Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за этим солдаты противника умирают от смеха.
Начну с этого: У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис. Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор. Андрей: Але. Отец: Але. Андрей: Вам кого? Отец: Мне? Андрей: Вам. Отец: Вообщето вы звоните сюда. Андрей: Я звоню? Отец: А, кто я что ли? Андрей: Ты, что дурак???!!! Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся. Андрей: А ты кефир прокисший. (Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит: - Ты, что совсем.... Отец, отрывая трубку от уха говорит жене: - Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!
Андрей, кладя трубку: Во придурок. Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.
История из серии "про армию" Было это в далеком 1989 году. Я уже год как служил бравым лейтенантом на одном из строящихся объектов. А строили его доблестные строительные войска, в основной своей массе состоящие из "детей Азии". Обстановка: один из бойцов стоит на лесах и замазывает шов между бетонными плитами герметиком, второй внизу, держит емкость с этиь самым герметиком. Естественно, что верхний себя особо не утруждает, мажет кое-как. А надо сказать, что оба воина довольно похожи, ну прям как близнецы. Я говорю верхнему: - Так не годится, герметик нодо заталкивать в щель. Верхний преданно смотрит мне в глаза, и тут я понимаю что у него проблемы с русским языком. Я спрашиваю у нижнего: - Ты по русски понимаешь? - Канэчно. - Ну так объясни ему как надо работать. Дальше между ними возникает небольшая перебранка на местном наречии, после чего нижний с презрением выдает: - Чурбан эбаный, я твой язык нэ панимаю. ...! Занавес.
Реклама по ТВ : У каждой женщины есть свой секрет . Надежные и удобные тампоны TAMPAX , в каждой десятой хлопушка , дерни за веревочку , познай секрет удовольствия .
Не могу не поделиться отдыхом на 9-е Мая на Турецком берегу!!! Было это в Бельдиби, отель Карелта (в русской транскрипции Каретта) Собирамся с другом вдвоем, нервишки подлечить, красным флагом помахать(флаг был куплен заранеее, размер 1х2м!!) Прилетели 8-го, пересеклись с друзьями из Карелии, приятно поразились обилию немцев(завтра встретимся:)))!!! , пошли купаться. Утро 9-го. Поймали местного аниматора по имени Мустафа- показали какой длины палку принести под древко. Задачу понял-выполнил на 5. Привязали флаг- пошли! Как из-под земли появился начальник службы безопасности отеля (как потом оказалось- нормальный дядька)говорит:"Отель интернациональный-флаг нельзя!" Был послан далеко в ту-же секунду- помогло!!! Парад (человек эдак 20 наших) дружно маршировал к бич-бару. Бармен был нами с утра предупрежден, поэтому спрятаться не пытался. Немного поотмечали, потом еще немного, и еще немного! Снова пошли маршем, подбегает мужик с глазами по блюдцу:"Мужики, классно, супер, а я лежу на пляжу, глаза открываю, а над кустами красный стяг плывет эдак торжественно развеваясь! Я думал на солнышке перележал, ан нет- наши ходють! Давайте сфотаемся на память!" Устроили фотосессию да такую, что пол- отеля сбежалось смотреть! Мы с Серым устали со всеми желающими фотаться, а если б за каждую фотку брали хотя-бы по баксу, думаю, жить в отеле можно было-бы до осени не напрягаясь:-))) Ну это собственно предыстория, а прикол в дальнейшем! Вдоволь прокричав и попев, вспомнили, собственно, о врагах! А как иначе?
Пошли искать! И оказалось, что в зоне нашей досигаемости нет ни одного немчика, так что в бассейн кидать было некого. Была, правда одна немка продвинутая, но и та сразу подарила мне розу- знак мира и водку пила с нами аки русская!! Поляну накрыли прямо на газоне на полотенцах- водка, огурцы и сало- все как положено! Правда все было достойно и душевно, так что мы и за кордоном можем 9-е Мая отмечать!!! Так-то! P.S. Не знаю прада или нет, но парень, работающий гидом говорил, что в памятке для немецких туристов 9-Мая обозначен как день повышенной опасности и Турцию посещать рекомендуется не ранее, чем с 11-го числа(По понятным причинам:-))))!!!!
Однажды доктор Ватсон задумался:"Что это такое?Шерлок Холмс,гроза воров, постоянно курит и курит свою трубку.Так и здоровье можно подорвать".И решил он отучить его от этой пагубной привычки. Как-то ,в отсутствии Холмса,он взял его любимую трубку,засунул к себе в задницу,поковырялся и положил на место. Холмс,прикуривая,поморщился, удивился,но выкурил ее.На следующий день он купил себе новую трубку. Ватсон проделал с ней тоже самое. Так продолжалось на протяжении месяца. Холмс курить так и не бросил,а Ватсон к трубочке пристрастился...
Сидим на дополнительных лекциях по математике, а преподаватель, человек любящий свой предмет, в ожидании пока студенты перепишут с доски нужные формулы рассказывает, что одна студентка решила задачу над которой корпели математики целое столетие. И говорит решила она его методом оценки числа нулей абелевых интегралов от полиномиальных 1-форм по овалам вещественного многочлена на плоскости. В это время на задней парте кто то отрывается от конспекта и с удивлением спрашивает. "Куда она послала?"
Останавливается 600-ый мерс на перекрестке, ззади его бьет "Москвич". Из мерса вываливают 6 амбалов(6) и к водителю(В): 6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас... В - Неа, вы гоните!!! Достает калаш и очередь бабах. В - Ану постройся!!! 6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас... В Достает калаш и очередь бабах.6 строятся. В - На 1-ый, 2-ой расчитайсь. 6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас... В Достает калаш и очередь бабах.6 расчитались. В - 2-ые делают миньет 1-ым. 6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас... В Достает калаш и очередь бабах.2-е пошли работать. В садится в машину и уезжает. 2-е вскакивают: - Догнать, убить, зарезать... 1-е: - Да не, Нормальный мужик...
Лексикологам на заметку. Стенограмма разговора трех «отмотавших» пацанов (100% воспроизведение). Мужики все отсидели разные сроки по глупости. Село, безработица, пьянки, а потому почти все когда-то сидят.
Первый (здоровый амбал): Так, щас это допиваем и идем к Свете. Второй (хилый, без зубов): Не пойду я к ней. Первый: Не гони, у нее самогонка есть, рыба. Похаваем, по#емся. Второй: Какая на х#й рыба, у нее вместо п#ды рыба! Первый (злобно): Ты за свои слова отвечаешь? Второй (испугался, оправдываясь): Так я че, я ж ОБРАЗНО сказал, че ты наезжаешь? Третий (пробуждаясь от пьяной дремоты): Так, теперь извинись перед пацанами. Так и скажи, я ничего не имел в виду, а сказал ОБРАЗНО!
Вот вам, поэты, настоящие образы, а вы все про птичек на лугу.
Женщина только что родила пятнадцатого ребенка. Акушерка говорит ее мужу: - Вам стоит прибегнуть к противозачаточным средствам. - Доктор, - хмуро отвечает мужчина, - детей нам посылает Господь. - Верно, дождь нам тоже посылает Он. Но мы же надеваем плащи!
Письмо Кашпировскому: " Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза "Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное, рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у капитана, а теперь-у всей команды!!!
Еще про несчастный компьютртый переводчик Stylus или как его там. Переводили руководство к програме где была невинная строчка с прототипом функции синус известная всем кто знаком с языком "С" : double sin(double x); Перевод: Двойной грех (удвойте Х); Признаться читая перевод до нас не сразу дошло откуда в тексте появилась эта сентенция.
Жизнь кажется легкой, приятной и удивительной, когда у тебя в кармане лежит пачка долларов толщиной с тонкий конец тележного дышла......... (если не изменяет память - О'Генри)
Так уж получилось, что я работаю в ГАИ, в отделении которое в частности отвечает на запросы наших долбанных правоохранительных органов по телефону о принадлежности транспортных средств (ну пароль там называют, номер телефона и грят что им там нужно). Начинается все с вопроса - Машину можно пробить? - Можно. ... а дальше варианты
Например: - Госномер А111АА99, кто владелец? отвечаю: Ф.И.О., адрес такой-то. - А у него зубы ЗОЛОТЫЕ?
- госномер 157АВЕ99. Я говорю - это что за госномера? - Обычные российские. - Дак, бл... написано то на них А157ВЕ99 - Н-но...
- А где эта машина ездит. Я говорю, : - У тебя машина есть? - Есть. - Ты бл.. маршрут ее в ГАИ согласовываешь? - Нет. - Дак откуда я знаю где он ездит? - Нну там.. А вдруг?
- У вас можно трактор проверить, кто хозяин? - Нет. - Почему? - В ГАИ трактора не регистрируются. - Почему? - По Постановлению Правительства. - По какому ? - Номер такой-то от такого-то числа. - Вы врете все. Я же на тракторах госномера видел. - Ну да только выдают их не в ГАИ. - Так и скажите что работать неохота.
В кабинете три телефона, а я один сижу. Звонок по первому телефону: госномер такой-то, должна быть Волга. Отвечаю, госномер такой-то, не Волга а Камаз. Записал. Минут через десять звонок по второму телефону, тот же голос повторяет тот-же госномер говорит Волга должна быть. Я грю нет Камаз. Снова записывает. Еще через десять минут звонок по третьему телефону, тот же голос называет тот же госномер и с надеждой в голосе говорит - Может у вас под этим номером Волга?
К вечеру после напряженных ответов по телефону все напиваются...
Времена меняются и магазинов становится в городе как грязи. Причем в неожиданных местах обнаруживаешь неожиданные товары. Друг с семьей пришли как то к нам в гости и первым делом, так как мы не были готовы идем с ним по магазинам. Заходим по дороге в хлебный магазин "Лаваш" за пирожными для детей (у каждого по двое) и женам. Получается надо купить 6 штук. Подходит наша очередь (в том магазине всегда свежий хлеб и всегда очередь) и спрашиваем 6 пирожных "картошка". Она говорит что столько нет - осталось всего три. И тут я вижу что у них есть водка "Беленькая" в литровых бутылках. Недолго думая я говорю:"Ну тогда две литровых бутылки водки". Очередь падает. Занавес.
В Швеции 4 подростков признаны виновными в государственной измене
В понедельник шведский суд признал четырех подростков виновными в государственной измене. .... Как сообщает шведское агентство новостей, это первое в истории государства дело о государственной измене, рассматриваемое судом Швеции. Подростки, в соответствии с решением суда, должны будут выплатить штраф в размере 4000 крон ($370) каждый. Они также признаны виновными в мелком хулиганстве. //Reuters
Виновен в государственной измене и мелком хулиганстве - звучит, а?
Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит: - Плачу 500 долларов, только быстрее. Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:- Ты стоматолог?! Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?- Н-н-нет. - Ты моей теще язык вырвал!!!
Приходит армянская Красная шапочка в гости к армянской бабушке. Красная шапочка спрашивает бабушку: -Бабушька,бабушька,а почему у тэбя такые балшие уши? -Это чтоби лучше слишать тэбя внученька. -Бабушкьа,бабушька,а почему у тэбя такые балшие глаза? -Это чтоби лучше видэть тэбя. -Бабушкьа,бабушька,а почему у тэбя такой балшой нос? -Слышишь ара ти на свой посмотри ,да!
В московском метро появилось объявление следующего содержания
ГАРАНТИРОВАННОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ НА ЭКОНОМИЧЕСКИЙ ФАКУЛЬТЕТ МГУ НЕДОРОГО!
ПРЕПОДАВАТЕЛЬ ЭКОНОМИЧЕСКОГО ФАКУЛЬТЕТА МГУ ПОДГОТОВИТ К ВСТУПИТЕЛЬНЫМ ЭКЗАМЕНАМ ПО МАТЕМАТИКЕ девушек, 11 класс, рост 175-185, волосы светлые, (90+E)/(60+E)/(90+E), без комплексов. Начальный уровень знаний значения не имеет. Оплата по договоренности. НЕДОРОГО. ПОСТУПЛЕНИЕ ГАРАНТИРОВАННО!
ПОМОЩЬ СТУДЕНТКАМ 1-2 КУРСОВ ВУЗОВ (3-4 НЕ ПРЕДЛОГАТЬ) В ПОДГОТОВКЕ К ЭКЗАМЕНАМ ПО МАТ. ПРЕДМЕТАМ (мат. анализ, линейная алгебра, исследование операций и пр.). Параметры те же. Оплата и оценка по договоренности. ИГОРЬ тел. ЧЧЧ-ЧЧ-ЧЧ
p.s. Это как же надо людей достать, что бы они не поленились напечатать и развесить? -))
Пришел мужик в парк на аттракционах покататься. Долго развлекался, вдруг видит - очередь до горизонта на один из аттракционов.Встал он в ту очередь, 2 часа отстоял за билетом, еще 3 часа в сам аттракцион отстоял. Подходит ко входу, смотрит - название какое-то странное:- "А ну-ка наебни" называется. Не испугался, заходит внутрь. Там заводят его в кабинку вроде лифта, только без потолка.Он нажимает на кнопку"Пуск", двери начинают закрываться,а заодно и потолок выезжает из стенки и зажимает мужику шею. Лифт едет на второй этаж, но не доезжает, а останавливается так, что у мужика только голова над полом торчит.Как только лифт остановился, откуда-то появляется нога в кирзовом сапоге и бьет мужика по морде. А лифт сразу вниз поехал. Разъяренный мужик выскакивает на первом этаже из лифта, а тут ему как раз на лесенку указывают, которая на второй этаж ведет. Мужик, злой-дальше некуда, вбегает на второй этаж. Смотрит, нет никого. Он разозлился еще больше. И тут как раз голова из-под пола показывается. Мужик отводит ногу и со всей дури бьет по вновь показавшейся роже.
Вобщем дело было так: Идем с моей девушкой как-то вечером гуляем, ну и обсуждаем житейские проблемы. Собираемся поседлиться вместе жить у нее в общаге. (ОНА) -- Понимаешь, поселить тебя могут хоть сейчас, но за 60 баксов. (Я) -- Да за эти бабки комнату можно снять! (Она) -- Но если мы бы поженились, то тебя поселили бы бесплатно. (Я , зная, что все разговоры о свадьбе раньше пресекались, и мне ничего не грозит) -- Ну дык давай поженимся, какие проблемы! (типа шучу) (Она, совершенно серьезно) -- Давай. (Я) -- 8-[ ]]]]]. Единственная мысль в голове прошла -- Пи@дец, дошутился! Шутник @баный!
PS. После завтра в ЗАГС идем ... Ну вобщем-то я этого давно добивался, но что так неожиданно будет не думал.
Едет туристический автобус по Украине. На одной из дорог автобус тормозят несколько человек с автоматами. В автобус входит "гловарь" и говорит: - Ну що дитки, хэндэ хох! И хто же мни скажет: яка нынче хвалина, яка година? Народ в автобусе переполошился, приготовился помирать. Встает негр с заднего сиденья: - Батько, нынче девяносто девята година, шеста хвалина! Гловарь: - Отойди сынку в сторону, я и так бачу, що ты не москаль!
Едет ковбой на лошади по прерии, вдруг видит большой черный ящик с большой дыркой и надписью "Тебе понравится". Ну он слезает, сует голову в дырку, там пистолет к виску, член в рот и говорят: - Соси. По окончании ковбой отпрыгивает достает кольт выпускает все патроны в ящик и желая удостовериться что всем там хана опять сует голову в дырку. Там пистолет к виску, член в рот и: - Ну мы ж говорили, что тебе понравится!
Бежит заяц по лесу и орет: Волки уроды, волки уроды!!! Медведь его останавливает и говорит: Ты чего Заяц, так ругаешься? Ты же еще такой маленький даже молоко на губах не обсохло! Заяц: Это не молоко это волки уроды!!!
Стоит пьяный бобр над прудом и кричит: - Х_няя! Х-няяяяяя! Из воды выныривает зверек и раздраженно говорит: - Послушай, сколько можно повторять, я не х_ня, я вы-ху-холь! Бобр: - Щас, буду я всякую х_ню на "Вы" называть!
Сеть WellCOM стандарта GSM-900 введена в эксплуатацию в октябре 1998 года, компания предоставляет связь только в Киеве. Количество абонентов WellCOM сейчас составляет более 0,035 млн человек.
Адрес ссылки: http://www.korrespondent.net/main/51190/
А ведь правда, 0,035 млн. человек это гораздо больше, чем, например, просто 35 тыс. человек? :-)))) Предлагаю автору статьи указать другую цифру: 0,000 035 млрд. человек. Ведь так гораздо круче!!!!!
Молодой капитан собирается в плавание впервый раз. Решил узнать, что самое необходимое в море и пошел к своему отцу старому капитану. Отец ему и говорит: - Сынок самое необходимое - это презервативы и таблетки от тошноты.... Вот молодой капитан идет в аптеку и говорит: -Дайте мне 10 презервативов и 10 таблеток от тошноты. На следующий день пришел к отцу и тот сказал, что этого мало. Он снова идет в аптеку и берет 10 презервативов и 10 таблеток от тошноты. На следующий день пришел к отцу и тот сказал, что если он возьмет еще то лишним не будет (дескать в пути пригодится). Он идет в аптеку и заказывает снова 10 и 10. Грустный аптекарь, смотрит на него и говорит: -Не понимаю я тебя, если тебя от нее тошнит зачем ты ее имеешь?
Сегодня едем с другом в тролейбусе. Стоим над дамой лет "дцати". НУ вобщем не молода но еще видны остатки былой роскоши на лице. Друг рассказывает про какую-то свою знакомую с которой мощно перепихнулся. Мол презерватив порвался и все такое. В процессе разговора он произносит такую фразу: - Ну я ей и говорю, ниразу в жизни не видел, что бы презервативы от напора хлынувшей спермы рвались... Дама поднимает голову, и так грустно и с чувством говорит: - Как ма-ало еще вы видели в своей жизни, молодо-ой человек. Я буквально лег на стоявших плотной стеной пассажиров. Да там многие из слышавших присели. :))
Смотрю телевизор, идет фильм "Саблезубый". ... Какая то экспериментальная лаборатория, уборщик помещений перемещается по офису. Внезапно из приоткрытой клетки вырывается хищник и нападает на уборщика. Уборщика колотит по стеклянной двери, всюду кровь...
А внизу экрана, в бегущей строке, в этот момент идет раздел "Работа": "Требуются опытные мойщики. т. хххххх"...
Взлетел самолет. Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку, трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего: -яйца не трет? парашютист ему отвечает: -Нет! -Как зовут? -НАТАША!
Пришла женщина к захарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен...." Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит: - Жена, ты видела как пельмени трахаются? - Hет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!
А вот тут на днях было. С моей благоверной готовим ужин, и попутно обсуждаем вкусовые качества свинины, говядины и телятины. в процессе разговора приходится время от времени подзывать ее чтобы она мне в чем либо помогла (я неплохо готовлю, и она чаще помощник, чем повар). Ну ладно, ситуацию вы представили, теперь выдержка из диалога: ....... -- Кстати о свинине... Галь, поди сюда. (чесс слово без задней мысли) -- Спасибо!!! (было сказано с такой интонацией, что я потом боялся как бы вместо соли мне не насыпали цианистого калия).
Вот так ласково и ненавязчиво, оказываетс, можно обозвать свиньей.
