Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Переговоры Буша и Путина. Буш - будет лучше, если Россия увеличит добычу нефти и собьет мировые цены. Путин - а почему в США перевели свои месторождения в госрезерв? Буш - я же не говорил, кому скоро будет лучше.
За 100% правдивость не ручаюсь, записываю со слов приятеля, человека в прочем весьма правдивого, поэтому и историю склонен считать реальной . Случилось это в начале восьмидесятых кто по старше помнит, конечно, была такая трудовая повинность- ДНД. Прогуливаются по улице людишки с повязками, пъяньчужек да прочий социально опасный элемент пугают, отгулы зарабатывают. Вот и мой приятель с компанией топали не спеша по улице - с одной стороны стройка с другой видавший виды жилой дом. А надо сказать что прогулки эти (добровольно принудительные)- дело зверски скучное.Народ молодой, кровь играет- острых ощущений на поприще защиты покоя сограждан охота! Тут прямо перед ними с треском распахивается дверь и оттуда прямо на встречу нашим правозащитникам выскакивает тетка. Надо было видеть! Волосы дыбом, глаза как у бешенного судака, и на одной ноге трусы болтаются! Вот оно, попытка изнасилования, в жизни всегда есть место подвигу! ДНДшники толпой ломятся в подъезд и в подвальчике застают живописную картину- мужик в ватнике со спущенными штанами явно не в себе. Ну ребята, так браво, ему орут- ага, попался насильник извращенец,ща будеш держать ответ передсамым гуманным за зверские действия свои! Мужик в ответ оклемавшись с легонца- да не ,ребята, я не виновный , и выдает оправдательную историю, от которой все присутсвовавшие полегли на повал! Тетка, которая отсюда рванула- его подружка, встречались они с ней давно, но все как-то после работы,атут чей-то приспичило- сил нет! Работала эта сладкая парочка на против на стройке. Там им не сподручно показалось: народ кругом и грязища опять-же. Вот и решили напротив в подвальчик податься. Все ничего, только подвальчик-то сырой, прилечь негде,вот и пришлось изголяться стоя. Приятельница его для пущей устойчивости решила в стену руками упереться. А на стене этой,как назло провода мокрые! И шарахнуло бедолагу через штатный бабий разъем(она в резиновых сапогах а он в башмаках)так,что думал ##здец- конец оторвало! А уж какой она оргазм испытала и не представить! Думаю мужик стех пор обоими руками за ЭЛЕКТРОБЕЗОПАСНЫЙ секс! Вот так!
История приключилась только что. Захожу на Яндекс, набираю строку поиска: "как найти верную женщину" Результат поиска: страниц — 0 Вот, сижу и думаю, смешная это история или грустная...
Сидит Илья Муромец на коне и смотрит в даль Тут подходит к нему старый еврей и спрашивает: "Куда это Ильюшенька смотришь" Илья Муромец:"Да вот, смотрю где жить хорошо..." Еврей:" А ты знаешь Илья, что хорошо там где нас нет" Илья:"Вот я и смотрю, где вас нет..."
дело в следующем... Работаю я в славном городе Риге журналистом. Ессно, приколов всяческих и баек хватает... А теперь сама история... Есть у наш такая крупнейшая латышская газета "Диена" ("День"), весьма уважаемая в латышских кругах, но мягко говоря неприемлемая в русских. Те, не будучи дураками, выпускают русский вариант. Прикол в том, что полвина материалов там авторская, а половина переводная. Представьте, что там иногда фигачат переводчики. Но цирк не в этом. Если кто знает работает на ОРТ такой корреспондент Павел Широв - так вот он еще и собкор русской Диены в Москве. И вот 7 июля на четвертой полосе появляется материал из Москвы под заголовком "Ельцин будет писать мемуары." Речь идет о том, что "Известия", якобы, сообщили, что после ваших выборов 2000 года ЕБН будеи делиться со всем миром своими впечатлениями о том, как же он загубил Россию мать. Но и это все фигня... Прикол в другом, привожу цитату из статьи - дословно, клянусь: "... Другой лидер левых, Виктор Илюхин, считает, что уже в скамое ближайшее время, в конце июля или в начале августа,, может последовать указ президента о ЗАХОРОНЕНИИ еЛЬЦИНА, А ТАКЖЕ О ЗАПРЕТЕ КПРФ"!!!!!!!!
Это что радость пришла в дом? ЕБН сам себя того - закопать, значит решил??!
Женщине, замужем за американцем (история N7 от 12 апреля из основных). В следующий раз просто вздыхайте и говорите, что муж не военный, а бывший резидент ЦРУ, заброшенный в Россию в годовалом возрасте. И что, когда его раскрыли, то, учитывая, что он был гражданином США, втихую выставили его из страны. И вас заодно, как его законную супругу. О чем вы сожалеете уже долгих ... (придумайте сами) лет, попав в такую глушь (судя по истории). Я думаю, что повеселитесь на славу, если хозяин магазина не уволит :). Сергаза
МУЖ (выслушав продолжительную похвалу ЖЕНЫ, насчет того, как замечательно он вбил гвоздь в стену): А ты что думала, муж у тебя что попало?! ЖЕНА: Нет! Что НЕ ПОПАЛО!
Дело было так: нужны были таблетки от язвы - по случаю болезни. Сразу добавлю - дело происходит в Канаде. Все как положено - выписан рецепт. Куплены таблетки. На таблетках инструкция крупными буквами: TAKE 1 TABLET BY MOUTH TWICE DAILY (принимать одну таблетку РТОМ два раза в день) Хотел поинтересоваться - а что теперь таблетки в нос или куда -то еще можно засунуть - чтоб от язвы помогло ?
Есть у нас в городе один завод. А при заводе - впервые организованый отдел продаж. У завода есть халявный линк в и-нет (шнурок с соседнего здания), а е-мэйла и домена нету. Но так как линк есть - на заводе существует добрая традиция: заводить халявные е-мэйлы для себя, бабушки и кота Мурзика на hotmail, rocketmail, usa.net, и т.д. Ес-сно, для отдела продаж тут-же был создан е-мэйл. :)
Встретился я на одном семинаре с дамой из этого отдела, а она меня и спрашивает: "Вы извините, я в школе немецкий изучала, поэтому неправильно читаю по-английски. Где мне надо на УСА.НЕТ написать САЛЕС - СОБАКА, УСА.НЕТ, чтобы почту прочитать?"
И ведь никому до этого такое в голову не приходило :)
Работать Руководителем IT-подразделения очень трудно. Никакой личной жизни. Бегаешь, крутишься, вертишься, всех обойдешь, все проблемы решишь. Как только выдается свободная минута, наконец-то садишься за персональный свой компьютер, жмешь первую попавшую клавишу, вылетает какая-то порнография и все тут как тут. Смотрят в монитор и спрашивают ревниво: "А, чем Вы здесь занимаетесь? ".
Дикий запод. В салуне сидят ковбои и пьют виски. Вбегает мужик с простреленной рукой и говорит пацаны сматывай Черный Билли едет. Ковбои говорят че ты паришь какой Черный Билли, и ушел. Сидят дальше пьют. Вбегает мужик с двумя простреленными руками. Говорит пацаны сматывай Черный Билли едет. Ковбои говорят че ты паришь какой Черный Билли. Сидят дальше пьют пиво. Но уже чуть стремаются. Вползает мужик истекающий весь кровью. Говорит пацаны сматывай Черный Билли едет. Ковбои за стремаличь сбились в один угол. Вдруг слышат топот копыт в салун въезжает ковбой весь в черном на черном коне, говорит быстро все отсосали у меня. Все отсосали. А ковбой говорит а теперь сматывай Черный Билли едет.
Собрались "Новые русские" на сабонтуй. Заказали девочек, купили водочки ,баньку истопили. Попили по парились ну, что делать будем,может групповуху устроим,давай. Выключили свет и пошла масть. Вдруг свет включается и раздается бас "Але братва давайте определимся,а то я уже четвертый раз в рот беру"
Вчера на стоянке у Ашана. Перегружаю тележку в машину, у меня 14-я лада, справо свободное пространство на 1 машину, далее - вишневого цвета Лансер. "Чудо"(не блондинка) лет 18-ти вместе, как я понимаю, с мамой лет 50-ти открывает Лансер и собирается загружать багажник продуктами. Я оставляю пустую тележку у своего переднего крыла и собираюсь сесть в машину, в это время "мама" выдает: - Просто поразительно, как мы будем разворачиваться?.. Хватает тележку и тащит ее на противоположную сторону стоянки. - Прошу прощения мадам, но если у Вашей дочери проблемы с парковкой и движением по стоянкам, то не проще бы Вам было сначала научить дочь, а потом ездить с ней по магазинам? ,- сдуру заявляю я. На что "чудо"(не блондинка) открывает ротик и отвечает так, что мое настроение резко улучшается: - ЗА ТО У МЕНЯ МАШИНА ЛУЧШЕ! Вот так.
Сидят за столом Ослик Иа и винни пух. На столе водка , закуска , а рядом голова и скелет свиньи, вот и винни пух говорит : " Жалко пяточек рано ушел , хорошо посидели ".
Звонок в штаб ракетных войск стратегического назначения: -Срочный приках, в связи с неблагоприятным материальным положением сократить 10% штатов. Как поняли?! - Поняли!! -Начать с Калифорнии, Техаса, Флориды ....
Каждую пятницу мы с друзьями играли в преферанс- хобби у нас такое было на протяжении лет восьми. Поскольку мы никогда не были приверженцами академического стиля, встречи за зеленым скном проходи достаочно живо и весело. И зачастую во время игры рождались настоящие перлы. Вот один из них. Пишем пулю на четверых. Одного из партнеров зовут Миша, репатриант с Украины, партайгеноссн7ая кличка -"Хохол". Поскольку хохол настоящий, вечно приходил на игру с незаряженным мобильным телефоном и зарядным устройством- типа, сэкономить и за счет работодателя (игра проходила в офисе после окончания рабочего дня) телефончик зарядить. А места в кабинете для игры не так много, поэтому провод к заряжавшемуся телефону постоянно путался под ногами и мешал проходу к кофейному столу. Я раздаю, и пока други начинают торговлю, иду делать кофе на всех индейцев- ночь впереди длинная. И, конечно же, по пути натыкаюсь на шнур, цепляю его, чуть не падаю сам и роняю телефон на пол. Начинаю в сердцах вопить: "Мля! Е@аный телефон Хохла!". Еще один из присутствующих (Дед), продолжая торговлю, и рассматривая карты, эдак задумчиво говорит "ХОХЛОФОН"! Минут 15 нас трясло от гомерического хохота, и с той поры все мобильные телефоны у нас называются Хохлофонами.
Жена газет не читает, новости не смотрит. О том, что происходит в мире, рассказываю я. Так вот, говорю ей, Абрамович с женой разводится, и народ активно обсуждает, как они будут деньги при разводе делить. Уточняю, что у него 20 миллиардов и 5 детей. В разговор влазит наша дочь-третьекласница:"А что тут думать, каждому ребенку по миллиарду и жене миллиард, и ему останется (следуют напряженные подсчеты в уме) 14 миллиардов". Жена, удивленно:"А ему-то зачем столько много?". Дочь:"Как зачем? А чтобы на следующий раз хватило, когда он со следующей разводиться будет".
Прилетает в Лондон английский лорд с дворецким, выходит из самолета. Возле аэропорта бастуют проститутки. Лорд дворецкому - Кто это Смит, и почему они бастуют? - Это проститутки бастуют, сэр. - А почему? Может у них очень маленькая зарплата? - Нет сэр, у них хорошая зарплата, мне бы такую. - Может у них плохой профсоюз? - Нет сэр, у них хороший профсоюз, не то что у меня. - Так почему же все-таки они бастуют? - … БЛЯДИ … сэр.
Позабавимся, робяты, всласть, держася за бока, — как ведут теледебаты коммуняки, демократы — три партийных кандидата, три веселых думака. Кто не сволочь — тот урод. Подивись, честной народ, чертыхаясь, кроя матом, выдирая волоса, — ну каким дегенератам, на всю голову помятым, отдаем мы голоса?
— В этот раз мы обойдемся без скандалов и без драк.
— По...дим и разойдемся...
— Безусловно.
— Сам дурак!
— Чья корова бы мычала: ваш пахан сидит в тюрьме!
— Предлагаю для начала подготовиться к зиме.
— Я всю жизнь служил народу...
— Я даю в квартиры газ!
— Я пойду в огонь и в воду, если выберут сейчас.
— При режиме оголтелом мы пятнадцать лет в дерьме!
— Повторяю: первым делом подготовимся к зиме.
— Я горой за Русь святую! А тебе насрать на Русь!
— Русь не поминал бы всуе. Я давно с тебя смеюсь.
— Чистим улицы от снега! И даем в квартиры газ!
— Уважаемый коллега! Вы, наверно, п...с?
— Не уйти мне от вопроса — отвечайте поскорей: что у вас за форма носа? Вы, случайно, не еврей?
— Отвечаю на вопрос. На тебя пришел донос: у тебя в седьмом колене золотуха и понос.
— Я вот почвенный, державный...
— Он ведет вас в никуда!
— Ты, в натуре, православный? Все сюда! Держи жида!
— Что ты, падла, зубы скалишь? Ща как дам тебе меж глаз.
— Уважаемый товарищ! Вы, наверно, п...с?
— Наша партия родная...
— Захороним мертвяка!
— Олигархов расстреляю!
— Березовского поймаю!
— Всем по бабе обещаю, ну а геям — мужика.
— Я вас выведу в Европу...
— Знаешь что? Пошел ты в жопу.
— Сам чудак на букву ме.
— Подготовимся к зиме!
...Вот идут державным шагом и смыкаясь тесным кругом: что же делать нам, беднягам, и что делать им, хапугам? Неподсуден и доступен, словно Дедушка Мороз, впереди — Владимир Путин в белом венчике из роз. Вот и весь теледебат, дорогой электорат.
Навеяло последними историями про закосы армии. Дед рассказал. Был у них, как во всякой деревне, свой Вася-дурачок. А время было как раз после войны - весьма строгое. Ну и набор в армию молодняка. Медкомиссию в деревне проходили у эдакого "Сигизмунда Лазаревича", старенького согнутого в три погибели фельдшера - он тебе и хирург и психиатр. Проходит этот Вася, значит все этапы - здоров как бык, ну и для проформы напоследок - проверка умственных способностей. Задает фельдшер обычный вопрос: "А скажи-ка Вася любую пословицу не долго думая". А Вася посмотрел на согбенного дедка и долго не думая: "Горбатого могила справит!" Дедок на что стар, а погнал Васю из кабинета пинками и от армии, кстати, отмазал как дурачка. Вот люди были! А я вот лет десять назад косил, а мне этот врач-убийца выдал: "Зрение -7? Ну ничего, не огорчайся - будешь служить!" И еще по плечу отечески потрепал, сволочь.
Я очень люблю попеть караоке, особенно когда пьяный. Причем могу и в кабаке на людях, могу и дома у кого-нибудь. Слуха нет, но всегда кажется, что получается очень даже неплохо. На очередном дне рожденья стараемя, поем караоке с приятелем Валерой. Вошли в раж. Валере надоело-отошел. Пою один. Через полчаса мне тоже надоело-подошел к мужикам на балкон покурить и улавливаю окончания рассказа Валеры: - ... когда еще с ним пел-вроде ничего, а как отошел от караоке-будто в комнате раненый слон орет. Теперь стараюсь поменьше петь
- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит начальник человеку, который пришел наниматься на работу. - Вы вытерли ноги перед тем, как войти сюда? - Да конечно, сэр. - И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед входом нет половика.
У свояка на работе есть сослуживец, большой любитель употребить спиртного. Ну а как выпьет начинает гонять жену и дочь, поэтому отношения с семейными не важные. Так вот, однажды просыпается с хорошего бодуна, а жена добрая, разговаривает с ним, чекушку поставила похмелится. Мужик в непонятках, зовет дочку и спрашивает что мать добрая такая. Дочка ему: ты вчера домой зашел и упал в коридоре, мать тебя раздевать начала, а ты ее ногой отпихиваешь и орешь: уйди сука, я ЖЕНАТ!
Есть рядом с домом магазин продуктовый муниципальный, довольно таки большой, но еще старого уклада – отделы там, кассы, продавцы в белых штуковинах на голове и в халатах «а ля курчатовская лаборатория». Постоянные приколы в магазине – ну хоть убей, но ходить туда до боли весело. Итак, 1. ранней весной в городе объявлена эпидемия гриппа, многих подкосило, но так – ничего серьезного – жить можно. Магазинчик же этот знаменитый, похоже, не отличается закаленностью сотрудников… Так вот, захожу в магазин – и рядом с кассой плакат написан (дословно): «Просим проявлять терпение в связи с болезнью продавцов. Администрация». С другом смеялись минут пять – продавщицы не понимают ничего, стоят-злятся, а с виду и не скажешь – здоровые вроде… 2. Во второй раз удивила продавщица в винном отделе – покупаю пиво – а она мне, так обыденно-рабоче: « Вам пиво в рабочем состоянии? ». На мое непонимание ( думает, колхозник какой то, ниче ваще не шарит :- ) ) – «ну открыть, то есть? ». Вот как это называется! 3. И ценник совсем недавно убил: «Мозг бараний»!!!! Всегда думал, что мозг только у человека, у остальных мозги… ЗЫ. Продолжу при случае, пока ничего не вспоминается… Зы. Зы. Да!!!! Магазин этот с вывеской странной – «Городское общество инвалидов» - наверху мелкими буквами написано! Вот!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% В понедельник, 23% Во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, 5% в пятницу. И помните, что если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы чтобы нахмурится, и всего четыре что бы распрямить средний палец.
У нас двое детей, старшей 9,5 лет, младшему скоро 5. Вечером сидим с женой за столом, празднуем мой день варенья, школьный друг приехал, выпили, поели, уже стали расслаблены и несколько малоподвижны. Дочь моется в ванной, у нее возникает какой-то вопрос и она начинает громко звать маму. Мы успешно игнорируем призывные крики, поскольку привыкли, что подобные вопли могут быть вызваны сущей ерундой (девица растет хорошая, но взбалмошная и рассеянная, все дома уже смирились, что блондинка и периодически друг другу со вздохом это повторяют). Крики нарастают, и жена просит сына, забежавшего на кухню, выяснить, что Анне надо. Сын заглядывает в ванную, в ответ новый взрыв криков негодования, что Иван опять приперся куда не звали, что нужна мама, а не он и т. д. Сын, несколько ошарашенный, закрывает дверь, садится на пол и начинает, тихонько бурча себе под нос, возиться со своими игрушками. Жена спрашивает: - Что Анька хотела? На что сын, вздохнув, взрослым усталым тоном произносит: - Поорать она хотела!
Летят утки над океаном, у одной утки из задницы вылазит глист, проползает по утке до ее головы и спрашивает: - Слушай, где это мы летим? - Над океаном летим. - Ты слышь утка, это, не обосрись, а то братва волнуется!!!
Приходит мужик сдавать анализы, в руках две сумки. Из одной достает 3-х литровую банку мочи. Лаборант ему - ты б еще сумку дерьма притащил! Ну как знал, как знал и достает вторую сумку....