Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Стас
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.03.2009, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый человек, конечно, личность. Но человечество все-таки - стадо,
иначе бы люди больше прислушивались к собственному мнению, чем к
"общественному".

21.11.2001, Цитаты

"Через десять минут после перерыва, атакующий полузащитник
железнодорожников Марат Сафин ударом с угла штрафной восстановил
равновесие в этой встрече. "

Он бы так на корте лучше б играл...

02.01.2000, Остальные анекдоты

Едут два дальнобойщика по горным дорогам Средней Азии, дорогу
преграждает огромная отара овец. Второй водитель говорит:
"Никогда не видел такой большой отары, 2 543 овцы!".
Второй спрашивает: "Как ты узнал?". Ответ: "Ну ты дурень!!!
Пересчитал ноги и разделил на четыре!"

16.05.1999, Повторные истории

Я на праздниках открытие сделал в области интимных отношений !
В бошем если хотите получить сильные и яркие впечатления,
Вы входите в женщину с зада ,называете имя другой и пытаетесь 10 сек.
держаться в седле.
Поза называется РОДЕО.

22.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь это закономерная последовательность непредсказуемых случайностей...

23.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не надо говорить правду в глаза. Они ничего не слышат.

30.04.2001, Истории - другая десятка

Работаю я на Савеле (компьютерный рынок).
Вчера заваливают к нам в киоск две крали лет эдак по 20, одна из них мне
и грит:
- А каких размеров вообще компутеры бывают?
- Разных, - отвечаю.
- А если у меня - силикон...
Очевидно, имелся в виду селерон.
Хотел было с каменной рожей подробно рассказать о размерах силикона, да
напарники заржали, и до девиц тоже дошло. Сбежали...

22.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

То, что никогда не должно было произойти - происходит в первую очередь!

25.02.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, экипаж академической лодки "восьмерки" состоит из девяти
человек: восьми рабов-гребцов и их начальника-гребуна.

02.01.2000, Остальные анекдоты

Где работает ваш муж?
- Из центра занятости его направили на ликеро-водочнйы завод.
- И что, ему там нравится?
- Не знаю. Он три месяца не приходит домой.

20.11.2008, Остальные новые анекдоты

В супермаркете найден мальчик, воспитанный Орбитом. Теперь он работает
освежителем воздуха в Камеди Клаб.
В газетном ларьке найдена девочка, воспитанная утками, теперь она
работает туалетным утенком в Аншлаге.
В Белых Столбах найдены мальчик и девочка, воспитанные дебилами. Теперь
они работают в Доме 2.

30.08.1999, Остальные анекдоты

- Женская солидарность:
Приходит жена домой поздно ночью.
Муж: Где ты ... была?
Жена: У подруги. Не веришь - позвони Ире, спроси.
Муж звонит подруге: Она у тебя была сегодня?
Подруга: Ну Вася, и ты ей веришь!

- Мужская солидарность:
Приходит мужик среди ночи.
Жена: Где ты был?
Муж: У друга. Не веришь - позвони Косте, спроси.
Жена звонит другу: Костя, он у тебя сегодня был?
-Почему был? Мы и сейчас в шахматы играем.

06.02.1999, Остальные новые истории

Наша доблестная телефонная связь.
Вчера на вечеринке рассказала одна девушка.
Звонят ей из России (а мы сейчас в Штатах), по поводу того,
что ей там что-то должны были передать через кого-то. Все как
положено, звонок, голос российского оператора: "Это телефон такой-то?
Вас Алдан вызывает." Через пару секунд мужской голос:
- Алло! Я с Алдана звоню!
- А где это?
Тут в трубке раздается возмущенный глос операторши:
- Девушка, вы что не знаете? Это же в Якутии!!!
И еще через пару минут разговора, на вопрос о разнице во времени,
возмущенная операторша опять вместо того мужика:
- Девушка, вы что не знаете? Это же 17 часов разницы!!!

Вот такие у нас операторы телефонной связи - образованные и патриоты
забытых Богом точек нашей необъятной Родины.

16.09.2000, Остальные анекдоты

Моряк из полугодового рейса возвращается домой. Поднимается по лестнице,
пытается позвонить в дверь, но не получается - руки заняты подарками.
Моряк и так и эдак, никак не получается. Тут бабка спускается, моряк ей:
- Бабушка, помогите, пожалуйста, нажмите кнопку звонка, руки, видите, заняты.
Бабка в ответ:
- А ты рогами, милок, рогами...

31.03.2003, Повторные анекдоты

Молодая женщина с ребенком приходит к врачу. Врач долго осматривает
ребенка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь.
Женщина удивленно:
- Зачем?
Врач:
- Дерьмо мальчик. Нового делать надо.

30.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мы имеем самые неисполняемые законы в мире, и весь мир имеет нас
вместе с такими законами.

16.02.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Знание - страшная сила, особенно если им обладают уроды

06.10.2001, Злободневные анекдоты

По сообщению анонимного источника ПВО Украины, наиболее вероятная версия
падения Ту-154 в Черное море -- столкновение с аэростатом времен второй
мировой войны.

04.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Рейтинги шуток, как и рейтинги лекарств, в первую очередь определяются
количеством больных, на которых они действуют.

24.07.2000, Остальные новые истории

История-анекдот с участием моей дочери Натальи (9 лет).

Как-то раз дядя моей дочери готовил вместе с ней на кухне салат, и между ними
произошел следующий диалог:
- Наташа, ты чеснок любишь?
- Нет, терпеть не могу!
- А почему, он же всех микробов убивает?
Дочь, не задумываясь:
- Ага, а зато сколько трупов остается!

Стас

09.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

"А вот, фиг вам, Мюллер! Вы опять не сможете меня разоблачить" - сказал
Штирлиц и сложил у Мюллера под носом комбинацию из трех пальцев.
"Везунчик, - подумал Мюллер, - как же удачно у него всегда это
складывается".

29.08.2003, Остальные новые анекдоты

Муж приходит пьяный домой, жена естествено со скалкой.
Муж-жене:
- Я обошел весь мир в поисках золота и понял, что это ты!

29.10.2002, Остальные новые истории

Хочу здесь поделиться рассказом моей соседки по лестничной клетке.
Проработала она больше 20 лет костюмершей в Большом театре. А когда
создавался мюзикл Норд Ост, ее пригласили на обслуживание этой
постановки. Короче, в тот день она оказалась в том самом месте.
Когда начались выстрелы, она и еще несколько человек находились в одной
из комнат на третьем этаже. Выглянув в коридор они увидели людей в
камуфляже и тут же заперли все двери в комнату на ключ. Не очень понятно
по каким причинам, но двери там были установлены двойные и очень
прочные. Собственно, именно это им в итоге и помогло. Среди оказавшихся
в комнате было несколько женщин, один ребенок и один мужик. Пока бандиты
разбирались в других помещениях, мужик сориентировался в обстановке и
связал что-то вроде канатов из имевшихся реквизитных костюмов и пальто.
Надо сказать, что окна третьего этажа в этом здании находятся на высоте
метров 15 от земли, а женщины и ребенок оказались совершенно не
приспособленными к лазанию по канатам, и к тому же находились в
состоянии стресса. Хорошо еще, что мужик полностью владел собой и имел
совсем не малую силу. Он обвязывал женщин подмышками и спускал по одной
вниз. А вот с ребенком вышла неприятность. Во время спуска он попал
пальцем в торчащую из стены скобу и застрял. Находясь в истерике он
никак не мог сам вытащить палец. После нескольких попыток его поднять и
опустить палец сломался. В итоге на землю его спустили почти без
сознания.
Последней из всех мужик должен был спускать мою соседку. Женщина она
крупная, килограмм на 90-100. Она заявила мужику, что он все равно ее не
спустит, и лучше уж ей остаться. А тут в двери уже начали ломиться.
Мужик сначала ее уговаривал, а потом легко поднял и, покачав на руках,
убедил, что вполне справится с ее весом. В общем он и ее спустил вниз. К
этому времени там уже находилось несколько милиционеров, которые ее
подстраховали. Мужик тоже успел спуститься, до того как двери были
сломаны.

11.08.2001, Стишки - основной выпуск

Нареки меня,Русь,
засранцем
Ты с своим колокольным
златом
Только внешне сверкаешь
глянцем
А внутри вся покрыта
матом!

01-10/08/2001

11.08.2001, Стишки - основной выпуск

Как ясен взгляд его очей
И мысли как чисты
Что может быть еще ясней
И чище пустоты

1976 г.

05.04.1999, Остальные новые анекдоты

РАБОТА ЗА ГРАНИЦЕЙ!
Требуется механик-водитель с личным БМП-2
для работы в Югославии.

06.12.1998, Остальные новые истории

Однажды один физик-теоретик решил заняться фотографией.
А так как это были восьмидесятые года, то фотографии были черно-белые
и печатались они дома в ванной комнате.
И вот после печати очередной фотографии, он захотел ее заглянцевать.
Так как глянцевателя не было, то он решил воспользоваться стеклом,
что в первом приближении дает тот же эффект.
Но поскольку физик был теоретиком, он посчитал, что лучше прилипить
фотографию к оконному стеклу и прогладить утюгом.

Так и стоял он: с утюгом в вытянутой руке, обдуваемый леденящим
февральским ветром, ворвавшимся в квартиру сквозь разбившееся окно.

24.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовь- 10 секунд оргазма, 10 лет алиментов.

17.10.1999, Остальные анекдоты

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз -
звук пpопал...

17.10.1999, Остальные анекдоты

Женщина обращается к курящему соседу по купе:
- Моему мужу 60 лет, но он никогда не держал во рту трубку!
- А мне 56 лет, но я еще никогда не держал трубку в
каком-нибудь другом месте.

11.03.1998, Остальные новые истории

У нас недавно стали менят телефонные номера (ну АТС сменилась в районе).
Так вот звонит мой дядка как-то своему другу, а у того номер новый,
ну а его (друга) номер, соответственно, кому-то другому отдали.
Так вот, звонит и спрашивает:
- Здравствуте, а Бориса позовите, пожалуйста.
- А тут такой не живет, да и, вообще, небыло тут такого никогда!
На что мой дядя не растерялся и ответил:
- Да это вас там никогда не было! Быстро зовите Бориса, а то вас
и потом там не будет!

15.03.2003, Повторные анекдоты

Идет лекция про секс.
Из зала задают вопрос:
- Какие мышцы поднимают половой член?
- Вам сколько лет?
- 68
- Ну, тогда только бицепсы.

06.02.2000, Остальные анекдоты

- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию?
Мне, в конце концов,
необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже уважаемый!

22.09.2000, Остальные анекдоты

Заработал мужик как-то 100$.И решил он пойти в бардель, да оттянуться по полной
программе.Заходит и говорит:"У меня есть сто баксов и я хочу заказать на них
двух девок".Ему говорят- Ты че мужик, упал что-ли, у нас такса сто баксов!!!!
Мужик репу почесал,покряхтел-"Ну ладно,хер с ним давайте таксу!"
САХА

08.04.2004, Повторные анекдоты

- Вы слышали, вышел отечественный браузер? Называется "Иван Сусанин"-до
сих пор выйти никто не может.

11.01.2003, Остальные анекдоты

Посадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что
у нее нет денег. Таксист не слова ни говоря везет ее в лес, высаживает,
растилает на земле покрывало и говорит: нагибайся...
Женщина в ответ: у меня же муж, дети...
Таксис: а у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в
покрывало.

17.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Консилиум, созываемый для постановки диагноза самым буйным больным,
называется электоратом.

27.08.2000, Остальные анекдоты

Стоит на перекрестке мерс 600-й, сзади врезается запорожец.Из шестисотого
выскакивают новые русские(НВ) (как положено),а в запоре сидит старик.
НВ-Ты че старик жить надоело что ли, давай гони бабки, а то счас же отправим
на тот свет.(Ну и назначили баснословную цену)
Старик-У меня нету столько денег.
НВ-А у тебя дети есть пусть они заплатят.
Старик- Да сын есть, директор птицефабрики.
НВ дают ему сотовый. Старик звонить сыну тот ему говорит что через пол часа
будет пусть ждут. Стоят ждут и ровно через полчаса подкатывает фургон и оттуда
выскакивают люди в комуфляже, бронежилетах с автоматами, завалили НВ на землю.
Один выскакивает с кабины грузовика и говорит старику:"Сколько раз тебе
обьяснять, отец, я не директор птицефабрики, а командир спец отряда "Беркут".

02.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если жизнь наступает русскому человеку на горло, он щекочет ей пятки.

23.02.2004, Повторные анекдоты

Объявление: Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но
легким поведением.

22.05.2003, Остальные фразы

Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало.

07.04.2007, Новые истории - основной выпуск

История о самой дебильной рекламной акции в истории разумного и не очень
человечества.
После работы, зайдя в сепермаркет Силк вэй сити (алма-атинцы знают) и
сделав необходимые покупки на сумму всего содержимого кошелька, я,
нагруженный пакетами как вьючное животное, пошел к кассе. Хотелось пива.
Смертельно хотелось пива, но денег не осталось даже на коробок спичек,
хотя нафига мне коробок спичек.
Подойдя к выходу я обратил внимание на толпу темных личностей,
тусующихся возле огромной пирамиды из ящиков с пивом. Одна из личностей
отделилась от ящиков и произнесла слащавым голосом: "А не хотите ли,
молодой человек, ящик пива?"
Ящик пива!!! Ящик пива!!! Хочу, конечно хочу! Кого надо убить? (простите
за плагиат)
- Предъявите ваш чек, спасибо. Вот ваш ящик пива.
Итак имеем: Ящик пива, полные авоськи общим весом килограмм десять. До
дома всего одна остановка, на улице небольшой морозец, но пальцы ощутимо
подмерзают. Авоськи бьют по ногам и прочим местам, ветер задувает в
широко раскрытый от радости рот, Но тело согревает мысль о халявном
пиве, обрушившемся на мою голову, как снег на нее же.
Что такое двадцать килограммов, когда несешь удобный чемодан по ровной
дороге и что это такое, когда несешь по буеракам кучу пакетиков
сверточков, кашелочек, блин, и венчает эту ацкую композицию пластиковый
ящик без ручек, грозящий развалиться в любую минуту. Дыхание учащается,
остановки для перегруппировки сил приходся делать чаще, но мысли о
прекрасном окрыляют: я уже представляю себя у семейного очага с фужером
благородного напитка (пива), медленно переползающим в нирвану.
Надо друзей позвать, точно! Отметим праздник халявного пива.
Последний рывок на четвертый этаж, силы на исходе и я с блаженной
улыбкой на суровом измученном лице вползаю домой. Кайф.
Конец истории предсказуем. В свете электрического освещения различаю
надпись, приводящую меня в тихое бешенство (громко беситься сил нет):
"Пиво Карагандинское БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ".
Да если б я разглядел эту надпись посреди дороги, мой маршрут бы
украсила груда битого стекла, как памятник человеческой жадности, но
этого не произошло. Пиво раздал соседям и дал страшную клятву: никогда в
жизни, даже под страхом смерти не покупать и не пить на халяву
карагандинское пиво, будь там хоть 100 процентов алкоголя.
Если это была акция черного пиара конкурентов, то она попала в саму
точку – я ненавижу это пиво. Если же это просто рекламная акция такая,
то дятлу, придумавшему такой лихой маркетинговый ход (сбывать некондицию
бесплатно, потому что ни один дурак так и не купил этот кал) следует
тихо удавиться, дабы избежать физической расправы как обманутых граждан,
так и его руководства, когда до того дойдет, что он натворил.
На следующий день я обнаружил неподалеку от данного магазина в скверике
ящик из под того же пива а рядом явно умышленно разбитые с особым
цинизмом бутылки. Похоже, что кто-то прочитал этикетку до того как
принес домой это дерьмо.

Трезвый Кот

17.10.1999, Остальные анекдоты

- Официант, что это ползает по салату?!
- Витамины, мсье.

01.10.2001, Остальные анекдоты

Для того чтобы вы оказались сразу и одновременно: гомосексуалистом,
импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, гадом,
подлецом, гнидой, мерзавцем, дрянью, мразью, подонком, человеком без
будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия,
грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее,
недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособном
ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем
самом плохом в этом мире, сифилитиком, извращенцем, ублюдком,
ненадежным, уродом, свиньей и сукой-для этого вам нужно всего лишь один
раз всего лишь одной женщине сказать "НЕТ"!

01.08.2002, Остальные новые истории

Эпиграф:
"Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не
доедет"
На прошлой неделе отдыхая в маленьком местечке под Геленджиком был
свидетелем следующей истории.
По побережью прошла череда дождей, явление в это время года нечастое. И
сразу все обмелевшие ручейки превратились в бурные речушки где по
колено, где по пояс. Поселок был почти посередине разделен таким
"ручейком". Рядом проходила небольшая грунтовка в одном из мест делавшая
отворот к речушке, около нее "зачем-то" был шлагбаум с будкой, в которой
сидел местный абориген. Один из отдыхающих на колесах, привыкший в сухое
время перезжать через ручеек без каких-либо ограничений, был возмущен
что в очередной раз шлагбаум был "почему-то" закрыт. После настойчивых
требований дать дорогу, шлагбаум был поднят. Машина (это был даже не
джип, это была девятка...) резво рванула к противоположному берегу и
аккурат посредине речушки заглохла, так что колеса скрыло полностью. С
противоположной стороны речки выскочила жена потерпевшего и начала
блажить обращаясь в основном к местному "вытаскивайте... тащите
трактор... человек застрял". На что выслушав тираду абориген неторпливо
ответил:
- Он не застрял... ОН КУЛЬТУРНО ОТДЫХАЕТ.

17.01.2001, Остальные фразы

Старый конь кобылы не испортит.

26.09.2008, Остальные новые анекдоты

Дятел не тот, кто головой все подряд долбит. У дятла для этого есть клюв
и еще понимание цели. А тот, кто долбит все подряд без клюва и понимания
цели, тот тоже не дятел, а просто долбоеб.

29.05.1998, Остальные фразы

В жизни есть три удовольствия:
Есть мясо,
Ездить на мясе,
И втыкать мясо в мясо.

13.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не надо так рьяно будить мою совесть, вместо нее во мне может проснуться
зверь.

08.01.1998, Новые истории - основной выпуск

В те далекие времена, когда я учился в славном Днепропетровском
Металлургическом институте старостой группы у нас был некто Воха Остахов. До
института он служил в армии, охранял верблюдов в Казахстане, и даже
дослужился до сержанта. Но, видимо, до того как его сделали сержантом, ему
основательно проредили зубы, потому что весь первый курс он только и занимался
тем, что вставлял коронки и мосты. В результате Воха стал обладателем
шикарной улыбки, золотые зубы у него были через один, по поводу чего мой
друг Рома как-то заметил, что неплохо было бы покопаться у него во рту
с плоскогубцами. Была у Вохи еще одна черта - он любил часто и
бессмысленно ухмыляться, что ему конечно очень шло, и эта улыбка нередко
переходила в ничем не спровоцированный смех, который трудно передать текстом,
нечто напоминающее "гы-гы-гы". Однажды с ним и со мной произошел такой с
лучай. Зимняя сессия у нас была в разгаре и как-то пасмурным холодным ут-
ром я приехал на экзамен по теории вероятности. Я забыл узнать номер
аудитории и никого не встретив, решил пробовать все двери. В один прекрас-
ный момент я оказался в длинном пустом коридоре, который был практически
не освещен. Свет попадал в коридор только от лестничных площадок,
которыми он заканчивался, и лучей, пробивавшихся из щелей в закрытых дверях,
которые шли вдоль обеих стен, и дергая которые я дошел до середины кори
дора. Тут я увидел нечто поразившее меня. С другого конца коридора в мою
сторону кто-то шел, ни черт лица ни одежды различить было невозможно, но
его силуэт был виден отчетливо и что-то на нижней половине лица
светилось и переливалось неестестественным блеском. Картина была почти
мистическая - темный силуэт с блестящими зубами на ярком фоне. В голове
пронесслась мысль о собаке Баскервилей и прочей напасти. Через несколько
мгновений по очертаниям фигуры я узнал Воху. Очевидно свет был слишком слаб
чтобы было что-либо отчетливо видно, но его было достаточно для "эффекта
Баскервиллей". Подойдя ко мне Воха продолжал улыбаться и не мог понять
почему я выпадаю. Кайф был пойман конкретный. Как говориться "he made my
day".

Стас (661)
Рейтинг@Mail.ru