Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит пьяный бобр над прудом и кричит: - Х_няя! Х-няяяяяя! Из воды выныривает зверек и раздраженно говорит: - Послушай, сколько можно повторять, я не х_ня, я вы-ху-холь! Бобр: - Щас, буду я всякую х_ню на "Вы" называть!
Приятель у меня один был, Шляпа, так в детсяве похулиганить любил чуток. Ну лампочку там в подъезде, или что еще по-мелочи. И как правило это кончалось козлом ментовским и мытьем полов от Дзерджинского до другого конца коридора РУВД. Ну вот, как то везут его в клетке (задняя часть УАЗа ментовского), а он сиденье там поджег и орет: "Пожар! Горю!" Менты выскочили, открыли, дым столбом. Пока они тушили, Шляпы след простыл. Изобретательный был паренек, ценили мы его...
В прошлую субботу зашел ко мне домой парень, живущий в моем доме. Зовут его Павел. Работает он на КАМАЗе-самосвале. Возит сейчас снег, который с улиц убирают. Спрашивает: "Серега! "Добро пожаловать!" как по-английски будет?" "Welcome",-отвечаю. "Не понял",-говорит-,"я тебе два слова сказал, а ты мне в ответ одно! Фигня какая-то! Что-то ты напутал!" Пришлось достать словарь, показать, что ничего я не напутал. Он даже как-то обрадовался этому: "А оно и лучше",-говорит-,"возьни меньше!" "Какой возни?",-спрашиваю. "Да есть идейка одна",-отвечает,- "напиши-ка ты мне это слово на бумажке." Написал ему просимое слово по-английски печатными буквами. Он поблагодарил и ушел. Минут через сорок иду я через двор в гараж. Гляжу, сидит Пашка под своим КАМАЗом и белой краской старательно копирует надпись с моего листочка на здоровенную металлическую балку, которая нахотся на машине сзади под кузовом. Она, видимо, бампер заменяет. "Ну, и зачем это народное творчество?",- спрашиваю. "Не поверишь",-вздыхает Пашка,-"за три последних дня под этим кузовом, в этой самой балке, уже четыре... удака побывало! (Эстэтам вместо ... читать "ч". Автор.) Мне-то эти удары по-барабану, а легковушки уродуются сильно. Вот и решил хоть как-то смягчить этим уродам шок после удачной стыковки!"... Дорогие автолюбители из Санкт-Петербурга! Если на дороге увидите Пашкин КАМАЗ, не спешите с ним стыковаться! ДЕРЖИТЕ ДИСТАНЦИЮ! Серега.
Витек. История третья. Отмечали мы очередной новый год на квартире у одного из друзей. Праздник был в самом разгаре, но вдруг кто-то заметил, что среди нас нет Виктора. То, что он не покидал квартиру, это точно. Объявили розыск. Все комнаты осмотрены - Витька нет. Пересчитались несколько раз: все в строю, только одна из девушек (довольно большая) мирно спит на большой родительской кровати. Мистика! Однако вскоре волшебство было разрушено: один из нас увидел маленькую часть Виктора, торчащую из-под спящей девушки... Оказалось, что он просто лег отдохнуть, а эта девушка решили сделать тоже самое немного позже. Но так-как она было раза в два больше Витька, то просто НЕ ЗАМЕТИЛА его на кровати и прилегла сверху. При этом оба мирно спали, и этот сон, еще бы немного, мог оказаться последним для нашего друга. .. Вытаскивали его все вместе, так как разбудить ни того, не другог не получилось...
Сидят муж и жена в гостиной. Он читает газету, она смотрит телевизор. Вот жена потягивается и говорит: "Милый, так спина затекла, сделай мне массаж". А он отвечает: "Ну его нахрен! Знаю я чем твои массажи заканчиваются!"
Чукотка, мороз за 60 а вожди племен сидят в яранге большой, кофе пьют про политику беседуют, газеты читают: тут один вождь другому и говорит соседу:Меня последнее время Никарагуа беспокоит? Сосед посмотрел на него внимательно и говорит: А ты его не чеши!
Тоже в Питере (каждый раз как туда приезжаю вижу множество приколов): 1) Надпись на магазине: "Винно водочные табачные изделия" Орфография автора сохранена. Вопрос: Чтоже это за изделия? 2) Плакат у дороги: "посетита наш магазин на проспекте Луна-чарского" Я прямо обалдел от такого своеобразного понимания данной фамилии. 3) Невский пр-т. На обочине стоит Москвич 412. Краска облупилась, местами видна ржавчина, одной фары нет, стекла в трещинах - вобщем та еще машина. А на борту у нее красуется совершенно новая наклейка: "TURBO SPORT". :-)
Новый русский покупает себе через представителя виллу в Европе. Представитель нашел подходящий дом и пригласил НР осмотреть. Входят на территорию поместья, представитель показывает: - Это парк, в котором собраны все виды деревьев и кустарников, произрастающих в Европе, некоторые привезены из Северной Америки и Австралии. В центре парка гармонично расположился пруд с чистейшей водой и тенистыми берегами, в котором водится в большом количестве форель. Само здание усадьбы, укрытое ветвистыми платанами, представляет собой шедевр архитектуры, выполненный по проекту известного итальянского архитектора такого-то. Первая половина XIX века ... - Слышь, братан, я че-то не понял, я за что бабки-то плачу, а где вторая половина?
Стоит мент на посту, тут мимо 600ый проезжает, а за ним пожарная и скорая помощь. Проходит часа два, вдруг обратно тот-же 600ый и опять следом пожарная и скорая мчатся мимо. Проходит еще несколько часов, опять такая-же фигня. Тут мент не выдержал, тормозит этого мерина, оттуда брателло выходит: мобила, голда, все дела... Мент: - Почему это за вами пожарные со скорой все время ездят? НР: - Ну вы, бля, в натуре достали! То аптечки нет, то огнетушителя...
По темным извилистым коридорам юридического факультета МГУ (середина 70-х, ул. Герцена,11) идут под ручку и беседуют два убеленных сединами профессора. Такие одинаковые, старорежимные, пенсне, бородки клинышками, костюмы мешковатые, портфели с замочками (как у Жванецкого) и т.д.
Подходят к повороту коридора, а из-за угла на всех парах вылетает молоденькая студентка, врезается в обоих профессоров сразу. В разные стороны летят книжки, портфели, тетради, пенсне и т.п. Студентка готова провалиться сквозь землю, умоляюще просит простить ее, помогает профессорам подобрать все, что вывалилось. Оба профессора наперебой начинают ее стыдить, эмоционально читают нотацию: "Ну как же так можно! Храм науки... Альма матер... Заслуженные ученые обсуждают важнейшие научные проблемы... А Вы? Такая легкомысленная!" Голоса профессоров успокаиваются, теплеют: "Ну ладно. Идите. Поаккуратнее впредь, пожалуйста". Студентка уходит. Один обращается к другому: "Так вот, Иван Иванович, схватил я эту шлюху за задницу...!"
Смотрю по ящику баскетбол - "ЦСКА" - "Барселона". ЦСКА играет похабно. Комментирует все это безобразие Гомельский А.Я. - тот самый, который "серебристый лис" (в Европе его так кличут), который великий (уже без иронии - так и есть). Но, как выясняется, от великого до смешного... Ближе к концу первого тайма слышу: "Да... счет 43:40, пригрываем ПЯТЬ очков"
Немецкий лагерь, война. Запыхавшийся немецкий офицер подбегает к охраннику - Слушай, молдоване есть? - Есть где-то, в камеры иди. Офицер несется в камеры по трупам, расталкивая полудохлых пленных. Видит другого охранника. - Молдаване есть? - Не знаю, по камерам прошвырнись. Офицер забегает в первую камеру. - Молдаване есть? - Нет. Во вторую камеру. - Молдаване есть? - Нет. В третью. - Молдаване есть? - Вот только в газовую камеру увезли, беги, может успеешь еще. Офицер еле передвигает ноги, бежит по коридору, подбегает к лифту, двери уже закрываются, ставит ногу, чтоб остановить. - Вы молдаване? - Ну мы. Чего надо. - Ребята, выручайте, надо плитку положить. - Ну командир, цены знаешь. 11 баксов метр. - Слушайте ребята, с деньгами не очень, давай 8 за метр. - Ты, же слышал, 11. - Слушайте, а по-другому никак не получиться? - Ногу убери.
Ну заболел волкодав у мужика, он его привязал и один на зверя пошел. А пес отцепился и по лыжне догнал хозяина и так ласково лапы ему на плечи поставил. Dечером мужик за пивом вещает: -Я, главно дело, уже вижу, что это мой Снежок, я его обнимаю, я его целую, а сам все сру, сру...
Призвали как-то одного админа в армию служить, на границу. Поставили его в дозор. Вдруг админ слышит шаги... -Стой! Пароль!... Ответ из темноты: -Владивосток... -Логин... -???!!!...
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра. -Это мой кот. Зовут Зухель. -Почему Зухель? -Смотри, - берет веник, тычет в кота. -Зухел! Коннект! Кот: - Шшшшшшшшшшш... -О! 14400.
После случая с российским самолетом, сбитым украинскими военными, Россия предложила Украине передать ей управление ПВО Украины, все равно не умеют пользоваться. В ответ от Украины поступило встречное предложение обменять ПВО Украины на все подводные лодки России...
Привожу ниже письмо, посланное мне туроператором на мой запрос о туре в Таиланд с просьбой указать цены в трех конкретных отелях. (Авторская орфография сохранена).
Уважаемый Сергей!
Да 6 сентября Мы можем отправить Вас в Таилинд на 14 дней Это рейс Аэрофлота SU551вылет в 21:10 Шереметьево 2
Central Wong Amat - это базовый отель Цены на человека в зависимости от типов номеров 1125 - delux в Бангкоке отель Pathumwan Princess 1015 - superior в Бангкоке отель Pathumwan Princess 920 - standart в Бангкоке отель Asia Bangkok
Цена включает перелет, страховку,визу, трансферы в отель и в аэропорт проживание в отелях с завтраком.
Garden Beach - китайский отель! Garden Sea View Resort отель рядом с рыбаловецкой деревней (очень грязно, мы не делаем)
Сергей, я позволю коментарий в адрес Вашей заявки. 1. Терминология HB, точное написание отелей,понимание блочных вылетов по пятницам, подсказывает нам, что Вы консультировались. Так вот. Консультант Ваш ..... 2. Некоторые турфирмы "вставляют" в туры "экскурсионную программу". Звучит красиво. Мы не делаем так. Нам стыдно. Напимер, обзорная экскурсия по Бангкоку заканчивается на "ювелирной фабрике", где турфирма имеет 30% комиссии за проданные изделия. "Крокодиловая ферма" (4$ - групповая цена по ходу поездки в Паттаю) "Коралловый остров" с ланчем - 8$ (очень милый обед такой, чистенькая посуда....) И.т.д. Вам нужно это? 3. HB в Таиланде это грубая ошибка турфирмы, которая формирует туристический продукт. Ужин в отеле стоит 8-10$ на человека в сутки. Конечно мы Вам это закажем, если будете настаивать. НВ - целесообразен только в отеле Garden Sea View Resort, так как там нет ничего в округе. Но это уже через другую фирму, пожалуйста. 4. Неслучайный перечень отелей "наводит" нас на мысль, что Вы будете сравнивать наши цены с ценами одной "известной фирмы",которую продает агенская сеть Москвы. Так вот, не сравнивайте, сразу идите туда у них дешевле.
Если Вам там не понравится, то наша Наталья Варфоломеева к Вашим услугам.
Пьяный мужик стоя едет в метро. Его сильно штормит и он, пытаясь удержаться, все время задевает молоденькую девушку в миниюбке, сидящую напротив. Та не выдерживает и говорит ему: - Мужчина, вы пьяны ! Держитесь на ногах !... Мужик, сфокусировав не ней взгляд...отвечает: - А утебя ноги кривые... - А при чем тут мои ноги ?!- возмущенно спрашивает девушка. - А я завтра буду трезвый !... смело отвечает мужик.
Новый год встречали вчетвером - я с подругой и друг с девушкой!! Все по высшему классу, сварганили стол, закупились спиртным сидим на кухне отмечаем!!! Ближе к утру часиков в 5, девченки отправляются по комнатам, а мы с приятелем остаемся допить бутылку!!! В 6 утра мы уже косые в ноль, расходимся по комнатам к своим половинам!! Падаю на кровать и разумеется начинаю пристовать к подруге!!! Она не против делаем наше дело и счастливо засыпаем!! Часа в 2 дня я просыпаюсь первым и бреду в ванную, оттуда накухню!! Минут через тридцать выползает моя подружка и так радостно заявлеет, что этой ночью ей было так со мной хорошо!! Я ессено рад по уши, мне тоже было не плохо!! В это время на кухню заходит девушка друга и интересуется где ее охламон шатается!! Происходит следующий диалог! Она: Где он? Я: Спит еще наверное, тебе лучше знать! Она: Нету его в постели! Я (ехидно): ну сейчас подойду посмотрю! Захожу в комнату смотрю дрыхнит! Бужу его, словами "вставай твоя тебя потеряла!" Он встает топает на кухню и глаголит. Он: Ну что тебе надо в такую рань и так всю ночь спать не давала! Она: Ты мне тоже(прям вся светясь от счастья)так здорово мне давно не было, а где ты был? Он: Где-где спал конечно! Она: Только что заходила тебя в постели небыло! Тут до меня начинает допирать что-то тут не так, спрашиваю ее. Я: А какую комнату ты ходила? Она: Как в какую в ближнюю! Он: Дура мы же спали с тобой в дальней! Дальше молчание, а потом отборный десятиэтажный мат и истерический хохот всех нас четверых! Вообщем так напились что с пьяну перепутали комнаты своих подруг и подруг тоже перепутали! P.S. Теперь встречаемся я с его бывшей девушкой, а он с моей тоже бывшей! Все довольны! Не пейте много люди!
История такова. Было это году так 98, позвали в военкомат пройти мед. комиссию и отправится в армию, ясен пень в таком заведении без приколов необходится. Захожу к психиатору: Я - Здрасти. Психиатор (П) - Добрый день, посиди я тут допишу, а то мысль потеряю потом трудно будет сформулировать по новой. Я - Конечно конечно, со мной тоже такое бывает. Вот напрошлой недели был такой случай............ П - Ну вот мысль потерял..... К психиатору обращались? Я - Да. П - Когда?!?!?!??!?!(радостно) Я - На прошлой недели, ходил за справкой для ГАИ. П - Наркотики употребляете? Я - нет. П - Ну. Ну.(мямлит) а "планчик". После того как я закончил смеятся, он всетаки решил что "планчик" я употребляю
Около года назад "захотел" я обновить мебель на кухне. Жена уже не один год пилила... Подвернулись как раз одни частники. И я сдуру сделал им предоплату... А мебель получалась дорогая (дуб), и предоплата, ессно, тоже ого-го. Они мне оставили свой телефон, для связи. И вот, проходит уже время исполнения, а от мастеров ни слуху, ни духу. Тогда я им позвонил. Трубку подняла женщина. Далее был такой диалог: "Але, позовите, пожалуйста, Иван Иваныча" "А вы кто такой?" "Я? Я клиент" "Много вас тут, таких клиентов. Это психбольница!!!" Я какое=то время был в полном ауте! Думал, вот как красиво кинули, не просто чейто чужой номер оставили, а психбольницы, что-бы "клиент" окончательно понял, кто он такой. А потом оказалось, что не сбрехали ребятки. Просто телефон был спаренный! И мебель они мне сделали...
В г. Сергеевом Посаде есть широко известная Троице-Сергиева Лавра. Во время экскурсии по которой нам показывали придмет церковного обихода (сейчас уже не помню что, вроде бы головной убор). Изделие это очень красивое расшито золотом и украшено драгоценными камнями. Да и возраст у него тоже не маленький... Венчает его крупный рубин, привезенный в древности с Востока, в России в то время не было своих драгоценных камней. А на камешке надпись арабской вязью -"Нет другого Бога кроме Алаха...." Мораль- Учите иностранные языки
2040 год. Объявление. После выселения неплательщиков, пустующие квартиры в Москве, Санкт-Петербурге и других городах желающие могут заселять бесплатно при условии своевременной оплаты за газ и электричество. Владельцам землянок срочно оплатить земельный налог.
Группа стенографистов-переводчиков посменно ведет запись речи Президента во время его визита на Украину. Поочередно выбегают покурить. Один другого упрекает:"Ты не верно пишешь-переводишь, надо писать перевод слов "в Украину", а ты по старинке - "на Украину". Второй слушал-слушал занудство своего коллеги и говорит ему: "Да, пошел ты в хуй!" Сергей
Несколько лет назад в нашем психоневрологическом дипансере провели интернет. Я как главврач до последнего времени как-то не очень интересовался нововведением. Но вот пару дней назад заглянул на анекдоты.ру - ба, а комментаторы-то все знакомые. Главное, как на перекличке отзываются - такие ники и тут. Ну, для обделенных вниманием девиантов хоть куда слить чувство неполноценности - уже хорошо. Так что расширил выделенку до 2-х мегабит - пользуйтесь друзья. :) Больше комментариев - быстрее выписка!
Следователь с переводчиком приезжают к чукчам в селение. Подъезжают к яранге. Следователь говорит переводчику: - Вызови хозяина. Вызвал. (далее идет диалог следователя с чукчей через переводчика) - Спроси, как его зовут ? - Он спрашивает как тебя зовут ? - Тохтанбы. - Он сказал - Тохтанбы.
- Спроси, куда он спрятал три мешка золота ? - Он спрашивает, куда ты спрятал три мешка золота ? - Не скажу. - Он сказал, что не скажет.
- Передай ему, что если он будет запираться, то мы отрежем ему яйца. - Он сказал, что если ты будешь запираться, то тебе отрежут яйца. Мужик задумался..... - Хорошо, скажу. Два мешка вон под тем камнем, а один на берегу в пещере. - Он сказал - режте яйца, все равно ничего не скажу.
Эту историю рассказал один знакомый. Она случиась с его братом во время прохождения службы в вооруженных силах.
Ракетная часть. Показательные учения. На учения съехались все мыслимые и не мыслимые военные начальники (ну это такие, у которых вместо звезд на погонах гербы нарисованы и брюки с широкими красными полосками). Происходит запуск ракеты (к сожалению модель я не запомнил, т.к. рассказана история была за столом и под водочку). Молодые бойцы так нервничали, что забыли открепить ракету от пусковой установки. Кнопка пуск была уже нажата и уже было поздно. После учений все начальство просто лежало от смеха - представьте себе картину: "Тягач, на нем ракета, из сопел ракеты валит огонь. И вся эта конструкция несется по полю". Единственный вопрос, который волновал всех это взлетит или не взлетит.