Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в прошлом семестре. Сижу на лекции по теории вероятностей. Утро. Очень хочется спать. Уже начинаю клевать носом, как вдруг словорит: - Дарья, Христос воскрес! А я малая, что отвечать надо не знала, и ответила по-своему: - И вам того же...
Встретился как-то компьютерный вирус с вирусом СПИДа. Разговорились. -Ты откуда взялся? -Да меня какие то козлы случайно создали. -И меня - козлы. Только, не случайно. -А ты когда больше любишь размножаться? -Когда люди в нерабочее время расслабляются. -И я, когда расслабляются, только, во время работы. -А тебя когда-нибудь победят? -Наверное, победят, потому что умных людей, которые со мной борются, все больше и больше. -А меня не победят, потому что козлы, которые меня делают, никогда не переведутся.
Звонит знакомая: - У вас есть валенки большого размера? - Ты знаешь, у нас есть два пошитых красных сапога: один прошлогодний, а второй в этом году новых всему классу нашили для подарков. Вот 6 числа у нас будет Николаус, потом сапог освободится и мы можем их вам отдать. - Ох, Юля, у тебя слишком романтическое представление о валенках! Моему мужу нужно три дня на улице поработать, а там мороз...
Новости в 2010 году:"Здравствуйте! И с вами опять новости!! Мы предлагаем вам нашу sms викторину: угадайте, какая новость настоящая, а какая нет!!! Выйграть может каждый!! Удачи!!"
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООН: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. ИНСПЕКТОРА ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. ИНСПЕКТОРА ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и чего вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся! АМЕРИКАНЦЫ: Все, капец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу. (выпускают ракеты) АМЕРИКАНСКИЕ РАКЕТЫ: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: - Ну вот и все, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как все быстро закончилось? ХУСЕЙН: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ (с сомненьем): Не похож вроде: мы же тебя убили. (Садам прыгает и кажет американцам фиги) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться в ООН! (Садам кажет фиги еще яростней) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ладно, живи пока:. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков) ХУСЕЙН(доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждем блин, с нетерпеньем гости дорогие! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вот-вот. Да между прочим мы взяли порт один. ЖУРНАЛИСТЫ: там вроде до сих пор стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто) Ну:. Наверняка это освобожденные жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят труп американского морпеха) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (еще более натянуто) Да, праздничный салют дело не безопасное. БУШ(влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать! А хотим мы: НЕФТЬ! То есть, тьфу, свободу принести народу ирака. (телеканалы показывают подбитые американские вертолеты) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чем! Они даже не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя. АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: А дальше, дальше мы не пойдем, там стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Сдурели что ли? АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (неуверенно)Нет: но там стреляют. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну и что??? Вы же сила!!! АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (задумчиво) Так-то оно так:. Но там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаются) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Нет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенечке. АМЕРИКАНСКИЙ ЖУРНАЛИСТ(потрясая каким-то куском метала) - А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет. ЭКСПЕРТ(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Стоит ли мелочиться! Все равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков) ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Это и на взвод не тянет. БУШ: Больше, больше пленных по всем каналам!!! АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Больше нет. БУШ: Как нет? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот: всех кто был с черными усами и так согнали, а больше нет: не сдаются они. БУШ (американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои? АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: А? БУШ(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия, это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там (делает неопределенный жест рукой) - у Багдада. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: До Багдада надо еще Басру взять, вот сейчас быстренько возьмем Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот мы и говорим, ну ее нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались ее брать. АМЕРИКАНСКИЕ ЖУРНАЛИСТЫ (неуверенно): Эта... в общем тот портовый город.. который мы взяли... ну еще тогда... он в общем... АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Наверно.. Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец. ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте. АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ (довольно потирая руки): Новое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (подавившись поп корном): О как! АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А еще они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей! ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (яростно давясь поп корном): Вот мрази! АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал.
Одна из февральских историй про проблемы у басурман с нашими именами напомнила.
Живу в Канаде, снимаю квартиру вместе с канадцем, шоб дешевше выходило. Вечера проходят в основном по одному сценарию - я за со своим лептопом, а он за своим десктопом. Подхожу к нему вчера сигарету стрельнуть, вижу на экране во ФронтПейдже клепает сайт. И вижу слова Konstantin Simonov, ну а дальше явно стихи, причем на англицком. Интересуюсь, с чего бы это?.. Да, говорит, свой сайт делаю, а это одно из моих любимых стихотворений. Ну, я так, мол, умер он давно, вроде бы в конце 70-х. А мой со-квартирант так и спрашивает, а это он, мол? Я говорю, он, конечно, а что, я сказал "она"? (А есть у меня такой грешок перепутать английские she и he.) Да нет, говорит, ты "он" сказал, просто я думал, говорит, это женщина. Я так удивляюсь, с чего бы, мол? А он мне, а я, говорит, всегда думал, что Константин - женское имя...
Из официальной хроники. Работники ГИБДД решили значительно повысить требовательность к водителям за нарушения ПДД. В ответ водители приняли решение удовлетворять все требования инспекторов только через Сбербанк. Для поиска компромиссов создана согласительная комиссия.
Экономические кризисы - это болезненный процесс перехода от устаревших естественных законов экономики к новым, еще более естественным. Поскольку естественные экономические законы в России никогда не работали, то и такие кризисы нам по барабану. У нас всегда работали только неестественные государственные законы. И все наши кризисы - это болезненный переход от устаревших неестественных законов государства к новым, еще более неестественным.
Типа устроили немцы шмон в деревне (во время войны). Повесили всех евреев и старосту белоруса который их там укрывал или типа того. Ну вот когда пришли партизаны и вынули всех из петли оказалось что все умерли а белорус еще дышит. Думают что за фигня. Спрашивают у него Как ты Выжил ? А тот чисто по белоруски им отвечает - Ну поначалу неяк тиснула, тиснула а потым неяк прыстусавауся.
Из больницы выписывается очередная партия вылеченных алкоголиков. На прощание к ним выходит главврач, достает бутылку, разливает по стаканам и поднимает тост: "Так выпьем же за то, чтобы у вас никогда больше не было такого повода выпить!".
Эта история припомнилась мне после прочтения о том что будет, если в фонтан вылить пару банок с фэйри. Так вот... родители мои живут в собственном доме в центре города, но не смотря на близость цивилизации при социализме канализации не было, т. е. все пользовались туалетами во дворах. Для непосвященных скажу, что дерьмо оттуда убирается раз в год, перед первым снегом или что-то возле этого. Далее история: Соседом у нас был наипротивнейший дед, пакостить которому была святая обязанность всех пацанов с нашей улицы. Не помню откуда мы узнали, что в говне есть питательные вещества для бактерий, но добыли много, очень много дрожжей в пачках_(дело было до Горбачева, поэтому проблем с дрожжами не возникло). И все эти дрожжи прекрасным летним вечером выбросили к деду в сортир. Примерно часа в четыре дня по рассказам моих родителей дедок отправился к туалету, открыл щеколду-далее голливудские потопы и извержения вулкана отдыхают...
Мужик с авоськой с куриными яиц пытается втиснуться в битком набитый автобус. - Товарищи, пропустите! Товарищи, пожалуйста, пропустите! У меня яйца! - У всех яйца! - Да, но у меня куриные! - Товарищи, пропутите урода...
В Московский магазин заходит мужик (М), берет куртку за 160$, у кассы достает пачку баксов, но продавцу (П) дает только 60$. П: Куртка стоит 160$. М: Да, но я могу дать только 60$. П: Тогда положите куртку на место. М: Не могу, на улице зима, мне холодно, я замерзну. П: Тогда платите 160$, у вас же есть деньги! М: Они мне самому нужны. За эти 100$ я куплю квартиру в Москве, за эти 50$ - машину BMW… П (не выдерживая): Вы что, дурак из дурдома? М: Нет, Я Ивченко (Ющенко, Ехануров, Христенко) из Украины!
Утром жена будит мужа: Дорогой, ты помнишь какокой сегодня праздник? Муж: Нихуя не помню я, отвяжись! Жена: Ну как же! Сегодня же мой день рождения! Муж: Ну и хуй с ним! Жена: А что ты мне подаришь? Муж: Вот поставлю щас тебя, ебенамать, раком и выебу в жопу! Жена: Что, так грубо? А если я откажусь? Муж: Ну и хуй с ним, без подарка останешься!
Последние кадры Матрицы: Революция. Горстка оставшихся в живых людей людей с большим трудом победив машин с ужасом обнаруживает, что их реальность тоже ненастоящая. Немая сцена. Гаснет экран, после чего на нем появляется физиономия Б. Гейтса, который произносит: і мое, что ж я сделал то...
Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в транслитерации. Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев. Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...
День седня не простой, пошел читать я жизнь свою рифМОЙ, не могу остановится Будто птица из клетки на свободу, хочу читать стишки тебе я даже в самую нелетню погоду Люблю тебя со всей душой, буду греть И обнимать И славные стишки писать Я буду твой герой, а ты парой моей опавшею листвой, из которой сделаю гербарий Там будешь ты и парень, а это я твоя любовь моя любовь Не знал что день пройдет так тяжело Hет у меня тебя и это ведь моя судба Вот это да, как жаль, неповезло, А было бы неплохо, мечта превратилась в тебя Ну вот опят отчалил от берега я, Все, закончилась грустная тема Пошел искать тебя
На Руси издавна путали кормило с кормушкой и, в конце концов, превратили систему государственной власти в сеть спецбуфетов, где всем заправляют не кормчие, а кормильцы.
Преамбула: http://beliy.ru/portfolio/images/free/corrector.gif ( (c)Игоря Белого, хозяина одноименного сайта :) ). Посылаю эту ссылку одной своей знакомой, работающей в области корпоративного PR, по паспорту -- украинка. Она отвечает следующей историей.
--- отсюда и далее
:))) в тему :))) мы буклет печатали про славный дом "Сказка риэлтера" [название изменено, в целях как бы конспирации]: красивыыыыый - разноцветный, с картиночками, с лакировкой, с небом голубым. и самое главное: с золотой надписью на обложке: жилой комплекс "Сказка риэлтера".
получили. заценили. всем нравится. и тут, когда открыта уже 4-я бутыль шампани раздается звонок генерального. - $ля! есть русские люди в этом офисе?!!!!!! - ???? (я в ступоре....) - ты буклет видела????? орет он... - видела! хороший буклет получился, а что? - а ты обложку почитай, $ля!!!!! и бросает трубку
пауза
дрожащими руками беру в руки буклет. в гробовой тишине читаю по золотым буквам: жилой КОМПЛЕМКС "Сказка риэлтера"
занавес
1000 штук напечатали, блин... правда, кроме босса опечатку больше никто не заметил ;))))
зато я теперь с полным правом могу начать фразу с "я, как человек глубоко нерусский...." :)
Вот, буквально пол-часа назад читаю новости на сайте rbc.ua и натыкаюсь на новость про падение самолета во Внуково, в Москве. и вконце статьи даются данные о самолете: "Самолет Challenger-850 предназначен для перевозки до 27 пассажиров (в зависимости от комплектации). Максимальный взлетный вес – 24 т. Крейсерская скорость- 819 км/ч. Максимальная высота и дальность полета – 12,5 и 5,6 км соответственно." тогда возникает вопрос - а зачем ему скорость 819км/ч, если у него такая маленькая дальность полета? )
История эта произошла лет этак 7 назад Работали мы тогда менеджерами в одной из московских оптовых фирм. У нас сложился достаточно дружный молодой коллектив. Клиентов у каждого было придостаточно, новые клиенты появлялись постоянно, и никто из менеджеров до крови не бился если очередной новый клиент достанется не ему, т. к всегда придет следующий. В общем жили дружно. Оплата, естественно, была сдельной. И вот руководство представляет нам нового менеджера. А он такой серьезный, прямо ботан какой-то! Сидели мы в двух смежных комнатах, в каждой по четыре человека. И этого новенького сажают в комнату противоположную нашей. Ну, новенький, естественно рвет из под себя, пытается зарекомендовать так сказать с лучшей стороны. А в нашем кабинете рядом со мной стоит факс. И надоже так получается что я сидя рядом с этим факсом буквально в метре просто не успеваю дотянуться до него во время звонка, потому-что этот новенький успевает буквально за долю секунды метнуться из своего кабинета в наш, добежать до факса и прямо передо мной выхватить трубку и перво-наперво представиться что он мол такой-то и такой и мол в следующий раз звоните только ему. Ну, ладно, думаю рвет парень, понимаю. Но когда это повторяется в N-ный раз это уже начало понемногу раздражать. Мы намекаем, мол лови звонки клиентов у себя, а он нам отвечает, что мол надо быстрее работать. Ну думаем, дружок, ты не прав, но и выяснять отношенияя как-то сразу не хочется. Ну, и придумали как отучить его от чрезмерного рвения. Вышли мы с ребятами в отдел розничной торговли по простому в шоу-рум, и с телефона девчонок, которые принимали звонки клиентов позвонили к нам же в оптовый отдел. После первого же гудка наш активный поднял трубку и пионерским голосом отрапортовал что мол так и так, я Вася Пупкин, и звоните только мне и больше никому. Я используя все свои актерские задатки перевоплотился в очередного регионала с мешком денег и со страшным желанием купить техники этак на 50 тыс долларов. Говорил с деревенским акцентом, что мол фирма моя называется "ЛОХос"с ударением на первый слог и сам мол из Пскова. Что мол "котлета жжет ляжку, и надо, мол, ее взлохматить"-почти по Шукшину из "Калины Красной" Боже, как он только не зазывал меня и какие комплименты мне не делал, что даже мой деревенский акцент выглядит очень даже благородно. Я ответил чтобы он меня ждал до вечера и я обязательно приеду. Название фиры с намеком на лоха он проглотил. Мы заходим в отдел и видим глаза полные превосходства и выслушиваем историю о том, что ему сейчас удалось раскрутить клиента на сумасшедшую сумму и вот он мол какой крутой, хотя и работает совсем недавно и нам всем было бы не плохо у него поучится. Мы его конечно поздравляем, но просим по закону "младшего сына", сбегать в магазин за чем-нибудь вкусненьким. Он в жесткий отказ, мол жду клиента и все, в общем ни в какую. Тогда мы снова из зала звоним ему от имени этого клиента и объясняем, что случилось непредвиденное обстоятельство, прошу прощения, у щофера грузовика, извините, понос, и никакой возможности приехать, увы, нет. Приедем мол в следующий раз. Извиняемся. Заходим в отдел. Он встречает нас с чувством разочарования и видя, что воздушный замок разрушился буквально на глазах покорно идет за печеньем. Мы ему, конечно рассказали, что его розыграли, он страшно обиделся, наверное месяц не разговаривал но потом мы стали друзьями и до сих пор не смотря на то, что работаем в разных отделах поддерживаем нормальные отношения. Вот такая история, а вы говорите.......
Заходит вчера в офис наш сотрудник, Паша, пару лет назад перебравшийся в Москву из Сибири (я и еще один коллега тоже не коренные москвичи, но сейчас речь не о том). Паше, естессно, нынешние московские морозы нипочем. Заходит бодрый такой, и с порога практически орет: - Апачи офигеть как мерзнут! Потом до него медленно начинает доходить, что в офисе присутствует наш шеф, который, собственно, к разряду апачей и относится (т. е. к коренным москвичам, если кто еще не знает). Шеф удивленно так спрашивает, типа, в Штатах тоже холодно (беспокоится, родственники у него там вроде)? Ну что Паше оставалось делать? - Да, - говорит, - там вообще абзац полный. Шеф тут же пошел в инете рыться. Что он там нарыл, неизвестно, поэтому на глаза шефу Паша старается не попадаться.