Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я живу в небольшом райцентре,и у местных традиция такая-собираться в новогоднюю ночь под центральной елочкой.Ну,примерно полгорода приходит. А этот новый год ко мне приехал встречать из Питера приятель, который ну совсем не пьет-в завязке. В 1 час ночи 2000 г. решили направиться к ели.До елочки идти метров 700,а он уперся-поедем на его машине. И чтобы вы думали?Ехали полчаса.Дежурило несколько нарядов (МВД,ГИБДД и Охраны),и каждый наряд его останавливал,благо еще и номера у него неместные В конце концов последней полосатой палочки он заорал: - Да что вы тут на меня облаву устроили.На что страж порядка сказал при нем по рации: - Мужики,борт № такой-то не тормозите-он трезвый. Надолго я запомню эту картину,как через тысячную толпу орущих, кричащих,поющих и абсолютно пьяных медленно к самому дереву подъезжает авто,а к нему с двух сторон с мигалками (ну,типа,и наглец) устремляются труженики дорог....и,извинившись,отъезжают ни с чем
Дело было в поликлиннике. Поехали мы с моим сынишкой к логопеду для получения справки для детсада. Следует заметить что от роду ему два года и восемь месяцев. Ну а для садика требовалось,чтобы было уже три полных года. Вообщем,чтобы не вышло недоразумений,готовить начали его дня за два, следующими словами:"Если тебя тетя доктор спросит сколько тебе лет,отвечай без запинки ТРИ" И вообщем неплохо это у него получалось. В назначенный день заходим в кабинет,и логопед встречает нас следующими словами: "Ой какой мальчик,и как же нас зовут" Я думаю догадались ,что выпалил без запинки мой сынок. Но справку мы все равно получили.
У нас на стройке один сторож проработал рекордно короткий срок-одну ночь.На утро он был уволен после того,как заявился к начальнику СМУ и стал требовать,чтобы в сторожке ему сделали надежный запор,чтобы запираться изнутри
Есть у нас в городе один завод. А при заводе - впервые организованый отдел продаж. У завода есть халявный линк в и-нет (шнурок с соседнего здания), а е-мэйла и домена нету. Но так как линк есть - на заводе существует добрая традиция: заводить халявные е-мэйлы для себя, бабушки и кота Мурзика на hotmail, rocketmail, usa.net, и т.д. Ес-сно, для отдела продаж тут-же был создан е-мэйл. :)
Встретился я на одном семинаре с дамой из этого отдела, а она меня и спрашивает: "Вы извините, я в школе немецкий изучала, поэтому неправильно читаю по-английски. Где мне надо на УСА.НЕТ написать САЛЕС - СОБАКА, УСА.НЕТ, чтобы почту прочитать?"
И ведь никому до этого такое в голову не приходило :)
Я об истории №7 (второй выпуск) от 10 ноября. Про буквы "г" и "ч". Ну, блин! Народ! Я эту историю сюда посылал еще пол года назад. Дык чего интересно -- уважаемый автор ответьте: Вы мой одноклассник, плагиатор, или у нас в России во всех школах пацаны на своих одноклассниц дро...., а потом об этом их родителям в письменном виде сообщают?
Да, еще вспомнил историю о человеке, который тогда так красиво написал слово "вздрогну" (его Вадик зовут):
Сидим мы у одного друга на дне рождения, ну соответственно водочку кушаем, за жисть пиз... т.е. общаемся, ну и один друган у Вадика спрашивает: -- Слушай, а как ты думаешь, почему бывают такие бабы, что за ними как только ни ухаживаешь, все для них делаешь, а они не дают? Вадик на минуту задумался и с совершенно серьезным видом выдал: -- Понимаешь, каждый индивидуум имеет право на игнорирование тенденции изменения неадекватной реакции двугого индивида. Занавес. Точнее пиз... Все, кто что-либо в этот момент жевал подавились. PS. На трезвую голову за ним таких фраз вроде не замечалось.
В электричке напротив сидят девушка и БОМЖ. Девушка смотрит в окно, а БОМЖ, почесываясь и улыбаясь, на нее. Через некоторое время БОМЖ начинает рыться в своей поклаже, распространяя немыслимую вонь. Наконец он достает подгнившее яблоко, плюет на него, вытирает о штаны, надкусывает и протягивает девушке, шепелявя: - Хочешь яблочко? Девушка, бледнея, зажимает платком рот и мчится в тамбур за ихтиандром. БОМЖ смотрит ей в след и говорит так романтически-обреченно: - Значит о минете речи быть не может...
Предистория:после вчерашнего... Утро.Суббота.Встаю за окном туман-молоко.Иду на кухню,там мать. Спрашиваю:"Где отец?" Мать:"На субботнике." Я глядя в окно офигеваю:"Он что лопатой туман разгребает?"
Я тут недавно в Питере был. И вот такой случай произошел в метро: Доезжаем до станции уже не помню какой, а по дороге во всем составе свет мерцает, гаснет, и вааще ведет себя отвратительно.Ну значит доехали, и голос в динамике: "Поезд дальше не пойдет просьба ..." ну и т.д. Выходим. Стоим, а мошинист все время бегает туда-сюда. Наконец свет в составе зажигается, двеои открываются. Доверчивый народ лезет обратно в поезд. Стоим еще пару минут. Опять:"Поезд идет в парк!". Выходим. Так повторяется еще раз. На третий раз опять открываются двери, зажигается свет, но наученый горьким опытом народ уже не заходит, а с невозмутитым видом стоит снаружи. И вдруг из вагона раздается: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция технологический институт!" Двери действительно закрываются, и поезд уходит. Лица оставшихся на платформе представить очень трудно, это надо было видеть.
Киевское кулинарное училеще N3 . Парень на уроке под партой делит план на две кучки . Учительница :" Ты чо там под партой пересыпаеш ? После урока подметать будеш !" И долго не могла понять почему весь класс сосмеху на полу на пол попадал.
Сидели трое друганов. Ну выпили, ну еще выпили, еще...(все за рулями). Часов в двенадцать, пол - первого начали расходиться. На следующий день один рассказывает: -Жена утром будит, у меня голова болит жутко, злой с перепою. Она меня спрашивает:Ты куда машину поставил? В гараж,-отвечаю. Иди, говорит посмотри. Выхожу машина с разбитым передком стоит практически в подъезде! Второй говорит: Я вчера уехал, еду на автопилоте, только думаю гаишникам не попасться. Вдруг смотрю стоят соколы! Ну тормознули, а я чувствую: если из машины выйду, то упаду здесь же. Я им документы протягиваю, они мне говорят что - то, спрашивают. Я головой киваю, только бы не нюхнули бы. Ну документы мне отдают, трогаюсь потихоньку. Смотрю они за мной. Ну думаю гады, пасут меня ждут когда нарушу. Начал мотаться по своему району, по дворам, по переулкам. С заносами, с визгом шин. Вижу оторвался. Домой приехал, лег спать. Утром жена будит, спрашивает: Ты что натворил вчера? У меня голова разламывается. Начинаю вспоминать ментов помню, как уходил помню, вроде больше ничего не случилось. Она мне: Иди полюбуйся. Выхожу. Машина целехонькая, стоит на своем месте. Обхожу еесзади, а там трос и бампер с милицейским номером.
Эта история, скорее не история, а мини-комедия ситуаций. Произошло это с месяц назад. Начну с того, что добрую половину своего дня я провожу в здании Математико-механического факультета Санкт-Петербургского университета. Кейси Райбэк на моем месте сказал бы так: "еще я там учусь". В один из таких дней ближе к вечеру решил я проверить работу одного из ближайших туалетов. Надо отметить с этим туалетом тогда были какие-то проблемы - его то закрывали, то открывали и т.д. Короче, постоянный режим дня не складывался как-то. И вот я иду думая о чем-то отстраненном... вхожу внутрь... заворачиваю за угол, одновременно на автомате производя начальные операции с джинсами... и застаю следующую катрину: два мужика в грязных спецовках глубоко нагнувшись ("задними номерами" ко мне) колдуют над "голубым другом". Услышав какой-то посторонний звук, отличный от мерного бульканья воды и своего собственного тихого сдавленно мата ремонтники не меняя положения одновременно поворачивают головы в мою сторону. Примерно секунду длится немая сцена, мои мысли за это время возвращаются и меня начинает разбирать хохот. Я представил как все это выглядит со стороны: два мужика с напряженными лицами, стирая пот со лба, распаренные стоят в неоднозначной позе и над ними стою я за 3 секунд до готовности... Меня крупно трясет от сдерживаемого смеха (мужики все таки были матерые и неглупые - могли бы обидеться и лицо пощупать) Я тихо разворачиваюсь и, застегиваясь, выхожу из туалета. Прислоняюсь к стеночке... Вобщем, можно перечесть по пальцам случаи за всю мою жизнь, чтобы я ТАК смеялся.
Спасибо, надеюсь кому-то эта история подняла настроение.
Университет. 2 курс. Английский язык. Занятие ведет молодая девушка, пытается втолковать нерадивым студентам особенности и тонкости не всем понятного языка. Ну и выдает такую фразу: - В этом случае мы всегда используем always. Народ, конечно, подумал о другом и взрыв смеха практически закончил занятие.
История от Д. Либерзона напомнила мне похожий случай. Случилось это на военных сборах. После недели копания окопов и бегания в ОЗК началась неделя теоретических занятий. В перерыве между парами наша группа (пардон, взвод) в полном составе нежилась на травке. Невдалеке стояло одноэтажное строение типа сортир к которому я и направился. Попытка открыть дверь со второго раза увенчалась успехом: из сортира, скользя по мокрым доскам, выехал прапор со спущенными штанами. Он, бедолага, держался за дверную ручку и не мог ее отпустить. Я пробормотал - простите, и закатил его обратно. Не забудьте, что эту картину наблюдало двадцать жеребцов...
Новый русский укладывает сына спать. Тому спать явно не хочется. Над кроваткой на стене висит ковер. На ковре прикреплена сабля. Отец начинает уговаривать сына. - Ну, сынок, ну спи. Смотри - сабля. - Где, бля ? - СПИ, БЛЯ !!!!
Как-то катались мы втроем на велосипедах, я и еще две девчонки. А у нас недалеко от дома есть кладбище. Место тихое, зеленое, воздух свежий, дорожки асфальтовые, задавить кого-то вероятность маленькая - почему бы и не покататься? Поехали, а дорожки же между могилками петляют, вот мы на одном из поворотов подругу и потеряли. Стали искать (не бросать же на кладбище. Кричим во весь голос: "Таня, Таня!". Вдруг подходит к нам сторож: "Чего орете?". Не говорить же, что прогуливаемся, вот и соврали: "Родственников навещаем!". А сами опять: "Таня,Таня!". Сторож отошел в сторонку и пробормотал: "Надо же столько лет прошло, а не забыли..." Оборачиваемся, а на камне надпись: "Татьяна Мишина 1893-1955" Звать ее мы больше не стали.
Наташа Ростова рассказывает подругам свои впечатления о встрече с Пьером Безуховым: - Вчера Пьер первый раз поцеловал меня в губки! - Ну а ты?!.. - А я сжала ноги и поломала ему очки!. :-)
Иду по Б. Коммунистической, кажется, к Таганке, на одном из домов вывеска - "Анонимное лечение венерических болезней". Тут же припаркован Жигуль, из открытой двери торчат костыли и загипсованная нога...
Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый чукча стреляет: - Шапка, однако... Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет: - Воротник, однако... Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет: - Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...
Совершенно реальный случай. Рассказываю, как появилось название у популярной московской клубной группы "АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД". Едут как-то гитарист, директор группы и их друзья на поезде в Питер. Ну, выпили, само-собой. Вдруг гитарист Женя после третей порции водки увидел надпись на двери: "Аварийный выход". Через некоторое время все стали буно обсуждать новое название. Вскоре и водка закончилась. На следующее утро никто и не вспомнил, что было прошлым вечером. Зато Женя после этой пьянки убеждал всех, что название "АВАРИЙНЫЙ ВЫХОД" появилось намного раньше. И до сих пор он в это верит. Вот, такой збавный случай.
Дело было где-то с недельку назад. Иду я рано утром (5.30) на работу. И приближаюсь к одной круглосуточной столовке, место довольно злачное. И чем ближе подхожу тем отчетливее слышу девчачьи невнятные крики. По другой стороне дороги шел мужичок, ну мы с ним переглянулись, ходу прибавили. Приближаемся значит к месту действия и видим такую картинку с выставки. Довольно поддатый парень пытается затащить девчонку внутрь, а она есессно не хочет. Ну мы с мужиком прибавляем скорость и тут происходит обалденная вещь - Девчонка вырывается, парень кидается за ней, она разворачивается и вьезжает бедолаге промеж ног. Тот загибается. Девушка не растерявшись добавляет все той-же коленкой по морде, он с удивленным выражением падает. Мы с мужиком тормозим, глядим чего дальше. Девчонка подскакивает к нему И пиная его острой туфелькой во все места произносит "Мне же всего 17 лет, сука!". После этого ловит тачку и уезжает. Парень уползает в столовку, а мы с мужиком, тоже ползком ,от смеха, двигаем дальше. Так-то вот.
За достоверность истории ручаюсь. Сам попал, сам и раскажу.
Немного предыстории. Не знаю как учились и сдавали экзамены Вы, но моя технология заключалась в следующем: В начале семестра заходил в библиотеку и брал все учебники по всем предметам для курса N. Затем их подальше - пусть сессии ждут. Денька эдак за 2 до экзамена доставал знания (учебники), листая, набирался новых слов, общих фраз и т.д. Затем сдавал. Надо отметить не плохо сдавал :)
Сама история. Дело было так... Год 1996. Весна. Факультет финансов Универа города N. Сессия. За 2 дня до экзамена, а сдавали ИНВЕСТИЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, честно достал учебник и пролистал, иногда сверяясь с перечнем вопросов. Были небольшие расхождения по главам в книге м вопросам к экзамену, но тогда я не обратил на это большого внимания. Еще одно небольшое отступление, экзамен был последний и учебник с полочки достался мне методом исключения. Т.е. он остался единственный не листаный еще в этой сессии. Какое было мое удивления когда придя на экзамен, я понял что должен сдавать ИННОВАЦИОННЫЙ МЕНЕДЖМЕНТ, а Инвестиционный в следующем году. Вот такая игра слов блин. И все из-за не внимательности.
P.S. Господа студенты, идя на экзамен необходимо знать не только ФИО препода, но и название предмета.
У моего приятеля по ночам обворовывали дачку,при чем с завидной регулярностью.Уже и брать нечего,так просто стекло разобьют,залезут, походят-походят и заберут какую-нибудь сущую ерунду-ну,всю электропроводку со стен. Решил он сделать ночную засаду,а так как одному страшновато,пригласил и меня в компанию.Сидеть в засаде мы должны были на чердачке,а чтобы нам не было скучно,Димыч (так зовут приятеля)взял на чердачок литровую бутылку водки.Мол,как раз на ночь хватит. Сидим мы в засаде,и вдруг внезапно (мы сильно испугались) открывается дверь на чердак и в проеме показывается голова димычиной подруги. Оказывается,она решила его навестить.При приближении к димычиной дачке метров за 50 она услышала громкие мужские голоса,перемещаемые матом.С испугом зашла в домик,но никого не обнаружила.Идя на источник звука,залезла на чердак,где в клубах табачного дыма увидела двух пьяных мужиков,т.е.нас.Мы были сильно удивлены,как она нас нашла. Она же нас уверяла,что домик можно было незаметно вынести вместе с остатками материальных ценностей и с сидящими в засаде...