Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пошел лев на повышение, а заместо себя в лесу медведя хозяином оставил. Невзлюбил медведь зайца, и ну над ним измываться. Позовет косого к себе, и если тот придет без шапки,- хрясь ему по роже, и спрашивает: - Почему без шапки? А если заяц в шапке припрется, опять хрясь: - Почему в шапке? Две недели Косолапый так и развлекался, но тут заяц не выдержал, ко льву пошел на медведя жаловаться. Ну лев медведя к себе вызвал и гово- рит: - Ты чего ж Миша вытворяешь? Что ты к зайцу с одним и тем же пристаешь? Неужели ничего другого придумать не можешь? - Да ничего больше в голову не лезет:- отвечает медведь. - Ну пошли ты его к примеру за сигаретами. Если принесет без фильтра, дай ему по роже и спроси:-"Почему без фильтра?"- Понял? - Понял,- обрадовался медведь. На следующий день вызывает Миша зайца и говорит: - Вот тебе, Косой, деньги, ступай и купи мне сигарет. - Миш, а Миш, тебе каких, с фильтром или без фильтра? ХРЯСЬ! - Почему в шапке?
Пришел мужик в парк на аттракционах покататься. Долго развлекался, вдруг видит - очередь до горизонта на один из аттракционов.Встал он в ту очередь, 2 часа отстоял за билетом, еще 3 часа в сам аттракцион отстоял. Подходит ко входу, смотрит - название какое-то странное:- "А ну-ка наебни" называется. Не испугался, заходит внутрь. Там заводят его в кабинку вроде лифта, только без потолка.Он нажимает на кнопку"Пуск", двери начинают закрываться,а заодно и потолок выезжает из стенки и зажимает мужику шею. Лифт едет на второй этаж, но не доезжает, а останавливается так, что у мужика только голова над полом торчит.Как только лифт остановился, откуда-то появляется нога в кирзовом сапоге и бьет мужика по морде. А лифт сразу вниз поехал. Разъяренный мужик выскакивает на первом этаже из лифта, а тут ему как раз на лесенку указывают, которая на второй этаж ведет. Мужик, злой-дальше некуда, вбегает на второй этаж. Смотрит, нет никого. Он разозлился еще больше. И тут как раз голова из-под пола показывается. Мужик отводит ногу и со всей дури бьет по вновь показавшейся роже.
Пришел голубой к врачу: - Доктор, у меня в заду проблемы... Доктор натягивает перчатку, сует ему руку в зад: - Так-с... Да тут что-то есть... - и вытаскивает из задницы большой букет цветов. Голубой смущенно: - А это, доктор, Вам!
Медведь, волк и лиса сели в карты играть. Медведь говорит: -Но чур не жульничать... А кто будет жульничать - того будем бить по морде... по наглой, рыжей морде...
Вам известно, что напившийся вдрыск русский мужик - это полнейший финиш! У нас на даче есть сосед Коля. Силищи - как у четверых. Случается, что он бывает трезвый. В эти моменты он похож на овечку, которая смирно пасется в поле. Но большую часть времени он весел и пьян. В это время он бывает бегает за женой с топором, или незадачливого рыбака, позарившегося на его сети, или подплывшего близко к ним, отколошматит как следует. У него в огороде стоит огромных размеров пластмассовая бочка (кубов этак 15-20) для полива из нее морковки и прочих овощей. Откуда она взялась, хозяин объясняет так: "А х.. ее знает". По причине отсутствия инструмента для добывания воды, оную Коля получает от нас - с помощью нашего насоса. Но все дело в том, что бочка эта тонкая и треснутая, и наполнять ее можно только наполовину. Когда же вода достигает опасной черты, Коля бегает по огороду и орет: "Серег, Ангел мой, хватит! Ща еб…ся на х..! Выключай!". День 18 июля ничем не отличался от других. Бочка до отметки была наполнена, а Коля валялся где-то в доме и сладко спал. Разбудил его только страшный гром и молния поздно вечером. Еще не понявший толком в чем дело Коля выбежал на улицу и увидел, что уровень воды давно уже превысил критичесий. Со страшным криком он бегал вокруг этой бочки и умолял выключить насос. У нас болели животы от смеха. И тут бочку разрывает, и вода со страшной силой хлынула на Николая и отбросила его к забору. Поднявшись на ноги, сосед направился к нам в дом. Вот тут то у нас заболело другое место. Ворвавшись к нам, он принялся за меня. Никакие доказательства как с моей, так и со стороны моей жены он не принимал к сведению и что есть мочи дубасил меня. После этого воды Коля больше не получал от нас и вообще мы с ним не разговариваем. Вот так.
Тут на днях история произошла... ламерская... Короче, дело было так. Я одному парнишке, недавно прибывшем к нам в общагу из далекого-далекого города, показывал компьютер, обьяснял, что, как и где, ну и соответственно показал интернет. Потом, через некоторое время, этот кадр решил сам залезть, полазить по сети. ну загружает он нетскейп, и ему говорю (чтоб не грузить ссылку на страничку) сразу нажать стоп, ну и потом естественно выбрать что-либо из имеющихся уже ссылок. Он это понимает буквально и...(!!!) берйт мышку, и начинает ее осматривать в поисках кнопки стоп..=8-{ } ....даже снизу посмотрел...... я был в ауте где-то еще полчаса.....
Тут на днях история произошла... ламерская... Короче, дело было так. Я одному парнишке, недавно прибывшем к нам в общагу из далекого-далекого города, показывал компьютер, обьяснял, что, как и где, ну и соответственно показал интернет. Потом, через некоторое время, этот кадр решил сам залезть, полазить по сети. ну загружает он нетскейп, и ему говорю (чтоб не грузить ссылку на страничку) сразу нажать стоп, ну и потом естественно выбрать что-либо из имеющихся уже ссылок. Он это понимает буквально и...(!!!) берйт мышку, и начинает ее осматривать в поисках кнопки стоп..=8-{ } ....даже снизу посмотрел...... я был в ауте где-то еще полчаса.....
Вчера по радио слышал: "Четыре парагвайских футбольных клуба дисквалифицированы и распущены на 2 года за явные договорные матчи: в 2-х матчах с участием этих команд было забито ... 108(сто восемь) !!! голов. Один матч выиграла команда, боровшаяся за 1-е место, со счетом 35 - 0, другой - их конкурент - со счетом 73 - 0!!!" Вот так, ребята, учитесь играть "по крупному"! :-)
Дело было на военнной кафедре МИРЭА в году 95. Лекции по тактике авиации читал полковник, не помню как его фамилия, но он всегда подчеркивал, что он не просто летчик, а морской летчик, поэтому кликуха у него была соответствующая - "подводник". Сей фрукт слегка страдал косноязычием и частенько порол всякую херню, за что и был обожаем студентами. Речь шла о том, что с современной техникой сажать самолет не так уж сложно. - Ну, вот, я и говорю, выходит пилот на дальний приводной маяк, потом на ближний, входит в створ аэродрома и видит полосу. А на конце, всегда-а-а горит красная лампочка!
Затем нарисовав на доске траекторию посадки самолета, слегка замявшись, спашивает аудиторию: "Кто мне подскажет как называется эта кривая?" Из аудитории: "Парабола!" Полковник морщится и говорит: "Да нет, русское такое название" Из аудитории снова : "Дуга?" Полкан отмахивается: "Не-е-т". И тут его физиономия озаряется такой детской радостью: "Вот, вспомнил! ГЛИССАДА!" Аудитория просто ложится.
Случилось это в 1994 году зимой (мне был 21 год). После сдачи экзаменов в ГАИ и получения долгожданного водительского удостоверения, договорились с приятелем обмыть документ. Надо заметить, что в те дни в Москве были редкие морозы -- на термометре доходило до -25 С. Забежав домой и облачившись в зимний рыболовный костюм (ватные штаны, телогрейку, валенки и шапку ушанку), направился в гости. Там уже накрыт нехитрый стол из балтийской кильки, холодной картошки и нескольких соленых огурцов. Как положено положили в блюдце "права", залили их водкой и на двоих выпили. Примерно через час на кухне шла классическая пьянка на двоих, повод давно забыт, на столе третья бутылка. А я, признаюсь, как только чуть больше нормы выпью, в мгновенье теряю память и напрочб не могу вспомнить, что происходило с определенного момента. В тот день как раз так и получилось. Ну и просыпаюсь с утра дома, похмелье жуткое, из чайника отхлебнул и к телефону -- узнать чего было то. И тут слышу встречный вопрос: а ты уже дома что ли? А где я должен быть -- спрашиваю. Далее идет совершенно неправдоподобная история про меня, рассказанная вчерашним собутыльником. Около полуночи со смены возвращается его мама (это будет важно). Мы уже совершенно невменяемые сидим на прокуренной кухне и играем в шахматы (при этом ни он ни я даже не знаем как фигуры то называются). А через десять минут появляются менты. Так мол и так, говорят, соседа вашего опознать можете? Да не вопрос, говорим мы, даже не поинтересовавшись что значит "опознать" и какого соседа. Тем не менее, одеваем валенки, шапки и шатаясь идем за ментами. Они спускаются на первый этаж и перед нами (повторюсь, что ничего подобного совершенно не помню) предстает жутчайшая картина. Сосед -- местный алкаголик и дебошир, поссорившись со своей подружкой сиганул вниз с 14-го этажа. И падая, прости Господи, зацепился башкой за козырек, которая там и осталась. Внизу лежит полтела, все в кровище, куча зевак и ментов. Я, расталкивая толпу и крича, что больного можно спасти (в молодости имел неосторожность закончить медицинское училище), начинаю нащупывать пульс и искать куда можно сделать искусственное дыхание. Народ совершенно охуевает, менты отдирают меня от трупа и пытаются отправить в отрезвитель. Чем бы закончелось не знаю, выручила мама приятеля, вступившаяся и сказавшая что я ее обезумевший сын и в отрезвитель меня не надо. Далее я сказал, что быстро сбегаю в аптеку за бинтами и вскоре вернусь. Проснулся дома, ни о чем не подозревая. Вот что водка с людьми делает. А медициной больше не практикую.
Дело произошло недавно в мужской парилке одной из московских общественных бань.
В свежевыметеной и проветренной парилке, группой "закоперщиков" был сделан совершенно великолепный пар с ароматом мяты и лимона. Народ расслабился и наслаждался свежим парком.
Один из главных "закоперщиков" парилки, слегка покручивая простыней, опускал пар с потолка. В этот момент какой-то мужик, выражая свое наслаждение паром, громко произносит: "Оргазм!!!". Через долю секунды другой мужик говорит мечтательно и тихо: "Так, вот ты какой!"
Работал я раньше в службе криминальной милиции одного из округов г.Москвы, и был у нас оперативный дежурный по фамилии ЛАВКА. Вот как то приходит к нам в контору работать молодой опер, и естественно тут же посылается на раскрутку одного из безнадежных висяков, получив на последок наставление обязательно перезвонить в контору. Проходит какое то время, день близится к концу, а от нашего опера ни звонка, не свистка не слышно, мы начинаем уже волноваться, решили ждать в дежурке, авось позвонит. Буквально через несколько минут после нашего прихода в дежурку, в контору заваливает наш молодой. Тут же на него обрушивается неслабый поток мата, из серии ты где наш дорогой шастал, на что мы получаем овет - "Да звонил я , но тут какой то мудак к телефону подходит, не то скамейка, не то табуретка" Лицо Лавки надо было в тот момент видеть, а его вопль "ЛАВКА Я!!!!!" было слышно даже в соседних округах. Молодого потом еле откачали!!!
В газете "Комсомольская правда" есть региональный раздел, где печатают различные региональные новости, в том числе и программу телепередач. Так вот, решил я тут посмотреть во сколько футбол начинается, а тут как раз под рукой КП оказалась. Ну я открываю, сразу же нахожу субботу и читаю:
18:50 Футбол. Отборочный матч Чемпионата Европы. Сборная России - Сборная Америки.
Я немного не ожидал такого, думал, что неправильно прочитал. Прочитал еще раз. Да, нет. Оказывается, согласно последним постановлениям (какого-то очень высокого органа) Америку теперь присоединили к Европе. УРА, товарищи.
Приезжаю вчера вечером домой - ба, сидит мой хороший друг (195см х 130кг), да просто простой веселый парень, правда не москвич, но по роду своей деятельности частенько в ней родимой бывает. Вообще-то он должен был приехать ко мне в субботу, но где-то три дня гульбанил, поэтому нарисовался только во вторник. Ну сразу расспросы, разговоры разные, ха-ха хи-хи. И начинает он рассказывать что с ним тут за эти дни происходило. Одна история меня очень порадовала, надеюсь и Вас она прикольнет. Далее поведу рассказ от первого лица - так проще :о) "Сегодня утром, часиков в 10, заехал в салон "Гранд" на ленинградке, в Химках. Брожу там, смотрю - может что домой прикупить. Вообщем ходил-бродил, смотрел-глядел - приспичило мне присесть "подумать". И чем дальше - тем больше. И как на грех - ни одного туалета. А меня уже припирает - мОчи нет. Я к охраннику: "Где тут у вас туалет?" Из его ленивого бормотания я понимаю что туалетов у них нет (может наврал, а может я чего не понял - я уже почти не соображал). Вылетаю на улицу, думаю - еще чуть чуть и все, хоть прям на асфальт ложи, сил моих больше нет. А там рядом с салоном небольшие павильончики, в которых тоже что-то продают. И тут я к своей неописуемой радости замечаю рядом с одним из таких павильончиков био-туалет (может он и не "био", вообщем таких кабинок сейчас по Москве полно). Я бегом туда, на ходу расстегивая штаны - башка вообше уже не соображает - влетаю, сажусь, "думаю". Хорошо! Постепенно, через некоторое время, меня начинает отпускать, и я, уже нормально соображая, начинаю оглядываться. Что-то не то…Ну явно - что-то не то. Очень чисто… Ни воды, ни бумаги. Сделав свои дела, еще раз оглядевшись ( подозрительно все это), выхожу. Смотрю на кабинку - мать моя женщина - а на ней ценник 5800. Ну я ноги в руки и в машину - прыг: "Дима," говорю водителю," Гони!" Вот собственно и все.
Конец 80-х, поселок Алябьево Советского района Тюменской области."Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот красноармеец времен гражданской и надпись- "Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".
Конец 80-х, поселок Алябьнво Советского района Тюменской области."Поселкообразующее" предприятие- леспромхоз.Стенд перед въездом в поселок(видел сам):лесоруб указывающий на ребя пальцем как тот красноармеец времен гражданской и надпись- "Товарищ, помни. Прогул-горе нам , радость врагу!".
Этот эпизод я запомнил на всю жизнь :)Было мне тогда 4 года... Любимый напиток был квас... В то время родители меня учили буковкам... Так вот иду я как-то с ними по улице... А напротив через дорогу стоит пивной ларек с надписью "ПИВО"...(Я тогда пытался все вывески читать)... Так вот они мне говорят "Что написано на ларьке?" Я читаю по букве (читать с паузами после каждой буквы): -П... И... В... О... Родители спрашивают: -ну и что получилось за слово? Я в ответ: -КВАС! :)))
Идет Красная Шапочка через лес и видит - лежит на полянке Лесное Говно, зеленое такое, с прожилками и плесенью. ЛГ и спрашивает Шапку:
- Куда это ты идешь, девочка? - К бабушке! - Нет, не пойдешь ты к бабушке, - сказало ЛГ, - потому что я тебя съем! - А вот и нет, - сказала Красная Шапочка, - это я тебя съем!
После чего взяла и СЪЕЛА ЛГ.
Вот так и в нашей жизни: добро всегда побеждает зло.
История рассказана мне старым автослесарем и происходила в конце 70-х. Каждое лето автомобили нашего автопредприятия выезжали на "уборочную". Вместе с водителями и автослесарями АТП, на уборочную направляли "привлеченных"(в то время каждый крупный завод отряжал своих рабочих на битву за урожай). Полевые условия сами понимаете лишают нас некоторых удобств, но кое-что упрощают. Один из приехавших в ходе уборочной страды привлеченных ленился дойти до дощатого туалета и валил прямо за деревянным сараем где слесаря коротали время когда работы не было. Сами понимаете, народу это не нравилось.Решили отучить. Дождались когда тот в очередной раз пойдет за сарай и сядет. Один из наших взял совковую лопату и подойдя к серуну сзади, подставил ее под то что валилось.После этого также тихонько удалился, унеся на лопате свежее дерьмо. Представьте теперь картину тот встает, оборачивается и видит, что ничего нет. Когда засранец вбежал в сарай вид у него был как после встречи с НЛО. Средство подействовало.
Короче дежурят три мента на посту,на улице жара , делать нехрена. Ну один и предлогает - Братва, давайте в гольф сыграем! Нам всего то и нужно: Клюшка, мячик и дырка ... У меня есть клюшка. Второй - У меня мячик... На что третий отвечает - Да ну вас нахуй с этой тупой игрой!
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести-хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати - вынуждены писать сидя. :-)
На улице мужик подходит к мальчику и спрашивает - Здравствуй мальчик.Тебя как зовут? - Здрасьте - Мальчик ты что? Тормоз? - Вася - Ну ладно...А ты где живешь? - Сам ты тормоз
Один мужик в селе получил премию, 10 000 рублей Ну тут сразу народ подвалил, и стали обсуждать, что на такие бабки купить можно. Один орет - Давайте купим трактор! Народ - Да!... да!...Купим тракотор! Вдруг какой то мужик из толпы вылезает и грит - Да вы че бля , охуели чтоли! У нас этих тракторов блядь дышать негде. Ну нахуя он нам нужен! Народ - Да действительно, нафига он нам. Ну тут другой заорал - Я знаю! Давайте купим комбайнер! Народ - Да!...Да!...Купим комбайнер! Этот мужик опять - Ёбт ,совсем пизданулись?! Че бля, у нас комбайнеров чтоль нету. Ну нахуя он нам нужен! Народ - Точно , нахрена нам комбайнер. - Слышь мужик , а че ты все нахуя да нахуя... Ну сам что нить предложи! - Давайте купим баааальшооой шарик и отпустим его. - Мужик, ты что - того... Зачем его отпускать то?! - Ну а нахуя он нам нужен.
Идут два голубых по лесу, вдруг одному захотелось какать, он убежал в кусты, и через пару минут оттуда страшные крики... Второй голубой бежит в кусты, а там сидит первый и кричит :"Ну вот! А ты говорил, что я не рожу! Вот родил! Смотри - ручки, ножки, головка!!!!" Второй говорит: "Дурак..ты же насрал на лягушку..."
Сегодня утром слушаю спортивные новости на радио "Серебряный дождь". Привожу дословно:"... и вообще Агасси единственный теннесист выигравший все этапы кубка большого члена".
Разговор в переполненном автобусе. Мужчина пытается дотянуться и закомпостировать талон и сильно облакатился на женщину. - Мужчина вы на мне уже пять минут лежите и ничего сделать не можете ! - А что я сделаю ведь он мятый и не лезит! - А вы им шевелите, шевелите ... После секундной паузы автобус зашатало от хохота пассжиров.
Приезжает Гиви к другу и говорит: - Знаищь, мой дочк выщла замужь за американец.... Так этот американец ебало все наще село! А вот такой малэнкий Гоги знаищь? - А какжь его нэ знать - Так он тожи его ебал! Через год опять встречаются и этот грузин гворит: - Знаищь, мой дочк выщла замужь за нэмец.... Так этот нэмец ебало все наще село! А вот такой малэнкий Гоги знаищь? - Зьнаю - Так он тожи его ебал! Еще один год прошел - Знаищь, мой дочк выщла замужь за руский.... Так этот руский весь нащь село переебал! А вот такой малэнкий Гоги знаищь? - Ну - Так он у нэго на хуе умир
Генерал устроил офицерам экзамен на сообразительность. - Вот вам сложная загадка . Пара черных , блестящих , у двери стоят. Молчание... - Эх вы! Пара ботинок. Вот вам загадка по сложнее. Четыре черных, блестящих, у двери стоят. Молчание... - Ну ебт, да вы че!!!??? Две!Пары ботинок. Ну вот вам самая сложная загадка. Живет на болоте, зеленая, квакает. Начинается на "ля", заканчивается на "гушка". Капитан тянет руку. -Ну говори. -Три пары ботинок!
Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг появляется подводнвя лодка. Оттуда высовывается капитан: -Мы где находимся, мистер? -Пошел на хуй! Капитан в лодку: -Господа, мы в России!
Один мужик пожаловался своему приятелю на боли в заднице. -Эээ..., да у тебя , брат, геморой! Пойди в аптеку, тебе лекарство дадут.. Сходил мужик в аптеку, принес домой свечи, съел всю упаковку и не почувствовав облегчения, побежал в аптеку: -Что вы мне дали? Я принял всю пачку, а они мне не помогают!!! Аптекарша удивилась: -Вы их съели? Мужик со злостью: -Нет, я их себе в жопу засовывал!
Парень и девушка занимаются любовью в машине. В стекло стучит полицейский: -Что это вы здесь делаете? Парень опускает стекло и отвечает: -Трахаю свою подружку. -Хорошо, -говорит полицейский. -Я следующий. -Это мне нравится. Я еще никогда не трахал полицейских.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застала ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, и Холмс спрашивает Ватсона: -О чем вам говорят звезды над нами? -Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? -А мне они говорят о том, что у нас украли палатку.
-Манька давай трахаться. -Да надоело, все позы перепробовали. -А я новую знаю, -заводит ее в подъезд и ставит раком.-"По-бобриному". -Так это`ж раком!? -А ты грызи ступени-то, грызи!
Встречаются как-то два грузина. Один другому говорит: - Паздрав минэ, у минэ сын радылсы. Атгадай, как назвал. Пурвый част ымени - нота, втарой част - сымий прикрасний часть женскаго тэла ? Второй думал-думал и говорит: - Не знаю. Первый: - СИРОЖА.
Россия,г.Петрозаводск,ул.Огородная,3,магазин по продаже автозапчастей к КАМАЗам,июнь 1999 г.Два объявления в магазине: 1.Граждане стран НАТО не обслуживаются 2.Ничто так не вызывает доверия к человеку как предоплата Пропал Запад без КАМАЗов...
Пьяный дояр входит в коровник и,не в силах стоять,прислоняется к стене.Корова спрашивает его: - Ну что,опять нажрался? В ответ слышится нечленораздельное : - Угу.. - Ну ладно,держись руками,я поприседаю...
Новый русский(НР) по трассе с охранником(О) едут. Смотрят таверна на обочине, решили перекусить. Заходят, садяться за столик, к ним подбегает хозяин(Х) с меню и начинает предлагать: (Х) - Вот суп из черепаховых голов, черепах только что из Н.Зелендии привезли, вот дичь,ну и так далее. (НР) с (О) заказали супчику, еще всякой снеди, сидят ждут. 10 минут проходит не несут ничего, 20 минут опять тишина. (НР) говорит (О) : -Иди посмотри на кухне, что там за дела. О приходит на кухню, смотрит стоит повар (П) с большущим тесаком, держит черепаху и пытается отрезать ей голову. Черепаха медленно, медленно вытягивает шею. (П) ножом машет, черепаха мгновенно втягивает голову обратно в панцирь, (П) чертыхается и так повторяется несколько раз. (О) берет ножик, забирает черепаху, засовывает ей палец в жопу, черепаха вытягивает шею и (О) медленно перерезает той голову. (П) в восторге. -Ты где так науился, наверно поваром раньше работал? (О)-Да нет, ты моего шефа видел? (П)-Видел, вобще он у тебя бык. (О)-А шею у него? (П)-Да ее вобще у него нету. (О)-Во, а я ему каждый день галстук завязываю.
Секретарша приходит на работу, а в ежедневнике записано:"12.00-13.00 - сексуальный час". Время подошло, она приготовилась (разделась и т.д.). Входит начальник, видит все это и говорит:"Дура! Это не я тебя, а меня будут в министерстве"
В Америке, в штате Оклахома происходит раздел земли. Условие простое - кто сколько себе отмеряет , столько тому и будет. Первым берется за дело американец, скачет на лошади час, два, три, оглянулся назад и говорит: - Ну мне хватит, это бы обработать! Вторым на дело идет француз, тоже садится на лошадь и вперед! Скачет час, скачет два, скачет день, оглянулся назад и говорит: -Этого мне хватит за глаза! Третьим берется "хохол", садится на лошадь и поскакал. Скачет день, скачет второй, загнал лошадь, бежит, бежит, устал, пошел пешком, шел, шел, упал, ползет, ползет, силы его покидают, он из последних сил бросает шапку вперед себя и говорит: - А здесь я посажу помидоры !!!
Едет сногсшибательная девушка (Д) лет 16-ти на шикарной машине. Ее останавливает гаишник (Г). Г: Девушка, вот вам всего 16 лет, а у вас уже такая машина. Как вы смогли ее купить,откуда у вас такие доходы, чем вы занимаетесь? Д: Минет делаю. Г: Это х%й что ли сосешь?! Д: Ты сколько в месяц получаешь? Г: 1200 рублей. Д: Вот это ты - х%й сосешь, а я минет делаю.
Два педика едут в автобусе . - Давай я тебе засажу ! - Ты что , это же общественный транспорт , здесь много народу . Еще не дай бог по ебалу получим . - Да , не обращай внимания . На тебя никто не смотрит . Если не веришь , то крикни : Меня кто-нибудь видит ?. Второй орет на весь автобус : " Меня кто-нибудь видит ?" На него никто не обращает внимания . Они нечинаютс заниматься своим делом . В это время здесь же в атобусе сидят два алкаша . - Наливай - Ты что сдесь же народу много , это общественный транспорт . - Да, на тебя никто не обращает внимания , если хочешь проверь : крикни : Меня кто-нибудь видит ?. - Да , один уже крикнул - до сих пор ебут !
Шан человек застрял в Лондоне, попал под дождь. Забегает в ближайший подъезд, достает из кармана промокшую Яву и спички, пытается закурить - фиг. Выбрасывает все это и ждет пока дождь кончится. В тот же подъезд заходит местный (инглиш). Достает из кармана презерватив. а из него сигареты и зажигалку, закуривает и тоже ждет окнчания дождика. Наш поглядел на такое дело и после дождя зашел в аптеку: Наш - Гив ми плиз уан презерватив Аптекарь - Фо ю? Наш - Ноу, фо кэмэл! Аптекарь - КИНГ САЙЗ !!!!