Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я живу в небольшом райцентре,и у местных традиция такая-собираться в новогоднюю ночь под центральной елочкой.Ну,примерно полгорода приходит. А этот новый год ко мне приехал встречать из Питера приятель, который ну совсем не пьет-в завязке. В 1 час ночи 2000 г. решили направиться к ели.До елочки идти метров 700,а он уперся-поедем на его машине. И чтобы вы думали?Ехали полчаса.Дежурило несколько нарядов (МВД,ГИБДД и Охраны),и каждый наряд его останавливал,благо еще и номера у него неместные В конце концов последней полосатой палочки он заорал: - Да что вы тут на меня облаву устроили.На что страж порядка сказал при нем по рации: - Мужики,борт № такой-то не тормозите-он трезвый. Надолго я запомню эту картину,как через тысячную толпу орущих, кричащих,поющих и абсолютно пьяных медленно к самому дереву подъезжает авто,а к нему с двух сторон с мигалками (ну,типа,и наглец) устремляются труженики дорог....и,извинившись,отъезжают ни с чем
Эта история произошла с моим знакомым, Михаилом, когда он гулял у свего друга на свадьбе. Данное торжество имело место в деревне, а, сами понимаете, что в деревне на свадьбах гуляет очень много народу. Так и в этот раз. После бурной попойки гости упали спать кто где нашел место, а, т.к больше всего места было на полу, то и гостей, вынужденных смотреть свои сны на этом неудобном ложе тоже было больше всего. Проснулся Миша ночью от естественного будильника, который "звонил" что есть мочи (ударение на первом слоге, хотя...) требуя немедленного облегчения. Миша прикинул, что, чтоб добраться до выхода из дома (а удобства естесственно во дворе) ему прийдется пройти по нескольким мирно храпящим "согульщикам". А т.к. он был человек культурный, то не стал прерывать их сон, а сделал намного проще. Он тихо пробрался к ближайшему окну, убрал с подоконника горшок с цветком, открыл створки и преспокойно опорожнился в ночь. Затем так же тихо вернул все на свои места и лег досыпать и восстанавливать силы для завтряшнего продолжения праздника. Утреннее пробуждение нашего героя произошло не по причине желания организма продолжить попойку, и не по причине заботливости друзей, боявшихся что Михаил проспит самое интересное, а по причине не по женски резких выссказываний, звучащих из уст хозяйки этого милого, госеприимного дома. Дело в том, что окна в доме были двойные...
Дело было в поликлиннике. Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада. Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев. Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года. Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два, следующими словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай без запинки ТРИ" И вообщем неплохо это у него получалось. В назначенный день заходим в кабинет,и логопед встречает нас следующими словами: "Ой какой мальчик,и как же нас зовут" Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок. Но справку мы все равно получили.
Попал журналист в заложники к чеченскому мафиози и не смог откупиться. Тот звонит по сотовому и приказывает: -Муса, забери этого крреспондента , отвези в лес, и выеби! Вот они едут по горной дороге и снова звонит сотовый. Босс говорит: -Муса, заедь по пути в аул и забери там другого заложника. Его надо расстрелять и закопать в лесу! Тут журналист встает с сиденья и говорит: -Уважаемый, вы не спутайте: МЕНЯ - ВЫЕБАТЬ!
Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. К ней подходит жандарм. - Что в чемодане? - Тарелки. Жандарм берет чемодан и бросает его об землю. Из чемодана: - Тгам-тага-гам.
Смотрю телевизор. Сообщения из Сербии: "Сербская армия рассредоточена, натовцы бомбят пустые склады и казармы..." Буквально сразу после этих сообщений показывают амерского генерала, который говорит: "Мы требуем, чтобы Милошевич отозвал войска. Войска должны быть там, где положено -- в КАЗАРМАХ". Во как! От себя добавлю --- натовские солдаты должны быть там, где им положено --- на кладбище.
История до банальности проста. Звоню с работы в местную контору энергосбыта с простой целью - передать диспетчеру показания по расходу электроэнергии за последний месяц. Время, как водится, горячее, желающих дозвониться - масса. Короче на трубке постоянно "занято". И, видимо, по запарке ( полчаса уже долблюсь), путаю две первые цифры телефона. Отвечают похоже с мобильника. Я бодренько так, не врубившись: "Передаю показания счетчика..." Ответ: "Братан, ты шо? Какого счетчика? ... мать...мать..." Быстренько, извинившись, даю "отбой". Потом, конечно, доходит и до меня. Рассказал сходу коллегам - повалились на пол.
Летит толпа спермотозоидов. Все спешат, торопятся. Вдруг, сзади слышится крик: - Мужики!!! Нас надули, мы в гандоне!!! Все разочарованно останавливаются и идут назад. Мимо всех, не меняя направления движения, ковыляет спермотозоид на костылях и гордо шепчет: - Вот так и рождаются гении.
Вчера (28.01.99) по НТВ в новостях, губернатор Московской области выдал следующий перл (правда со слов ведущего): "... Русский народ никогда не опускает свои руки и этими натруженными руками держит свое хозяйство..."
И еще там было небольшое незапланированное интервью с Черномырдиным из Давоса.....Без коментариев... Кто слышал, тот поймет, а так смотри предыдущие истории...
Кинотеатр небольшого американского городка. Полуночный сеанс. В зале сидит человек 6-7. Свет уже погасили и начался показ рекламы новых фильмов. В этот момент входят оживленно беседующие парень с девушкой. Они пробираются вдоль ряда лицом к экрану, чтобы действия не пропустить. :) Посередине ряда останавливаются и ...... парень садится на колени единственного зрителя в этом ряду.
Университет. 2 курс. Английский язык. Занятие ведет молодая девушка, пытается втолковать нерадивым студентам особенности и тонкости не всем понятного языка. Ну и выдает такую фразу: - В этом случае мы всегда используем always. Народ, конечно, подумал о другом и взрыв смеха практически закончил занятие.
Сижу как-то, готовлюсь к экзамену по философии, сканирую всякие умные книжки. Ну и просто напросто пробегаю глазами по тому тексту, который мне распознал Fine Reader. Времени читать, то его нет. И вот на очередной странице замечаю примерно следующий текст: ................. ляляляля тра та та та ХУИ та та та ля ля ................. В первый момент, я не поверил и, сославшись на усталость, еще раз более внимательно прочитал фрагмент. После повторного прочтения содержимое текста не изменилось. Тогда мне стало совсем уже интересно. Неужели - думаю - философы уже стали использовать и такие термины в своих рассуждениях. Открываю книжку на нужной странице и читаю, оказывается то, что я принял за новый филосовский термин, есть не что иное как XVII век.
Вот так то. А Intel тут говорит, распознование голоса.
Начитавшись чудных историй про различные приключения мужских достоинств в данном разделе, не мог смолчать. Сынульке моему 4 года. Прогуливаясь с папой по району, наблюдательные мужчины заметили беременную тетю, идущую навстречу. Диалог следующий: С: - Пап, а чего у тети живот такой большой? П: - Ну, понимаешь, у тети скоро будет маленький ребеночек, сейчас он у нее в животе… С: - Пап, а зачем она тогда ЕГО СЪЕЛА ? Мдаа… И чего спрашивается бедному папе отвечать? Что появление потенциальных детей в животе может быть вызвано не только гастрономическими извращениями, но и определенными манипуляциями в которых сыночка будет в скором участвовать- типа : « Свою пиньку тете вон в ту щелочку, тогда…» . Папа пытался сменить тему, поглядывая на пунцовую тетю, невольно слышавшую данную беседу, но сын был неумолим. Еле отделался детским « Орбитом», а папино напряжение мозгов снял шестой номер «Балтики». И вообще ,сия проблема не решается даже специальной детской литературой. Ну непонятно им это.
Тоже в Питере (каждый раз как туда приезжаю вижу множество приколов): 1) Надпись на магазине: "Винно водочные табачные изделия" Орфография автора сохранена. Вопрос: Чтоже это за изделия? 2) Плакат у дороги: "посетита наш магазин на проспекте Луна-чарского" Я прямо обалдел от такого своеобразного понимания данной фамилии. 3) Невский пр-т. На обочине стоит Москвич 412. Краска облупилась, местами видна ржавчина, одной фары нет, стекла в трещинах - вобщем та еще машина. А на борту у нее красуется совершенно новая наклейка: "TURBO SPORT". :-)
Новый русский укладывает сына спать. Тому спать явно не хочется. Над кроваткой на стене висит ковер. На ковре прикреплена сабля. Отец начинает уговаривать сына. - Ну, сынок, ну спи. Смотри - сабля. - Где, бля ? - СПИ, БЛЯ !!!!
Ехал я, как-то в Кишинев. Ехал на автобусе со своим другом. Заговорили мы, что про молдован. Ну, я и рассказал прикол, по поводу того, что молдование не солят огурцы в банках, так как потом голова в горлышко не пролазит. Рассказал, посмеялись. Минут через 10 с, впереди стоящего кресла, поворачивается женщина и злым голосом заявляет: - Можно подумать, что у русских пролазит!!!
Наташа Ростова приехала на свой первый бал. Начались танцы. Ее пригласил Андрей Болконский. Танцуют.
- Наташа, выходите за меня замуж ! - Нет, Андрей, Не выйду... - А почему ? - Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...
Наташу приглашает на следующий танец Пьер Безухов.
- Наташа, выходите за меня замуж ! - Нет, Пьер, не выйду.... - А почему ? - Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона...
На следующий танец Наташу приглашает поручик Ржевский.
- Наташка, выходи за меня ! - Нет, поручик не выйду.... - Это еще почему ? - Вы не обладаете дедукцией Шерлока Холмса и индукцией доктора Ватсона... - Х@*ня, зато я е@%сь как собака Баскервилей !
В клинику были доставлены мужчина и женщина с неестественно повернутыми головами. На вопрос, что случилось, мужчина ответил: "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я..."
Недавно тут увидел в одной из газет заголовок "Дети как подвиг" Подписываюсь под этой фразой всеми четырьмя конечностями. Кто знает, тот поймет, ну а кто не знает - не передать словами.
Конец рабочего дня, пришел домой - необычно рано. Собираемся по этому случае прогуляться все, а не только папа с собакой. Одеваю ребенка - 3 года - рядом въется собака (боксер) в ошейнике с поводком, выражая крайнюю признательность. Ребенок вертится и пытается рассказать происшедшее за день. Старшая дочь говорит о чем-то своем. Опять же надо поймать это волчок и впихнуть его в штаны и куртку. Всего слишком много и я рявкаю на собаку в смысле - уйди с глаз моих. Собака останавливается и смотрит на меня преданно. Я рявкаю еще раз. Собака - она достаточно вымуштрованная - но стоит как столб и преданно смотрит. Я фигею от такой наглости, тут сын видит, что у папы не получается и начинает кричать на собаку, чтбы ушла. Собака стоит как памятник. На морде написана мука от предстоящего наказания (оно не очень больно - прошли те времена - но все-таки неприятно). Но стоит. Дочка спрашивает (шумно) не помочь ли. Жена кричит с кухни, что уже идет и почему мы еще не вышли. Сын начинает собаку уже толкать, при этом на меня искоса поглядывая. До меня доходит. Скашиваю взгляд вниз - исессно. Сын наступил на собачий поводок и наслаждается ситуацией. Собака даже не думает дернуться, потому что он при этом полетит.
Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый чукча стреляет: - Шапка, однако... Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет: - Воротник, однако... Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет: - Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...
В бытность мою студентом Донецкого университета мне довелось жить в общежитии. И разумеется, как и в любой нормальной общаге, там всегда происходило много забавного. Например такая истрия.
Жили, по соседству со мной двое парней. Ребята веселые и погулять любили. Но надо сказать, что они еще и восточными единоборствами занимались, причем достаточно профессионально. И вот идет как-то мой друг по коридору и видит, как по лестнице поднимается один из этих ребят, причем, как говорится, совсем никакой. Подходит он к своей двери достает ключи и просит подержать их, после чего прыгает и одним ударом выбивает свою дверь, затем забирает ключи, говорит: "Спасибо" и как ни в чем не бывало заходит домой.
Однажды доктор Ватсон задумался:"Что это такое?Шерлок Холмс,гроза воров, постоянно курит и курит свою трубку.Так и здоровье можно подорвать".И решил он отучить его от этой пагубной привычки. Как-то ,в отсутствии Холмса,он взял его любимую трубку,засунул к себе в задницу,поковырялся и положил на место. Холмс,прикуривая,поморщился, удивился,но выкурил ее.На следующий день он купил себе новую трубку. Ватсон проделал с ней тоже самое. Так продолжалось на протяжении месяца. Холмс курить так и не бросил,а Ватсон к трубочке пристрастился...
Дело было где-то с недельку назад. Иду я рано утром (5.30) на работу. И приближаюсь к одной круглосуточной столовке, место довольно злачное. И чем ближе подхожу тем отчетливее слышу девчачьи невнятные крики. По другой стороне дороги шел мужичок, ну мы с ним переглянулись, ходу прибавили. Приближаемся значит к месту действия и видим такую картинку с выставки. Довольно поддатый парень пытается затащить девчонку внутрь, а она есессно не хочет. Ну мы с мужиком прибавляем скорость и тут происходит обалденная вещь - Девчонка вырывается, парень кидается за ней, она разворачивается и вьезжает бедолаге промеж ног. Тот загибается. Девушка не растерявшись добавляет все той-же коленкой по морде, он с удивленным выражением падает. Мы с мужиком тормозим, глядим чего дальше. Девчонка подскакивает к нему И пиная его острой туфелькой во все места произносит "Мне же всего 17 лет, сука!". После этого ловит тачку и уезжает. Парень уползает в столовку, а мы с мужиком, тоже ползком ,от смеха, двигаем дальше. Так-то вот.
Геометрические анекдоты: 1. Скажите пожалуйста, как найти площадь Ленина? - Очень просто: длину умножить на ширину. 2. Папа, как найти объем шара? - Сынок, шара не имеет границ.
Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть, и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!" Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!". Ну он все пошло понимает, и орет: - А уложишься? - Уложусь! Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между нами тремя( я, он, девушка). (О) - Не уложился! (Он время засекал). (Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются. (Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают! Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть. Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.
За достоверность истории ручаюсь. Сам попал, сам и раскажу.
Немного предыстории. Не знаю как учились и сдавали экзамены Вы, но моя технология заключалась в следующем: В начале семестра заходил в библиотеку и брал все учебники по всем предметам для курса N. Затем их подальше - пусть сессии ждут. Денька эдак за 2 до экзамена доставал знания (учебники), листая, набирался новых слов, общих фраз и т.д. Затем сдавал. Надо отметить не плохо сдавал :)
Сама история. Дело было так... Год 1996. Весна. Факультет финансов Универа города N. Сессия. За 2 дня до экзамена, а сдавали ИНВЕСТИЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, честно достал учебник и пролистал, иногда сверяясь с перечнем вопросов. Были небольшие расхождения по главам в книге м вопросам к экзамену, но тогда я не обратил на это большого внимания. Еще одно небольшое отступление, экзамен был последний и учебник с полочки достался мне методом исключения. Т.е. он остался единственный не листаный еще в этой сессии. Какое было мое удивления когда придя на экзамен, я понял что должен сдавать ИННОВАЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, а Инвестиционный в следующем году. Вот такая игра слов блин. И все из-за не внимательности.
P.S. Господа студенты, идя на экзамен необходимо знать не только ФИО препода, но и название предмета.
Приехали как-то два иностранца в Москву. Решили разделиться и осмотреть столицу по одиночке, а вечером поделиться впечатлениями (время то пребывания короткое а узнать хочется побольше) Так и сделали. Вечер. 1 ино-нец: - Многое видел, но только не могу я понять психологию этих русских ... 2 ино-нец(перебивая): - Да какая там психология я физиологии понять не могу. 1 ино-нец: -??? 2 ино-нец: - Да понимаешь валяются два пьяных русских мужика в снегу возле остановки, а один другому и говорит :"Одень на х%; шапку, а то уши обморозишь" P.S. Это очень старый анекдот так что звиняйте
Смотрю по ящику баскетбол - "ЦСКА" - "Барселона". ЦСКА играет похабно. Комментирует все это безобразие Гомельский А.Я. - тот самый, который "серебристый лис" (в Европе его так кличут), который великий (уже без иронии - так и есть). Но, как выясняется, от великого до смешного... Ближе к концу первого тайма слышу: "Да... счет 43:40, пригрываем ПЯТЬ очков"
Еще одна история с кроссводом. С будуна компанией разгадываем кроссворд. Соображают все, естественно, с большим трудом. Очередной вопрос: "Крупная ящерица с Галапагосских островов". Один парнишка говорит: "Игуана". Тот, кто записывал, решил уточнить правильность понимания вопроса относительно крупности ящерицы и спрашивает: "А игуаны - они здоровые?" На что знаток ящериц отвечает задумчиво: "Бывают и здоровые!" Потом после еще минуты раздумий: "А бывают и больные!"