сиганул вниз с 14-го этажа. И падая, прости Господи, зацепился башкой за козырек, которая там и осталась. Внизу лежит полтела, все в кровище, куча зевак и ментов. Я, расталкивая толпу и крича, что больного можно спасти (в молодости имел неосторожность закончить медицинское училище), начинаю нащупывать пульс и искать куда можно сделать искусственное дыхание. Народ совершенно охуевает, менты отдирают меня от трупа и пытаются отправить в отрезвитель. Чем бы закончелось не знаю, выручила мама приятеля, вступившаяся и сказавшая что я ее обезумевший сын и в отрезвитель меня не надо. Далее я сказал, что быстро сбегаю в аптеку за бинтами и вскоре вернусь. Проснулся дома, ни о чем не подозревая. Вот что водка с людьми делает. А медициной больше не практикую.
Собрались "Новые русские" на сабонтуй. Заказали девочек, купили водочки ,баньку истопили. Попили по парились ну, что делать будем,может групповуху устроим,давай. Выключили свет и пошла масть. Вдруг свет включается и раздается бас "Але братва давайте определимся,а то я уже четвертый раз в рот беру"
За 100% правдивость не ручаюсь, записываю со слов приятеля, человека в прочем весьма правдивого, поэтому и историю склонен считать реальной . Случилось это в начале восьмидесятых кто по старше помнит, конечно, была такая трудовая повинность- ДНД. Прогуливаются по улице людишки с повязками, пъяньчужек да прочий социально опасный элемент пугают, отгулы зарабатывают. Вот и мой приятель с компанией топали не спеша по улице - с одной стороны стройка с другой видавший виды жилой дом. А надо сказать что прогулки эти (добровольно принудительные)- дело зверски скучное.Народ молодой, кровь играет- острых ощущений на поприще защиты покоя сограждан охота! Тут прямо перед ними с треском распахивается дверь и оттуда прямо на встречу нашим правозащитникам выскакивает тетка. Надо было видеть! Волосы дыбом, глаза как у бешенного судака, и на одной ноге трусы болтаются! Вот оно, попытка изнасилования, в жизни всегда есть место подвигу! ДНДшники толпой ломятся в подъезд и в подвальчике застают живописную картину- мужик в ватнике со спущенными штанами явно не в себе. Ну ребята, так браво, ему орут- ага, попался насильник извращенец,ща будеш держать ответ передсамым гуманным за зверские действия свои! Мужик в ответ оклемавшись с легонца- да не ,ребята, я не виновный , и выдает оправдательную историю, от которой все присутсвовавшие полегли на повал! Тетка, которая отсюда рванула- его подружка, встречались они с ней давно, но все как-то после работы,атут чей-то приспичило- сил нет! Работала эта сладкая парочка на против на стройке. Там им не сподручно показалось: народ кругом и грязища опять-же. Вот и решили напротив в подвальчик податься. Все ничего, только подвальчик-то сырой, прилечь негде,вот и пришлось изголяться стоя. Приятельница его для пущей устойчивости решила в стену руками упереться. А на стене этой,как назло провода мокрые! И шарахнуло бедолагу через штатный бабий разъем(она в резиновых сапогах а он в башмаках)так,что думал ##здец- конец оторвало! А уж какой она оргазм испытала и не представить! Думаю мужик стех пор обоими руками за ЭЛЕКТРОБЕЗОПАСНЫЙ секс! Вот так!
Звонок девушки: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Знакомый спец. отвечает: - Сполосни под краном и денек посуши. Сам кладет трубку и думает: “Лишь бы не как в том случае, в тот раз”. Через день звонок, та же девушка: - Не работает, мол. - Ну, приноси. А сам опять думает: “Лишь бы не как в том случае, в тот раз”. Приносит, ну, точно, блин – ноутбук
Пpиходит Буpатино к Папе Каpло и жалуется: - Мальвина сказала, что больше мне не даст, потому что у нее уже все в занозах! Папа Каpло говоpит: - Я тебе наждачкой пошкуpю и все пpойдет. Пошкуpил. А Буpатино подумал, да и говоpит: - Зачем мне эта Мальвина? Лучше еще пошкуpь.
Пришли в колхоз три "Волги". Созвали собрание. На повестке дня один вопрос: как распределять машины? Председатель: - Какие будут предложения? В зале - мертвая тишина. Председатель встает. - Я предлагаю отдать одну "Волгу" моему старшему сыну - он у нас главный инженер, машина нужна для решения производственных вопросов.. и т. д. и т. п. - Возражения будут? - в зале тишина. - Вторую "Волгу"-говорит председатель, предлагаю отдать моему младшему сыну - он у нас главный зоотехник, молодой перспективный специалист... - Возражения? - тишина. - Ну а третья "Волга", сами понимаете, нужна мне! Может еще какие-то пожелания будут, комментарии? С задних рядов тянется одна рука. Председатель: - Только покороче, в 2-х словах если можно. Мужик встает: - Молодец, блядь!!!
Неделю назад был свидетелем такой истории. По Красному проспекту (главная улица Н-ска) несется машина доблестных сотрудников ГАИ и через мегафон на весь квартал человеческим голосом вещает примерно следующее: - Водитель белой "Волги", поворот налево осуществляется из крайнего левого ряда...(Продолжительная пауза). ОТВЕТА НЕ СЛЫШУ!!!
Звонок на станцию тех.обслуживания авто. - Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать! Резонный вопрос - Что? - А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане? Я умер на месте!
По случаю профессонального праздника (какого не скажу) я с группой коллег посетил ресторан тайской кухни. Вечер прошел в теплой и дружественной обстановк, выпито было достаочно много, после чего я на автопилоте зарулил домой. Наутро жена со мной не общается (значит вечер удался), но потом все-таки не выдержала и потребовала объяснений каким это образом на кресле, в куче моей одежды, которуя я ночью сбросил с себя, оказались женские колготки? Я, естественно, объяснить этого никаку не мог, по той простой причине, что понятия об этом не имел. Долго еще мне эти колготки припоминали, до тех пока на ее глазах моя собака (цверкшнауцер) не притащила на это же место новую пару колготок из соседней комнаты. Вот подстава, так подстава - собачка моя, за что же ты меня так?
Судят двух наркоманов. Судья попался добрый, посмотрел на них, молодых таких, и говорит: - Ладно, пожалею я вас. Отпускаю, но с условием! Вы работаете в реабилитационном центре для нариков в течении года! А через год встретимся и вы мне расскажите, чего делали. Ну те не дураки, согласились! Проходит год. Встречаются. Судья спрашивает первого: - Ну, что делал, сколько народу спас? 1й нар.: - 300 человек! С: - Ни фига! Круто!! А как тебе удалось? 1й нар.: - Я брал лист бумаги и рисовал 2 круга - маленький и большой. И рассказывал - большой круг, это ваш мозг до употребления наркотиков, а маленький после! С: - Ох ни фига! Революционная метода!!! (Второму) - Ну, а ты сколько народу спас? 2й нар.: - 800 человек... С: - а.а.а..а Ни Фига!!!! КАК??? 2й нар.: - Ну я брал лист бумаги... рисовал 2 круга... потом показывал на маленький и говорил... "Это ваш анус до тюрьмы..."...
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло: - Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
У нас есть, а вернее были свои претенденты на "Дарвиновскую премию". Этот случай нам был рассказан преподавателем по технике безопасности в бытность мою студентом году этак в 1974, и вспомнился благодаря историям И.Мясницкого. Значит-ца так: Шел мужик домой с покоса, на плече нес остро отточенную косу. На пути встретилась довольно шустрая речка, которую он преодолевал, прыгая по камням. Где-то посередине увидел в воде приличную рыбину, взыграл охотничий азарт, решил ее оглушить, ударив тычком косы по башке, размахнулся, и... смахнул себе голову.
Журнал Эксперт #18 от 15.05.00 статья С. Мостовщикова (кстати, по-моему, классный журналист) «Введение в Белоруссию» о жизни белорусов при Лукашенко:
«… собрались тут недавно судить человека за выкрикивание антипрезидентских лозунгов, три дня продержали его в тюрьме, а потом разобрались, что он - глухонемой».
Приятель рассказал. В воскресенье жду знакомую в р-не Киевского вокзала Москвы. Пью пиво, никого не трогаю. Рядом стоит девчушка, курит, периодически вглядываясь в толпу. Стройненькая такая, как былиночка, симпатичная с огромными глазами. И тут из-за киоска выруливают две цыганки. И прямиком к нам. Проходят мимо меня и подваливают к той девчушке. Оценив, что двух "атакующих" на такой "объект" многовато, одна "ромала" отваливает, вторая же начинает процесс "охмурения"... Цыганка (Ц) - Девушка, можно тебя спросить? Девчушка (Д) - Отстань. Ц: - Золотая моя, дай погадаю, всю правду скажу. Горе у тебя вижу. Д: - Отстань, говорю.... И так минуты три-четыре. Вдруг девчушка, вглядываясь в толпу, светлеет лицом и поворачивается к надоевшей ей цыганке: Д: - Слушай, хрустальная, хочешь я тебе погадаю? Ц: -??? Д: - Значит так. Болеть будешь. Плохо тебе будет. Видеть будешь плохо. Голова будет болеть. Ходить с трудом будешь. И все это тебе за обманы и подлость твою будет! Ц: - Да что ты такое говоришь! Это у тебя горе! Д: - Да, тут ты права. Есть у меня одно горе. Ц: - (Обрадованно) Ну вот видишь! И тут на авансцене появляется еще один персонаж. Немелкий такой молодой парень. Из той породы, от которых "в деревнях быки шарахаются". Мгновенно оценив ситуацию, он перекидывает даже на вид тяжеленную сумку из правой руки в левую, и с ходу въезжает кулаком цыганке в табло. "Ромала" отрывается от земли, и отправляется в непродолжительный полет и, задев по дороге двух мужичков с пивом, "приземляется" в кучу какого-то привокзального дерьма. И затихает там. Пауза. Девчушка поворачивается к парню и произносит: - Ты до сих пор их так не любишь, ГОРЕ МОЕ? Он (обнимаю ее за хрупкие плечи ОДНОЙ рукой): - Ага...