Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я живу в небольшом райцентре,и у местных традиция такая-собираться в новогоднюю ночь под центральной елочкой.Ну,примерно полгорода приходит. А этот новый год ко мне приехал встречать из Питера приятель, который ну совсем не пьет-в завязке. В 1 час ночи 2000 г. решили направиться к ели.До елочки идти метров 700,а он уперся-поедем на его машине. И чтобы вы думали?Ехали полчаса.Дежурило несколько нарядов (МВД,ГИБДД и Охраны),и каждый наряд его останавливал,благо еще и номера у него неместные В конце концов последней полосатой палочки он заорал: - Да что вы тут на меня облаву устроили.На что страж порядка сказал при нем по рации: - Мужики,борт № такой-то не тормозите-он трезвый. Надолго я запомню эту картину,как через тысячную толпу орущих, кричащих,поющих и абсолютно пьяных медленно к самому дереву подъезжает авто,а к нему с двух сторон с мигалками (ну,типа,и наглец) устремляются труженики дорог....и,извинившись,отъезжают ни с чем
Одесса. Ж/д вокзал. Перрон... Подходит поезд. Из окна вагона высовывется огромная Матрона Иванна, окидывает взгладом перон, видит носильщика и орет: - Эй ви, как вас там, насильник или потаскун, сейчас поезд остановится и ви будете иметь мой багаж.- Мадам, я не насильник и не потаскун, (указывая на медальен) Я - бляха номер 5...)))
Дело было в поликлиннике. Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада. Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев. Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года. Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два, следующими словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай без запинки ТРИ" И вообщем неплохо это у него получалось. В назначенный день заходим в кабинет,и логопед встречает нас следующими словами: "Ой какой мальчик,и как же нас зовут" Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок. Но справку мы все равно получили.
Попал журналист в заложники к чеченскому мафиози и не смог откупиться. Тот звонит по сотовому и приказывает: -Муса, забери этого крреспондента , отвези в лес, и выеби! Вот они едут по горной дороге и снова звонит сотовый. Босс говорит: -Муса, заедь по пути в аул и забери там другого заложника. Его надо расстрелять и закопать в лесу! Тут журналист встает с сиденья и говорит: -Уважаемый, вы не спутайте: МЕНЯ - ВЫЕБАТЬ!
Стенограмма радиопереговоров канадских и американских ВМС в районе полуострова Newfoundland.
Американцы(А): -вижу вас прямо по курсу.Прошу изменить курс 25 гр. южнее. Канадцы(К): -мы рекомендуем ВАМ изменить курс 25 гр севернее. А: -повторяю свое требование изменить ВАШ курс. К: -повторяем нашу рекомендацию изменить ВАШ курс. А: -Говорит капитан крейсера N.Мой корабль является вторым по величине военным судном США.За мной следуют три корабля поддержки.Требую от канадской стороны немедленно изменить курс.
Мужчина приводит к ветеринару взрослую немецкую овчарку. - На что жалуетесь ? - спрашивает доктор. - Со здоровьем собаки все в порядке, доктор. Я хочу, чтобы Вы отрезали ей хвост. - Зачем ? Это же не ротвейлер и не доберман. - Режьте. - Но ведь Вы испортите собаку, а она у Вас породистая. - РЕЖЬТЕ !!!! Операция закончилась, но доктор все еще в недоумении: - Скажите, почему все-таки Вы решили отрезать хвост своей собаке ? - Понимаете, доктор.... Ко мне в гости завтра приезжает теща. Я не хочу никаких проявлений радости в моем доме.
Смотрю телевизор. Сообщения из Сербии: "Сербская армия рассредоточена, натовцы бомбят пустые склады и казармы..." Буквально сразу после этих сообщений показывают амерского генерала, который говорит: "Мы требуем, чтобы Милошевич отозвал войска. Войска должны быть там, где положено -- в КАЗАРМАХ". Во как! От себя добавлю --- натовские солдаты должны быть там, где им положено --- на кладбище.
"В китайских автобусах поставят автоматы по оплате проезда из Израиля" (газета. ру) — похоже, теперь путешествующие из Израиля в Китай на автобусе будут оплачивать проезд, кидая монетку в автомат. Ура, прогресс! Сергей
История до банальности проста. Звоню с работы в местную контору энергосбыта с простой целью - передать диспетчеру показания по расходу электроэнергии за последний месяц. Время, как водится, горячее, желающих дозвониться - масса. Короче на трубке постоянно "занято". И, видимо, по запарке ( полчаса уже долблюсь), путаю две первые цифры телефона. Отвечают похоже с мобильника. Я бодренько так, не врубившись: "Передаю показания счетчика..." Ответ: "Братан, ты шо? Какого счетчика? ... мать...мать..." Быстренько, извинившись, даю "отбой". Потом, конечно, доходит и до меня. Рассказал сходу коллегам - повалились на пол.
Летит толпа спермотозоидов. Все спешат, торопятся. Вдруг, сзади слышится крик: - Мужики!!! Нас надули, мы в гандоне!!! Все разочарованно останавливаются и идут назад. Мимо всех, не меняя направления движения, ковыляет спермотозоид на костылях и гордо шепчет: - Вот так и рождаются гении.
Вчера (28.01.99) по НТВ в новостях, губернатор Московской области выдал следующий перл (правда со слов ведущего): "... Русский народ никогда не опускает свои руки и этими натруженными руками держит свое хозяйство..."
И еще там было небольшое незапланированное интервью с Черномырдиным из Давоса.....Без коментариев... Кто слышал, тот поймет, а так смотри предыдущие истории...
Бэтмен летит над лесом. Вдруг видит на поляне лежит совершенно голая Красная шапочка с раздвинутыми ногами. Бэтмен, не долго думая растегивает штаны и со всего маху вонзается в Красную шапочку. Голос за кадром:"Удивился Бэтмен, удивилась Красная шапочка, но больше всех удивился Человек невидимка."
Кинотеатр небольшого американского городка. Полуночный сеанс. В зале сидит человек 6-7. Свет уже погасили и начался показ рекламы новых фильмов. В этот момент входят оживленно беседующие парень с девушкой. Они пробираются вдоль ряда лицом к экрану, чтобы действия не пропустить. :) Посередине ряда останавливаются и ...... парень садится на колени единственного зрителя в этом ряду.
Университет. 2 курс. Английский язык. Занятие ведет молодая девушка, пытается втолковать нерадивым студентам особенности и тонкости не всем понятного языка. Ну и выдает такую фразу: - В этом случае мы всегда используем always. Народ, конечно, подумал о другом и взрыв смеха практически закончил занятие.
Сижу как-то, готовлюсь к экзамену по философии, сканирую всякие умные книжки. Ну и просто напросто пробегаю глазами по тому тексту, который мне распознал Fine Reader. Времени читать, то его нет. И вот на очередной странице замечаю примерно следующий текст: ................. ляляляля тра та та та ХУИ та та та ля ля ................. В первый момент, я не поверил и, сославшись на усталость, еще раз более внимательно прочитал фрагмент. После повторного прочтения содержимое текста не изменилось. Тогда мне стало совсем уже интересно. Неужели - думаю - философы уже стали использовать и такие термины в своих рассуждениях. Открываю книжку на нужной странице и читаю, оказывается то, что я принял за новый филосовский термин, есть не что иное как XVII век.
Вот так то. А Intel тут говорит, распознование голоса.
Я тут недавно в Питере был. И вот такой случай произошел в метро: Доезжаем до станции уже не помню какой, а по дороге во всем составе свет мерцает, гаснет, и вааще ведет себя отвратительно.Ну значит доехали, и голос в динамике: "Поезд дальше не пойдет просьба ..." ну и т.д. Выходим. Стоим, а мошинист все время бегает туда-сюда. Наконец свет в составе зажигается, двеои открываются. Доверчивый народ лезет обратно в поезд. Стоим еще пару минут. Опять:"Поезд идет в парк!". Выходим. Так повторяется еще раз. На третий раз опять открываются двери, зажигается свет, но наученый горьким опытом народ уже не заходит, а с невозмутитым видом стоит снаружи. И вдруг из вагона раздается: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция технологический институт!" Двери действительно закрываются, и поезд уходит. Лица оставшихся на платформе представить очень трудно, это надо было видеть.
Ну значить я как-то выбежал со своей девушкой до магазина прям перед закрытием. Само-собой несемся чтобы успеть, и тут один друг нас увидал, и орет типа "Серега подожди!!!" Я кшна "Не могу, спешу, у меня с ней пять минут!". Ну он все пошло понимает, и орет: - А уложишься? - Уложусь! Возвращаемся обратно и происходит такой диалог между нами тремя( я, он, девушка). (О) - Не уложился! (Он время засекал). (Д) - Да. А настоящие мужчины когда хотят укладываются. (Я) - Нет, Наст. мужч. когда хотят укладывают! Ну не успел подумать, прежде, чем ляпнуть. Смеялись долго. Хотя подзатыльник от нее я заработал.
Новый русский укладывает сына спать. Тому спать явно не хочется. Над кроваткой на стене висит ковер. На ковре прикреплена сабля. Отец начинает уговаривать сына. - Ну, сынок, ну спи. Смотри - сабля. - Где, бля ? - СПИ, БЛЯ !!!!
Ехал я значит в метро. Ну и от нечего делать начал изучать рекламу. Первое что попалось на глаза было: "Решение проблем пола по-шведски..." Сначала я ничего не понял, но дальше было продолжение: "...Самый лучший паркет из Швеции!" А то я начал думать какой новый метод изобрели :)))))
А вот случилось продолжение истории 14 от 20 марта. Вновь пришел ко мне в гости друг Алик и поведал, что в городе Харькове на улице Пушкинской, к великому сожалению трудового народа, больше нет фирмы "Орггазремавтоматика"... Плачь, народ! Зато прямо через дорогу висит новая вывеска - "Вибротранс". Милости просим!
Киевское кулинарное училеще N3 . Парень на уроке под партой делит план на две кучки . Учительница :" Ты чо там под партой пересыпаеш ? После урока подметать будеш !" И долго не могла понять почему весь класс сосмеху на полу на пол попадал.
Стрелку (как поездившему и повидавшему). О дорожных щитах и знаках. Очевидцы говорят, что в Африке (по маршруту Париж-Дакар (я знаю, что Париж не в Африке - для комментаторов)все знаки дорожные в дырках как решето. Воруют, говорят, местные жители и делают из них крыши, вот местные гаишники и придумали гвоздями делать профилактику. Так эти хоть по делу воруют - так сказать для обустройства домохозяйства. А у нас, к примеру, в последнее время часто воруют светоотражающие столбики и первое объяснение, какое вы думаете? - "прикольная штука, на что-нибудь и сгодится."
Недавно тут увидел в одной из газет заголовок "Дети как подвиг" Подписываюсь под этой фразой всеми четырьмя конечностями. Кто знает, тот поймет, ну а кто не знает - не передать словами.
Конец рабочего дня, пришел домой - необычно рано. Собираемся по этому случае прогуляться все, а не только папа с собакой. Одеваю ребенка - 3 года - рядом въется собака (боксер) в ошейнике с поводком, выражая крайнюю признательность. Ребенок вертится и пытается рассказать происшедшее за день. Старшая дочь говорит о чем-то своем. Опять же надо поймать это волчок и впихнуть его в штаны и куртку. Всего слишком много и я рявкаю на собаку в смысле - уйди с глаз моих. Собака останавливается и смотрит на меня преданно. Я рявкаю еще раз. Собака - она достаточно вымуштрованная - но стоит как столб и преданно смотрит. Я фигею от такой наглости, тут сын видит, что у папы не получается и начинает кричать на собаку, чтбы ушла. Собака стоит как памятник. На морде написана мука от предстоящего наказания (оно не очень больно - прошли те времена - но все-таки неприятно). Но стоит. Дочка спрашивает (шумно) не помочь ли. Жена кричит с кухни, что уже идет и почему мы еще не вышли. Сын начинает собаку уже толкать, при этом на меня искоса поглядывая. До меня доходит. Скашиваю взгляд вниз - исессно. Сын наступил на собачий поводок и наслаждается ситуацией. Собака даже не думает дернуться, потому что он при этом полетит.
Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый чукча стреляет: - Шапка, однако... Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет: - Воротник, однако... Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет: - Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...
В бытность мою студентом Донецкого университета мне довелось жить в общежитии. И разумеется, как и в любой нормальной общаге, там всегда происходило много забавного. Например такая истрия.
Жили, по соседству со мной двое парней. Ребята веселые и погулять любили. Но надо сказать, что они еще и восточными единоборствами занимались, причем достаточно профессионально. И вот идет как-то мой друг по коридору и видит, как по лестнице поднимается один из этих ребят, причем, как говорится, совсем никакой. Подходит он к своей двери достает ключи и просит подержать их, после чего прыгает и одним ударом выбивает свою дверь, затем забирает ключи, говорит: "Спасибо" и как ни в чем не бывало заходит домой.
Наташа Ростова рассказывает подругам свои впечатления о встрече с Пьером Безуховым: - Вчера Пьер первый раз поцеловал меня в губки! - Ну а ты?!.. - А я сжала ноги и поломала ему очки!. :-)
Дело было где-то с недельку назад. Иду я рано утром (5.30) на работу. И приближаюсь к одной круглосуточной столовке, место довольно злачное. И чем ближе подхожу тем отчетливее слышу девчачьи невнятные крики. По другой стороне дороги шел мужичок, ну мы с ним переглянулись, ходу прибавили. Приближаемся значит к месту действия и видим такую картинку с выставки. Довольно поддатый парень пытается затащить девчонку внутрь, а она есессно не хочет. Ну мы с мужиком прибавляем скорость и тут происходит обалденная вещь - Девчонка вырывается, парень кидается за ней, она разворачивается и вьезжает бедолаге промеж ног. Тот загибается. Девушка не растерявшись добавляет все той-же коленкой по морде, он с удивленным выражением падает. Мы с мужиком тормозим, глядим чего дальше. Девчонка подскакивает к нему И пиная его острой туфелькой во все места произносит "Мне же всего 17 лет, сука!". После этого ловит тачку и уезжает. Парень уползает в столовку, а мы с мужиком, тоже ползком ,от смеха, двигаем дальше. Так-то вот.
Геометрические анекдоты: 1. Скажите пожалуйста, как найти площадь Ленина? - Очень просто: длину умножить на ширину. 2. Папа, как найти объем шара? - Сынок, шара не имеет границ.
Идет по лесу лягушка, а ей навстречу...другой обитатель леса. Он ее и говорит: -Ты только посмотри на себя, какая ты зеленая, мерзкая, противная, ужасная. Она отвечает: -Да я после болезни. Обычно я белая и пушистая.
За достоверность истории ручаюсь. Сам попал, сам и раскажу.
Немного предыстории. Не знаю как учились и сдавали экзамены Вы, но моя технология заключалась в следующем: В начале семестра заходил в библиотеку и брал все учебники по всем предметам для курса N. Затем их подальше - пусть сессии ждут. Денька эдак за 2 до экзамена доставал знания (учебники), листая, набирался новых слов, общих фраз и т.д. Затем сдавал. Надо отметить не плохо сдавал :)
Сама история. Дело было так... Год 1996. Весна. Факультет финансов Универа города N. Сессия. За 2 дня до экзамена, а сдавали ИНВЕСТИЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, честно достал учебник и пролистал, иногда сверяясь с перечнем вопросов. Были небольшие расхождения по главам в книге м вопросам к экзамену, но тогда я не обратил на это большого внимания. Еще одно небольшое отступление, экзамен был последний и учебник с полочки достался мне методом исключения. Т.е. он остался единственный не листаный еще в этой сессии. Какое было мое удивления когда придя на экзамен, я понял что должен сдавать ИННОВАЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, а Инвестиционный в следующем году. Вот такая игра слов блин. И все из-за не внимательности.
P.S. Господа студенты, идя на экзамен необходимо знать не только ФИО препода, но и название предмета.
Приехали как-то два иностранца в Москву. Решили разделиться и осмотреть столицу по одиночке, а вечером поделиться впечатлениями (время то пребывания короткое а узнать хочется побольше) Так и сделали. Вечер. 1 ино-нец: - Многое видел, но только не могу я понять психологию этих русских ... 2 ино-нец(перебивая): - Да какая там психология я физиологии понять не могу. 1 ино-нец: -??? 2 ино-нец: - Да понимаешь валяются два пьяных русских мужика в снегу возле остановки, а один другому и говорит :"Одень на х%; шапку, а то уши обморозишь" P.S. Это очень старый анекдот так что звиняйте
Смотрю по ящику баскетбол - "ЦСКА" - "Барселона". ЦСКА играет похабно. Комментирует все это безобразие Гомельский А.Я. - тот самый, который "серебристый лис" (в Европе его так кличут), который великий (уже без иронии - так и есть). Но, как выясняется, от великого до смешного... Ближе к концу первого тайма слышу: "Да... счет 43:40, пригрываем ПЯТЬ очков"
Еще одна история с кроссводом. С будуна компанией разгадываем кроссворд. Соображают все, естественно, с большим трудом. Очередной вопрос: "Крупная ящерица с Галапагосских островов". Один парнишка говорит: "Игуана". Тот, кто записывал, решил уточнить правильность понимания вопроса относительно крупности ящерицы и спрашивает: "А игуаны - они здоровые?" На что знаток ящериц отвечает задумчиво: "Бывают и здоровые!" Потом после еще минуты раздумий: "А бывают и больные!"