Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей Новиков
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вспомнилось в связи со студентом, которому Иван Третий по-хуй... В Актанышском районе Татарстана, ещё в ТЕ времена проходила отчетно-выборная партконференция. Первый секретарь читал доклад с сильным татарским акцентом. Завершил он его торжественными словами: "Партия - это ум, честь, и наша по-хуй!"
Чтобы оценить юмор, надо пожить в Казани, но все же... Читаю в Интернете статью про образование и отклики читателей. Увлекся. Читаю комментарий одной женщины. Она грамотно и справедливо громит ЕГЭ а в конце вопрошает:"Растим Дебилов?" Именно так, "дебилов" с заглавной, машинально нажала "шифт". Ход моих мыслей:"Ну татары дают! Имя "Рустем" знаю, имя "Расим" знаю, но "Растим", да еще с такой фамилией!"
Читаю в Казани "бегущую строку": "Требуется резьбошлифовщик в г. Челябинск". Челябинские мужики настолько суровы, что извели всех своих резьбошлифовщиков?
Девочку, чудом выжившую в авиакатастрофе, встречают в аэропорту репортеры: - Как себя чувствуешь? - О кей, нормально... - Как прошел полет? - О кей, нормально... - Как тебя зовут? - О кей, нормально...
Навеяло историей про монгольское имя Бурводстрой. В прошлом веке в высшей комсомольской школе в Москве учился курс из Монголии. Их направили на практику к нам в Казань, чтоб постигали Россию. А перед этим из ЦК ВЛКСМ по телефону продиктовали их список. Запомнились имена: у девушки - Намсрайн, у юноши - Бодхуяг. Этот Бодхуяг, кстати, недавно был героем телепередачи о жизни в Монголии современной. Поднялся на открытии первого платного туалета в Улан-Баторе и теперь он олигарх и у него одна из лучших юрт в стране. Не зря учили...
Навеяло историей про лыжные палки. В студенческие годы сосед по комнате занимался лыжным спортом. На тренировках летом они как раз бегали по холмам без лыж, но с палками. Однажды бегут, а у тропинки поддатые дяди и тети "шалят", отбиваются друг от друга. Увидев спортсменов, одна тетя кричит: "Мальчики, вы не могли бы нам кинуть хотя бы одну палку?"
Однажды ЮНЕСКО объявило международный конкурс - "Какой народ самый хитрожопый". Русские, белорусы, эфиопы - сразу отказались, хохлы решили участвовать и так далее... Конкурс прошел - вручение призов. Гран-при получили греки. У албанцев даже пословица есть: "Поздоровался с греком - проверь свои пальцы". Второе место получили армяне. Третье - евреи. Неловкая тишина - и голос из зала: "А как же татары?" - "Да вон они - все в жюри сидят" - "А мордва?" ! "Мордва этот конкурс организовали и продавали входные билеты..."
Было это в 2000 году. Наша кафедра (Казанский технический университет) проводила конференцию "Психология созидания". Конференция была в июне, а где-то в марте-апреле звонят две аспирантки из Ярославля. Обычные вопросы о графике, тезисах, стоимости проживания. В конце спрашивают:"А можно нам мини-юбки с собой взять?" Я сначала не понял, говорю - обязательно возьмите, жарко уже будет, а я очень даже ножками молоденьких аспиранток интересуюсь. А они говорят:"Но у вас же исламская республика, наверное это запрещается..." Тут я грязно выругался и напомнил, что Казанский университет открыт на пятнадцать лет раньше питерского, про Лобачевского и Володю Ульянова. А потом подумал: что я их ругаю? В те времена по ТВ слова "Татарстан" и "Чечня" всегда ставились на одну доску. Это только в 2009 году Казань запатентовала бренд "Третья столица России", опередив Нижний Новгород.
Тут мода появилась - ежегодно в августе годовщину путча 1991 поминать. Ну, типа, когда прогрессивные граждане как один спасли свободу и демократию. Молодежь может и поверить. Свидетельство очевидца. Были в Москве в гостях у родственников. О завтрашнем путче нас не предупредили, поэтому погуляли по столице и зашли в продуктовый магазин. Тогда Горби страну довел до полной талонизации, кроме Москвы, разумеется. В первопрестольной талонов не было, но колбасу продавали по килограмму в одни руки. Мы с супругой выбираем батон "Докторской" и подаем продавцу, чтобы взвесил. Он говорит, что здесь почти два килограмма, в одни руки нельзя. Мы говорим - а нас как раз двое. Хорошо, говорит, но я ее пополам разрежу, иначе вас на кассе остановят. Наутро началось: радио, Горби, ГКЧП, "Лебединое озеро". Планов наших это не изменило, пошли опять на прогулку. Город тот же, только удивительно - колбаса без ограничений, "выброшены" ковры, хрусталь, шмотки и все, что там тогда было дефицитом. Москвичи и гости столицы очень благодарили власть за такую предусмотрительность. Мы же не знали тогда, что это называется "шоппинг". А вот защитники свободы на пятачке Садового кольца много потеряли. А в последующие годы - еще больше
На "клаве" не только буквы "х" и "з" так удачно расположены рядом, но и "к" и "е" - тоже. Вот так я и ошибся при наборе слова "блокбастер". Миленько получилось, и в тему...
О названиях вузовских. Наш факультет исходно назывался "Психология И Деловое Администрирование". Потом его объединили с другим и стал называться "Институт Бизнеса И Технологий"
В январе 2009 по ТВ прозвучало озабоченное:"Специалисты "Газпрома" готовы выехать во все столицы Евросоюза, чтобы разъяснить ситуацию с поставками газа через Украину" Я был готов заменить уставших специалистов "Газпрома" в их нелегкой миссии.
Жил-был Дурак. Что бы он ни делал - все по-дурацки выходило. Надоело это, и решил Дурак уйти из жизни. Но напоследок сделать последнюю дурость. И зарядил пистолет туалетной бумагой. А от Умного жена ушла. Долго горевал Умный - и умереть решил. Достал сильного яду, размешал и выпил... Мораль? Нет морали. И Умного нет. А Дурак живет. С женой Умного...
Упал на остров самолет авиакомпании "Татарстан". Выжили только командир и штурман, да второй пилот - татарин. Поймали их папуасы, привязали к пальмам. Воду кипятят, специи нарезают, ножи точат. Второй пилот слышит - папуасы на знакомом языке говорят. Еще прислушался - на татарском... Тихо говорит ближнему папуасу, что нож точит: "Эй, иптэш... Мин татар - син татар - ашарга мине кирек ми?" Папуас посмотрел на него - и ответил: "Юк! Мин - папуас!"
"Не зря это озеро называют Лох-Несс. Каждый год лохи-туристы приезжают на меня посмотреть. А меня не существует", - думала Несси, погружаясь в глубину.
"Секьюрити не допустил меня на бизнес-ланч по причине неподходящего дресс-кода". Насколько это изящнее фразы "Вышибала выпнул меня и не дал захавать комплексный обед из-за хренового прикида"
Из Пушкина: "Урну с водой уронив, об утес ее дева разбила..." Это была последняя урна с полезным содержанием. Теперь урны бывают только мусорные, погребальные и самые бесполезные - избирательные.
В Аду Старый черт топит три котла с грешниками. На практику приходит Молодой Чертенок. Старый Черт обучает: - Смотри - котел №1. Давление - 350, температура -600. Тщательно приглядывай за крышкой. Тут сидят евреи и татары. Если хоть один вылезет - всех своих за собой потащит... Котел №2. Давление, температура те же. Приглядывай за крышкой вполглаза. Тут - русские и грузины. Если кто и вылезет - недалеко убежит, до чепка. Купит водки, чачи, коньяка. Вернется - пить будут, песни петь... Котел №3. Поддерживай параметры - и можешь не смотреть. Тут мордва сидят. Если хоть один наверх вылезет - остальные схватят и посадят на самое горячее место.
В ментовках России висят два плакатика: 1."То, что у вас нет судимости - не ваша заслуга, а наша недоработка" 2."Милиция занимается охраной общественного порядка. Беспорядки милицию не интересуют" А что будет в полиции?
Тут министр Христенко порадовал. Мы, мол, отказываемся от конкуренции с "Боингом" и "Эйрбасом" и снимаем с производства неперспективный ИЛ-96. Видимо, имел в виду, что "Ил", эксплуатируясь с 1993 года ни разу не падал, как и его предщественник "Ил-86", а вот "Боинги" с "Эйрбасами" падали регулярно. Перспективы, однако...
В Австралию на научный конгресс съехались ученые. В поезде любуются красотами, огромными стадами белых овечек. Вдруг среди них видят одну черную. Биолог: "Смотрите, в Австралии есть черные овцы!" Физик: "В Австралии есть как минимум одна черная овца" Математик: "В Австралии есть овцы, и одна из них как минимум с одной стороны - черная"
- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке! - Что-нибудь съели? - Да, ягодки в лесу. - Какие? - Ой, я не разглядела. - Тогда вам не ко мне, а к окулисту.
Вовочку принимают в пионеры: - Как учишься? - Хорошист! - Старшим помогаешь? - А как же... - А с кем ты живешь? Вовочка покраснел: - Да там, с одной...
Репортаж о каком-то демографическом совещании у Медведева. Фраза: "Население России стабилизировалось на уровне 142 - 143 миллиона человек. Наблюдается прирост населения..." Каким, интересно, инструментом наблюдается, если вы даже количество людей с точностью до миллиона не знаете? Совсем население за дураков считают
Приходит мужик к врачу и говорит: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная... - Ну, так это же хорошо! - Ну, понимаете, она в рот берет... - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
Черномырдину посвящается. Если теперь правильно говорить "в Украину" вместо "на Украину", тогда и говорить надо "На Великобританию", потому что Британия - остров.
Как-то в детстве в книге Льва Кассиля прочитал о том, что дореволюционные гимназисты придумали страховую кассу взаимопомощи. Перед контрольной или диктантом скидывались по пятаку, а затем получившие "двойки" утешались страховой премией. В более зрелом девятом классе (тогда шли серии хоккея "Сборная СССР - канадские прфессионалы") предложил одноклассникам сыграть в тотализатор: на бумажке каждый писал предполагаемый счет, сдавал взнос и я все это заклеивал в конверт. Поскольку пользовался кристалльной репутацией, конверт уносил домой, а утром объявлял результаты. Эту историю рассказал знакомому нынешнему десятикласснику. Он тоже устроил тотализатор. Вечером ему позвонили два одноклассника подряд и предложили узнав счет, положить нужные бумажки в конверт, а прибыль поделить пополам. О времена, о нравы!