Поиск по автору:

Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна.

ЕГЭ чем-то напоминает опрос общественного мнения, когда нам задают не те вопросы, предлагают на них не те ответы, а потом делают о нас те ещё выводы.

Дядя Володя, три года провоевавший в армейской разведке и после этого до глубокой старости относившийся к жизни с лёгким юмором, часто так посмеивался над нашими житейскими волнениями:
- В сорок втором как фриц дал мне прикладом, так у меня больше никаких проблем с зубами, а вы всё ходите и ходите к стоматологам...

Если о вас хорошо говорят, не перебивайте, не вставайте из гроба.

- Девушка, где я мог вас видеть?
- Я модель!
- Извините, думал, настоящая.

Жизнь станет лучше, как только все захотят жить лучше, но многие тупо продолжают хотеть жить только лучше других.

Зря депутаты развязали кампанию по чистке своих рядов. За Думу обидно!
Скоро в ней будут заседать одни ряды пустых кресел.
Хотя... лучше никто, чем херъ знает кто.

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Прошли мимо своего счастья? Не расстраивайтесь. Кругом столько чужого!

В России любой чиновник рад бы, как прежний Папа, тихо уйти на дембель, только бабки не отпускают, и деды завязать не дают.

Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.

Ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.

Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть.

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к рассмотрению материальных предложений.

- Папа, а что такое совесть и справедливость?
- Справедливость - это когда ты должен что-то получить, а совесть - когда хочешь отдать.

Постройте пьедестал, и на него обязательно залезет какой-нибудь памятник.

Хорошо, что в России есть нефть и газ, а то бы народу не досталось даже воды и воздуха.

- Берримор, почему вся Европа разрешила однополые браки, а Россия нет?
- Пидарасы, сэр.
- Это я знаю, Берримор. Но воспитание не позволяет говорить так в Парламенте про Европу.

- Владимир Владимирович, вы за Сталина?
- Нет, я вместо.

Всем, кто на Майские праздники летит на свой дачный огород:
- Счастливой посадки!
Всем, кто летит в свои лондонские дворцы - тоже.

Есть пять видов основных катастроф в России:
Сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали.
И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.

Мы выбираем, нас обирают. Как это всё на Руси совпадает.

Не копи в себе злобу, не жадничай.

Факты упрямы, но аргументы весомее.

Есть две разновидности зарплаты:
Та, что светит, но не греет, и та, что греет, но не светит.

Гимн Единого Вертикального Фронта

На глаза наденем шоры,
Вставим в уши беруши,
Деньги выведем в офшоры,
Пошакалим от души.

И пусть продолжается вой,
И жаба трепещет в груди,
И Путин такой деловой,
И вечный распил впереди.

Нам Восток по барабану,
Запад тоже не указ,
А насыпят соль на рану,
Враз отключим нефть и газ

И пусть продолжается вой,
И жаба трепещет в груди,
И Путин такой деловой,
И вечный распил впереди.

Пусть народу не до жиру,
Бог подаст, свинья не съест,
Тем, кто сверху по ранжиру,
Воровать не надоест.

И пусть продолжается вой,
И жаба трепещет в груди,
И Путин такой деловой,
И вечный распил впереди.

Лучшая социальная реклама висит при съезде с одной перегруженной подмосковной трассы в очень интеллигентное садоводческое товарищество:
Хочешь получить лопатой по морде? Брось сюда мусор!

Есть три вида женщин. Первые предпочитают завести собачку. Вторые предпочитают завести любовника. Третьи предпочитают завести любовника и собачку. И при этом все они предпочитают сначала завести мужа.

Вторая молодость приходит редко, чаще бывает хроническое детство.

Посмотрел косо на девушку - обидел.
Посмотрел прямо - оскорбил.
Вообще не заметил - обидел и оскорбил.

Самая вредная работа у политиков. Столько вреда не приносит никто.

Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у овец одни обязанности.

Все права человек получает от рождения и до конца жизни старается избегать обязанностей.

Беда Росси в том, что хозяйством в ней занимаются политики, политикой - юристы, а юрисдикцией - воры.

Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.

Неожиданно подойдите к жене и скажите "Я всё знаю!", и такое узнаете...

Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жёны.

Каждая власть будет защищать свой народ от своих врагов до последней капли его крови.

Вместо бабьего лета ведьмино...

Что для правительства оптимизация расходов, то для людей пессимизация доходов.

Есть зомбирующие баннеры, которые опасны сами по себе:
"Сбросить 20 кило за месяц! Пейте утром...".
И миллионы людей пьют с утра... Зная, что им пить, даже не кликая баннер.

Как разобраться, что стоит за словами политика?
Если политик говорит высокопарно, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит заигрывающе, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит безапелляционно, значит, он хочет вас обмануть.
Если политик говорит с надрывом, значит, он хочет вас обмануть.
И вообще, если политик что-то говорит, он хочет вас обмануть.

Возвращаюсь в воскресенье с дачи. Хорошая погода. До Москвы по Киевскому шоссе больше ста километров. Машин не много, погода хорошая, настроение тоже. Немного только напрягает, что на каждом выезде на трассу стоят гаишники. Ну может погреться вышли...
Проехал с ветерком все самые пробочные места, и когда шоссе уже стало четырёхрядным, всё вдруг затормозилось, еле ползёт. Только байкеры между рядами ловко проскакивают. Все водители им завидуют, но относятся с пониманием. Пусть хоть им будет не так плохо, от этого постперестроечного российского ступора.
За версту до выезда с Внуково-3 встали окончательно. Впереди под эстакадой творится что-то непонятное. Из четырёх полос еле ползёт только крайняя левая, а на остальных издалека колышется какое-то цветное месиво. Полчаса понадобилось, чтобы подползти к эстакаде.
По границе третьей и четвёртой полосы стоят мотоциклы гаишников, а дальше вплоть до обочины много сотен байков всех мастей. Первая мысль - блокируют какую-то несанкционированную акцию. Но всё как-то очень мирно и организованно. Никто не волнуется, и новые байкеры вливаются в эту толпу.
На многих байках флаги. Сначала не обратил внимание, ведь обычное дело - флаги на байкерских акциях, черепа там всякие с костями... Но тут что-то не так. Флаги белые и сине-красным шрифтом написано - "Сочи 2014". Догадался, блин, огонь привезли! Так ведь его ещё вчера привезли, и с какого ума церемонию перекрытия шоссе отложили на самое время пик воскресенья?
Продолжаю ползти по левой полосе. Передо мной остаётся ещё десяток машин, а там уже чистая дорога и свобода. Но тут наступает полный ступор. Видимо, пришла команда окончательно перекрыть движение.
Последняя фаза ожидания выезда огня. Нахожусь практически в первых рядах партера. Ближе к сцене только статисты-байкеры и рабочие сцены - гаишники. Кстати, обращаю внимание на то, что байкеры уже не та разношёрстная компания, что осталась сзади. Это уже организованная элитная сотня известного байкерского клуба, которую многократно показывали по телевизору вместе с Путиным.
Ещё полчаса имел честь стоять бок о бок с элитой. Потом, после того как проехал огонь, а за ним и вся эта кавалькада на пердячем ходу, ещё полчаса пришлось ждать, когда откроют движение для обычных налогоплательщиков.
Никаких ни к кому претензий, и есть даже чувство гордости, что я тоже, хоть и не по своей воле, стал участником великих событий.

Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.

Бог не любит, чтобы всё было правильно. Бог любит, чтобы всё было, как бог даст.

На самом деле человек работает исключительно мозгами. А руки, ноги, язык и прочие органы - это только интерфейсы к внешним устройствам.

Самая живая вода - водка. С ней можно даже разговаривать.

Самый сильный в мире магнит - мусор. Бросьте его в чистом месте, и посмотрите, сколько к нему притянется.

Горе не от ума. Горе от жопы.

В историях много неправды. Сам иногда рассказывал здесь истории, а потом оказывалось, что всё не совсем так. Вот, как должна была бы выглядеть история от 04.03.2013, если бы я упомянул все факты:

Дядя Володя, воевавший во Второй Мировой в армейской разведке и после этого до глубокой старости относившийся к жизни с лёгким юмором, рассказывал о войне скупо и не часто.
Первый его рассказ, когда его о ней спрашивали, был таким:
"Как в сорок первом надел валенки, так в сорок пятом и снял".
А второй рассказ, мы услышали после того, как моя жена рассказала ему о своей тяжёлой операции по удалению зуба мудрости:
"В кино всё неправда о рукопашной. Немцы были сытые и сильные, а мы тощие и слабые. В сорок втором пошли мы брать языка. Нашли подходящего. Подобрался я к нему сзади и обнял. Так этот фриц как дал мне прикладом по зубам, что у меня больше никаких проблем со стоматологами...
Вот есть такая телепередача, где разыскивают потерянных в войну родственников и друзей. Хорошо бы написать туда и найти того фрица, чтобы распить с ним бутылочку."