Поиск по автору:

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Я, как арабский шейх, тоже люблю коллекционировать иномарки. Только они
у меня более ценные, потому что с почтовыми штемпелями.

Светская хроника - это, прежде всего, искусство показывать, как купаются
в роскоши те, кто на самом деле плавает в дерьме.

Если лев перед вами не прав, а вы еще живы, значит лев перед вами
неправильный.

Каждый понедельник все труженики выходят на работу, но не каждый
труженик выходит весь.

Инженер по технике безопасности дает рабочему задание - сделать табличку
для указания запасного выхода.
Рабочий уточняет:
- А как писать: запасный, или запасной?
Инженер чешет затылок и отвечает:
- Ну, ты сам подумай, если ситуация штатная, то этот выход никому не
нужен, и будет - ЗАПАСный. А если, к примеру, пожар, тогда уже будет
-... ОЙ. Та что, пиши лучше - запасный... все равно там замуровано.

У человека нет потребности пить, курить и колоться, пока его не напоят,
не обкурят и не наколят.

Все трагедии пишутся от здорового пессимизма, а все комедии - от
больного.

Деньги не должны напрягать: есть - веселись, а нет - отдыхай.

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Деньгами себя ты не напрягай:
Есть - веселись, а нет - отдыхай!

- Девушка! У вас волосы растрепались.
- Спасибо, сейчас поправлю.
- Поправьте лучше трусы. И еще у вас парик сполз...
- Нахал!!!
- Дура, на голове.

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Есть Ж-пидары и М-пидары. Первые нацелены на жопу, вторые - на мозги.

Добровольно делятся только одноклеточные.

Стыдно, если кому не надо видно. А если кому надо не видно, то еще и
обидно.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Еще никто не боролся за несправедливость, все борются против.

По новому закону о пиве, нельзя употреблять этот напиток в учреждениях
культуры и отдыха, метро, магазинах, лечебных заведениях, на рынках,
стадионах, остановках транспорта и других общественных местах, где
вашему удовольствию могут помешать террористы.

Все одинаково горячо любят справедливость, и все дружно за нее воюют.

Исполнительный работник ценен для начальства тем, что подходит к делу не
глубоко, но тупо.

Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят,
открыть мешают.
Русалочка:
- Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
- На себя посмотри, срусалочка...

Чтобы продать что-то качественное, достаточно показать товар лицом.
Чтобы продать что-то сомнительное, необходимо показывать и другие части
тела.

Все гениальное - просто удачная глупость.

Зачем мне крылья? Что я - бройлер?!

На диспансеризации:
Пришел к окулисту - получил в глаз.
Пришел к ЛОРу - получил в ухо.
Пришел к дантисту - получил в зубы.
Пришел к проктологу - получил пинка.
А пришел к гинекологу - был послан... по профилю.

Парашютист рассказывает своей подруге:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал
на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу
вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...

- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.

Нет такой силы, которая способна победить наши слабости.

Добро не пугает зло, потому что зло его очень любит.

Радует, что народ наш идет с государством рука об руку. Огорчает только,
что их связывают наручники.

Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

Хуже незваного гостя может быть только невыпровоженный.

О плоские мысли удобно вытирать ноги.

Если беседовать под водочку без салата, то получается не беседа, а
винегрет.

Чтобы человек от похвалы не зазнался, в конце комплимента надо
обязательно дать небольшое уточнение.
Например: Мысли у тебя очень глубокие, и приятно смотреть, как ты в них
плаваешь.

Три сестры-блондинки болтают в баре.
Первая: Почему все говорят, что у нас общие гены?
Вторая: Хорошо еще, что они не знают, что у нас общие Коли, Толи...
Третья: И два пожарника!

На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.

С защитой права на труд лучше всего дело обстоит у рабов.

Столоначальник - это всего лишь начальник неодушевленного предмета
канцелярской мебели.

Есть два простых способа устранить любые неустранимые препятствия:
плюнуть и начхать.

Когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что
слово "стадион" происходит от слова "стадо".

- Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
- Так ведь ты же звонил, что уже вылетел самолетом...
- Да, а теперь я вылетел из него.

Терпение у русского человека ограничено количеством щек, которые он
может подставить.

Спокойствие - это талант не бежать от паровоза по рельсам.

- Потерпевшая, почему вы не убежали от насильника?
- Потому что никуда не спешила.

Если твои мысли никому не интересны, значит твои мысли ни о ком, кроме
самого себя.

Чем больше ты думаешь о себе, тем меньше у тебя шансов, что другие тоже
о тебе подумают.

Любая религия, какой бы мирной она ни была, половину периода своего
существования обязана посвятить террору за свое существование.

Бороться с мелким воровством у нас бессмысленно, зато бороться с крупным
можно только мысленно.