Поиск по автору:

Откровенничают две невесты в загсе.
- Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать
молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать.
- И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для
меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я
люблю их потом красиво провожать...

- Папа, а слово "надо" - это глагол?
- Глагол. Только какой-то тупой, безродный и безличностный. И при этом
все время чего-то требует.

Во второй половине XVII века Россия воссоединилась с Украиной.
Во второй половине XVIII века Россия присоединила Крым.
Во второй половине XIX века англо-французы на полгода отсоединили от России Севастополь.
В начале XX века В течение 350 дней Крым был под управлением сначала Германии, потом Антанты.
Во второй половине XX века волюнтарист и хохол Хрущёв перепрописал Крым от России к Украине, но в рамках одной коммунальной квартиры.
В конце XX века при расселении коммунальной квартиры пьяный москаль Ельцин забыл забрать Крым обратно.
В начале XXI века Украина впала в коррупционно-националистический кризис, и под этот шумок Крым сам собою переписался обратно в Россию.
Антанта и Германия, владевшие сто и полторы сотни лет назад частью Крыма, опять грозят России санкциями.
Хорошо ещё, что Древняя Греция, Византия, Генуя, Монголия и Османская империя на Крым пока не претендуют.

Не у всех получается пережить свою молодость. Одним не хватает время
пожить старыми, другие до старости не успевают пожить молодыми.

Может быть, от страха душа и уходит в пятки, но от пива она точно
уходит аккурат под мочевой пузырь.

Если человек 3.14дарас, то никакая смена пола и сексуальной ориентации
ему не поможет.

Быстрота реакции определяется скоростью сообразительности. Самая быстрая
реакция у блох.

В нашей родной милиции оборотни не работают! Во-первых - она нам не
родная, а во-вторых - они в ней служат.

- Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
- За 150 рублей.
- И довольна?
- Очень довольна!
- А я стригусь за 800 и недовольна...
- Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!

В России есть всего два великих праздника: Новый Год и новая власть.
Сильнее необъяснимой радости их встречи бывает только последующая и
вполне объяснимая головная боль.

Интеллектуал - продукт образования, интеллигент - продукт воспитания,
быдло - продукт их обоюдного отсутствия.

Нас в лени не победить, у нас по ней черный пояс!

Как можно распознать важного чиновника, решившего демократично побродить
по улицам среди простого народа? - По шапке с маячком.

Если чужие деньги назначаются условной единицей, значит, свои становятся
условным нулем.

- Папа, а почему дяди-синоптики дают ураганам женские имена?
- Сына... я не хочу говорить о твоей бабушке по матери, вырастешь -
сам поймешь...

Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние
праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может
свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.

В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум.
Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине
среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу,
но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи.

Нам россиянам все равно: что Европа, что Америка, что Азия...
лишь бы родное правительство нас за негров не держало.

Любовь - это гармония вложений души, тела и денег.

- Как твой муж?
- Вторую неделю не просыхает...
- А ты не пробовала его погладить, или хотя бы повесить?

Чтобы постоянные звонки тещи на ваш сотовый не портили ваши нервные
клетки, поставьте на ее номер какую-нибудь траурную мелодию.

Много мало не бывает. Бывает мало много.

Звонок в дверь. Из квартиры спрашивают:
- А кто там?
- А это я, слесарь-сантехник.
- А мы не вызывали.
- А я сам пришел.
- А у нас никого нет.
- А мне и никого не надо.
- А чего пришел?
- А унитаз проверить.
- А с ним все в порядке.
- А вот и замечательно! Мне только по нужде.

Со стороны, может быть, и виднее, но на что-то приятней смотреть сверху,
а на что-то - снизу.

Если те, кто посадил тебя в задницу, помогают из нее вылезти, значит
хотят затащить в другую.

Для тех, кто думает заняться экстримом: Получить непереживаемые
впечатления можно, пережить нельзя.

Демократия возникает тогда, когда появляется выбор из двух зол, и
достигает расцвета, когда появляется выбор из многих.

Все красивое напоминает женщину. Жаль, что не все женщины напоминают
самих себя.

Любовник, не поминай мужа всунув!

Первую женщину сделал не Бог! Первую женщину сделал Адам.

Если для чего и не существует границ на 1/6 части суши со странным
названием СНГ, так это для воровства и глупости.

Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время
бросать руль и отвинчивать их двумя руками.

Настоящий русский мужик найдет выход из любого запоя.

Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?..

Звонок в дверь. Открываю, а там - Путин! Операторы с телекамерами... И
только сопли от счастья сглотнула, как он спрашивает: "Вы все еще
кипятите?".

Вчера на штат Колорадо обрушился небывалый ураган. Разрушены дома,
уничтожены посевы. По сообщению местных экологов ни один жук не
пострадал.

Адвокат начинает зачитывать тещино завещание:
- Будучи в здравом уме и твердой памяти...
Зять тут же вскакивает и заявляет решительный протест:
- Подлог! Это не моя теща - моя теща никогда не была в здравом уме, и
твердой была только в злопамятности!

Если Валуев - это образец мужчины, то самка гориллы - образец женщины.

Я ничего не делаю просто так - я делаю, просто, так как хочется.

Цены на крутые иномарки снижать нельзя! Потому что открученные, которые
на них гоняют, вообще перестанут соблюдать правила. Хотя, с другой
стороны, их быстро станет меньше...

- Алло, коммутатор! Соедините меня с добавочным номером -18.
- Нет такого номера!
- Ну, как же так нет? У меня точно записано 3-21. Я считать умею!

У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она
делает его на болезнях.

Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец
водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
- Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
- Официант! Наполните вопрос новым содержанием!

Роскошь от излишества отличается тем, что она никогда не лишняя.

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь. И в любой оппозиции!

Быть не больно умным и не больно глупым не так больно,
как быть больно глупым, или больно умным.

Каждый человек энергоноситель своего счастья.

Человек - это письмо с неразборчивым адресом назначения. Поэтому его
часто посылают по обратному.

В Уганде арестован работавший там по найму киллер из Петербурга. Вся
Россия возмущена - что, у нас уже и убивать некого?!

Все просьбы в небесную канцелярию сводятся к одному: Боже, покарай всех,
кто мне мешает, и помоги мне помешать им.