Поиск по автору:

- Должен ли коммунист уплачивать партийные взносы со взятки?
- Если честный, то должен.

После незабитого пенальти Криштиану мужественно расплакался.

- Как люди открывают новые звёзды - это ясно. Но как они узнают их названия?

Не позволяй душе черстветь: может быть, тебе ещё понадобится покривить ею.

Я сейчас в таком возрасте, когда девочки хотят только две вещи: чтобы Навальный выжил, а Лукашенко покинул пост президента.

- Владимир Владимирович, президент должен быть ближе к народу.
- И что будем делать?
- Комнату грязи.

По какой-то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя ещё в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то!

Надоело мне седому
Сидеть в метро на лавке
И на всей дороге к дому
Смотреть в пупок с булавкой.

Если джинсы ниже жопы
Выскочат из моды,
Бабам можно будет лопать,
Рыться в огороде.

Здравый смысл восторжествует
И хороший вкус.
Девкам почки не продует,
Мне ж меньшей искус.

Старпер

Да сейчас вообще хрен поймёшь эту молодёжь! Вчера вот к одной барышне в ночном клубе подсел за столик. Минут 20 нормально всё шло, а потом она сказала, что вообще-то она парень.

Лукашенко предложил России вступить в состав Белоруссии.
Ну, тогда уж России лучше вступить в состав Швейцарии или Люксембурга.
Жаль, что пока они не предлагают...

С тех пор, как в моей жизни случился геморрой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.

По некоторым данным, один чёрт стал ангелом. Оказалось, что по анкетным данным.

Оказывается, по мнению первого вице-премьера Белоусова, Россия переживает не очередной кризис, а "двойной удар" со стороны падения цен на нефть и коронавируса.
Так сказать, удары в голову и по печени...

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
– Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чёртовы.
– И как вы поступили?
– Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

Если бы нас судили за вред, который мы принесли сами себе, лишь немногие избежали бы виселицы.

Где-то квакали лягушки,
Где-то суки разлеглись.
Дохромал я до подушки.
Без получки что за жизнь!

Старпер

- А зачем вы здесь всё это пишете?
- А зачем вы здесь всё это читаете?

Новогодняя викторина для родившихся в СССР:
- Винегрет?
- С селёдкой!
- Бифштекс?
- С яйцом!
- Яйцо?
- Под майонезом!
- Сосиски?
- С зелёным горошком!
- Четверг?
- Рыбный день!
- Гоп?
- Со смыком!
- Класть?
- С прибором!
- Жопа?
- С ручкой!
Кто хочет, может продолжить...

С возрастом желаний всё меньше и меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

Два старика беседуют:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Всё ещё в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.

Наконец-то власти смогли в доступной форме объяснить пенсионерам, чем отличается карантин от самоизоляции.

Чаепитие в Акатуе

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

Знаете, бывают плохие дни? И, кажется, у россиян такой день затянулся где-то лет на двадцать.

Лучше балета может быть только кордебалет.

- Вы зачем в аптеке на самом видном месте повесили портреты президента и премьера? Ведь вы к их политике не имеете никакого отношения.
- Ну, не скажите! К примеру, когда они объявили о повышении пенсионного возраста, наша владелица только на продаже успокоительных и сердечных средств заработала за месяц столько, что открыла ещё одну аптеку в центре города, а нам увеличила зарплату вдвое. Хочет открыть ещё одну, так что ждём что-нибудь новенького от наших кормильцев.

Старость - это когда радуешься, что выпадают волосы, а не зубы.

Возраст сексу не помеха!

На воротах московских дворов висели таблички "Вход нищим, старьёвщикам и кукольникам запрещён".

ВВП не врёт - по российским законам двоюродный племянник не является близким родственником.

Брал высокие обязательства перед своей совестью, но постоянно их пересматривал.

Чиновники предложили рассчитывать пенсии по рангам. Очень хочу напомнить, что во времена, когда пенсионеров уважали, в Магадан посылали без рангов.

Ну, дождались наконец!

Ты понимаешь, что уже старый, когда твои друзья женятся не по залёту.

Обращение жителей российской глубинки к губернатору:
- Откройте всё, у нас ведь нет трупов.
- Вам что, нужны трупы?

В связи с массовой утечкой персональных данных Сбербанк уволит десятки клиентов.

Увидел анонс телепрограммы о встрече президента с электоратом.
Ну что я могу сказать... Имеющий уши, да развесит!

В Конституцию предложили внести запреты заплывать за буйки и стоять под стрелой.

Последний вопрос к Медведеву: «Вы загадываете желания на день рождения и Новый год? Они когда-нибудь сбывались?»
Я ждал ответ: да, вот однажды самолёт для своей жены у Деда Мороза заказал!

Миссис Джойс написала в редакцию письмо следующего содержания:
"Мой сосед купил мощный приёмник, и теперь я не могу спокойно уснуть. Что мне делать? Как выразить ему своё возмущение?".
Редакция ответила:
"Купите передатчик".

Россиянам, которые после коронавируса едва сводят концы с концами, власти зачем-то напомнили, что они платят за услуги ЖКХ гораздо меньше, чем европейцы.

- Наум Маркович, как жеш трудно нам, евреям, в этой жизни всё достаётся...
- Да, Гриша, трудно... очень трудно... (тяжёлый вздох) Зато всё!

РПЦ предложила негласно проверить на совершение сексуальных преступлений священников, ранее задержанных за вождение автомобиля в нетрезвом состоянии.

Основной ресурс патриотов - бабки. Как в прямом, так и в переносном смысле.

- Почему вы похитили эту машину?
- Я подумал, что у неё нет хозяина.
- С чего бы это?
- Машина стояла рядом с кладбищем.

- Ты слышал, у Юрия Куклачева самая большая пенсия среди звёзд.
- Кот наплакал?

В последнее время замечаю, что с прожитыми годами уменьшается и количество совести в организме. Уж извините, приходится экономить...

Раньше в Интернете предлагали способы, как увеличить член, теперь - как увеличить пенсию.

Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.

В очереди все - вперёдсмотрящие.