Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ватсон: Холмс, скажите, почему на гениталиях женщин волосы мягкие и хорошо пахнут, а у мужчин жесткие и вонючие??? Холмс: Не порите чушь, Ватсон! Сосите хуй!
Эта история произошла 24.07.2003 г. в московском районе Марьино. С утра вышел покурить на балкон (живу на третьем этаже) и увидел следующую картину: у подъезда стоит Жигуль-"шестерка" белого цвета в состоянии, как после гонок на выживание, а рядом с ней с выражением ожидания на лицах стоят ПЯТЬ представителей очень среднеазиатской национальности и ОДИН европеоид. Через несколько секунд из подъезда вышел еще один средний азиат. После чего европеоид провел мини-митинг (содержание осталось не услышанным мной) и дал команду "по машинам". Но машина-то одна! Азиаты (все среднего роста) без лишних вопросов и достаточно быстро садятся ВПЯТЕРОМ на заднее сидение, один - на переднее пассажирское, а европеоид - за руль. (Повторяю - все происходит по-обыденному просто и в темпе, причем все трезвые). Но в планы "шестерки" заводиться с помощью стартера в это утро не входило. Азиаты в таком же ускоренном темпе выметаются с заднего сидения, создают толкательное движение, равное двум-трем лошадиным (или ишаковым?) силам. "Шестерка" заводится, азиаты запрыгивают на заднее сидение, уезжают. Занавес. Все действие заняло не более двух минут. Вопрос: а Вам слабо? РЫБА.
На горе стоит избушка Под названием пивнушка. Заяц влез, Заяц напился, Заяц заругался: Хозяйка - блядь! Пирог - хуйня! Салат из ебаной свинины! Ебал я ваши именины! Из-за стола вылазит еж: Нет, ты так просто не уйдешь, На то у нас есть царь зверей! Ебал я в рот таких царей! Из-за стола вылазит лев: Кого-кого, косая блядь, ты собираешься ебать?!?! Я съем тебя, как бутерброд, малявка, ебаная в рот!!! Тут заяц свистнул, из леса шобла подвалила, И льву такой пизды ввалила, Что лев четыре дня костями срал, На пятый в Африку сбежал... Мораль той басни такова, Что шобла может пиздить льва!!!
РЕКЛАМА: Уникальное предложение. Сказочный тур. Сплав по горным речкам. Стоимость 6200. В стоимость входит питание, проживание, ж\д билет В ОДИН КОНЕЦ. Видимо обратно за счет страховой компании.
Помните чудо украинской техники -- автобусы ЛАЗ? Кто не помнит -- напоминаю: такие круглые, с двумя дверями, большей частью сине-белые, и теплее всего там на заднем сиденьи. Кто ну совсем не помнит -- ладно, скажу, что водителя от буйства пассажиров отделяет только перекладина на уровне ... этого ... ну, пояса.
Так вот.
Заходит в переднюю дверь бабуля с кошелкой яиц. В салоне давка. Она, значит, эту кошелку ставит за ту самую перекладину, рядом с водителем и стоит рядом, вцепившись в "перила".
На очередной остановке начинает заходить народ. А задница у бабули -- ого-го, ни пройти, ни проехать. Народ кричит: "Проходи, бабка!"
грузин стоит с бумерангом в руках. Подходит к нему другой грузин и спрашивает: -Гиви, что это у тебя? -незьняю. -Зачем оно тебе?! -незьнаю! -Выкинь! -на, САМ ВЫКИНЬ!!!
Это не история, а факт. К тому же не смешно ни фига. Люди, кто переделал эту страницу сегодня так, что шрифт стал меньше, текст с боку, а по правому краю реклама? Думаете, на рекламе больше заработать? Фигушки что получится. Знаете как палевно стало истории на работе читать? Если текст еще не особо начальству в глаза бросается, то картинки - другое дело. А текст, как я уже упомянул, мелким стал. Что теперь, копировать и в Ворде читать или другую страницу искать? Глядите, за что боретесь - на то напоретесь. М-да...
Летят на парашюте инструктор с новичком. Новичок: Ах, как красиво, небо такое голубое, птички летают, а люди маленькие-маленькие, как муравьи. Инструктор: Идиот!!! Дергай за кольцо, это и есть муравьи!!!
Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту? (Из писем в "Спид-Инфо")
Начну с этого: У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис. Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор. Андрей: Але. Отец: Але. Андрей: Вам кого? Отец: Мне? Андрей: Вам. Отец: Вообщето вы звоните сюда. Андрей: Я звоню? Отец: А, кто я что ли? Андрей: Ты, что дурак???!!! Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся. Андрей: А ты кефир прокисший. (Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит: - Ты, что совсем.... Отец, отрывая трубку от уха говорит жене: - Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!
Андрей, кладя трубку: Во придурок. Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.
Сударь, не называйте бредом то, чего не знаете. Жидкий кислород находится в специальной цистерне (про сосуды Дьюара в курсе?) при температуре примерно 90 К (около -180 С) и АТМОСФЕРНОМ давлении. Извлекается из цистерны обычно небольшим подъемом давления примерно на 0.5 атм. Так же поступают с азотом. Плотность жидкого кислорода выше плотности воды процентов на десять. Налить его в ведро не составит труда, но эксперименты с ним в таком виде опасны - мощнейший окислитель, что и демонстрирует история 9 из другой десятки за 6-е августа. Лично я с кислородом не работал, но работаю с азотом. Если налить описанным способом в ведро его - довольно долго будет стоять и тихонько кипеть, даже без особенной теплоизоляции ведра. У кислорода температура кипения, теплота испарения и плотность выше, чем у азота, следовательно, он будет вести себя подобным же образом.
Середина ночи. Мужик просыпается по малой нужде, встает и идет в туалет. Становится около унитаза, делает то, зачем пришел и бурчит: "Вот ведь когда тебе захочется - я же встаю!"
История реальна. У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке. Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит. Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал от-машку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, ез-жайте!
Женщина идет вдоль забора, вдруг слышит-за ней бежит здоровый мужчина и орет: "а, ну становись на четвереньки!" Женщина робко-"А трусы снимать?" "Зачем мне твои трусы? Мне через забор перелезть надо!"
Да, преподавателю нужно быть поосторожней с рисованием продолговатых предметов на доске. Я когда-то английский в школе преподавал. И как-то рисовал пятиклассникам разную лабуду: зайцев там, котов. А потом, думаю, продвину я их малость, и нарисовал ракету. Что это, дети? - спрашиваю, а сам на доску смотрю и ответ уже знаю. Член, - отвечают сразу несколько довольных ребятишек.
Один мужик спрашивает другого, Слушай ты когда нибудь ебал педераста. Я-то нет, отвечает мужик, но однажды я ебал мужика, который точно ебал педераста.
К автору двух последних историй из вчерашних дополнительных.
Прекрасные сочинения вы прислали, уважаемый. Если бы вы так часто и натуралистично не употребляли слово "говно", я думаю, истории легче бы понравились людям и собрали бы оценок, что того говна. Учитесь у Семы Помидорова - он умеет превращать говно в прекрасные рассказы (хотя враги его уже научились за прекрасным содержанием это говно обнаруживать и клеймят его почем зря).
Жду продолжения Ваших рассказов в дополнительных. Сергей.
Шел ежик, споткнулся и упал: - Да разъебись ты троебучески проеблом сперматоблядская пиздопроебина обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующая яйца в пизде кастрированной кобылы! Потом он поднялся, отряхнулся, грязно выругался и пошел дальше
Как-то раз сижу я, рассылаю резюме в агентства всякие и т.п. Надоело, и залез я на сайт знакомств. Просматриваю объявы от девушек, и вдруг наткнулся на объяву, которая просто как бриллиант сверкала в куче навоза (в смысле выделялась на фоне прочих). Я не поленился, ответил, написал кто я, что я, и предложил пообщаться. Единственно запомнил, что зовут девчонку Ира. Пару дней ждал ответа, а потом забыл обо всей этой истории. Через пару месяцев, как обычно, возвращаюсь я поздно с работы. Только отъехал, как на сотовый звонок: мол, из рекрутингового агентства, есть такая-то вакансия, что мы знаем, что вы (в смысле я) сейчас занимаю такую-то позицию и не могли бы вы прийти на собеседование. Ну я согласился, говорю, что, мол, могу и прямо щас приехать. Рекруторша говорит "Приезжайте", дает адрес. Единственно меня смутило, что должность, которую я тогда занимал, она назвала неправильно - не так, как в резюме написано. Подумал, что уже и хед-хантеры за мной охотятся - возрадовался, поехал. Приезжаю. Встречают меня две девчонки - постарше и помладше. Дают заполнить какую-то идиотскую анкету, и пока я с ней мучаюсь, сидят в другом кабинете, чай пьют и ржут. А время уже больше 10. Злой, голодный, после заполнения анкеты, которую составлял какой-то полный кретин (чего стоит одна графа "Навыки работы с офисным оборудованием___"), зову их и отдаю анкету. Та, что помладше, заводит в какой-то кабинет, притаскивает кофе и начинает читать мои каракули. При этом задает конкретизирующие вопросы, типа "А чем вы занимались в этом проекте, а как это делали, а че это такие и т.п.". А сама усыхает - рот до ушей. Минут через пять сего допроса происходит следующий диалог: - А вы и переводчиком были. - Да, пришлось, в раннем студенчестве деньги зарабатывал - несколько книг по экономике перевел, одну - по эзотерии. Еще по рекламе книжка была. - Как интересно. А вообще жизненные планы у вас какие? - Такие - то и такие-то. ..... Но, кроме карьеры, еще масса интересов есть. - Молодой человек, тогда скажите пожалуйста, как вы докатились до того, что с ДЕВУШКАМИ ПО ИНТЕРНЕТУ ЗНАКОМИТЕСЬ!? После этой фразы она сгибается пополам и сползает в истерике под стол. Я же сижу с выражением лица, которое мне больше всего идет - выражение полного идиота. Тут-то и встало все на свои места - и ее ошибка по поводу должности, и ржач на протяжении всего интервью, и зовут ее ИРА. Просто она получила мое письмо, решила встретиться и заодно выполнить имевшийся у нее заказ. Вот так вот оригинально мы с ней и познакомились.
P.S. От предложенной ей вакансии я отказался. Но общались ;) мы около полугода...
Про загадочную русскую душу.... Мой знакомый, человек состоятельный, решил посетить на отдыхе Мальдивские острова. Выбрал отель, заплатил прилично "бабла" и в чуть-чуть трезвом состоянии был загружен в самолет группой провожающих с пожеланиями изредко оттуда звонить. Прошло 5 дней. Звонит. Голос явно с дикого похмелья: "Здесь рай земной, воздух +30, индийский океан +30, белый песок, бухла в баре просто немеренно (все включено). Отель сказочный.... Но есть только одна проблема.... Я один русский на этом атоле.... Понимаешь ОДИН.... Некого даже НА Х@Й послать..."
Дороги, которые мы вибираем. Или об упущеных возможностях. Игорь очень неплохо играл в теннис. Вот только зря со своей женой. Она его почти всегда обыгрывала. А потом они ругались, потому что самолюбие... Он злился, она подкалывала, он заводился, она придиралась и пошло-поехало. Кстати, ездили они тогда на "Крайслере" цвета мореного дуба, а я на бумере 325-м, славная купешка. И не потому что были мы "новыми русскими". Не тянули на это звание. Потому как в роду евреев - только у папы в пятом колене, и до перестройки не значились комсомольскими вожаками, тем более, партийными бонзами. Какие уж там "новые русские". А машины классные - это потому, что деньги тогда, дай бог памяти, в году так 93, аккурат после очередного путча, на дороге валялись, поднимать их - бизнесом называлось. Вот и завели тачки, побаловались. (Кредиторам просьба не беспокоиться, все в далеком прошлом). Ну так вот, очередная игра, Игорь опять проиграл, злющий весь. Едем к ним на дачу, что они снимали в поселке "Правда". Шашлыками и пивом успокаиваться. Они на своем корабле, я сзади пристроился, потому как еще дороги не знал. В первый раз, значит. Мне издали видно, у них в машине - продолжение семейных разборок. На выезде из столицы, а как проскочишь? - пост ГАИ. И пара омоновцев, или как тогда они назывались, в брониках, касках, при оружии, грозные-е-е, о#уеть. Естественно, его останавливают. Игорь вышел из машины, красный, аки рак, злющий, его и так Кира, так звали жену, достала... Ищет документы, очень неспеша достает, копается. Может демонстративно, может успокоиться хочет. А рядом молоденький гай, так их вроде принято здесь погонять, в нетерпении, палочкой о сапожек постукивает, вертится, ждет, к чему бы придраться. Наконец, Игорь извлекает "лопатник", в котором документы, и баксов, надо полагать, изрядное количество. И вдруг гаишник портмоне - хап и зашагал на пост, мол внутри рассчитаемся. Игорь на секунду от такой наглости оторопел, затем рванул мента за плечо. Не рассчитал, от рывка гай крутанулся и упал. Омоновец, что рядом стоял, не долго думая, заученным движением двинул Игоря прикладом в челюсть. Не тут-то было. Игорь не менее заученным, доведенным до автоматизма движением уклонился от удара, правой чуть сопроводил приклад мимо, левой крутанул автомат на себя, правой вернул приклад по направлению к голове омоновца. И когда тот, отклоняясь, перенес центр тяжести своего грузного тела чуть назад, Игорь провел подсечку. Грамотно, четко. Короче, рухнул омоновец на асфальт, только каска звякнула. Картина маслом: Игорек под метр девяносто ростом, с автоматом в руках. Перед ним два мента в лежку. А третий, с застывшим лицом, рвет затвор АКМСа, забыв опустить скобу предохранителя... Тут до Игоря доходит вся безысходность ситуации. Он швырнул на землю автомат, поднял руки: "Не стреляй, мужик, (Nicht schiessen! Перевел я для себя, сидя в машине рядом, совсем не в безопасном месте, Nicht schiessen!!! Не путать с Nicht scheissen, как учили на военной кафедре) не стреляй, погорячился." Закончилось благополучно. Видать, в лопатнике у Игоря хватило гринов, чтобы оплатить ментам моральный и физический ущерб. А потом за шашлыками и пивом, а может водку пили, я ему объяснял всю нелогичность его поведения: "Раз уж у тебя в руках автомат, надо было кончать их. А потом жене сказать, мол, мать, никогда со мной не ругайся больше. Веришь, Игорь, всю оставшуюся жизнь была бы она как шелковая". Теперь я догадываюсь, поступали бы мы хоть иногда иначе, то заслужили бы, может быть посмертно, звание "новых русских", а то и "олигархов", во всяком случае - "авторитетных бизнесменов". Эх, ма.
P.S. Игорь, привет. Если вспомнил, то знай, прощаю я тебе проигранные тобой в теннис два ящика пива и шесть бутылок коньяка. И ты прости мне долги мои.
Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. 2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина. 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
Иван и Джон читают старую газету: «Комсомольско-молодежная бригада на строительстве детского садика перевыполнила план по ручному замесу бетона на 180%. » Иван - молодцы ребята, пожалуй, их можно премировать. Прораб хорошо организовал работу. Джон - если вместо бетономешалки работает целая бригада с лопатами, то это слишком дорого для фирмы. И что они собираются делать с лишним бетоном? Такого прораба надо уволить.
Как-то раз мать (инженер по технике безопасности) уехала на курсы повышения квалификации в Новосибирск. Брат же учился в Москве в Московском Энергетическом Институте. И приходят от них одновременно письма. Распечатали, конечно, прочитали. Вечером у нас в гостях родственница. Отец дает ей почитать письмо матери. Она начинает читать. Имеет место следующий диалог: -"...Ко мне в комнату подселили негра, уже 3 дня живем вдвоем" - читает она вслух. -Ой, Валера, откуда негр-то там?? -Ну как же, их всегда подселяют к нашим, чтобы быстрее русский осваивали, дело обычное!-поясняет отец, который, к слову, плоховато слышит. -"...У нас недавно прошли военные сборы, маршировали по утрам строем, бывали на стрельбах"...-А зачем ей это? Маршировка, стрельба???! -Это дело обязательное, у них там военная кафедра, звание дадут!- поясняет отец. -"На практике в троллейбусном парке мне нравится. Троллейбусы пока не водили, но в их устройстве уже разбираюсь прилично..." -Слушай, какие троллебусы? Она же за рулем никогда не сидела! Куда она вообще поехала, какой негр, какие сборы?! Только здесь выяснилось, чье письмо она в действительности читала. Смеялись долго...
- Зачем тебе, бабушка, такие большие глазки? - Чтобы тебя, Красная Шапочка, лучше видеть. - А зачем тебе, бабушка, такой большой ротик? - Да, а ты у нашего дедушки хуй видела?
Мой ребенок (7 лет отроду) попал в больницу. Пошли мы его первый раз навестить, и я спрашиваю, есть ли у него соседи по палате, как зовут их и сколько им лет. На что он мне и ответил: "Две девочки со мной лежат, одной 5,5 лет и ее зовут Таня, другой 4 года... ее все называют соней, а как зовут ее, не знаю..."
Приходит мужик в выходной в баню помыться,попарится,водочки попить. Только собрался выпить и в парилку идти, смотрит наркоманы рядом колятся. Они мужика к себе зовут: - мужик пойдем мы тебя вмажем - да нет, у меня тут водочка - бросай свою водку иди к нам Вообщем уговорили мужика, вмазали. Пошел мужик в парилку. 10 минут сидит-не потеет. Еще 10 минут-никаго эффекта. Обламывается-водки не попил, не попарился. Думает, посижу еще 10 минут, если не вспотею пойду наркоманам морду бить. Посидел- не вспотел. Выходит из парилки морды бить, смотрит, а наркоманы собираются и уходят. Он простынкой прикрылся и за ними. Наркоманы в машину и деру. Мужик ловит "тачку" и за ними. Наркоманы за город. Мужик не отстает. Они машину за городом бросают и в лес бежать. Мужик кое-чем... расплатился и за ними. Выбегает на опушку леса, а наркоманов след простыл. Тут у мужика полный облом. В баню не сходил, водки не попил, не попарился. Стою посреди леса голый. Ну, что за жизнь е-мое. Хоть сяду, да на полянке посру. Присел. Только срать... Ему по плечу хлопают: - Мужик, у нас в парилке срать не принято...
сидят три бабульки возле подъезда: (1): вчерась-то через дорогу учительницу хоронили, детки пришли, уветочки принесли. ну так красиво, так красиво. (2): это что, третьего дня-то крутого хоронили, мужики богаты на мерседесах понаехали, гроб с красного дерева. ну так богато, так богато. (3): все ерунда. вот на той недели мужика из налоговой хоронили. НА БИС ТРИ РАЗА В МОГИЛУ ОПУСКАЛИ.