Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей Новиков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду как то осенью по фойе физического факультета СПбГУ. А там книги продают. И лежат в ряд четыре книжки, как на подбор: формата А4, в глянцевом бумажном переплете и названия желтым по черному. Взгляд лениво скользит по названиям: "Windows95 для чайников", "MS Office для чайников", "MS Word 6.0 для чайников", "Секс для чайников"....
Встречаем мы друга с поезда из Киева (учились мы в юракадемии в Харькове). Ждем, стоим минут 5. Тут 2 бомжа идут. Меня мысль пробила... Говорю: "Мужики, подойдите". В общем, дал им 20 гривен, чтоб они когда поезд подъедет и Тертышников выйдет, узнали его как своего. Выходит наш верный товарищ, к нему мчатся два бомжа, лезут обниматься, кричат "Привет, где ж ты был, позабыл нас..." Наш коллега тогда сильно обижался...
"Секьюрити не допустил меня на бизнес-ланч по причине неподходящего дресс-кода". Насколько это изящнее фразы "Вышибала выпнул меня и не дал захавать комплексный обед из-за хренового прикида"
В январе 2009 по ТВ прозвучало озабоченное:"Специалисты "Газпрома" готовы выехать во все столицы Евросоюза, чтобы разъяснить ситуацию с поставками газа через Украину" Я был готов заменить уставших специалистов "Газпрома" в их нелегкой миссии.
Было это в 2000 году. Наша кафедра (Казанский технический университет) проводила конференцию "Психология созидания". Конференция была в июне, а где-то в марте-апреле звонят две аспирантки из Ярославля. Обычные вопросы о графике, тезисах, стоимости проживания. В конце спрашивают:"А можно нам мини-юбки с собой взять?" Я сначала не понял, говорю - обязательно возьмите, жарко уже будет, а я очень даже ножками молоденьких аспиранток интересуюсь. А они говорят:"Но у вас же исламская республика, наверное это запрещается..." Тут я грязно выругался и напомнил, что Казанский университет открыт на пятнадцать лет раньше питерского, про Лобачевского и Володю Ульянова. А потом подумал: что я их ругаю? В те времена по ТВ слова "Татарстан" и "Чечня" всегда ставились на одну доску. Это только в 2009 году Казань запатентовала бренд "Третья столица России", опередив Нижний Новгород.
Начало восьмидесятых. Ракетные войска стратегического назначения. Комплекс этот ныне снят с вооружения, но как человек, приученный к секретности, о подробностях умолчу. Важно лишь, что на той технике в составе дивизиона было человек четыреста солдат срочной службы. Четверг в Советской Армии - день химзащиты. Все ходят с противогазами и проводятся соответствующие занятия. А за командира в тот день остался начальник штаба капитан З. И вот из боевой зоны вижу феерическую картину. Чтобы "ознаменовать" свое временное командирство, капитан командует "Газы!" Являются четыреста "слоников". А затем, вместо "Отбой" капитан командует "К торжественному маршу, поротно...". И вся эта феерическая компания проходит, делая равнение направо. В этот день вероятный противник мог расслабиться. Дивизион был небоеготов. Все целый день рассказывали, как они показывали языки и строили рожи военачальнику под защитой своих противогазов.
Чтобы оценить юмор, надо пожить в Казани, но все же... Читаю в Интернете статью про образование и отклики читателей. Увлекся. Читаю комментарий одной женщины. Она грамотно и справедливо громит ЕГЭ а в конце вопрошает:"Растим Дебилов?" Именно так, "дебилов" с заглавной, машинально нажала "шифт". Ход моих мыслей:"Ну татары дают! Имя "Рустем" знаю, имя "Расим" знаю, но "Растим", да еще с такой фамилией!"
Как-то в детстве в книге Льва Кассиля прочитал о том, что дореволюционные гимназисты придумали страховую кассу взаимопомощи. Перед контрольной или диктантом скидывались по пятаку, а затем получившие "двойки" утешались страховой премией. В более зрелом девятом классе (тогда шли серии хоккея "Сборная СССР - канадские прфессионалы") предложил одноклассникам сыграть в тотализатор: на бумажке каждый писал предполагаемый счет, сдавал взнос и я все это заклеивал в конверт. Поскольку пользовался кристалльной репутацией, конверт уносил домой, а утром объявлял результаты. Эту историю рассказал знакомому нынешнему десятикласснику. Он тоже устроил тотализатор. Вечером ему позвонили два одноклассника подряд и предложили узнав счет, положить нужные бумажки в конверт, а прибыль поделить пополам. О времена, о нравы!
Навеяло историей про лыжные палки. В студенческие годы сосед по комнате занимался лыжным спортом. На тренировках летом они как раз бегали по холмам без лыж, но с палками. Однажды бегут, а у тропинки поддатые дяди и тети "шалят", отбиваются друг от друга. Увидев спортсменов, одна тетя кричит: "Мальчики, вы не могли бы нам кинуть хотя бы одну палку?"
В городе Саранске несколько лет назад был освящен собор Феодора Ушакова. Храм громадный, уступает только Христу Спасителю. На крыше оборудована смотровая площадка. Вот батюшка показывает нам панораму - и вдруг раздается страшный звук - что-то между карканьем и кряканьем. У меня сразу мысль: "Какой мудак на мобильник такой сигнал поставил?" А оказалось - это устройство, чтобы ворон от куполов отпугивать, реагирует на изменение электроемкости в охраняемом пространстве...
Сколько за свою жизнь студентам "троек" поставил - не перечесть. А только на днях догадался. "Уд" по-славянски - "половой член". Значит и оценка "удовлетворительно" означает - "хуево".
Девочку, чудом выжившую в авиакатастрофе, встречают в аэропорту репортеры: - Как себя чувствуешь? - О кей, нормально... - Как прошел полет? - О кей, нормально... - Как тебя зовут? - О кей, нормально...
На экзаменах, в отличие от многих преподов, "наводящих" и "поощряющих" не произношу. Уточняем содержание билета и - "Слушаю Вас". Знающий - начинает отвечать, особо одаренные тягостно молчат. Через сорок секунд - "У Вас все? Выход - там". Очень эффективно. Но один раз даже я "пролетел". Через пятнадцать секунд тишины слышу: "Сергей Владимирович, Вы мне лучше вопросы задавайте, я так разговаривать не умею". Придя в себя, спрашиваю: "А название специальности своей хоть помнишь?" - Помню. "Социальный менеджмент" - Не исключено, что главой администрации когда-нибудь станешь... ... А ведь станет...
Черномырдину посвящается. Если теперь правильно говорить "в Украину" вместо "на Украину", тогда и говорить надо "На Великобританию", потому что Британия - остров.
Парочка "фишек" из недавних комментариев тележурналистов: "Айболиты собираются в Москву. Конгресс педиатров открывается в столице" Айболит вообще-то был ветеринаром. Вот вам и поколение чтецов Гарри Поттера.
"Американские морпехи применяют в Афганистане против талибов вьетнамскую тактику" А зря они это делают... Именно вьетнамскую войну с нашей и Божьей помощью америкосы проиграли с позором.
Опять оговорюсь, что дело было в РВСН, и хотя дивизия давно снята с дежурства, место действия - примерно. Кавказ. Историю знаю со слов офицеров-ветеранов. Обычно ракетчики для учебных пусков выезжали на полигоны. В нашем полку была единственная в Союзе шахта (моя), из которой два раза пуск осуществляли из боевого полка. На крышке было две красных звезды и даты. И вот назначен один из этих пусков. Прибывает сам главком РВСН. Операция суперсекретная, все на ушах и "на казарме". И все прошло штатно, кроме того, за три часа до пуска на окрестные склоны на "Жигулях" стало прибывать население областного центра с дастарханами, яствами и выпивкой. Не пропускать же такое зрелище. Воистину, в России все секрет и ничто не тайна.
И что все так прицепились к ЕГЭ? Все очень рентабельно: в университеты поступают кавказцы-отличники и инвалиды, а здоровые абитуриенты заведомо пригодны к армейской службе...
Тут министр Христенко порадовал. Мы, мол, отказываемся от конкуренции с "Боингом" и "Эйрбасом" и снимаем с производства неперспективный ИЛ-96. Видимо, имел в виду, что "Ил", эксплуатируясь с 1993 года ни разу не падал, как и его предщественник "Ил-86", а вот "Боинги" с "Эйрбасами" падали регулярно. Перспективы, однако...
Тут мода появилась - ежегодно в августе годовщину путча 1991 поминать. Ну, типа, когда прогрессивные граждане как один спасли свободу и демократию. Молодежь может и поверить. Свидетельство очевидца. Были в Москве в гостях у родственников. О завтрашнем путче нас не предупредили, поэтому погуляли по столице и зашли в продуктовый магазин. Тогда Горби страну довел до полной талонизации, кроме Москвы, разумеется. В первопрестольной талонов не было, но колбасу продавали по килограмму в одни руки. Мы с супругой выбираем батон "Докторской" и подаем продавцу, чтобы взвесил. Он говорит, что здесь почти два килограмма, в одни руки нельзя. Мы говорим - а нас как раз двое. Хорошо, говорит, но я ее пополам разрежу, иначе вас на кассе остановят. Наутро началось: радио, Горби, ГКЧП, "Лебединое озеро". Планов наших это не изменило, пошли опять на прогулку. Город тот же, только удивительно - колбаса без ограничений, "выброшены" ковры, хрусталь, шмотки и все, что там тогда было дефицитом. Москвичи и гости столицы очень благодарили власть за такую предусмотрительность. Мы же не знали тогда, что это называется "шоппинг". А вот защитники свободы на пятачке Садового кольца много потеряли. А в последующие годы - еще больше
Вообще-то Господь придумал только два способа размножения человека: для Адама - клонирование по Образу Своему, а для Евы - почкование. Остальное - это уж они сами...
В Австралию на научный конгресс съехались ученые. В поезде любуются красотами, огромными стадами белых овечек. Вдруг среди них видят одну черную. Биолог: "Смотрите, в Австралии есть черные овцы!" Физик: "В Австралии есть как минимум одна черная овца" Математик: "В Австралии есть овцы, и одна из них как минимум с одной стороны - черная"
Навеяло историей про монгольское имя Бурводстрой. В прошлом веке в высшей комсомольской школе в Москве учился курс из Монголии. Их направили на практику к нам в Казань, чтоб постигали Россию. А перед этим из ЦК ВЛКСМ по телефону продиктовали их список. Запомнились имена: у девушки - Намсрайн, у юноши - Бодхуяг. Этот Бодхуяг, кстати, недавно был героем телепередачи о жизни в Монголии современной. Поднялся на открытии первого платного туалета в Улан-Баторе и теперь он олигарх и у него одна из лучших юрт в стране. Не зря учили...
Оказывается, в лихие 90-е в аппарате Президента работали неграмотные люди. Они допустили опечатку. Следует читать: "Посылание российским Президентом Федерального собрания". А традиция так и осталась...
На "клаве" не только буквы "х" и "з" так удачно расположены рядом, но и "к" и "е" - тоже. Вот так я и ошибся при наборе слова "блокбастер". Миленько получилось, и в тему...
Читаю в Казани "бегущую строку": "Требуется резьбошлифовщик в г. Челябинск". Челябинские мужики настолько суровы, что извели всех своих резьбошлифовщиков?
Из Пушкина: "Урну с водой уронив, об утес ее дева разбила..." Это была последняя урна с полезным содержанием. Теперь урны бывают только мусорные, погребальные и самые бесполезные - избирательные.
Репортаж о каком-то демографическом совещании у Медведева. Фраза: "Население России стабилизировалось на уровне 142 - 143 миллиона человек. Наблюдается прирост населения..." Каким, интересно, инструментом наблюдается, если вы даже количество людей с точностью до миллиона не знаете? Совсем население за дураков считают
Жил-был Дурак. Что бы он ни делал - все по-дурацки выходило. Надоело это, и решил Дурак уйти из жизни. Но напоследок сделать последнюю дурость. И зарядил пистолет туалетной бумагой. А от Умного жена ушла. Долго горевал Умный - и умереть решил. Достал сильного яду, размешал и выпил... Мораль? Нет морали. И Умного нет. А Дурак живет. С женой Умного...
Упал на остров самолет авиакомпании "Татарстан". Выжили только командир и штурман, да второй пилот - татарин. Поймали их папуасы, привязали к пальмам. Воду кипятят, специи нарезают, ножи точат. Второй пилот слышит - папуасы на знакомом языке говорят. Еще прислушался - на татарском... Тихо говорит ближнему папуасу, что нож точит: "Эй, иптэш... Мин татар - син татар - ашарга мине кирек ми?" Папуас посмотрел на него - и ответил: "Юк! Мин - папуас!"