Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Переговоры Буша и Путина. Буш - будет лучше, если Россия увеличит добычу нефти и собьет мировые цены. Путин - а почему в США перевели свои месторождения в госрезерв? Буш - я же не говорил, кому скоро будет лучше.
-Стоят на остановке пионер и пенсионер - пенсианер: апчхии (чихает) - пионер: будьте здоровы дедушка - пенсионер: спасибо внучек да я и так здоров я просто травку нюхаю - пионер: да ты урод хоть xуй нюхай НАС В ШКОЛЕ ВЕЖЛИВАСТИ УЧАТ!!!
Эту историю мне поведала знакомая женщина, а ей - участница этих событий. История реальная, случилась недавно в Омске.
Как-то вечером хозяйка вместе со своей подругой сидели на кухне, пили чай и сплетничали. Засиделись они допоздна, уже стемнело. Муж лег спать. И тут вдруг в квартире погас свет. Муж, как был, в одних трусах пошел выяснять причину. Он быстро обнаружил, что сработал автомат и выбило рубильник. Но после включения рубильника оказалось, что перегорела лампочка на кухне. Тогда он забрался на табурет и стал менять лампочку. А хозяйка тем временем размешивала ложечкой горячий чай. Что на нее нашло, она и сама не знает, но вздумалось ей пошутить над мужем. И она этой ложечкой прикоснулась к яйцам мужа!!! Муж от неожиданности дернулся и упал с табуретки на пол. Результат шалости жены - сотрясение мозга и перелом ноги. Жена вызвала скорую помощь и мужа увезли в больницу. Через какое-то время, жена, терзаемая муками совести, решила навестить мужа в больнице. Робко заходит она в палату, стоит у дверей и молчит. Муж говорит ей, ну что ты стоишь, проходи садись, и показывает на кровать. Жена боится, а вдруг она сядет, а он пнет ее здоровой ногой. Но, тем не менее, молча прошла и села. И тут муж говорит: "Представляешь, позавчера меня током так шарахнуло, что яйца чуть не оторвало".
Кстати, муж до сих пор не знает, что случилось на самом деле.
Сидит семейка торчков (мама, папа, дочь) дома, курят траву. Кто-то стучит в дверь. отец: Мать, иди открой, в дверь стучат. мать пошла открывать, спрашивает: - Кто там? А там сын со школы вернулся и говорит: - Мама, это я! Мать: - Э, нет, МАМА - ЭТО Я!!!
Если вечером однажды включишь первый ты канал Эту погань знает каждый - будто в жопу ты попал! Размалеванные бляди гомосеки там и тут Вероятно, смеха ради это "фабрикой" зовут
Раньше был нормальным парнем, пел и девушек любил А сегодня он орально ублажает злых педрил И потом на сцене воет "Вай-вай-вай алле гараж" Дело братцы молодое, как тут в задницу не дашь?
Круто ты попал на тв! Ты пизда! И всегда ты будешь петь эту муть!
Круто ты попал на тв! Ерунда! Наклонись и подмахнуть не забудь. Хоть чуть-чуть.
Совращают малолеток прямо в род и прямо в зад Посадить бы всех их в клетку и отправить в зоосад Мастер-класс у "примадонны" все попробовать хотят Только рваные гондоны во все стороны летят
Петь уметь не надо, братцы и не надо знать нам нот Надо чаще нагибаться и распахивать свой рот И большой награда будет - в клипе мерзком о "любви" Всем покажут твои груди крупным планом на ТВ!
Круто ты попал на тв! Ты пизда! И всегда ты будешь петь эту муть!
Круто ты попал на тв! Ерунда! Наклонись и подмахнуть не забудь. Хоть чуть-чуть.
Работать Руководителем IT-подразделения очень трудно. Никакой личной жизни. Бегаешь, крутишься, вертишься, всех обойдешь, все проблемы решишь. Как только выдается свободная минута, наконец-то садишься за персональный свой компьютер, жмешь первую попавшую клавишу, вылетает какая-то порнография и все тут как тут. Смотрят в монитор и спрашивают ревниво: "А, чем Вы здесь занимаетесь? ".
Раньше в России было мало электричества Поднатужились всей страной, построили электростанции и дали много электричества. Раньше в стране было мало хлеба. Поднатужились всей страной, подняли целину и дали много хлеба. Когда у нас закончатся месторождения газа... Как всегда поднатужимся всей страной и ….
Преамбула. “Полиция Индии арестовала мужчину, который отрезал язык своей жене, чтобы остановить непрекращающийся поток брани и жалоб, который на него выливала благоверная…” http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2004/09/13/13190504_bod.shtml
Ну не знаю я слова амбула.
Рассказываю о сей новости вечером своей благоверной. Она, выслушав внимательно и совершенно не задумываясь, говорит: Ну зачем же он так. Можно ведь было отрезать кусочек.
Приехали двое чукчей в теплые края - скажем, в Москву в начале мая, - и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить - не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста - и вперед. Рыбу руками ловит. А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет: - Тяни давай! Тяни, тяни давай! - Что? Рыба? - Какой рыба?! Поезд!
Попадает Мать Тереза на небеса, подходит к Господу и говорит: - Всевышний! Что ж ты делаешь! Я всю жизнь помогала бедным, делела благие дела,- а ты нимб дал принцессе Диане! Бог отвечает: -Мать, ты приглядись хорошнько...Это не нимб,- это руль!
- Дети, вам было задано на дом сочинение на тему "Моя любимая передача". Скажи, Янукович, ты сам писал или тебе папа помогал? - Папа помогал. - Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и смотреть.
Комментарий к истории №8 из основных от 10 июня. Лонг-Айленд во времена Марка Твена и О'Генри и в правду был ПРИГОРОДОМ Нью-Йорка. А теперь это ОБЫЧНЫЙ район. Также и про Воробьиные горы в Москве можно сказать.
Рождественская ночь. Бал. Девушка по уши влюбилась в молодого человека. И вот договорившись, поехали за город. А парень оказался негодяем и исползовав девушку выставил за дверь в одном только бальном платье. Девушка стоит мерзнет, а до города никак не добраться, тем более без денег и стала ловить тачку, авось кто-нибудь подвезет. Останавливается машина. Водитель: До города - 10 баксов. Девушка: У меня нет денег, довезите бесплатно. Водитель: Бесплатно не вожу. И уехал. Останавливается следующая машина. Водитель: До города - 10 баксов, если нет денег - то натурой. Девушка не соглашается и машина уезжает. Вся замерзшая девушка ловит третью тачку. Водитель, узнав что денег у девушки нет, предлагает оплатить натурой в извращенной форме. Девушка отказывает. Совсем уже замерзла и решается на все. Останавливается старичок на задрыпанном москвиче. Девушка сразу подбежала: У меня нет денег, могу оплатить натурой в такой-то извращенной форме. Старичок: Мы шлюх не возим. И уехал.
В субботу по ТВ показывали программу "Дог-Шоу". Проходит какой-то очередной конкурс, объявляются оценки и ведущий спрашивает: "Может кто-то из членов жюри хочет прокоментировать оценки?" Встает Валерия (она тоже была в жюри) и говорит " А сейчас я спою вам песню Рига-Москва", и поет. Я так и не понял то ли это комментарий такой, то ли при монтаже кусок вырезали, но смотрелось забавно.
Россия, XVIII век, барская усадьба. Барыня, неудачно поскользнувшись на натертом до блеска паркете в гостинной, падает на шпагат. Причем своей пиздой как присоской намертво крепится к полу. И никак не может подняться. На крик ее сбегаються служанки, но и они не могут ее поднять. Зовут барина. Тот посмотрел, повздыхал, почесал затылок и решил - нужно разбирать паркет. А паркет очччччень дорогой! Но тут кто-то вспомнил, что в кузнице работает Иван - мастер "золотые руки" и изобретатель. Может он что-нибудь придумает. Позвали его. Иван долго ходил вокруг барыни, мерил шагами комнату, что-то рассчитывал на бумаге. Наконец он подошел к барину и говорит: - Значит так, надобно чтобы барыня у меня отсосала... Барин взревел: - Да как ты смеешь! Холоп! Да я тебя выпорю на заднем дворе до смерти! - Подождите гневаться, я еще не закончил. Значит, когда барыня отсосет, у нее выступить смазка. По этой смазке ме передвинем ее на кухню. А на кухне пол подешевле будет. Вот его и будем ломать! Сергей.
Едем как-то с товарищами в метро. Выпившие очень прилично. Напротив нас стоит негр, молодой, но очень респектабельного вида. И всю дорогу к нему липнет один мужичок, поддатый и нагловатенький. Негр и так и сяк, то отвернется, то отойдет, то ответит что-нибудь довольно политкорректное на хорошем русском, а мужичок не остает - гундит ему что-то на ухо, то за локоток возьмет, то за пиджачок дернет. Наконец, негр не выдерживает и направляется к выходу. Мужичонка за ним и в последней надежде провозглашает: "Слышь, Максимка! Может пойдем хоть водочки выпьем?" Тут мы с товарищами хорошо так и неполиткорректно заржали. Мужичок явно воспринимает наш смех как одобрение, картинно обводит вагон рукой и выдает: "Вот видишь, и обчественность поддерживает!"
Как-то моя дочь (чуть больше двух лет) выдает такую фразу: Папа, посмотри, там ГОМИКИ нашли собаку и ГАДЯТ. В моем мозгу рисуются страшные картины издевательства над животным, которые двухлетнему ребенку видеть никак нельзя. Причем рядом сидит моя теща, которая приехала в гости и которая может черти чего подумать о том как мы воспитываем ребенка. Потом до меня доходит совершенно безобидный смысл фразы. Дочка не правильно выговаривает некоторые слова и фраза должна звучать так: там гНомики нашли собаку и гЛадят. Теще тут же был выдан правильный перевод, чтобы не подумала чего...
Моя девушка немного болеет и поэтому на ночь ставит горчичники и постаянно ухитряется уснуть с ними (это я то понимаю, график сейчас у нас насыщенный, приходим домой к 23 часам самое раннее), отчего и ожоги на груди появляются. Сегодня одела платье с декольте, не подумав наверное. Приходим на работу и тут она видит, что ожог напоминает следы от "вампира", которые часто бывают на шее и груди... Смотрит на мое довольное лицо и мой взгляд на ее грудь и выдает:" Ты знаешь, что не ты сделал засос и все равно приятно?!()"
PS потом еще оказалось что это у меня ход мыслей неправильный)))
Наша фирма занимается продажей замороженных овощей, фруктов, ягод и картофеля фри, в том числе в ассортименте есть картофель-фри польского филиала фирмы "Авико" - Фриэнд. Сама история - сегодня одна из бухгалтеров разбирает документы и заинтересовалась, что значит Фриэнд в переводе не русский - "Ну энд это понятно - конец, а что такое Фри?" на что другая ей отвечает - "Фри это жаренный", а понятно отвечает первая - "Жаренные концы значит" - весь офис лег и полчаса бился в судорогах.
Не пойму я этих украинцев Один человек траванулся и сразу столько шума У нас всю Россию травят фальшивыми лекарствами и ничего Кто выжил – те радуются Остальные тоже не жалуются
Ссыт пьяный под забором. При этом качается вперед-назад. А как вперед качнется - так ударяет хуем в доску. Хуй терпел, терпел, потом ему надоело - поворачивается к хозяину: "А-а-а, бля, когда те надо - я стою и не качаюсь"
Перед обедом разговор сотрудников. -Пойдем на обед Петрович. -Я сегодня был у стоматолога, зуб лечил. -Тогда пойдем, просто посмотришь. -После стоматолога, я зашел к окулисту.
Прилетает в Лондон английский лорд с дворецким, выходит из самолета. Возле аэропорта бастуют проститутки. Лорд дворецкому - Кто это Смит, и почему они бастуют? - Это проститутки бастуют, сэр. - А почему? Может у них очень маленькая зарплата? - Нет сэр, у них хорошая зарплата, мне бы такую. - Может у них плохой профсоюз? - Нет сэр, у них хороший профсоюз, не то что у меня. - Так почему же все-таки они бастуют? - … БЛЯДИ … сэр.
Гастрономически привередливым - не читать! :-))) Дело было году этак в 1991-92. Мы в ту пору студенты философско-экономического факультета Белгосуниверситета, ускоренными темпами проходим освоение алкогольного курса студента. Все проходили этот курс более мене успешно, организм разумеется по-разному усваивал этот предмет, но на зачеты, лабы и экзамены ходили мы в полном боевом составе:-))) Сдавали мы как -то промежуточный экзамен (по-моему, День студента) втесном кругу-я, Олег и Игореша из славного города Киева (безобидный хохол, которого мы искренне любили). Однако в процессе сдачи предмета, выяснилось, что Игореша материал усваивает плохо, и водка начала проситься у него обратно. Ну с кем не бывает!:-00 Собрав подорванную экзаменом волю в кулак и зафиксировать измученный алкоголем взгляд на маршруте "комната - туалет", Игорек по синусоиде отправился в туманную даль. Однако не дошел, организм отдал приказ - к окну! и повинуяст ему Игорь бросился к окну на коридоре 4 этажа общаги. Широко распахнув оное, свесился из окна и ... врожденная интеллигентность не дала проделать извержение принятого сразу, а заставила убедиться что под окнами никого нет... В метрах 50-60 от общаги, в тени деревьев стояло челов 5-7 студиосов, которые спокойно курили. Игорь, оценив возможности своего организма, счел нужным возопить: -Мужики отойдите, счас БЛЕВАТЬ БУДУ!!!!!!!! Мы с Олегом курили чуть в отдалении и просто попадали. Так что хохлы не только сало рубають, они еще и рыгають здорово!:-)))
Группа стенографистов-переводчиков посменно ведет запись речи Президента во время его визита на Украину. Поочередно выбегают покурить. Один другого упрекает:"Ты не верно пишешь-переводишь, надо писать перевод слов "в Украину", а ты по старинке - "на Украину". Второй слушал-слушал занудство своего коллеги и говорит ему: "Да, пошел ты в хуй!" Сергей
Поймал как-то хан Батый Илюшу Муромца, Добрыню Никитича и Алешку Поповича. Убивать сразу не стал, решил поразвлечся. Вот и говорит им: - Ну, богатырчики, слушайте сюда. Если у вас члены в сумме метр дадут, то отпущу, а если нет - сосать вам у всей орды до самой смерти. Ну, тут Илюша говорит: - Базару, нет и достает свой член. Измерили - 50 см. Добрыня достал - 45 см. Все в шоке, просто ох.. ли. Осталось всего 5 см. Тут Алеша достал - ровно 5 см. Хан в восторге, как обещал отпустил. Едут богатыри домой, Илья говорит: - Бля, если бы у меня встал, то 90см точно был бы. Добрыня: - А у меня если бы встал, то 80-85 точняк Алеша: - А я... А я... А у меня... Да вообще, если у меня не втсал бы, то сосали бы мы сейчас у всей орды!