Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина 45-и лет в женском клубе просит для себя что-нибудь новенького, т.е. такого умельца который смог бы ее расшевелить и чего она за свою жизнь не еще пробовала. Ей предлагают пройти в 17 номер. Как только она расположилась заходит карлик. Женщина его спрашивает: И что же ты будешь делать, чем сможешь меня удивить? Карлик отвечает: Я буду целовать Вас в пупочек. Женщина: Фи, как это банально и неинтересно. Карлик: Вы так считаете? Но я буду целовать его из нутри !
Мужик прогулял день на работе.Шеф на утро спрашивает: - Почему опаздал? - С бабы слезал? - С бабы?! Почему так долго? - Так баба на Мамаевом кургане...
Бежит Лось по лесу. Смотрит - сидит Заяц, косяк сворачивает. Лось: "Заяц, ты что же это с собой делаешь? О здоровье не думаешь совсем? Бросай это дело! Вот смотри -я, бегаю, спортом занимаюсь, веду здоровый образ жизни, побежали со мной!" Побежали вдвоем. Бегут Лось с Зайцем, смотрят - Лиса сидит, колеса глотает. Лось ей: "Лиса, ты что же это делаешь? Всякую отраву глотаешь, о здоровье своем не беспокоешься? Вот смотри, мы с Зайцем бегаем, спортом занимаемся, здоровый образ жизни ведем, побежали с нами!" Бегут втроем Лось, Заяц и Лиса. Смотрят - Волк сидит, нюхает, вдыхает порошок какой-то там. Лось ему: "Волк! Подумай о своем будущем! Ты что же это себя травишь? Вот смотри, мы с Зайцем и Лисой здоровый образ жизни ведем, бегаем, спортом занимаемся, побежали и ты с нами!" Бегут уже вчетвером. Бегут, бегут, смотрят - Медведь в малиннике сидит, малину хавает. Лось: "Медведь, хватит жрать! Ты посмотри на себя, уже жирный какой, а харю-то наел, ты что же это с собой делаешь? Вот мы - бегаем, спортом занимаемся, побежали с нами!" Медведь: "Лось, ну, ты, в натуре, как ширнешься, ну, весь Лес перебаламутишь!"
Мужик на приеме у сексопатолога. - Доктор,понимаете,у меня с супругой есть проблемы.Я как выпью, так не могу кончить - Так не пейте - Тогда не могу начать...
Василий Иваныч-Петьке: Напиши обьявление,что во вторник состоится собрание. Петька:А как пишется вторник или вторнек? Василий Иваныч:Посмотри в словаре. Через пять минут Василий Иваныч выходит из кабинета и видит обьявление: "На следующий день после понедельника состоится собрание" Василий Иваныч-Петьке:Ты что не нашел в словаре слова вторник? Петька:Неа,на букву "Ф" в словаре есть только слово Фуфайка.
Детдом. Маленький мальчик, лет 9-10 пишет письмо Деду Морозу: "Дорогой дедушка Мороз, у меня нет родителей, я живу в детдоме, пришли мне, пожалуйста, на Новый Год шапочку, кеды и фломастеры". Запечатывает конверт, пишет адрес: Деду Морозу, и отправляет. На почте, получив это письмо, его открывают, читают, умиляются и решают скинуться деньгами и послать мальчику все это. Но на фломастеры денег не хватает и, поэтому отсылают без них. Пацан, получив бандероль, напяливает на себя шапочку, одевает кеды и пишет ответ: "Дорогой дедушка Мороз, спасибо за подарки. Я получил только шапочку и кеды, а фломастеры, наверное, эти пидарасы на почте спиздили!"
Идет проповедь в церкви. Батюшка обращается к прихожанам с вопросом: Что по вашему мнению самое легкое в мире? Сидящая в первом ряду Марфа тянет руку. Б: Ну, говори Марфа. М: Х%й, батюшка. Б: Да, а почему Марфа. М: Так ведь он поднимается одной только мыслью, батюшка. Б: Да, ну хорошо Марфа, тогда следующий вопрос: Что самое тяжелое в мире? Марфа тянет руку. Б: Ну, говори Марфа! М: Х%й, Батюшка. Б: Да, а почему? Ты ведь только сейчас говорила, что он самый легкий в мире. М: Так ведь, если он не поднимается, его и домкратом не поднимешь! Б: Да, ну ладно Марфа, следующий вопрос: Что самое большое в мире? Марфа опять тянет руку. Б: Молчи, Марфа, молчи, а то ты все Святое Писание к одним х%ям сведешь!
В городе N на улице возле подъезда своего дома стоит жлоб. Подходит к нему интеллигентный мужчина, одетый в костюм, плащ. На голове - шляпа, в руках - портфель. Мужчина задает обыкновенный, с его точки зрения, вопрос: - Простите, Вы не скажите, как мне проехать к консерватории? На что жлоб отвечает, указывая на подъезд: - А на х;% тебе консерватория? Ссы здесь!!!
Второй анекдот.
Вышел Земский Указ приблизительно следуещего содержания: "Каждому желающему дается лошадь. Какое расстояние он проскачет - вся земля будет его собственностью." Американец проскакал 3 часа и сказал: - Мне хватит. Настрою здесь небоскребов, сдам помещения в аренду - буду жить. Немец проскакал 5 часов: - Хватит земли мне, детям и внукам. Украинец скакал час, два, три........сутки, вторые, третьи. Наконец, лошадь сдохла под ним и упала. Тогда он соскочил с нее и побежал. Бежал еще сутки. В конце-концов он устал и, падая от изнеможения, бросил вперед шапку и крикнул: - А це пЁд помЁдори!!!
9 мая 1945 года. Конслагерь. Измученные пленные выстроены в шеренгу. Жирный упитанный фашист-немец с тросточкой проходит вдоль строя: -ВОЙНА ОКОНЧИЛАСЬ ! ВСЕМ СПАСИБО !
Выдают жалование в Армиии! Прапорщик: Петров! Петров:я! П: получите 200 руб! Сидоров C:Я! С:получите 300руб! П:итого! Тишина Вот блин больше всех получает но ни кагда не приходит
Еще одна веселая история про абитуриентов. В одном из маленьких сибирских городов происходила сдача вступительных экзаменов в сельскохозяйственный техникум. По русскому языку и литературе было изложение с текстом по революционной тематике. Вместо словосочетания :"броненосец "Потемкин" кто-то умудрился написать "... броненосный в потемках ...". Уж что там за ящерица была - я не знаю. Но когда вместо строчки из интернационала : "Воспрянет род людской ..." написали "Воз пряников в рот людской ..." Ну сами понимаете :))).
Летит Бэтмен над ночным Нью-Йорком. Вдруг видит, в одном из тупичков, под тусклым фонарем, рядом с мусорным баком, стоит раком Красная Шапочка. Юбочка задрана на спину, трусики приспущены до коленочек... А рядом никого нет! Бэтмен летал, летал кругами, а потом думает:"Дай-ка я спланирую вниз!" И залетел Бэтмен своей большой резиновой штукой прямо в зад Красной Шапочке. "Ого-го!"-подумала Красная Шапочка. "Ничего себе!" изумился Бэтмен. Но больше всех был удивлен человек-невидимка...
Встречаются две подруги. Одна говорит другой: -Представляешь, я недавно вышла замуж, а мой муж, просто дурак какой-то-спим уже несколько ночей, а он ничего со мной не делает!
Муж почуствовал, что что-то не ладно. Пришел к старому другу просить помощи: -Слушай, помоги, я не зная как жену поиметь! -?!!???!!! -Ну не знаю я, не знаю. -Ну ты и дурак! Берешь свою выпуклость и засовываешь ей в половую щель, а дальше природа поможет!
На следующее утро жена снова встечается с подругой: -Я, конечно, догадывалась, что мой муж дурак, но что ТАКОЙ дурак! Сегодя ночью засовывает свой нос мне в задницу и орет гнусавым голосом: "Природа, мать твою, помоги, эадыхаюсь!"
Заходит беременная женщина в банк. И вдруг врываются ганкстеры и приказывают всем лечь на пол и не двигаться. Женщина сделала неосторожное движение и получила две пули в живот. Все думали, что она умрет. Но врачи сделали чудо. Помимо того, что женжина осталась жива, она еще родила двойняшек: мальчика и девочку. Прошло семь лет.... Мама стоит на кухне и готовит. Прибегает дочка. -"Мама, мама! Ты знаешь что сейчас произошло? Я писала и у меня из пиписьки вывалилась пулька" -"Не переживай", говорит мама и рассказывает дочке историю семилетней давности про банк, про ганкстеров и т.д. Дочка убегает, но через некоторое время прибегает сын. -"Мама, мама! Ты знаешь что сейчас произошло?.." -"Знаю, знаю. Ты сейчас писал и у тебя вывалилась пулька из пиписьки" -"Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку!"
Приехал как-то американ в Россию, к другу стало быть, ну решили они пива попить. Вот выпили они пива, и захотелось им еще, а за пивом-то идтить надо. И вышла тут такая оказия - у русского последние штаны на заду порвались. Ну что делать - придется американу идтить. Американ говорит - а что говорить-то, я ж русского не знаю. Русский - а я тебе напишу аглицкими буковками. Ну написал, дал ведро, и отправил, предварительно показав верный путь. Американ завалил в пивняк, и читает по записке: Американ: - Пиво есть? Продавец: - Нету. Американ: - Билять, я так и знал!
Обкурившийся орел сидит на вершине утеса и ошалело озирается: - Странно: на лево посмотришь - горы, на право посмотришь - тоже горы, а в жопу себя клюнешь - больно.
Сосед спрашивает соседа: - Твоя дочка вышла замуж? - С чего ты взял? - Я видел она кормила ребенка грудью. - Ну и Что? Просто у девочки есть свободное время и молоко.
Сидят отец и сын-инвалид на диване и смотрят по телевизору мультики. Отцу надоело и он переключил на футбол.Сын просит отца: -Пап,переключи на мультики! Отец: -Тебе надо, ты и переключай. Сын: -Но у меня же нет ножек! Отец: -Ну, нет ножек - нет и мультиков.
Колзхоз приобрел племенного быка для осеменения коров. Председатель поручил ведущему зоотехнику следить, когда, кого и сколько раз сделает бык. На каждом собрании зоотехник должен выступать с докладом по порученному ему заданию. На очередном собрании: Зоотехник: - Вчера бык выебал белую корову! Председатель: - Иван Иваныч!!! Вы бы покультурнее как-то выражались. Ну, например, УДИВИЛ белую корову, а то грубовато немного. На следуюющем собрании: Зоотехник: - Вчера бык УДИВИЛ белую корову ...тем... что выебал черную!
Плывет раненый Василий Иванович через Урал, а Петька на берегу от белых отстреливается. Тут белые дали очередь по Василию Ивановичу и пошел он на дно. Петька быстренько всех белых перестелял и нырнул Василия Ивановича спасать. Нашел он его, вытащил на берег и начал откачивать. Сначала из Василия Ивановича вода начала выливаться, потом ил со дна, рыбешка мелкая, ржавые консервные банки... Устал Петька, решил передохнуть. Передохнул, опять принялся откачивать. Таже картина - ил со дна, песок... Тут идет Анка по берегу, спрашивает Петьку: -Ты че тут делаешь? -Не видишь, что ли, Василия Ивановича из воды вытащил, откачать пытаюсь! -Идиот! Задницу из воды вытащи!
Сказочная такая история. Летит Бэтмэн над ночным Нью-Йорком. Летит и думает,кого-бы сегодня ему трахнуть. А ведь нет же ж никого. И вдруг видит, на крыше самого высокого в мире "Эмпайр-стейт билдинга" стоит раком Белоснежка. Ну,наш герой, конечно же обрадовался, сладо- страстно улыбнулся, спланировал, как сталинский сокол и засадил ей, куда Макар телят не гонял... Белоснежка очень удивилась. Удивился и Бэтмэн. Но больше всех в этой истории удивился человек-невидимка.
Идет толпа коммунистов с флагами СССР, портретами Ильича и транспарантами «Ленин — жив!». Навстречу — демократы с бело-сине-красными флагами России, портретами Бориса Николаевича и транспарантами «Ельцин — здоров!»...
Кабак, сидит толпа мужиков. Подъезжает белый 600-й, выходит телка красоты неописанной, подходит к стойке, садится, осматривает зал, ищет кого-бы снять, ну мужики все из себя, чуть-ли не руку тянут. Она заказывает себе выпить, ну типа ниче стоящего здесь нет. И тут к стойке подходит бомжик высыпает мелочь, берет выпить, выпивает и собирается уходить, телка подрывается, за руку его и в тачку. Ну толпа к бармену, типа : "о чем говорили, как он ее снял". Ну бармен им: - Мужики, говорит, бомж выпил свою пайку и брови языком вытер, ну и все ...
СССР отправляет в космос корабль.В нем две собаки (Белка и Стрелка) и чукча.Первый сеанс связи: - Белка,как система ориентации корабля? - Гав,гав -Ага,два раза,значит,все нормально.Стрелка,как солнечные батареи? - Гав,гав -Отлично,Стрелка.Чукча!(пауза)Чукча! - А-а -Собак покормил? - Да -Ну хорошо.Сядь в углу и руками ничего не трогай
Стоит мерс у обочины. Вдруг сзади - "Бац!" - кто-то в него въезжает! Из мерса вылезает крутой, смотрит - Вольво 740-й! И вдруг крутой владелец мерса подбегает к вольве, открывает дверцу, буквально достает оттуда его водилу (не менее крутого), обнимает, целует, и, что стремно, довольный такой! А тот в непонятках, мол - Ты че, братан? - Да ты понимаешь, слава богу, что это ты на Вольво, а то эти "запоры" задолбали уже!!!
Стоит у тротуара навороченный "Крайслер". И тут из-за поворота выезжает старенький 403-й москвичонок, и в попу амениканцу! Из крайслера вылезает навороченный мужик, смотрит на свой "Крайслер", на "москвича", на его водителя и, вздыхая, говорит: "Че, мужик, тоже достали анекдоты про Мерс и Запор?"
Избитая ситуация: влетел в зад "мерсу" все тот же "запор". Ну, из мерса вываливает братва, и к лосю, что в "запоре": мол, - Мужик, ты на бабки попал! - А сколько? - спрашивает тот невозмутимо. Братва несколько опешила, но потом пришла в себя: - Ну, так как ты только бампер помял, то с тебя 3 штуки баксов! - У меня сейчас нет с собой! Но я отдам! Только позже! - Короче, мужик, сроку тебе неделя! Ок, договорились встретиться через неделю. Проходит неделя, тот мужик приезжает на "стрелку", братва его уже ждет: - Ну че, бабки привез? - Нету, ребятки! Дайте еще срок! Я верну!!! - Ладно, мужик, даем тебе еще три дня! Через три дня опять мужик честно приезжает на стрелу. Братва к нему: - Бобы привез? - Да нету, ребятушки, не получилось... - Ладно, лось, заманал ты уже. Короче, до завтра тебе еще сроку даем. Привезешь... хрен с ними, с тремя штуками, привезешь две с половиной. Понял? Но это - последний срок!!! На том и порешили. Назавтра опять встречаются. Ну, мужик опять свое: - Нету денег! Братва теряет терпение (ну, в натуре, сколько можно издеваться над серьезными людьми?), подводят его к обрыву, достают ствол, щелкают затвором... Тут мужик встрепенулся: - Э, э, мужики! Так не пойдет! Я ж потихоньку-то отдаю!
В москве открылся очень дорогой ресторан с высоким уровнем обслуживания. Но с одним условием: Если клиент не может расплатиться, то ему отрубают часть тела. Ну в день открытия приходит француз и заказывает кружку пива. Выпивает, просит счет, а в счете стоит сумма в 200$ а у француза только 150$ Ну и отрубилии ему правое ухо. На следующий день приходит немец с девушкой. Они выпивают по кружки пива и официант выставляет счетт на 400$ а у немца только 300$ Ну и отубили ему левое ухо. На следующий день приходит новый русский с братвой и гуляют по полной программе две недели. После новый русский просит счет. Официант приносит, новый русский долго изучает счет потом расстегивает ширинку и выкладывает свой хуй на стол. Официант:" Рубить? " Новый русский: "Сосать, бля, денег еще до хуй осталось!!!"
К Биллу Гейтсу подходит дочка и спрашивает: -Пап, а правда твоя операционная система многозадачная -Правда -А покажи, что это такое многозадачность -Хорошо, но только подожди немного. Сейчас только дискетку доформатирую.
Еще совсем недавно в мужском туалете первого дома КАИ (ныне КГТУ им.А.Н.Туполева), а это, можно сказать, главный туалет главного здания университета, прямо на уровне глаз над писуарами, очень красиво красной краской было написано: "Не бросайте окурки в наши писуары, мы же не писаем в ваши пепельницы".
Сидит наркоман.Курит косяк.Балдеет. Подходит к нему презжая из глухомани бабулька:Милай,как найти площадь Ильича? Наркоман,отвлекшись от кайфа,начинает соображать:Площадь Ильича,площадь Ильича? Аааа!Площадь Ильича-это длина Ильича на ширину Ильича!
Поручик, ковыряясь утром в зубах, обнаружил малиновое зернышко. -Прошка!!!-кричит он дещику-Откуда у меня в зубах малина, когда я ее с лета не ел!? -Как же-с ваше бродие-отвечает денщик-вы вчера княжну целовать изволили... -Ну и что!? -А она накануне провела почти 2 часа в кабинете у господина полковника... -Ну и что!? -А господин полковник за картами расказывал, что он трахнул в жопу своего денщика за то, что тот сожрал целую банку малинового варенья.
Жопа жалуется в Совет Европы. Ее спрашивают - какие ваши претензии. Отвечает: 1.Разделена на две половины. 2.К моему голосу никто не прислушивается. 3.Пресса доходит до меня в самую последнюю очередь ...
Дело было в далеком 81 или 82 году когда мы были студентами УПИ. Нам в общаге, как и всем, выдавали талоны на спиртное, отоварить которые было в общем-то проблематично. Так вот, как-то на УКМ завезли водку, несколько представителей от комнат, в том числе и я, компанией отправились за продуктом. Жара, начало июня, очередь метров 70 от дверей, в магазине давка страшная. Мы сидим на ограждении, и по очереди выстаиваем заветное зелье. Из магазина с большим трудом протискиваясь через толпу вываливает мужик в пиджаке держа над головой авоську полную яиц. Вышел, отдышался, аккуратно кладет яйца на землю, достает пачку "Примы" и пытается достать сигарету. Руки его подводят и сигарета падает на землю, мужик наклоняется, из внутреннего кармана выскальзывает бутылка водки, падает на землю и естесственно... В очереди дикий хохот, мужик кроет матом сигареты, яйца и всех присутствующих. Но мужики в очереди народ что надо, говорят, давай мол второй заход, понимаем же, бывает. Мужик с благодарностью протискивается к окошку. Минуты через три появляется снова останавливается, благодарит всех, аккуратно кладет яйца на землю, достает пачку "Примы"... Ситуация один к одному. Что началось... Мужик озираясь, глядя на беснующуюся толпу поднимает авоську с яйцами и со словами "Да пошли вы все на х.." со всего размаху лупит яйцами по земле.
Два солдата-украинца стоят над Бабьим Яром. - Глянь Мыкола, шо проклятущщыi фрыцi с нашымi жыдамi зробылi! - Ничого, Петро, вот до Бэрлина дойдэм, мы с iхними жыдамi iщщо не то зробым!
Идет представление в цирке. Конфераньсье: "А сейчас выспупят братья-жанглеры Сидоровы!" Крик из зала: "Да они же пидарасы!" Конфераньсье: "А сейчас выспупят джигиты из Солнечного Дагестана!" Крик из зала: "Да они же пидарасы!" Конфераньсье: "А сейчас выспупит группа молодых фокусников!" Крик из зала: "Да они же пидарасы!" И так продолжается все представление... Конфераньсье: "А теперь смертельный номер. Сейчас выспупит акробат. Он исполнит прыжок и под купола на арену! Без страховки и батута!" Крик из зала: "Пидарасы, куда вы меня тащите!"