Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал приятель. Едет в троллейбусе мама с сынишкой лет 3-4. Мальчик внимательно смотрит на стоящего рядом бородатого мужчину и обращается к матери:"Мама, мама, смотри у дядьки волосы на бороде, как у тебя на письке".
Читаю 9 марта новости на Рамблере - в разделе "Рецензии" под названием "Любовь не шпильках" рецензия на фильм "Любовь-морковь". Читаю и вначале не въезжаю - в описании момента, где герои фильма - семейная пара меняются телами допущена замечательная опечатка - "Проснувшись утром, супруги понимают, что обменялись телами – протяжный вопль Орбакайте, обнаружившей у себя грудь, стон Куценко, нашарившего известно что, знаменует новую фазу отношений героев: постепенного перехода к полному и тотальному взаимопониманию."
адрес - http://afisha.rambler.ru/message.html?id=12082350
Историю рассказал мне мой друг, Роман, привет. :) Познакомился он с девушкой (Юля), пообщались, понравились друг-другу. Она рассказала ему про ссору с мужем, ну и решили поехать куда-нибудь - на полчаса. После бурного истечения этих самых получасов, нужно собираться домой, проверять все, чтоб не увезти ничего лишнего домой (у каждого семья). Ну вот, посчитали неиспользованные презервативы - ОДНОГО НЕ ХВАТАЕТ. Искали-искали - не нашли :( Отвез он Юлю домой, сам искал-искал, все в машине перевернул вверх дном - НЕТУ. На следующий день встречает Роман Юлю, дабы узнать как прошло. Далее рассказывает она, как приходит домой, бурчит мужу, чтоб сумки разобрал. ОН ТО И НАШЕЛ ЭТОТ САМЫЙ ГОНДОН, извиняюсь В СУМКЕ!!! Скандала, как ни странно не было, это было расценено как намек и все в семье пришло в норму. Анализируя произошедшее, можно предположить, что произошло: презерватив упал с сидения да так "удачно", что попал прям в Юлину сумку с продуктами. P.S. А Юля больше ни с кем не встречается :)
Если вы знаете, в чем смысл жизни, скажите, а мы весело посмеемся. http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками ================================================ По секрету: смысл жизни - бессмертие. Когда будешь смеяться, не забудь утереть слезы! ================================================ Всю жизнь искал смысл жизни. А когда нашел, пожалел об этом.
http://home.onego.ru/~sony/ - афоризмы с картинками
Спорят два алкаша: ,, Я посланец бога! '', ,Нет, я посланец бога! '', ,Давай у кого нибудь спросим! '' Смотрят наркоман идет. ,, Слышь, мужик, кто из нас посланец бога? '', ,А я никого никуда не посылал. ''
Василий Иванович, Петька, Фурманов убегают от белых;Василий с Петькой сели в лодку поплыли, Фурманов им кричит;Подождите меня, Василий Иванович в ответ-семеро одного не ждут, так вас-же двое, а Петька 6, а я единоличник.
Когда-то очень давно высоко-высоко в горах стояла одинокая хижина, и жил в ней такой же одинокий старик. Он был таким старым, что даже сам не помнил, сколько ему лет. И однажды в страшную непогоду: выл бешеный ветер, мела жуткая пурга, снег заносил все подступы старик робко глядел в маленькое окошко и вдруг услышал стук в дверь. Он очень удивился - уж слишком давно не было в его краях гостей, однако подошел и тихо спросил: кто там? Через секунду красивый девичий голос ответил: открой, старец, это я - любовь! Старик задумался на мгновение и ответил: я прожил долгую жизнь, когда-то в ней была Любовь... но это было так давно... прости, сейчас ты мне не нужна! Однако не успел он отойти от двери, как снова раздался стук. Старик вернулся и вновь спросил кто стучит. И вновь прекрасный девичий голос ответил: открой, старец, это я - счастье! Снова одолели старика думы, и ответил Он: я прожил долгую жизнь, когда-то в ней была Любовь... и было Счастье! но это было так давно... прости, сейчас ты мне не нужна! Прошло какое-то время, непогода продолжала бушевать... Стук в дверь. Старик осторожно подошел, приоткрыл дверь и увидел Прекрасную Девушку с острым носиком и потрясающе дивными глазами... Ее огненный наряд развевался по ветру, усиливая впечатление от первого взгляда. Оторопев, он спросил, кто эта великолепная незнакомка, и та, улыбаясь, ответила: я - Огненная Крыса! Старик удивился и пробормотал: я прожил долгую жизнь, я видел многое, но такой, как ты еще не встречал! Входи! Девушка собиралась переступить порог, но вдруг замерла и сказала: только знаешь, я не одна,-со мной мои лучшие подруги - Любовь и Счастье! Так давайте поднимем бокалы за то, чтобы вместе с Новым Годом - годом Огненной Крысы в каждый дом входили Любовь и Счастье!!!
Этот рассказ взят из учебника по литературному чтению для 2-го класса:
ПРАВДА МЫ БУДЕМ ВСЕГДА?
"Неужели все так быстро кончается? - подумал Ослик.- Неужели кончится лето умрет Медвежонок и наступит зима? Почему это не может быть вечно: я, лето и Медвежонок? Лето умрет раньше всех, лето уже умирает. Лето во что-то верит. поэтому умирает так смело. Лету нисколько себя не жаль - оно что-то знает. Оно знает что оно будет снова! Оно умрет совсем ненадолго, а по- том снова родится. И снова умрет... Оно привыкло. Хорошо, если бы я привык умирать и рождаться. Как это грустно и как весело!.." Медвежонок зашуршал опавшей листвой. - О чем ты думаешь? - спросил он. - Я?.. Лежи, лежи,- сказал Ослик. Теперь он стал вспоминать, как они встретились, как под проливным дождем пробежали весь лес, как сели отдохнуть и как Медвежонок тогда сказал: - Правда, мы будем всегда? - Правда. - Правда, мы никогда не расстанемся? - Конечно. - Правда, никогда не будет так, чтобы нам надо было расставаться? - Так не может быть! А теперь Медвежонок лежал на опавших листьях с перевязанной головой, и кровь выступила на повязке. "Как же это так? - думал Ослик.- Как же это так, что какой-то дуб разбил Медвежонку голову? Как же это так, что он упал именно тогда, когда мы проходили под ним?.." Прилетел Аист. - Лучше?..- спросил он. Ослик покачал головой. - Как грустно! - вздохнул Аист и погладил Медвежонка крылом. Ослик снова задумался. Теперь он думал о том как похоронить Медвежонка, чтобы он вернулся, как лето. "Я похороню его на высокой- высокой горе,- решил он,- так, чтобы вокруг было много солнца, а внизу текла речка. Я буду поливать его свежей водой и каждый день разрыхлять землю. И тогда он вырастет. А если я умру, он будет делать то же самое,- и мы не умрем никогда..." - Послушай,- сказал он Медвежонку,- ты не бойся. Ты весной вырастешь снова. - Как деревце? - Да. Я тебя буду каждый день поливать. И разрыхлять землю. - А ты не забудешь? - Что ты! - Не забудь,- попросил Медвежонок. Он лежал с закрытыми глазами, и если бы чуть-чуть не вздрагивали ноздри, можно было бы подумать, что он совсем умер. Теперь Ослик не боялся. Он знал: похоронить - это значит посадить, как деревце.
И после прочтения сего произведения необходимо ответить на 3 вопроса: 1. Какие чувства вызывает эта сказка? Почему? 2. Найди и прочитай, во что верил ослик. 3. Каким представляется тебе автор этой сказки?
Кто не верит что это правда, откройте стр.44 этого учебника. Кстати, он рекомендован Министерством образования
Команду "Знатоки" переименовывают в команду "Супер-знатоки", так как передачу "Что? Где? Когда?" переименовали на "Что? Где? Когда? Как? Зачем? и Почему?"
Юмора в этой истории нет. Есть очередное подтверждение факта существования хронических невезунчиков. Зима 81-82 годов, учебный пункт Хабаровского погранотряда. В одном отделении со мной паренек откуда-то с Урала, пусть будет Эрминов. Неприятности различного масштаба происходили с ним почти ежедневно, расскажу только о двух. Были как-то в наряде по столовой. Мы с ним попали на мойку посуды. В те времена это называлось "дискотекой". Посуду мыли в 3-х ваннах: с горячей водой, с горячей водой и моющим средством, с холодной водой для ополаскивания. В качестве моющего средства использовали мыльную стружку или горчичный порошок. Эрминов работал на второй ванне. Набрал горячей воды и вышел перекурить. Дежурный сунул руку в ванну, вода показалась недостаточно горячей. Он открыл горячий кран и тоже ушел. Через некоторое время кто-то закрыл кран и всыпал горчичного порошка. И тут появляется Эрминов и сует в ванну обе руки. С воплем отскакивает в сторону и начинает орать... Температура врядли была выше 60 градусов, но от горчицы эффект потрясающий - шкурка с его кистей слезла большими ровными кусками - хоть перчатки шей. Кто служил, тот знает - бегать в противогазе мягко говоря неприятно. А зимой неприятно вдвойне, из-за постоянно примерзающих клапанов. Тот кто похитрее, тот вырывал выпускной клапан. А самые умные из этих хитрецов сохранили вырванные клапана до конца учебного пункта. И не зря. На завершающих учениях нам нужно было кроме всего прочего показать свое умение владеть противогазом: "порвана трубка", "порвана маска"... Вот только упражнения эти выполняли в палатке, наполненной слезоточивым газом (для достоверности). Кто сохранил клапана, тот поставил их на место, кто-то занял их у товарищей из других подразделений. Эрминов не сделал ни того, ни другого. В палатке он честно пытался выполнять команды, но концентрация хлорпикрина была убойной (мы еще пару дней после учений плакали в закрытых помещениях - ватные куртки газом пропитались) - он выдержал все до конца, но потерял автомат. Прислонил его к стенке палатки, автомат выпал наружу, где его подобрал кто-то из офицеров. Вышли из палатки, построились. Сержант обнаружил утерю оружия, доложил командиру. И тот отправил Эрминова в палатку искать автомат, но на этот раз без противогаза. Не знаю, пошел бы я. А он пошел и добросовестно обшарил все палатку, вышел и сквозь слезы и сопли доложил, что оружия там нет. Автомат ему конечно вернули. А заодно и строгий выговор объявили. И не спешите иронизировать: "и эти люди охраняли границу!" После учебки Эрминова отправили в стройбат. Так что граница по-прежнему на замке. :)
Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве. Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович. Вот Суркис Ахметову и заливает - "Ой, Ринат Леонидович, Вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!!" На что, Ахметов отвечает - "Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!"
В палату № 6 одной психиатрической клиники США поступил анонимный пациент. Вроде бы ничего особенного, но вот диету назначили странную: 1. завтрак — красный галстук; 2. обед — красный галстук; 3. ужин — красный галстук.
Робот Вертер бегит по городу, а в руках его огромная железная тачка. Ну и в своем стиле кричит,выдерживая паузы: - Лю- ди! Ра-зой-ди-тесь! А то у ме-ня та-чка бо-льшая же-лез-ная! И я мо-гу всех пе-ре-да-вить... Потом останавливается, запрокидывает голову и смеется: - Ха-ха-ха, не у-спели!
Лежат два друга на берегу реки - пиво пьют... По реке пьяный лодочник катает девушку на водных лыжах. Мужики естественно обсуждают прелести катающейся девушки: - Какая жопа, - А-га, и грудь тоже, - Я б ее трахнул, - Я б тоже.... В самый разгар разговора, девушкападает и начинает тонуть, пьяный лодочник не заметив уезжает, на пляже больше никого... Мужики бросаются в воду, ныряют за ней, вытаскивают на берег и начинают откачивать... - Слушай, а если мы ее откачаем, а она не даст? - Ну давай сейчас, пока она без сознания... И они по очереди начинают ее обрабатывать... ...окончательно выдохшись и забыв об искуственном дыхании мужики сидят и курят: - Да-а-а, классная баба, - А-га, только со рта у нее воняет, - Да, и помада у нее на губах какая-то синяя, - Да какая помада? Она вся синяя, - А-га, и чего-то на ней не лыжи, а коньки...
Маленький мальчик подходит к милиционеру и говорит -"Дяденька, а дяденька, розколите пожалуста мне орешек", Мент берет орех,кладет в рот, розкалывает его зубами и отдает мальчику" Через пять минут мальчик возвращается с новым орехом и обращается к менту с той же просьбой. После четвертого раза мент ему говорит-"Слушай, да принеси ты мне все свои орехи. Я тебе их сразу и поколю." -"Ага! Дяденька! ты думвешь так просто это- орехи на мусорке находить."
Всетречаются половой член и половая тряпка. Разговаривают о жизни. Член спрашивает у тряпки: - Как жизнь, как дела? тряпка отвечает: - Хорошо, но бывают моменты, лежу сухая, чистая, а меня возмут на швабру кинут, блевотину вытрут, за дверь поставят и стою весь день воняю член говорит - У меня тоже все нормально, но бывают моменты засунут в блевотину и ждут пока я не обрыгаюсь.
Я сейчас отдыхаю в Турции. Вчера обращаю внимание: у мужика на плавках сзади, чуть выше афедрона (ака "жопа"), крупными буквами надпись ARENA. Плакат так сказать.
Сегодня смотрю, уже у другого мужика таже надпись, но помельче. Может это фирма спецсерию выпустила?
Объявление в трамвае: При выходе из трамвая будьте осторожны: трамвай, стоящий на остановке, корову и женщину обходите спереди, автобус, лошадь и мужчину - сзади. Сергей
Дедушка спрашивает внучку: -Внученька,что будет если обезьянке отсосать? -нуу...сперма! -правильно! А если слонику отсосать? -.... тоже сперма -точно! А если дедушке отсосать? -Сперма! -Правильно...и шоколадка!
Пресс-конференция после матча Реал-Барселона. Журналист спрашивает В. Дель Боске: - Какие приобретения думаете сделать в межсезонье? - Возьмем Грановского. - На чью позицию? - На эту, как его? А, вспомнил, Роберто Карлоса!!!
Журналист Романцеву: - Как вы относитесь к ветеранам команды? - Замечательно. Мы даже, по возможности, устраиваем им прощальные матчи за границей, что согласитесь престижно. Недавно Бушманова во Франции прово- дили, ранее Тихонова в Мадриде, осенью 1999, Цымбаларь попрощался с коман- дой в Бордо.
Стоит человек на вольве S80 на светофоре, ждет зеленый. Тут сзади в него влетает 412-й москвич. Чел из москвича вываливается суетной весь прикидывая на скока денег попал. Ну из вольвы вытекает дядечка с улыбкой, подходит к челу на москвиче и говорит: - Ну что, и тебе надоели анекдоты про Мерс600-й и запор? =)
Рассказ другана (Жорик, ты, кстати, мог и бы и сам что-нибудь рассказать, а то я все твое перевираю).
Как мы бомбу варили. (подражание Джерому)
Поехали мы как-то с Серым в Юрьевку (нас. пункт на юге Украины). Поселились там в пансионате - деревянная такая слободка на много комнат. Набрали травы на полях, ну и каждый день на общей кухне бомбу варили (это типа зеленый борщ, тока вместо щавля - конопля, остальное по вкусу). Сожители на нас конечно косо смотрели - потому шо вонь же ж. Вечером покурим и на дискотеку. Так вот стою я как-то на дискотеке, подтанцовываю. Подруливает ко мне какой-то тип и начинает какие-то намеки делать. Подмигивает, головой какие-то движения делает. А потом заговорщицки так говорит: "Ну что покурим, пацаны? Я вижу у вас есть." Откуда прохавал, думаю? А у меня, оказывается, папироса забитая за ухом торчала, вот он и вычислил. Ладно, говорим, отчего ж хорошему человеку не помочь. Пригласили его к себе, забили чайник травой и на плиту поставили. А мужик, видно, не в теме. Че это? - говорит. То есть бомбы раньше не пробовал. Ну сварили мы значит, разлили по стаканам - себе на два пальца, мужику - полный гранчак. Он и тут купился. Мы, мол, говорим, уже по два чайника сегодня выпили, а тебе надо догонять. Короче, сам понимаешь. Выпил он стакан, посидел пять минут, а потом встал и ушел как не было. На следующее утро проходили мы мимо автобусной остановки, видим стоит мужичок. Хотели поздороваться, а он ноль на массу, стоит и смотрит вдаль. Но в автобус подъехавший влез и поехал, смотря в даль.
Так че я вспомнил-то. Захожу я сегодня в универмаг штаны купить. Хожу значит туда-сюда. И тут кто-то бросается на меня и начинает обнимать. А я не узнаю. И тут он выдает: "А помнишь как мы с тобой бомбу варили?!!!"
Петроград. 1917 год. 7 ноября (25 октября). Звонок на коммутатор. Взволнованный голос: "Алло, алло, коммутатор?! девушка! Это красный пролетарский матрос Железняк. Дайте Смольный. Алло, алло, Смольный?! Девушка! Это красный пролетарский матрос Железняк. Дайте кабинет Ленина! Алло, алло, это кабинет Ленина?! Владимир Ильич! Это звонит красный пролетарский матрос Железняк!!!" Через секунду отрывает трубку от уха, удивленно смотрит в нее: "Как на х...?!!!!!!!!"