Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хутор на Полтавщине. Степь. Конец лета. Брезжет рассвет, зябко, роса на траве. На пороге хаты - пришибленого вида тщедушный небритый мужик с всклочеными волосами, в застираных семейных трусах по колено и в раздолбаных калошах на босу ногу, вздрагивая и затравлено озираясь, курит цигарку, пряча папиросину в кулаке, мелко и торопливо затягиваясь... За спиной неслышно появляется здоровенная бабища в ночной рубахе, резко кладет ему тяжеленную, толстую руку на плечо. Мужик (плаксиво, в явной панике поперхнувшись дымом и испугано приседая): "Шо?! Опять ебаться?" Баба (с пренебрежительной интонацией, зевая и лениво растягивая слова):"Иды варэнычкив пойишь, ебака!"
В газете.ру за 12.10 можно прочитать: "11:31 | Предотвращена диверсия на военном заводе Как сообщили в пресс-службе ГУВД Новосибирской области, местные жители обратили внимание в четверг на двоих подозрительных, лица которых были закрыты черными масками, а в руках у них были гранатометы."
Люблю статистику и статистов! Вот раньше, мол, люди жили в среднем 26-30 лет! Все правильно. Посчитаем процентов 20 умирающих в детстве, а также столько же рожениц. Акушерство было на хорошем уровне, но антибиотиков не было и эпидемии были необузданными. Вспомним тяжелый, травмоопасный труд, военные конфликты. Выходит, что половина взрослого населения жила до 60-80 лет, а с учетом статистики и детской смертности получались пресловутые 26-30. Вы, главное, верьте и не думайте много. Кстати, если учесть десятки миллионов погибших в нашей стране в двадцатом веке в войнах и ближе к десяти миллионам репрессированных, какая получится средняя продолжительность жизни? Никто не считал? Перед «дремучими» предками стыдно может стать. Встанет вопрос, кто более дикий.
Едет автобус, полный буратин. Ну, прямо одни буратины. Вдруг водитель резко тормозит и все буратины подаются вперед. Один из них подымается, отряхивается и говорит чисто буратинным голосом: - Ну ты, водила, не дрова везешь!
Старинная история с моралью. В давние времена, суровой зимой летел по лесу Воробей. Мороз - градусов под 50, кушать нечего - устал Воробей, сел на ветку березы и замерз. Замерз и свалился вниз - лежит, помирает. Тут, на счасть Воробья мимо шла Корова и приспичило ей, извините, опорожнить кишечник прямо на Воробья. Отогрелся Воробей в Коровьих испражнениях, отряхнулся, вылез на свет Божий и весело зачирикал. Мимо шла Кошка (тоже голодная и замерзшая), увидела Воробья и съела. Мораль: 1. Не всяк тебе враг, кто на тебя нас*ал 2. Не всяк тебе друг, кто тебя из дерьма вытащил 3. Уж если влип в га*но, то сиди и не чирикай!
Случай произошедший на нашем предприятии. Бухгалтер вывозит электродвигатель. В накладной записано: Электродвигатель такой то - 1шт - 5000 руб, в том числе НДС 20% - 1000 руб. Охранник: "Электродвигатель вижу, а где НДС?"
Глухонемой на "Запоре" вьезжает в "Мерс". Из мерса вылазят быки и идут к запорожцу. Бедолага пытается на пальцах обьяснится с ними... Быки увидели это дело и достают автоматы: - Ну ты ваще, лохяра... Хер с ним, с мерсом и бабками... но за пальцовку ты щас ответишь!
Мы тут с женой сынульку оставили у бабушки, понимашь. Его там с собой взяли на поминки (полгода кто там как помер). Вечером я его спрашиваю, мол как дела, чем весь день занимался. Он мне говорит: Да мы тут на поминки с дедой и бабой ездили. Потом с надрыовм в голосе - Там было не интересно, все ели всякую еду. Сидел молчали, игрушек не было. потом помолчав, уже не с надрывом а со слезами в голосе- Я-а-а то думал мы на кладбище поеде-е-ем....
Пивная , рядом тир. Мужик пьет пиво . Потом идет в тир , выбивает все мишени , ему дают приз - черепаху . Он опять в пивняк , выпивает еще пива , и опять в тир . Выбивает все мишени , ему дают приз - плюшевого медведя . Мужик говорит : -" А нельзя дать пирожок с мясом и хрустящей корочкой , как в прошлый раз ? "
Идет сезон охоты на уток. Старый егерь в болотных сапогах пробирается по камышам, раздвигая их руками, и натыкается на селезня, сидящего на воде и прикрывшего глаза в истоме. Неверя в такую удачу охотник приставляет двустволку к голове селезня. Никакой реакции со стороны пернатого, и никакого кайфа охоты для егеря. Решил его спугнуть и слегка присвистнул, ожидая застать селезня врасплох. Тот открывает глаза, подносит крыло к клюво и шипит (мол, тихо, спугнешь!). Растерянный егерь спрашивает: - Что такое? - Карп. - Клюет? - Нет, Сосет!!!
Вы слишком долго прожили во Владивостоке, если: 1. Вы уверены, что у всех нормальных машин на планете руль расположен с правой стороны. 2. Вы знаете, что такое TwinCam, Intercooler и SuperCharger, но не знаете, что значит слово "закипела" в применении к автомобилям. 3. Вы называете москвичей москалями и считаете, что именно из-за них все беды. 4. Если вы идете на выборы, то голосуете против всех, или за Жириновского. 5. Вы считаете нормальной влажностью воздуха 100%. 6. Тем не менее у вас в ванной есть, куда набрать воду, если предупредят об отключении. 7. Также у вас дома всегда есть свечи, фонарик и портативная газовая плита с запасом баллончиков к ней. 8. Вам и в голову не придет, что можно купаться в реке. 9. На рыбалке в качесте наживки вы используете мидию. 10. Вы знаете, что такое пян-се.
Приходит мужик к ветеринару: -Доктор, я хочу купировать (обрезать) хвост своей овчарке -Да вы что???Овчаркам хвосты не купируют, тем более она у вас уже взрослая. -Док, ну пожалуйста, очень нужно, заплачу любые бабки!!! -Ну ладно, только скажите зачем Вам это??? -Понимаете, доктор, ко мне завтра теща должна приехать...Хочу, чтобы даже НАМЕКА НА РАДОСТЬ ни у кого не было!!!
Историю рассказал мой недавний знакомый. Рассказываю от его имени. Идем мы значит с другом, после N-го количества пива в ларек за новой дозой. И тут наше внимание привлекла, небольшая стройка возле ларька. Мы даже в начале и не поняли, что именно привлекло наше внимание - ну строят люди, кладут из кирпича стену. Похоже решили построить стационарный ларек. Но потом мы поняли, на что смотрели: двое (строителей), как наверное и положено, с одной стороны стены клали на раствор кирпичи, а вот третьий, на вид не хилый мужичок, стоял с другой стороны стены и здоровой кувалдой в легком качающем режиме стучал по кирпичам у основания стены. Ну тут мой товарищ не выдерживает, ну сам он в прошлом стройотрядовец, и подбегая к мужику и без базара выхвает кувалду, восклицая при этом: "Ну, еб, кто же так инструментом то работает?" После чего размахивается кувалдой и что есть дури херачит по стене. Больше половины стены с шумом и пылью разлетается и слегка не прибивает двух спокойно кладущих стену мужиков. Они вообще охренели. Застыли в одной позе и молчат. Тут друган мой выдает, обращаясь к мужику и отдавая ему обратно кувалду: "Ну что, понял как надо. То то!Учись" И спокойно пошел ко мне, стоящему в стороне. Но дойти до меня он не успел, так как я то стоял лицом к мужикам (а друг следовательно шел от них спиной и не видел), отчего это я вместо того, чтобы восхититься его умением крушить стены, развернулся и побежал так, как до этого дня никогда не бегал (у меня плоскостопие). Он наконец то решил оглянуться и увидел несущихся к нему что есть мочи трех мужиков, причем один из них был с той самой кувалдой...... Когда, наблюдая, со стороны, (как моему товарищу методом угроз ударить кувалдой по голове, как он ударил постене), я решил пойти на выручку товарищу, то до моих ушей долетели обрывки его объяснений по поводу случившегося. Оказывается, тот с кувалдой , всего лишь хотел выбить один единственный кирпич для проведения в будущем вентиляции, ну а товарищ мой как говорить ся "помог". Отделался легикм испугом и парой оплеух..
Финал чемпионата мира по футболу 2002. Бразилия - Южная Корея. После шестого незасчитанного гола в ворота Южной Кореи, бразильцы забили и седьмой - в свои ворота. Сергей.
Жил в России человек с нормальной русской фамилией "Кустов". Эмигрировал он в Израиль, т. к. "5-я графа" позволяла. И тут-то все и началось... Как только он говорил свою фамилию, все присутствующие катались по полу от смеха... А дело-то в том, что на языке иврит "кус" означает - пи%да. "Тов" - хороший. (Слово "кус" в иврите - мужского рода. :))))... Что самое интересное, в иврите для фамилий нет женского рода. А теперь попробуйте представить себе, каково его дочке...
В бытность мою студентом Донецкого университета мне довелось жить в общежитии. И разумеется, как и в любой нормальной общаге, там всегда происходило много забавного. Например такая истрия.
Жили, по соседству со мной двое парней. Ребята веселые и погулять любили. Но надо сказать, что они еще и восточными единоборствами занимались, причем достаточно профессионально. И вот идет как-то мой друг по коридору и видит, как по лестнице поднимается один из этих ребят, причем, как говорится, совсем никакой. Подходит он к своей двери достает ключи и просит подержать их, после чего прыгает и одним ударом выбивает свою дверь, затем забирает ключи, говорит: "Спасибо" и как ни в чем не бывало заходит домой.
Я вообще - то патриот, но,как говорится,из песни слова не выкинешь
Ездил весной к однокласснику в Австрию,он туда уехал на время подзаработать. История первая.Меня попросили передать посылку бабуле.Бабуля оказалась русской,угнанной в "рабство" во время Великой Отечественной.Помните, по фильмам,в теплушках везут молодых девок в Германию,а они все в голос орут.Так оно и было.Привезли эту бабу Катю,сейчас фрау Катарину,а тогда молоденькую Катьку в далекую горную австрийскую деревушку,поселили к "хозяевам",дали "рабский" труд: доить одну корову и две козы,это после колхоза,где по колено в навозе 40 голов обслуживала.Первую ночь Катя спала на полу,так как не понимала,что великолепная кровать, накрытая накрахмаленной чистой простыней, хозяевами приготовлена для нее Второй казус испытала за столом (кушала за одним столом с рабовладельцами), не зная,что делать с ножом и вкусно пахнущим продолговатым предметом (сосиской).В колхозе никогда досыта не ела. После второго дня пребывания в восточной Рейхе хозяева сказали ей : чего сидишь дома,сходи на танцы,что ли.Пошла на танцы.Через месяц вышла замуж.Дети пошли.Так и осталась в рабстве.Сейчас ездит на своем джипе (ей почти 80 лет),имеет дом и квартиру,по-русски говорить разучилась, но почти все понимает.Когда в разговоре я упомянул,что пенсия в России 20-30 долларов-расплакалась.Жалеет нас,русских в России.
История вторая
Пьем кофе в очень дорогом кафе в Вене.Подходит аккуратный и хорошо одетый дед.Заговорил по-русски.Оказывается,наш бывший военнопленный, провел 7 лет в сталинских лагерях,строил аэородром в Сибири.Очень хорошо относится к нам.Его слова: Русские хорошие люди,добрые... (пауза)..кроме тех,кто в Кремле сидит. Ну что с него взять-по их ТВ показывают про Россию только Чечню, выстрелы из танков,отрезанные головы и т.п.А может,он и прав. А вообще-то я патриот.
Учитель: На следующем уроке я расскажу Вам сколько полезных и нужных вещей можно сделать из нефти и газа. Вовочка: А зачем, когда я выучусь, все это прийдется делать из солнечной и ветровой энергии.
Заходим с тестем в кондитерский магазин. Останавливаемся перед прилавком и долго на него смотрим. "Наверное возьмем карамель "раковые шейки" - наконец решительно говорю я тестю. Он согласно кивает и обращаясь к молоденькой продавщице говорит : -Дайте нам пожалуйста пол кило конфет "рачки" - с ударением на последнем слоге. Глаза продавщицы начинают медленно округляться.Видя это, тесть поспешно добавляет : -Это ему - и показывает на меня. Вторая продавщица медленно сползая за прилавок от хохота, добавляет : - Да дай ты им обоим - по полкило.
Моя дочка - Mарина, два с половиной года, обо всем спрашивает, все ей интересно. Как то видит целофановый пакет с рекламой на английском языке и спрашивает: - Папа, а что здесь написано? - Здесь не по русски, - говорю я,- нечего тебе голову забивать. По ее озадаченному лицу вижу, что я что-то не так сказал... Немного помолчав, дочка осторожно так спрашивает: - Молотком?
Сдает студент экзамен в институте международных отношений. Будущая специальность - дипломат. Профессор дает задание: "Советская атомная подводная лодка в Тихом океане потопила судно одной из африканских стран. Эта страна видвинула ноту протеста СССР. Вам необходимо написать ответ на эту ноту". Студент за положенное время пишет и сдает работу. Приходит за оценкой. Профессор: "Вы очень грамотно выполнили работу, но в ней имеются две МАЛЕНЬКИЕ неточности, поэтому вам оценка 4" Студент: "Какие?" Профессор: "Запомните: "черножо..." - пишется с маленькой буквы, а "не е@ет" - раздельно.
Идет цирковое представление, на арену выходит укротитель с хищниками. Укротитель бьет кнутом, звери выделывают всякие трюки, публика в восторге. Наконец, конферансье просит тишины и объявляет: "А теперь - наш коронный номер!" Барабанная дробь. Укротитель подходит к самому большому льву и щелкает кнутом, лев открывает пасть, укротитель расстегивает брюки и ложит их содержимое в пасть хищника, щелчок кнута - пасть льва закрывается... Трепетная тишина, зрители боятся шелохнуться. Укротитель щелкает кнутом - ни чего не происходит, опять щелкает - ничего, у зрителей от ужаса перестают биться сердца. Наконец, укротитель не выдерживает и со всего маху бьет льву кулаком в лоб. Пасть хищника открывается и мужская гордость укротителя в целости и сохранности отправляется обратно в штаны - зал ликует, гремит оркестр, летят цветы... Через несколько минут все-таки устанавливается тишина. Укротитель с гордостью обращается в зал: -Может быть найдется желающий повторить трюк ?! Тишина... -Ну же, смелее ! Тишина... -Неужели в зале не найдется ни одного смельчака ?! С трибун раздается робкий женский голос: -Я могу! Только по голове так сильно не бейте!..
Историю рассказала одна знакомая, работавшая медсестрой в гинекологическом кабинете. Кабинет имел номер 218. Этажом ниже находился зубоврачебный кабинет, имеющий номер 118. Ясное дело, иногда пациенты эти кабинеты немного путали. Итак: Сидит врачиха в гинекологическом кабинете и что-то пишет в журнале. Слышен стук в дверь. Не поднимая головы, она говорит: "Да, входите!". Открывается дверь, и в кабинет заходит мужик... Испуганно озирается... Не говоря ни слова, начинает устраиваться в гинекологическом кресле, причем сначала садится неправильно - задом наперед, уперев руки в подставки для ног и положив подбородок на подголовник... Затем он принимает правильное положение, ноги укладывает в специальные подставки... Эдак ШИРОКО ОТКРЫВАЕТ РОТ и замирает... Короче, когда врачиха оторвалась от журнала и посмотрела в сторону кресла, то с ней чуть не случился инфаркт... Как потом выяснилось, этот мужик никогда в жизни не лечил зубы, и к зубному врачу пришел впервые.
Стоит на трассе гаишник с радаром, ждет на ком бы подкалымить.Вдруг из-за поворота вылетает 600-й, сержант машет палочкой и радостно подбегает к машине,окно открывает симпатичная блондинка и виновато глядя на мента начинает оправдываться: мол, права дома забыла, но готова уплатить штраф на месте.Гаишник соглашаеться. девушка-ой, я и деньги дома оставила,не возражаете если мы проедем вместе ко мне домой, здесь недалеко. Гаишник глядя на ее соблазнительные формы соглашается.Садятся на мерс и едут, мент не сводит глаз с ее ног.Заметив это девушка приглашает его подняться в квартиру, для расчета.В квартире обыскав все комоды, ящики и не найдя денег виновато предлагает менту потрахаться в счет штрафа. -ты раздевайся, а я приму душ и приду-говорит девушка. Быстро раздевшись мент ныряет под одеяло, и вдруг звонок. -это муж! -что-делать-то будем?-пекреживает мент.-Со своим пузом я ни под кровать, ни в шифонер не влезу! -Ладно, ты не удивляйся,но кажется я придумала.Моя бабка колдовала и меня чуть-чуть научила. Я превращу тебя в комара ты лети в окно, а когда приземлишся, что-б стать человеком дерни себя за писюн три раза, понял? -Понял! Тут девушка хлопнула в лодошки и мент превратился в комара.Вылетел в окошко,приземлился и раз-два-три за писюн - ничего не получаеться, он опять раз-два-три --- ничего, раз-два-три................. В это время его кто-то сзадт по плечу хлопает и говорит: -Товарищ сержант, мало того что на посту спите, так вы еще и дрочите!
Граница. Пограничник с собакой обходит свои владения. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Пограничник собаке: - иди посмотри, что там? - пошел ты ... ! я и отсюда погавкаю ...
Цититка из "КонсультантПлюс:", Фдеральный Закон от 07.08.2001 №119-ФЗ "Об аудиторской деятельности":
"... На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата аудитора..."
И далее:
"КонсультантПлюс: примечание. В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в пункте 4 статьи 14: после слов "может быть наложено", вероятно, пропущено слово "взыскание".
Я тебя повстречал на балу до сих пор позабыть не могу Ты казалась красивее всех а теперь меня мучает смех Первым делом сняла ты парик предо мною стоишь как старик А потом отстегнула протез я от страха на стенку залез Но а третий сюрприз был не ждан ты свой гдаз положила в стакан подмигнула другим же глазком я до дома добрался ползком.
Сдаем в институте страшный экзамен - историю языка (т. е. грубо говоря - староанглийский). По-староанглийски никто, разумеется, не рубит, включая преподавателей. Препод зверь - деканша аглицкого ф-тета. Потому сдать - 0 шансов. Но есть у зверя-деканши одна супер-привычка - предлагать оценки до сдачи - в основном-то по 3 балла, но зато не сдавая. Хочешь сдавать - качай права - получишь законные 2 балла. Сидим, короче, на раздаче слонов, получаем свои 3 балла автоматом. Все счастливы. И тут, как обычно, одна девочка по старой школьной привычке начинает плакать. Для некоторых ведь 3 балла - все равно что честь потерять. Деканша сразу в штыки: "Так, я вижу, здесь есть недовольные. Может быть будем экзамен сдавать? К чему все эти слезы?" Все в шоковом состоянии. Вот, думаем, попали. Девчонку за минуту не успокоишь и не прикроешь от страшных глаз деканши. И тут, как всегда на помощь приходит наш Рулик - мастер вставить пять копеек в любую щель. - Дык, Валентина Ивановна, - заявляет Рулик, - Не обращайте внимания. Это она от счастья плачет! Слезы девушки были мастерски скрыты за дружным ржанием аудитории. Инцидент исчерпан во мгновение ока.
Отмечаю, день рождения. 30 лет - не так и много, но тем не менее... А коллеги на работе прикалывают "Ты что некруглую дату отмечаешь, ты же компьютерщик, тебе 32 отмечать надо"... Компьютерная грамотность, мать ее...
Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. 2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина. 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.